感謝邀請，其實畢業後最難的時候是在你離開學校後的半年裡，在這段時間意味著重生，所有的一切的一切都要快速的完成轉換。首先是有學生身份轉換成社會人身份，也就意味著背叛，就是把學校裡的生活方式統統忘記。只有這樣你才回更快的融入社會。其次是要學會忍耐，這僅僅只是剛剛開始，把哪些書生意氣全部拋棄，不說練到見人說人話見鬼說鬼話吧，至少要懂得見風使舵是什麼概念。可以說在這段時間裡成就了一些人，因為他們會快適應了新的遊子規則。也秒殺了一些人，因為他們沒能夠快速的學會生存的法則。這段時間大概就是畢業後最難熬的日子了，因為你開始了一個全新的征程。

學會全新的生存法則日子，才是你畢業最艱難的時候，而這僅僅只是開始！

在這個過程中，我的工作生活十分不穩定，時常身無分文，但這不是我最難過的。我難過的是在這個階段我遇到親人朋友的不解，熟人的嘲諷，旁人的冷眼，以至於我那個時候都有點後悔與自責。那段時間，我曾經很迷茫，曾經的雄心壯志被殘酷的現實折磨得奄奄一息。好在三四年之後，我終於找到了前進的方向。

現在回想，我應該感謝這三四年的最艱難時刻。如果沒有這段人生經歷，我就不會有今天的成長。雖然我現在說不上什麼成功，但至少眼前的生活讓我感到慶幸當初的選擇。我覺得當時我用三四年的艱難時光，磨礪出自己一個未來，我覺得值！

我來回答下。

我是10年畢業的，在廣州呆了七個月後就回了湖南，11年3月份回湖南，然後在湖南搞施工到了12年五一，搞定搞完就等於失業了，領了剩餘的幾千塊工資，提著包就回了家。

在家裡呆了十天左右，一邊網上瀏覽招聘資訊就一邊打電話，最後一個監理公司打電話給我，要我在五一過完就去他們公司面試。期間有個小插曲，有個搞房屋驗房的公司打電話給我，我去體驗了兩天，後面想到要考試，那個工作就經常市裡面樓盤到處轉，覺得沒時間給我看書，後面還是去了那個監理公司。

在監理公司培訓了十天左右，就去專案部上崗，是一個女的搞資料的帶我過去的，剛去的事情剛好碰到那個總監代在搞飯吃。給他開了根菸，然後就寒暄了幾句，心理想的這是個什麼鬼還要自己搞飯吃，加上那時候在搞施工，聽別人說的監理很差勁，所以從心理就壓根看不起監理這個工作，也沒想過在那裡長幹。

因為公司給他們的生活費只配了他們幾個人的，我算是寄在他們那裡，公司不給伙食費的，所以他們那幾個從根本上看不起我這個外來人。那個時候我也是比較蠢，跟他們一個監理員推心置腹的聊天，說我是過來看書的，不會搞很長時間，結果這話傳到了那個總監代的耳朵裡。眾所周知，監理單位的人比較喜歡管人，我也是一樣，反正左幹右幹，都不對他們的味，後面考試臨近，我索性就直接不出去，天天坐在辦公室看書，總監代也找個我幾回談話，我反正是沒鳥起，後面的矛盾就正式爆發了，在一個培訓會上我代替別人去湊人數，結果我利用中午的時間去面試去了，後面點名我也遲到了，公司人事部門的人也在，剛好看到了這一幕，到了星期一就接到電話就去了公司，其實結果我已經猜到了，肯定是被開除了，本來我想懟那個總監代的，後面一想工資還沒到手就沒去做那回事了。現在我依然記得一個笑話，是對著那些監理員說的：我現在不當總監工資都有五千，所以你們要加油！所以現在這麼多年過去了，依然有打電話過去罵人的衝動。

從監理公司出來的時候已經是12年八月份了，由於手裡連一個上崗證書都沒有，所以找工作非常難，基本上是到處碰運氣，現在依稀記得八月天正是太陽最厲害的時候，在外面找面試的地方，曬得都要流油了，去過安置小區，去過菜市場後面的消防單位，五花八門，滿天撒網。

