我現在就很討厭我媽媽，所以我選擇逃離家鄉，遠涉城市，追求自己的生活！

我媽媽是特別愛抱怨的一個人，自己一輩子沒有享受過生活，也把身邊的人都拉進地獄裡去。透過她和父親的一輩子的湊合的生活，我得出一個結論:如何才能不動聲色地毀了一個男人，就是給他娶一個愛抱怨的女人，比如我媽這樣的！

小的時候我還沒有覺得，只是覺得那個時候的自己特別的膽小，總是被媽媽罵來罵去。比如吃飯的時候，罵你怎麼吃那麼慢，吃的那麼少。後來我才知道真正的原因是:我討厭吃家裡的飯，我媽媽做的飯特別難吃。

這一點她一輩子也沒有改過來，過年回家的時候，就那幾天，我們還因為吃飯的問題吵架。

長大了一點，對人有了更加清晰的認識，才知道我小時候活得這麼痛苦鬱悶的原因了。而且我也看到，我們姊妹四個，沒有一個人活得快樂的。這就跟我媽媽的性格有關，跟他在一起的人，沒有一個人活得快樂。

我大姐是私奔的，和我二姨村的一個男人走到一起。好多年我媽都不承認這樁婚事，我還記得小時候，我大姐她們過年來走親戚的時候，我媽媽都是一邊做飯一邊罵人。我姐夫他們家走親戚拿來的禮物都被扔到外面去很多年。

長大了，其實我理解了我大姐。她是在家裡過得不開心，正好外面有人對她好的時候，她就選擇了這一步。我大姐是一個特別實在的人，不怎麼講話，性格偏內向，憋在心裡的委屈太多了，所以她選擇了一條偏執之路。

我上初中的時候，她精神病發作過一次。整天就是念唸叨叨我的學習成績，說我是文曲星下凡，一定能考上狀元的。我知道她對我的愛，已經成了內心的執念，就是瘋了也沒有忘記這件事情。不過好在後來又好了！

不過命運並沒有放過她。她的兒子，唯一的兒子，張坤，我見面不多的外甥，16歲去廣州市打工的時候跳樓摔死了。他去嫖娼，整好碰到警察掃黃，他害怕又羞恥，被警察追捕的時候，跑的匆忙，從樓上跳下來摔死了。

很明顯，我大姐根本不會教育兒子。根本原因是我媽並沒有把我大姐教好。

今年過來東莞市的時候，我從我二姐那裡坐車走的。平時見面不多，我在我姐那裡住了一個晚上，得以近距離觀察一下我二姐。她年齡越大，身上我媽的特質越明顯:幹活勤快，但是整天唉聲嘆氣地抱怨，不是罵孩子，就是罵別的事情，天天在為錢的事情犯愁。

我想她也會把她的不快樂，傳染給下一代的。我觀察過我二姐家的幾個孩子:小的時候都特別活躍聰明，越長大越沉悶，而失去了小時候的靈氣。馬騰博，我二姐的兒子，現在剛上初一，變成了一個愛哭鼻子的小胖子。

哎，我還是喜歡他小時候，調皮胡鬧愛打架！男孩子沒有幾分勇氣個性，是很難成才的。

我二哥，建華，也是活得特別痛苦的一個人。他說過這樣的話:人活著真沒有意思，我現在就等父母百年，自己的義務盡完之後，出家當和尚呢！我嫂子，是他小學時候就談戀愛，最後走到一起結婚的人，應該是多年的恩愛夫妻了。不過那是從前，現在是常年分離，在不同的城市幹活，每天都是在為錢而努力打拼。就是回來在一起，也是說不到一塊兒。

我哥身上遺傳我媽媽的特質特明顯:勤奮刻苦，剛愎自用。因為家裡都是他賺錢，所以別人在他面前根本沒有說話的份兒。過年那幾天回家，我們一起聊天都是錢錢錢，在和別人的無聊攀比中，他失去了最基本的對生活的幸福感受力。

這些都是我媽媽的問題，有這樣一個母親，一家人都是痛苦地生活。我上高中的時候，每個月要一百多塊錢的生活費，是我最恥辱的經歷。各種無下限的噁心話都可以罵出來。在她面前，我就是一個豬狗不如的畜生，這麼大了只會找她拿錢吃飯。

有一年過年的時候，她要帶我上街買衣服。結果我們兩個人在大街上吵了一上午，她要我穿她給我買的衣服，而我看上的衣服她就是不給我買。從小到大，我從來沒有穿過合身的衣服，都是哥哥姐姐穿剩下的。小時候沒所謂，大了一點，有自己的虛榮心的時候，這就是我青春期的痛苦。

