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1 # 我是你的小粉絲呀
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2 # 一沐清煙
1，一次房東老闆娘送我一個南瓜，我不喜歡吃又給了老鄉。過了兩天又在家裡看見那個瓜了，我問老鄉是不你也不喜歡吃呀，又還我了？老鄉望著我說："喜是喜歡，可你兒子到我家玩，看到這個南瓜就說是我偷的你家的，他又把它抱回去了！"我……
2，昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點了啦，人家的手都酸了
3，剛上大學那陣，班花和我同桌，聊天時她嘆氣說：家裡賣了頭牛來上大學。我一聽，心裡都有些不忍，之後經常給她打早餐，偶爾請她去飯店打牙祭，大學快畢業了班花請我去她家鄉玩。。。才發現她家裡有三千多頭牛，我。。。。。
4，昨天晚上，家裡停電，我和老婆去網咖打發時間，網咖人多沒有連著的位置，我倆分開坐。後來她給我發信息：回家沒？我當時打遊戲打得太投入，習慣性的回了一句：沒，我還在公司加班。還沒過二分鐘，我主機突然被人關了，我回過頭準備罵人呢，看到老婆怒氣衝衝的臉，我感覺麻煩大了 。。。。
5，高中的時候，老師打電話到家裡：“王曉明，你數學39分。”
我懵了，平時數學成績一直沒有低於90分。
我爸問：“誰打來的？”
我弱弱地說：“數學老師，我數學考了39分。”
我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找衣架。
不一會電話又響了，我一接，是老師：“搞錯了，你的數學成績是93分。”
6，班主任被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，
然後班主任就辭職拿著200萬去做生意了。
然後我們班裡來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。
老師看到我們寫的之後站在講臺上問：人最重要的是什麼？是誠信啊，對不對？
同學們回答：對。
然後，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備。
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3 # 走成華大道只拉一點
，一次房東老闆娘送我一個南瓜，我不喜歡吃又給了老鄉。過了兩天又在家裡看見那個瓜了，我問老鄉是不你也不喜歡吃呀，又還我了？老鄉望著我說："喜是喜歡，可你兒子到我家玩，看到這個南瓜就說是我偷的你家的，他又把它抱回去了！"我……
2，昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點了啦，人家的手都酸了
3，剛上大學那陣，班花和我同桌，聊天時她嘆氣說：家裡賣了頭牛來上大學。我一聽，心裡都有些不忍，之後經常給她打早餐，偶爾請她去飯店打牙祭，大學快畢業了班花請我去她家鄉玩。。。才發現她家裡有三千多頭牛，我。。。。。
4，昨天晚上，家裡停電，我和老婆去網咖打發時間，網咖人多沒有連著的位置，我倆分開坐。後來她給我發信息：回家沒？我當時打遊戲打得太投入，習慣性的回了一句：沒，我還在公司加班。還沒過二分鐘，我主機突然被人關了，我回過頭準備罵人呢，看到老婆怒氣衝衝的臉，我感覺麻煩大了 。。。。
5，高中的時候，老師打電話到家裡：“王曉明，你數學39分。”
我懵了，平時數學成績一直沒有低於90分。
我爸問：“誰打來的？”
我弱弱地說：“數學老師，我數學考了39分。”
我爸的臉刷的一下就變黑了，到處找衣架。
不一會電話又響了，我一接，是老師：“搞錯了，你的數學成績是93分。”
6，班主任被一輛瑪莎拉蒂給撞了，賠了200多萬，
然後班主任就辭職拿著200萬去做生意了。
然後我們班裡來了一個新老師，讓我們一人寫一篇個人介紹。
老師看到我們寫的之後站在講臺上問：人最重要的是什麼？是誠信啊，對不對？
同學們回答：對。
然後，老師說道：那好，現在請在自我介紹中寫自己能胸口碎大石的同學上臺表演一下，請腳踩燈泡的同學做準備
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4 # 同樂血色
說到追星的笑話段子還是蠻多了，在追星途中發生各種搞笑的段子，哈哈，
1、女孩甲：“瞧，我穿的是南韓明星金喜善最愛穿的衣服耶！”
女孩乙：“我用的是金喜善最愛用的手提包！”
女孩丙：“我塗的是金喜善最愛塗的口紅！”
……
男孩丁：“美女們，我這張臉可是金喜善男朋友的臉啊！你們要不要來親上幾口啊？！”
2、七年級三班的師生素有追星族的美譽。今天班主任在黑板上寫著：姚晨順產生下6斤2兩男嬰。同學們看了很興奮，張軍說：“祝福姚晨順利產下孩子，真是一帆風順，我的兄弟叫順溜。”姚雲說：“恭喜我的本家生了雙胞胎兒子，不過這兩個兒子好輕哦，總共才六斤二。”
3、一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”
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5 # 買臺好車能脫單
(畫面自行腦補!!)