一個月後找到一個裝修公司招人，一個三室一廳改造而成的一個公司，由於沒什麼經驗，工資肯定也是低得可憐，記得第一個月只做了半個月左右，發了960塊錢，以我那時候的情況來說，那個裝修公司是不包飯吃的，所以基本上連吃飯都成問題。更糟糕的是他們公司接的要我管的那些工地。

要我去管的是一個步行街賣場裡面的門面裝修，整個三樓被重新裝修分成若干個盒子一般大小的門面，而那個裝修公司接的業務就是那些小門面中間的一些，一個裝修造價一萬到幾千不等。接的業務自然就是裝修那些盒子門面。

公司接了業務後就包工給外面的游擊隊。一個門面裝修造價總共才幾千萬把塊，給游擊隊付款又是分批，公司扣除材料費後，一次幾百的給游擊隊做費用，基本上只夠他們自己開銷，所以裝修根本沒進展，那些業主們就天天在找公司的麻煩，而我就成了擋箭牌，天天被罵得賊慘，而且還不能還嘴。

眼看著那些門面要在十一交付開張，那些業主們就更急了，他們知道找我沒用就直接去公司找那些負責的，在接待室裡面，幾個人圍一桌等老闆出現，剛好公司那些管事十一放假去玩了，那些業主就打電話說公司是不是不打算給他們搞了，就在電話裡面吵起來，後面不可開交，業主把電話遞給我說老闆要我接電話，我接過電話，還沒反應過來那邊就在咆哮，根本沒有我開口的餘地，跟一條瘋狗一樣，現在經過那個裝修公司那棟樓，想起來我真的想罵回去，好好的發洩一頓。

後面實在沒辦法，完不了工，交不了差，公司就自己接手，要我負責監工。過了十一門面已經開業，就只能晚上幹，噪音大、又不清理衛生，還把他們的宣傳海報給破壞了，結果一來二去惹了麻煩，在一個晚上說不讓施工，還把我帶到了保衛的辦公室，不讓我走，讓我寫檢討，還要我喊公司裡的人過來贖人，眾所周知保衛會是什麼好角色在當，都是些素質低下沒什麼文化水平的人，呆他們辦公室期間一個保衛還凶神惡煞不准我走，到最後公司來了個人，到了十二點我才走。想起來那時候人太老實，任由他們欺負，以現在我非得跟他們一較高下。這個事情後，加上之前那些我做的事，那個裝修公司基本上對我沒有好感而言，我也基本上恨透了那個裝修公司，某一天同部門的同事對我說公司現在業務不行，準備裁人，我也識好歹的自己提出了不幹了，走了人。

從裝修公司出來，又休息了個把月，後面經同學介紹，去了郴州一個工地，勞務隊形式。剛去第一天就給了我個下馬威，搞到凌晨兩點，第二天六點又正常起來繼續搞，連續搞了兩天，人疲勞得到了極限，這不是主要的，最大的問題就是管理混亂，亂七八糟的，哪個負責那塊都沒人知道，加上期間要準備工程師考試，總共做了三天就拜拜了，那個老闆也沒給我路費。

2012年是我人生中最艱難的一年，那一年僅工作單位就換了六個之多，我一輩子都不會忘記，有人說人在最艱難的時候過來了，就是以後工作和生活的財富，我也是這麼認為的。哪個又沒有艱難的時候，哪個又沒有幾個酸甜苦辣的故事，只有在生活中摻雜這這些破事，才會讓你的人生豐富多彩，才會讓你成長，從另外一方面說也是一種鍛鍊，但是現在我的角度來看那些破事，我覺得我不曾想經歷過最好。

故事完了，您看後麻煩關注一波哦！

轉眼大學畢業已有15年了，馬上步入不惑之年的我，已經走完了人生的一半。回想剛畢業時的我，再艱難的抉擇也已隨著歲月的流淌，現在歸於平靜和淡然，但久遠的記憶裡，分明還有隱隱的傷痛，證明你曾經擁有過去的真實。

