這需要先問一下自己的心，到底能不能夠善待兩個小朋友？到底能不能夠盡到母親的責任？

反正我是這樣過來的，但是我的經驗不一定能成為你的借鑑，最終決定權還是在您自己這個地方。

那年我莫名其妙的喜歡上一個大叔，為什麼說叫莫名其妙呢？年輕的我因為從小缺少父愛，所以總是渴望得到別人的關心。

走進工作崗位之後，什麼都不懂。帶我的這位部門總管就像一位慈祥的大叔，不僅在工作上給了我很多的幫助，而且在生活上也能夠為我排憂解難。

剛剛出生社會的小女孩，怎麼能經得住這樣的殷勤呢？所以我不知不覺的就愛上了這位大叔，並且勇敢的表達了自己的愛。

其實大叔還是很猶豫的，他說自己有兩個小孩，如果一旦我們兩個人走進婚姻，也許承受的苦難會比別人多很多。

當時我選擇了義無反顧，就像飛蛾撲火一般。儘管我那可憐的母親反對，儘管同事們背地裡嘲笑，但是又能怎麼樣呢？我是鐵了心要嫁給這個男人。

我們終於組建了家庭，但是真正面對家庭的時候，我才知道有多麼的不容易，作為一個後媽，想要得到孩子們的理解(一個八歲一個六歲)這本身就是一件挺困難的事情，最困難的是還有那些所謂朋友的挑唆，如此艱難的情況下，我流的不是眼淚，我流的更多是汗水。

老公的薪水還算可以，我暫時做起了全職太太，在家裡專心的照顧兩個小孩子，儘管他們時時都對我發脾氣，我煮的飯他們也不願意吃，甚至在他父親的背後說我的壞話。

但是我從來沒有放棄，因為這是我的選擇。所以每天早上無論是颳風下雨，我首要的任務就是準備好一家人的早餐，然後把兩個孩子安全的送到學校，下午也同樣如此，準時出現在學校的門口，然後安全的把孩子接回家。

全職太太並不容易，洗衣做飯，收拾打扮我一樣也不會做的比別人差，因為小時候受過苦，所以這點勞動的苦對我來說不算什麼，最關鍵是不被理解的苦，還有就是流言蜚語的苦，這需要我有更大的承受能力。

最幸運的是我的老公對我表示理解，他從不相信我會不善待兩個孩子，即使我一天再累再心傷，他總是會給我適當的安慰，比如說按按肩捶捶背說幾句知心的話，比如說散散步看看電影聊一些愛的話題。

所以我堅持了過來，短時間也許改變不了什麼，但是長時間卻能讓孩子們感受到溫暖，開家長會孩子受到批評的時候，我會選擇有效的辦法跟孩子溝通，得到獎勵的時候我也會再給一份獎勵。雖然年輕我不是很懂，但是我可以學習。

直到大的孩子到了十歲這個樣子，他們不僅學會了理解我，而且根本就離不開我了，後面再有別人的前娘後母的調侃，孩子們就認我這個媽，這讓我感到非常的欣慰。

就算我們要了第三個孩子，也是經過前面兩個孩子同意的情況下才要的，當然我們也用了一點小計策，但起碼孩子是非常願意接受。

我的經驗也許不值得借鑑，但是我最終的做法就是想盡一切辦法善待孩子，做到一個母親的責任，就算是後母，但依然是母親。所以這個愛的奉獻不分前後，盡心盡力就行，就算最終孩子們不理解，起碼自己能做到問心無愧。

如今孩子們早已長大成人，我們一家五口仍然是歡樂無比，享受著孩子們的孝順，我們老兩口旅旅遊，唱唱歌，跳跳舞，日子仍然是非常的愜意。

感謝老公這麼多年的包容，也感謝孩子們這麼多年的理解。遇上一個愛我的男人，我從來沒有因為自己是後媽而感到後悔。

這就是我的故事，所以我想簡單的就是，既然愛上有兩個孩子的男人，那麼我們就不是兩個孩子好不好帶的問題，問題是我如何做才能得到孩子們的理解？我如何才能盡到一個母親的責任。

