當然是母親。我本身有點小殘疾，做事沒有那麼利索。父親的要求是我必須和弟弟、妹妹做得一樣好，一樣快。而母親還是比較能包容我的缺點。因此我和母親比較親密、有話聊。

父母愛的方式不一樣，我們收穫到愛的給予不一樣，心裡好受是不一樣的。

就像父親是種無言的愛，母親是種絮絮叨叨的愛，男女表達愛的方式不一樣而已，所以談喜歡不喜歡，也就是心裡更能接受哪種方式而已。

因此，如果不是一份畸形的愛，那我誰都喜歡。

父親母親都一樣，父母給了我生命，我年齡不大就父母雙亡。我想讓父母享樂，可是沒有機會，這很遺憾，希望來生還做這個父母的女兒。

父母愛孩子的方式不同 少了哪個都如天塌地陷讓人無法接受 對他們的喜歡是用語言和文字都無法確切形容的 更無法評判更喜歡誰

在我的家人中，我更喜歡我的“傻”父親，因為父親的“傻”在我家的親戚中很出名。

父親的命很苦，出生三天，奶奶一病而逝，父親被送到了新爺爺、奶奶這裡，在那個貧瘠的年代，這叫做“給”。

新爺爺和二爺兩家守著父親一個兒子，但由於父親是“要”來的，他的童年也只能是逆來順受、忍辱負重。也許正因為這樣，才塑造了父親一雙靈巧的手。蓋房、盤炕、壘灶臺，編筐、編笆、扎條帚，頭頭是道，樣樣精巧。

父親和母親是同村的，他們結婚後不久，舅舅去了天津工作，大姥爺的子女也隨工作單位在北京和徐州落戶，三姥爺的獨生女兒則遠嫁他鄉。

爺爺和奶奶“要”父親是指著他養老的，二爺、二奶奶、姥爺、姥姥、大姥爺、大姥姥、三姥爺、三姥姥則是眷戀故土，不願遠走他鄉投奔兒子或女兒。可怎麼也沒想到，我的”傻”父親居然允諾照顧全部十位老人。

如果現在一家多上十雙筷子，可能經濟上也不會太窘迫。但擱在那個物質匱乏、供應緊張的上世紀五十年代，一下子奉養十位老人，只有傻子才會說沒有問題。

因此，許多人說父親照顧這麼多親人，是覬覦他們的財產。先前聽人說，父親當時是這樣回答的：“一根兒草不多，不是我的，我不會要。老人誰沒有兒子閨女不在身邊的時候，能幫忙伺候一天是一天。”後來，我看到父親也是這樣做的。

當時，為貼補飯碗，父親和母親把場角地邊的溝溝沿沿上栽滿了蘿蔔，種遍了南瓜。就是這樣，吃食上的虧空還是十分明顯，母親只能分鍋做飯，一鍋做些麵食，另一鍋做鹽水煮青菜。麵食分給老人，父親和母親則終日青菜果腹。

再好的麵食也擋不住疾病的侵襲，爺爺因病走了的那一年，家裡僅有的一點糧食全部用在了爺爺的喪事上。父親只好在農活間隙，走村串鄉，幫別人打短工、鍘青草，以換取人家一升半斗的玉米或高粱給老人們“改善”一下生活。母親則拽上姐姐們，尋一些窪地、荒坡，刨地梨兒（水災年頭家鄉的特產）、挖甜草根兒、捋草籽兒、打野菜。最困難的時候，父親只有樹皮和麥秸吃。即便這樣，父親依然“傻”的沒有一絲抱怨。

1963年奶奶已經過世，洪災時村裡的房子大部分被洪水沖塌了。為了生存，鄉親們大都搬走了，母親也帶著姐姐們轉移了。只有父親留了下來，在地勢較高處紮了幾個窩棚，來完成他奉養老人的“使命”。齊腰深的洪水裡，他總是拖著疲弱的身軀和一隻破笸籮，艱難地為八位老人送去填飽肚子的“東西”，一個棚子，兩個棚子，三個棚子……就這樣，在“傻”父親的照顧下，幾位老人一生心平氣順，先後含笑而終。

父親真是太傻了，一傻“傻”了一輩子；父親真是太累了，一直勞作到離世。2005年5月的一天，父親陡然發病陷入昏迷，沒有給我們姐弟留下一句話就走了。就在父親倒在院子裡昏迷時，手裡還緊攥著一把鄉親們送過來的秫秸扎笤帚！

我曾一直不明白，我的“傻”父親費盡心力奉養十位老人終老卻不求索取，為什麼沒有一絲怨言？如今沒有了父親我才徹悟，我的父親是不會有怨言的，因為他是幸福的，因為他“子欲養，親猶在”。

回答到這，我的淚再一次無法自止，唯有祈願天堂的那邊能有一座驛站，讓我的“傻”父親能在哪歇一歇，等一等我。

更喜歡誰談不上，就是喜歡的點不一樣，媽媽生活上給的關心會多一些，爸爸給的自由會多一些。媽媽雖然嘮叨，但不會過分干涉，爸爸雖然話少，但關心愛護也一點不少。

通常來說只要對方盡心盡責的父母作為兒女的無論是爸媽都喜歡的。這個沒得比，父母養育之恩比天大。致那些偉大的父母親們，你們辛苦了。