看到回答里居然有“要順服自己的父母丈夫，要反觀自己”，我不禁怒極而笑！不知道這位答主是男性還是女性，如果是男性，那你的男權思想還真有封建遺風！如果是女性，那我簡直為你悲哀的無言以對！

題主困擾的問題是，30歲之後的女性如何在婚姻內平衡“自我”，這個自我不是透過無條件的順從馴服來妥協的！不是透過不斷的讓度自己的幸福感去實現的！

在婚姻的前面加了定語30歲以後，可能是題主自身的年齡段。而30歲以後的絕大多數家庭，孩子基本脫離幼兒階段，正是自我意識形成的時候。80後因為計劃生育，現在需要面對的是四個老人一個孩子的尷尬局面；或者還需要面對的是二胎開放後生與不生的問題；或者是在自願以及非自願生育二胎後所要面對的兩個孩子的教育和撫養問題……我們的子宮在某種意義上不是自己能全盤控制的，整個家庭都會參與到生育計劃中來。

雙方老人和孩子的感情以及教育生活的衝突，全部都糾纏到一起，身為一箇中年已婚女性，該怎麼去面對和處理好並且能夠保持最基本的自我感？

這個群體身上有很多標籤，媽媽、女兒、兒媳婦、妻子，但是她獨獨不是柔弱的女性。因為年齡已經擺在那兒了，再顯示出無助和柔弱，收穫的大多是認為你矯情的諷刺！

夫妻作為整個家庭結構的中心支架，應該是互為一體的。需要共同面對家庭中的問題和壓力。題主沒有提到自己的丈夫，妄自揣測一下，情況分為幾種：

一、和丈夫的相處關係非常和諧，不存在任何不愉快。二、丈夫沒有參與到夫妻二人需要共同面對的家庭關係中去。三、題主預設為做一個好妻子、好母親、好女兒、好兒媳是隻需要自己獨自面對的事。

如果是一，那麼很好解決，把你的疑慮和你最信任的另一半溝通，共同面對，即使不能有根本意義上的幫助，也是你可以獲取理解的強有力的後盾。

如果是二，這就是因人而異的問題。有些丈夫認為家庭關係處理是作為妻子的義務，那麼單方面嘗試的溝通大多是無效溝通。有些丈夫因為性格或工作繁忙疏忽了對妻子的關心，那麼溝通就是可以改善家庭關係的。

如果是三，希望你不要有這麼一肩扛下的自我壓力感。在面對孩子的養育和叛逆，面對父母公婆錯雜的關係，面對身為妻子繁瑣的責任，我們不可能以一己之力做到完美。必然是在摸索和摩擦中慢慢成長學習，不能為了做到別人眼中的好和完美，完全丟失了自我。

孩子開心嗎？老人開心嗎？丈夫開心嗎？有沒有想過：你自己開心嗎？我們必將是先身為自己，然後才是身為一個家庭角色，先愛自己，才有能力去愛別人。

我不會篤定勵志地喊出那句：女人沒有事業就沒有自我。要看你自己對幸福感的定義。有些人的成就感來自對孩子的教育；有些人的成就感來自打理好一個家庭的事務；有些人的成就感來自事業上的追求……完全看自己的直觀感受，假如在這個狀態下，你覺得最舒適，那這種生活模式就是最適合你的。