無論結果怎麼樣，我問心無愧便好，大家說是不是這個道理？

說實話，很不好當。

我也是一個當後媽的，當初我嫁給先生的時候，他離異，身邊有一個才三歲多的女兒。

那年我也剛從校門出來，就遇到了先生，家裡其實是激烈反對的。但我覺得不是每一個白雪公主都一定會有一個惡毒後媽的，香香軟軟的女兒多可愛啊，我肯定可以做一個與眾不同的後媽。

結果，婚禮當天，因為孩子哭鬧，先生為了哄孩子，當晚，全程都待在兒童房裡，我是獨守空房的新嫁娘。

三歲多的孩子，一直是嬌養的。而我又全無帶孩子的經驗。整個新婚期間其實都是在培養自己的帶孩技能，辛苦是一定的，最重要的是不能做錯一點，否則旁人就會用異樣的眼光看你。

好在我個性向來溫和，也學過教育，每日陪著孩子玩遊戲，講故事，照顧她的生活起居，慢慢也和孩子處出了感情。

有一次，莫名上吐下瀉，先生卻因為和孩子約定好了要出門玩，只是囑咐我好好休息就把我一個人扔在家裡了。我在床上躺了一天，直到晚上他們出遊回來才把我緊急送醫。誰知卻診斷出了懷孕，先生的第一反應就是——流產，女兒還小！

後來，在我的堅持下，孩子終於留下來了。

可是，懷孕後精神不濟，我沒法再像之前那樣成天陪著女兒玩了。於是，有次由於我睏倦沒有及時陪孩子玩堆積木，女兒居然拿著剪刀把我的結婚禮服剪了……

諸如此類的事情還有很多，但是，因為是後媽，這些你都得忍著，哪怕你聲音大一些，都有可能被人質疑你對孩子不好。

孩子的衣食住行你都必須照料精細，孩子的教育也絕不可以輕忽，還要時刻注意分寸感，稍有不慎就會被扣上“後媽就是這樣”的帽子。

當然，以真心換真心，磕磕絆絆二十年過去了，現在我們一家四口相處得很不錯。女兒也長大成人，她不止一次對別人說“很慶幸爸爸找了這個新媽媽”。

不過，我還是想說，選擇當後媽，是一條荊棘叢生的路。就算你可以做到愛屋及烏，但“後媽”註定是終生被人質疑的頭銜，比起嫁人時的一腔孤勇，更重要的是如何應對日後瑣碎。

不管怎樣，兩個孩子的後媽，擔子太重了，你還是認真考慮吧。

不容易。

我的一個朋友，

不小心當了後媽，

雖然只是一個小朋友，

可是，

也是問題多多。

日常生活中，

小傢伙非常敏感。

畢竟7歲了，

也有自己的是非觀了。

怎麼對他都不叫媽媽，

犯錯誤的時候，

打罵都不好下手。

一有風吹草動，

一班親戚就說“畢竟不是親生的”

所以，

掂量一下自己的耐心吧

後媽好不好當還要看公公婆婆、老公、孩子、自己的意願。假如公公婆婆、老公都希望你把孩子當自己的孩子來教養，孩子也和你相處的來，那這個後媽是不好當的，孩子的衣食住行、學習培養、性格品德你都得上心。相反，只要面子是過得去就行了，多花點錢也就可以了。

不好當特別一男一女了，分分鐘有生命危險的，還是覺得單身好點，畢竟孩子又不是親生的而且親生的都很難帶的，做什麼都好做後媽最難吃了，等下兒子彩禮錢又是問題，搞不好自己要親自上陣生孩子，等下老公的孩子都十五六歲叛逆期了，女兒都二十幾了自己還去做後媽生個孩子不管男女都被老公的大女兒丟出去，茂名後媽也沒有那麼容易做大奔的，搞不好哪天自己裸奔上街都說不定，三十來歲做後媽等下分分鐘有裸奔的可能，撕逼吧又幹不過自己小兒子又太小，還要餵奶，不撕逼吧老公的大女兒又得理不饒人，都說了大奔給老公的小兒子了，問題小兒子都還小，給女兒吧老公說女兒養不熟，大女兒天天為了大奔的事情折騰我的小兒子，小兒子可是她弟弟啊，不出去工作還整天問老公拿錢，不敢老公兒子去工作啊，小兒子才二歲而已。