5年的時間已經足夠證明我和她的愛情，但現在遙遠的距離面前，我能否再一次緊緊的抓住她的手，走向人生的幸福？兩個人的落寞和彷徨，沒有答案的等待，最終她所謂的夢想戰勝了曾經海誓山盟的愛情，離別成了那個時期最灰暗的旋律，像瘟疫一樣在校園裡傳播，我們說好的愛情呢？我們說好的永遠呢？那個艱難的時刻，沒有一絲Sunny，如同世界末日的來臨。

萬念俱灰的我踏上了尋找工作的路途，擁擠在火車站洶湧翻滾的人流中，我們是一群為夢想奮鬥掙扎的人，沒有目的地，只想離開眼前這個傷心的城市。也許命運如此，造化戲人，我沒能擠上火車。曾經同樣的歡笑，同樣的你我，卻有了不同的命運。我的青春此後奉獻給了家鄉和家鄉的人民，我的一切努力似乎只想證明一點：那就是我可以過得比你好！我佩服自己做到了！

人生沒有絕望的處境，只有處境絕望的人。

畢業後感覺人生最艱難的時刻是找工作的時候，在學校有老師和同學，而走上社會感覺和學校差別太大了。有點適應不了。

謝謝誠邀！畢業後，我覺得我人生最艱難的時刻是剛畢業那會兒，沒有確定的工作，到處奔波，急著找下理想的工作，整天渾渾噩噩的，內心無比的掙扎，不知道自己到底適合什麼樣的工作，哪裡才是我的去處，眼看身上僅有的錢一分一分的流失著，自己也沒發問家裡拿、朋友借，確實很著急的，不好受，整整的從畢業一直到十月底才把自己的那顆心穩定下來，找了一份餐飲的工作！

這應該就是我畢業到現在為止最為艱難的時刻吧！和另外一個朋友一起整整的好幾個月，我那個朋友呢，比我還慘點，他呢，畢業那會是有工作的，在一個教育機構上班，可因為年輕與領導不合，就辭職了。然後我們一起大浪淘沙的找工作，什麼人才市場、網上投簡歷，該去的地方我們都去了，就是沒有覺得自己能做的，所以啊，他最後直接沒有工作，等到過大年時，回家過年去了！而後，年後他又找了好幾個月，才想著不能在這麼下去了，就做了個電銷的工作，才勉強糊住口呀！

現在想來，都是我們年輕犯的錯誤呀，沒有想好自己畢業後該做什麼不該做什麼，沒有把所有人的忠告當回事，現在想來，我們這些年輕人還真是不知道天高地厚呀！所以，勿要年輕犯錯，年老來受罪呀！

謝謝邀請。畢業之後，人生最艱難的就是不知路該如何走，找工作更是難上加難，剛踏入社會，隨著時代的發展，有些不適應這物慾縱橫的社會，更無法融入到這大千也界中去，校園生活和現實相比有很大的差距，挺迷茫的。找工作太難了，資料學歷遞上去，在家只有無休止的等待，專業對口的工作不合適自己，專業不對口的吧，又不甘心，總是在糾結在矛盾中等待，那段時間真是一種煎熬。不過，只要堅持不懈，適合自己的工作定能垂手可得，柳岸花明又一春。

大學畢業後，一個人固執的來到深圳，花費兩三百塊錢租一個十多平米的房間，購買一些簡單得不能再簡單的傢俱，在那充滿下水溝味的氛圍中蟻居。第一家公司倒閉後，開始找工作，因為住得遠，每天很早出門，總是坐車轉車，一天也只能去一家面試，持續了兩個月，猶記得那時總是夜不能寐，人很憔悴。那時不敢很孤獨卻不敢跟朋友傾訴，亦不敢跟家人要生活費支援，總覺得自己是大人了。

那段時間，人被金錢金錢折磨得沒有了任何尊嚴。從只想在大公司工作，小公司不想去，到最後只要給一口飯吃便可以的工作。那時候儘可能的選擇步行出門，覺得坐公交車都是一種奢侈。那時候用50塊錢買了散裝掛麵，買了一瓶豆瓣醬，一吃就是將近一個月。

那時，總是一個人步履蹣跚的在鬧市裡，渾渾噩噩，看不清未來，卻也不願意放棄。如今，還好，挺過來了。