當然這次吵架只是我們之間溝通關係模式的一個小插曲，越長大，我們的距離越遠，我們吵得越厲害！

當然家裡窮，可能跟時代有關係。可是在那個時代，每個家庭都不富裕啊，為什麼就我們家因為窮過得這麼痛苦呢？

有些人就是心窮，一輩子也不捨得開心地活著。因為她們總是自覺不配！

說實話，其實我很討厭這樣的人:因為在她們的價值觀之中，錢是最重要的，而自己反而沒有那麼重要。不懂得愛護自己，老實覺得自己不值。就像那篇文章的作者很年輕就得白血病死掉了一樣，她們一家並沒有因為節省而得到生命之神的特別眷顧，而是越過越苦。一輩子都陷在痛苦生活的泥沼裡，一直在苦苦掙扎！

當然一篇小文章，是很難說清楚我心裡的全部感受，反正我就是討厭我的母親，討厭她這種心窮的人，討厭她們不會快樂的性格！

看到這個問題，一下就想到我媽，那就來說說我吧

其實有很多瞬間我非常的討厭她，我為什麼這麼討厭我的媽媽呢

小時候，並不記事。很小，都不懂事。從步入社會後才發現，真的，開始心裡很壓抑，心情也總是時好時壞，但仍然像緊箍咒一樣令我如此難受！

怎麼說呢，那就從離開學校，進入社會開始說起吧，記得很清楚14歲，就出來打工了，那個時候年齡小，跟我父母身邊，在爸爸的朋友一個只有7個人的小廠裡打工，每個月工資不多1500左右，到月發了工資，自己一分錢沒有留，老媽說，叫我把錢存在她哪裡，以後結婚了給我，幹了3、4個月吧，有時候加點班也能拿到1800，記得發工資自己留了兩百，剩下的全上交了，忘了在這個小工廠幹了多久

慢慢的，有自己的想法，想離開父母，出去看看，15歲吧，那個上QQ認識了一個老鄉在海南，後面自己偷偷去了海南，那肯定要父母知道我去了哪裡吧，在車上給我爸打了個電話，說我去了海南，他就在電話裡說了我幾句，後面掛了電話就去了，那個時候喜歡玩，和老鄉在一個地方打工，呆了3個月吧，，記得清楚，一次爸爸打電話給我說，他沒有錢了，叫我打2000塊錢給他，他說交房租，他說媽管的嚴，沒有錢花，那是，沒有想那麼多，我說我只有1500，然後就打給他了，後面又和我同學聯絡上了，她門在浙江寧波，我又一個人去了寧波，寧波沒有什麼工作，主要是我沒有找到什麼活幹，在哪裡玩了一個月吧，後面又去了我那一個同學哪裡都在江蘇杭州，跟我我同學一起打工，然後過年了，就叫回去過年了，後面過完年就又跟我父母一起出來打工，我不喜歡和父母一起生活，呆了半個月，又跑去廣州了，最後認識了我現在的老公，就一直在廣州了

好像說了好多廢話，^_^

現在來回歸主題，還有那麼一瞬間，我結婚頭那天，我說，我說去街上洗個頭，去盤個頭發，好穿婚紗，她說，不穿婚紗，不用穿婚紗，我問，弄什麼頭髮好看，她說，不用盤，又說了什麼，我記不清了，反正挺討厭的，然後我洗頭去了，人很多，我媽沒有等我，她結果去了另一家理髮店，她同學開的，後面我一個人洗完頭，回家了，我媽也回去了，結果看到，我媽盤了一個很漂亮的頭，我沒有在意，第二天正酒，我老公來接我了，忙完了，不知道再哪裡聽到，問，哪個是新娘，，意思是我媽更像新娘，還有結婚就給我門一人一個紅包，1200的，就打發了我四床四件套的被子，我媽說是1000多一套的，就這樣結完婚了

總之，我很討厭我的媽媽，都討厭到不想見到她的程度。我和母親關係不好，心裡反感我媽，因為在很小的時候，沒有得到母親的認可，內在留下了對抗的情緒，因為年齡小，我們不懂得反抗也無力去反抗，但這種情緒一直都在，隨著我們年齡的長大，這樣情緒聚集了很大的能量，此時我們也有了反抗的力量和條件了，所以衝突再所難免。我們並不想如此，可這種內在的情緒，總是鬼使神差做了我們的主，我們做了情緒的奴隸，價值感低，總是想從外界得到，最終得到的都是失望。我們只有去學會愛自己，提升自我價值感，哪怕給自己做一頓飯都覺得很值得，那時我們就可以真正為自己而活了。我們永遠擺脫了，向外在索取認可的依賴，我就自己當了自己的主人。