冷靜冷靜吧，我是二婚，嫁給老公的時候，他兒子7歲，一直我帶，到今天7年了！這7年他兒子沒少找事，飯倒衣服櫃子裡，尿故意尿床上，早點也給扔了，在學校，在婆婆家一直說我和他爸的壞話，成績在學校也是倒數，還好老公和公公比較明理！

我現身說法講一講這個事！

後媽說好當也好當，你和丈夫一登記，你就連帶當上後媽了。說不好當也真不好當。

我不是後媽的角色。我是孩子！

我小時候就趕上後媽了。我親生母親在文革中去世了。我被送到農村保姆的家裡。文革結束後，官復原職的老爸把我接回了家。一進門一看： 後媽！

讓孩子承認一個陌生人是自己的母親。只要是這個孩子有思維能力（吃奶的不算），就是一件難事。這要比成年人的一見鍾情更難。

母親和孩子的關係是在母體裡就連結上了。血緣關係妙不可言！

打個比方，我其實也從來沒有見過我父親。（據說嬰兒時見過，那哪裡記得呀）但是，當一個瘦瘦高高的老頭出現在我面前時，我一見他，就喜歡上他了……

他帶著眼鏡，半禿的前額，一笑起來彎月一樣的眼睛，低沉溫和的聲音。我都喜歡。按說在農村這樣的人基本沒有。農村沒有穿中山裝的男人。也沒有戴眼鏡的老頭，可我還是覺得不陌生，不奇怪！