你的成就感和幸福感來自哪一方面呢？

這個時期的女性有多重身份

作為兒女已經有了30多年的經驗，目前來說和父母最大的分歧可能就是在孩子的教育理念上。

如果是自己帶孩子，讓父母輔助一下倒還好，但要是自己上班，全部交給父母來帶的話。

那就先要和父母達成共識，什麼應該妥協什麼要立好規矩，畢竟隔代寵是很常見的事情。

如果是孩子已經開始上學，那麼重點就是在和孩子的相處中如何能夠讓孩子接受更好的教育。

一方面學校是教育的主力軍，在學習上面父母可能無法做到比老師更專業，不過監督孩子做作業是家長的任務，最好每天都要抽出一部分時間檢查孩子的作業。

其次就是對於孩子人格的教育，家庭還是主要的，這個階段的孩子年齡都不會太大，他們還是很願意相信父母，並且喜歡模仿大人的做法。

而女性相比於父親來說，和孩子的情感聯結會更加緊密一些。

所以媽媽在家庭中一言一行都要給孩子做個好榜樣。

再說如何對待自己，30過後有了孩子的女性會經常將重點都放在孩子和家庭上，很少關注自己。

建議母親們還是要找到一個屬於自己的愛好或者是興趣，進行不斷培養和練習。

不管在什麼年紀，與自己舒服的相處才是最重要的，要先做好自己，才能做好媽媽，好妻子。

家庭和工作都要平衡，對於女性來說壓力是很大的，因此時不時的給自己放鬆，休息一天，這樣再和孩子父母相處起來會更得心應手。

同樣做為三十歲的媽媽，在這個問題上有深刻的體會！自己在這個大家庭中扮演著非常重要的角色，做好了，家和萬事興，做的不好，雞犬不寧！

一，關於孩子！在孩子的教育問題上堅持原則，不能由於老人太寵孩子還失去原則，俗話說慈母多敗兒，做為孩子的母親，一定不可溺愛。

二，關於公婆！有了孩子，婆媳關係就會變的比較微妙。這個時候一定要多溝通，有什麼矛盾說出來並且解決它，切不可藏在心裡，大家都不舒服。

三，關於夫妻！夫妻之間有什麼矛盾都好解決。俗話說床頭吵架床尾和。只要在孩子的問題上和婆媳的問題上處理好了，和丈夫之間的問題都不是問題！

這個社會對女人的要求很高，我們雖不能面面具到，但至少自己的家庭不能出問題，女人在這個大家庭中是很好的潤滑劑，一定要起好潤滑劑的作用。

30歲女人哪有自我，我們揹負著父母養老，兒女教育的雙重壓力。父母尚且健康，能給幫一把的都給幫忙了，我的父母就幫我帶孩子，他們很辛苦，我也很心疼。明明那麼好的歲月，兩個人可以去遊山玩水，或者輕鬆休閒，但是他們卻孩子苦哈哈的幫我帶孩子，我能不心疼嗎？所以對於父母，我心懷感激，平時能做多少，就做多少，讓他們開心一些，讓他們輕鬆一點。對於孩子，我一直覺得給他們我們所能提供的最好的生活環境就可以了，不宜苛責太多。但是我們一定要注意孩子的教育，我不是一個好脾氣的媽媽，同時，我還是個“懶”媽媽。我比較愛著急，但是我都儘量努力剋制自己，因為良好的家庭氛圍對孩子的教育是至關重要的。另外，孩子現在大一些了，我都是讓他做他力所能及的家務或者學習上的事情，明確學生是自己的事情。

我想跟您說呢，其實對待父母，我們懷著感恩的心，無論您是像我一樣，父母還在繼續發光發熱，還是父母可能不太照顧您的生活，我覺得我們都要感謝他們。其次孩子的教育呢，要營造一個好的家庭氛圍，輕鬆和諧，然後就是不要什麼事情都替他做，好多做決定的事情，也讓他試著做決定。

對待父母要有耐心，就像小時候父母帶你一樣。

對待孩子要溝通，遇見事情不要責罵，而是去指引孩子該怎麼做，幫孩子樹立正確的三觀，和動腦思考的能力。

30歲是女人最燦爛的年齡。褪去了20幾歲時的青澀與稚氣，經過歲月的沉澱，多了些經歷風雨後的明媚與執著。30歲，你可能會煩惱家庭生活中的瑣碎，可能對此輾轉難眠，心力交瘁，你要面對從女兒的角色變成母親、妻子的轉變。

婚姻、孩子、長輩等因素，會讓女孩子逼著自己在家庭的主場經歷學會成長。

著名的英國詩人拜倫曾寫道：要使婚姻長久，就需克服自我中心意識。“自我中心”即便是是心理學家皮亞傑提出的定義兒童行為的心理學名詞，但在成年人的世界裡，我們不難發現有很多人，他們也存在著濃厚的自我中心觀念。心理學家武志紅也曾在《巨嬰國》中指出：我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關——大多數成年人，心理水平是嬰兒。

克服以自我為中心，並不是要委曲求全，而是要改掉只關注自我的壞習慣。單身的，要學會照顧好日漸年邁的父母；已婚的，更要處理好與雙方長輩，與老公、孩子的關係。

如果你困惑如何與父母孩子相處，首先最重要一點是“溝通”，再熟悉的人，一旦不溝通了，也就沒有了默契。再深厚的情，一旦不溝通了，也就很容易改變。

其次，是理解，理解永遠是相互的，而理解的前提就是傾聽。

如果說20歲是最美好的年紀，那麼30歲才是最有女人味的年紀，漫漫人生，真正最美的時光才剛剛開始。若你即將步入30歲，願你忘記觀念的束縛，永遠堅持在路上尋找初心，自信且強大，美麗且獨立。

