我們總是羨慕別人家的孩子懂事，能幹，自己的孩子怎麼就總是沒法溝通呢？其實你沒找到方法，或者說你沒用心去思考過這個問題，總是想說什麼就說什麼。我跟大家分享一下我的想法:

1.別懷疑孩子

父母是給予孩子最大安全感的人，所以對於父母的信任十分看重，所以給孩子好的引導，父母更應該選擇相信孩子，給孩子增加自信心，這樣才有利於幫助孩子成長。

多用信任的語氣和孩子溝通，比如孩子想要學畫畫，你可以對他說：“相信你只要努力，就一定能夠學好。”這不但是對孩子的信任更是給孩子自信和鼓勵，這讓孩子更加容易堅持做下去。而不是立刻否定“你這樣三分鐘熱度怎麼學的好。”這樣不但會讓孩子喪失自信，更傷害了孩子的自尊心。

2.學會尊重孩子

孩子在自我意識出現後，家長就要開始學會尊重孩子的意見，孩子們在每個階段嘗試自己的能力，也成為了家長眼中的“叛逆期”，孩子的“不聽話”其實是一種成長，家長在意識到後更應該懂得和孩子對話，對於孩子提出的要求和你的要求發生衝突時，可以做出中立的選擇，完成孩子要求也必須完成父母的要求。這比起命令式的結果更加容易讓孩子接受和遵守。

3.多和孩子交流

在大人眼中，孩子還小什麼都不懂，其實孩子是有他們的自尊心的，可以試著用商量的語氣，讓孩子感受到父母是在和自己平等交流，是尊重他的，當然尊重不是縱容，是非對錯還是需要嚴格教育的，如果孩子不收拾玩具，可以和孩子說明自己的東西自己收拾，開始可以和孩子商量一起收拾，養成習慣後讓孩子主動收拾，而比起一次次怒吼命令孩子收拾來的效果大。

4.別藏著你的讚美

孩子對父母的信任和依賴，想要獲得肯定，都想要表現出最好的一面來獲取父母的高興和讚賞，所以別藏著你的讚揚和認同，也許孩子拿出自己最滿意的作品，如果父母只是敷衍過去，久而久之會讓孩子對這件事情喪失熱情，看到孩子的細微進步，給孩子一點表揚，讓孩子更加有動力學習下去，有了快樂的情緒體驗，對畫畫就會更有興趣。

5.多給孩子一些鼓勵

孩子做錯事，或是沮喪時，我們做的最多的是什麼，你會指責孩子笨手笨腳，還是鼓勵他沒事，相信他可以做的更好，如果打碎了花瓶，你一定覺得這樣糟糕透了，並把負面情緒帶給孩子，而聰明家長會讓孩子找到花瓶碎的原因，並且一起收拾好花瓶，鼓勵和相信他下一次不會，這樣，既教給實踐的方法，又給了孩子再次嘗試的信心。

孩子的情商和智商取決於父母的言傳身教，培養一個懂得關心和尊重他人、正直誠實的孩子一直以來就是一項艱鉅任務。無論你面對的是什麼樣的孩子，你都沒辦法反悔或者“退貨”。農民種莊稼，光靠愛，不行，只有懂種莊稼之道才有好收成；教育孩子，僅有愛，不夠，只有懂孩子的成長規律才有好未來。但這件事我們所有人都可以去做，沒有什麼工作比這件事更加重要、帶來更大的回報。

良言一句暖三冬，惡語一句六月寒。不僅僅在我們在職場中如此，在家庭教育中，溝通同樣佔比著非常重要的地位，如何說孩子才會聽，聽了願意去做，做了又能做好？這對每個家長來說是一門重要的功課！

對於和孩子的溝通，我們以孩子寫作業拖拉磨蹭為例子：

第一步：調整態度和語氣，真正尊重孩子。

這一點看似很簡單，但是做起來很難，我們很多時候把孩子物化了，覺得你是我的孩子，就像你是我的車子，你是我的房子，你是我的寵物一樣，我讓你幹什麼，你就要幹什麼，因為你是我的，其次，就是因為你是孩子。如果我們站在這樣一個視角，父母就沒有真正的做到尊重。因為孩子是你的孩子，但是她只是經有你而來到這個世界，她不是一個私有物品，而是一個獨立的生命個體，它有靈魂、有思想、有情感、有屬於他自己的未來，所以當我們在和孩子溝通的時候，要做到真正的尊重，就要摒棄你應該……你必須……等等的命令的語氣，而改成“你可以……你能夠……等等協商的語氣。