說白了，我認他！

我願意讓他抱著我，我喜歡他身上淡淡的檀香皂的味道，我愛摸他亮亮的前額。

在母親離開後，父親和我的關係更緊密了。

親密關係中最大的特點就是： 排他性！

一個人娶倆老婆，基本上倆老婆都不高興。

獨生子女家庭，可能在迎來另一個孩子的時候，老大會失落。

糟糕的是，其實小孩子分不清什麼是夫妻，什麼是父女。反正我七歲的時候就是這樣。我和爸爸就是家，怎麼還有一個外人呢！

孩子能不能接受繼母，和你是不是對她好，其實並不是畫等號的！

有的孩子會敵視繼母。因為她把你視為姐姐了！要是家裡條件再好，沒有衣食之憂，那麼就更容易發生這種情況了。說白了你都沒法收買她！

我對繼母來說真不是一個好孩子！我老欺負她。欺負這個一個二十出頭的小姐姐！有一次，我用金箍棒把她打哭了！為什麼我忘了。反正小姐姐委屈的掉眼淚了。

老爸一下班，繼母小姐姐就撲在他懷裡大哭：“我不幹了！我不幹了！”她顛三倒四就這一句。老爸拍著她的後背安慰著。

我一見，不甘示弱，立刻大喊：“我還不幹了呢！”老爸一會又來抱我，家裡一團糟！

這位大幹部根本擺不平自己的“倆閨女”，兩個都是他的親人。怎麼辦？

再有一個，還有推波助瀾的呢！

就是前妻家的親戚。就是我的姥姥家。

“你那個媽媽怎麼你了？”一眾姥姥大舅，總想從我嘴裡套出繼母虐待我的證據。繼母是他們的假想敵。

首先從稱謂開始。“媽媽”在我們滿族家庭裡，就是保姆中的較高階的職稱，當然最高階的叫“娘娘”。和母親是兩碼事。她們讓我這樣稱呼繼母，就根本沒有把她當成我母親看待。

對此，我爸心知肚明。但是他選擇裝糊塗。

因為，前妻的一眾家屬他都犯觸！

我姥姥一訓他，他只能站起身“聽訓”。不敢回嘴。反正姥姥全是向著我的詞。她們可不考慮繼母的感受！

其實，我繼母給我織過毛衣，做過裙子，還烤我愛吃的蜂蜜蛋糕給我吃。為此她專門改造了廚房，安裝煤氣烤箱。那是八十年代呀！用心良苦。

可在姥姥家的親戚眼裡，這就是邀買人心，做給老頭看……

唉！繼母小姐姐嫁了“大叔”，還要面對大叔前房留下的“皮猴兒”，以及“皮猴兒”背後那強大的勢力。想來不易呀！

最後大叔的辦法就是讓我兩頭住。我那時有一多半時間住在姥姥家裡，把“大姑娘”和“小姑娘”分開，這也就是他能想出來的最後辦法了！

再往後我大一些了，就好了。我理智的理解了，爸爸沒有背叛我，他只是還需要一個妻子。

說來容易，其實真想到這一步，我花了很多時間。我一個朋友，是到自己結婚了，才明白這個道理的。她比我還晚！

繼母小姐姐老實天真，善良可愛。我如今想來，如果我是我們家老爺子，我可能也會喜歡她。

一個一生坎坷，宦海沉浮的老男人，需要一個簡單純真的妻子相伴左右。

這都是我結婚了才理解的道理。而繼母則已經默默承受了好多委屈了。

繼母難當！

我就是兩個小朋友的繼母，繼母難當是針對繼母的心態和孩子的認可的。

我這兩個繼子繼女是在他們最困難的時候，我出現了。我不亞於是天使降臨（孩子們的原話，她們說我是上帝派來拯救她們兩個的）

我現任老公是一個開發商，金融危機讓他負債一個多億，要賬的排隊，因為負債，那個讓他愛的死去活來拋棄髮妻的二婚老婆也不想和他再過下去了，於是結束了他們曾經海枯石爛的所謂愛情，丟下了兩個五歲的愛情結晶和一身債務的他而揚場而去。

初見兩個孩子，和她們父親住在租來沒有裝修的房子裡，地上鋪著塑膠地板革，沒有任何傢俱，衣服隨意丟在地上，人瘦的皮包骨頭。眼神中流露出膽怯和驚恐，父母因為離婚已經整整鬧騰了幾年了，對她們幼小的心靈造成了不小傷害。

當時我就心疼的滴血，心裡想的就是，不論我和她們父親以後如何，至少要盡最大可能幫助無辜的她們。

現如今，我們相處的和親生沒有區別，只不過親生的孩子我會嚴厲一點，對她們我會耐心多一點，因為我已經年齡大了，涵養和包容比年輕的時候好了很多。

我總認為，人的一生一定要做對的起良心的事，做有意義的事情，太自私自利的人，終究不會有好下場。

很多人都想上天堂，豈不知天堂和地獄一牆之隔，不經煉獄之苦，哪來仙樂繞身。對孩子一定要有慈愛之心，特別的做後媽的，因為小孩子其實很敏感，你的一個眼神有時候也會傷害到她們。

還有，一定要有個好心態，不要求回報，自己親生的兒女長大了也會高飛，何況繼子繼女乎？更不要受前妻的影響，我們這個前二妻也在前兩年看到境況好轉，透過兩個小朋友或者給我和老公打電話，以小朋友需要親生父母做藉口，希望複合。

我是當笑話來看的，不論她如何裝可憐，還是恨我斷了她的回頭路，我都一笑而過！人生哪有那麼多的回頭路可走？不然就不會有一失足成千古恨這句話了。

我只不過是在人人爭搶黃金的時候，撿到了一顆超級大鑽石，順帶還有兩個小天使！我得感恩老公的二前妻，感謝她把蒙塵的巨鑽丟棄，感謝她把一對天使當做拖油瓶（她的原話）拋棄如今我們母慈子孝，一家人快樂幸福的生活在一起

別說後媽了，現在這年頭親媽都不好當。

吵架頂嘴是家常便飯，動不動就來個抑鬱症，寫作業不會要跳樓，被老師批評要跳樓，不讓玩遊戲要跳樓，都是家長求著娃。有啥辦法呢？都是我們自作自受唄。