朋友小茹，今年33歲了，事業有成，家庭和睦，但她卻向我吐露，感覺自己“沒有家”她說“婆家不是家，孃家不是家”，婆家人認為她向著孃家，父母覺得她有了小家，就忘了他們，再也不是貼心的小棉襖了。

其實，對很對結婚生子後的女人老說，內心裡都可能有過這樣的感受：找不到自我。而許多婚後問題，其實，不就是因為“找不到自我”，無法“定位自我”造成的嗎？因為不確定自我的位置，常常在處理各種家庭關係中筋疲力盡。

題主的“與父母相處”應該是指孃家父母。對結婚有了自己家庭的女人來說，如何平衡婆家與孃家的關係是非常重要的。

諸如父親節、母親節的時候，如果給孃家父母的東西多了，而給婆家的少了，丈夫會抱怨；但如果給婆家的多了，自己心裡也會感到不平：憑什麼都是父母，你爸媽就很重要，我爸媽就不重要了？

而女人，在結婚後就應該認識到，我們不可能把公婆當父母，丈夫也不能把岳父母當親生的。在與自己父母相處的時候，該孝順要孝順，不必過分介意婆家的意見。把自己定義為“女兒”而不是“XX家”的兒媳，你才能繼續真心對待自己的父母，不至於變成“嫁出去的女兒，潑出去的水”。

對於兒女，30歲的女人，就要有無限的耐心和教育了。這個時候的孩子還小，需要父母的耐心陪伴和教育。

然而，30歲的女人，常常上有老下有小，事業壓力更大，要兼顧父母、公婆、丈夫、兒子，一人扮演N個角色，常常力不從心，而這裡面只有孩子是處於我們下游的“弱勢”地位。因此，很多人，在母親的角色上容易變得強勢起來，把自己在長輩和丈夫那裡的不平等關係轉化到對女兒身上。

這個階段的女性，在面對兒女，尤其兒女課業的時候，常常失去平常心，有些人更會把兒女當做自己的“私產”，有些控制慾，希望兒女事事聽從自己，變得聽話乖巧起來，好減輕自己的壓力。

但其實，孩子都有自己獨立的思想，媽媽要做的是要努力引導、幫助孩子塑造自己的三觀，協助他們學習成長，是指導而不是指教，是教育而不是管教。

30歲的女人，唯有先定位好自己的角色，才能在與父母和兒女的相處中，讓溝通變得和諧起來。

首先，毋庸置疑的是，一個人在任何時候，不管是二十歲、三十歲或者更大的年紀，都是應該有“自我”的。作為一個女人，不管我們自己的角色是女兒、妻子還是母親，不管我們身上的標籤有多少，但我們首先在精神上、在內心裡應該是一個獨立的人。

我周圍有很多這樣的女性朋友，不管在工作和生活中有多少職務或者身份標籤，但只有保持“自我”，不讓自我被其他任何一個標籤淹沒，才能更好地處理好各方面的關係。

在和父母的相處方面，該堅持的堅持，該靈活的靈活

俗話說三歲一個代溝，作為兩代人，無論是和自己的父母還是公婆，在某些觀念上有不一致的地方，是很常見的。我覺得最重要的，是在該堅持的地方要堅持自己的原則，在非原則性的、不是特別要緊的問題上可以適當退讓。

比如很多家庭因為兩口子都要上班，都是請老人來幫忙帶孩子。你既然享受了一些便利，必定也會有一些不便。例如有的老人喜歡讓孩子看電視，那樣的話孩子能安靜下來，省心，但我們作為家長，肯定知道這樣不行，那在這個問題上，就要堅持我們自己的觀點，一起找出解決方法。

而在另外一些不太要緊的問題上，比如天冷了，孩子穿衣服是漂亮重要，還是穿脫方便更重要，在這種問題上就不需要跟老人有太多衝突。該退讓的時候就退讓。

在和孩子相處方面，媽媽要和孩子一起成長

三十多歲的女人，在和孩子相處的時候，我覺得是需要和孩子一起成長的。

好的父母一定是要自己不斷學習的，只有這樣，我們才能跟得上孩子成長的腳步。才能在育兒方面更從容，少走彎路。

同時，我們也不能因為做了媽媽，就丟失了自我。有人說，孩子更需要的，是可以作為榜樣的媽媽，而不是一個保姆式的媽媽。

所以，即使我們做了媽媽，也一定要不斷進步，成長為更好的自己。