無論你的孩子多大，如果你做不到真正的尊重，採用控制、威脅、命令的方式和孩子溝通，在孩子小的時候，你會看到越是控制、威脅、命令的父母，他們的孩子越是調皮搗蛋，又或者看上去唯命是從，但是到了青春期絕地反擊，像突然變了個孩子。

所以，父母和孩子溝通的第一步，調整你說話的語氣和態度。

第二步：表達事實，不給孩子貼標籤

當我們調整好了自己的心態準備去和孩子溝通，那麼第二步我們就要開始表達了，表達的時候要注意你要表達真實的事實，而不是一開口就表達孩子是非對錯，對孩子的行為給與很多負面的評判。比如孩子寫作業拖拉，我們在表達的時候要精確到分鐘，孩子具體在多長時間寫了多少作業。就像照相機一般，只描述你看到的具體事務而不給與任何形容。

第三步：表達感受，傳遞關係和愛

當我們表達完基本事實以後，我們接著表達父母內在的真實感受，值得注意的是，這裡的感受以愛為出發點的感受，而不是負面的想打他想罵他的具有不良教育意義的感受。比如當你看到孩子寫作業拖拉磨蹭，你感覺到很生氣、很憤怒、很失望、很鬱悶……這樣的感受是因為你愛孩子。而不能是“我感覺想你欠揍、感覺要罵你才開心……”等等的會讓孩子產生恐懼的感受，因為這些感受你只是在發洩你自己的情緒，而不是表達你對孩子的愛；

第四步：傾聽孩子，引導孩子實話實說

當我們陳述完事實，表達完感受，父母就要停下來，認真傾聽孩子怎麼說，他這麼做的原因具體是什麼？是因為太難了不會做?還是心情不好有什麼心事？還是現在很想玩遊戲沒有得到滿足？

第五步：同理孩子，建立約定

當我們傾聽完孩子以後，去同理孩子的內在感受，假如孩子真的是想玩遊戲，這也是人之常情，就像女人特別想買衣服一樣，對嗎？當你真的去接納他的需求，同理他特別特別想做這件事情的感受，然後和孩子一起商量出一個好的策略，既能滿足孩子，又能讓孩子滿足之後全身心的去寫作業，然後和你一起商量出一個很合理的計劃和約定。

這裡我們針對孩子寫作業拖拉磨蹭的案例，給大家做一個父母良好溝通的展示：

“孩子，媽媽看到你1張試卷寫了2個半小時了還沒有寫完（陳述事實），媽媽感覺很生氣、很失望（表達感受），你可以告訴媽媽，是什麼原因嗎（傾聽孩子）？”

如果孩子說他現在特別想玩遊戲，建議家長不要批評孩子說出的真實感受，因為這樣才能避免孩子心門關閉什麼也不告訴家長。同時也建議父母同理孩子的感受，可以這樣說：

“孩子，媽媽上班的時候也特別想出去逛街，但是因為媽媽在上班，媽媽有責任，所以媽媽必須做好工作了等下班再去逛街，媽媽知道你特別想玩遊戲，那你是想要先玩30分鐘手機再寫作業，還是想先做完作業再痛痛快快的玩手機呢？”

這時候由孩子自己決定，然後和孩子商量一個有利於學習和娛樂的時間安排，這種情況下，孩子願意按照約定去做，也會很認真的把作業寫完，同時也學會了時間管理。

這樣的溝通方式不僅不會傷害孩子的自尊，也充分的連結了父母和孩子的關係，最重要的是最大力量的挖掘了孩子的內在自我驅動力！也能讓父母說了，孩子願意聽，聽了願意去做，做了又能做好，這就是父母和孩子最有效的溝通方式。