參謀:一鄉二里共三夫子,不識四書五經六義,竟敢教七八九子,十分大膽!
寧王:對呀,怎麼不對呢,你不給我面子,我可真的要發飆啦! 唐伯虎:讓我來試試!
唐伯虎:十室九貧,湊得八兩七錢六分五毫四釐,尚且三心二意一等下流!
寧王:好工整啊! 華太師:華安,你來得正是時候啊! 唐伯虎:沒事沒事,沒事! 寧王:嗯! 參謀:在下是七省文狀元兼參謀將軍,綽號"對王之王"的對穿腸,閣下是 唐伯虎:小弟讀過兩年書,塵世中一個迷途小書僮,華安!
參謀:好,我就來會一會你! (兩人對立許久,相互一個飛吻,眾人偕倒) 唐伯虎:對不起,我倆惺惺相惜,情不自禁. 參謀:言歸正傳,我們開始了!
參謀:圖畫裡,龍不吟虎不嘯,小小書僮可笑可笑!
唐伯虎:棋盤裡,車無輪馬無韁,叫聲將軍提防提防!
眾人:好好,對得好!對得好!
參謀:鶯鶯燕燕翠翠紅紅處處融融洽洽!
唐伯虎:雨雨風風花花葉葉年年暮暮朝朝!
眾人:華安真行呀,華安好棒啊! 寧王:快出對,對死他,對死他!
參謀:十口心思,思君思國思社稷!
唐伯虎:八目共賞,賞花賞月賞秋香!
參謀:我上等威風,顯現一身虎膽.
唐伯虎:你下流賤格,露出半個龜頭.
參謀:我堂堂參謀將軍會輸給你個書僮
參謀:你家橫頭來種樹!
唐伯虎:汝家澡盆來配魚!
參謀:魚肥果熟入我肚!
唐伯虎:你老孃來親下廚!
參謀:啊 !(參謀將軍後退數步,口吐鮮血)
唐伯虎:對對兒本為消遣作樂,今日穿腸兄竟然對得嘔出幾十兩血,可謂空前絕後,小弟佩服佩服!
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6 # 搞笑動漫大本營
1、五一小長假，由於天氣太熱，我和老婆沒有出去旅遊。晚飯過後。我老婆問道：“老公，你今天吸菸了嗎？”我果斷地回道：“沒有。”然後她又問道：“今天的碗筷刷了沒有？”我回道：“洗好了，很乾淨的，不信你可以去檢查一下。”接著我老婆再次問道：“地拖了沒有？”我一本正經地說道：“你看地面多幹淨，肯定是剛拖的。”然後我老婆轉頭來就給我一個大嘴巴子，喊道：“你把我們女人的活都幹了，你讓我幹什麼去？你說說，我想幹個活咋就那麼難啊？”我也是鬱悶了很久，想打我就直說嘛！
2、昨天老王出去溜達的時候出了車禍，導致他的兩條腿嚴重受傷，醫生對他說道：“我這裡有一個好訊息和一個壞訊息。你先聽哪一個？”老王有些沮喪地說道：“那就先聽壞訊息吧！”醫生說道：“壞訊息就是你的腿保不住了，需要截肢，而且手術費需要很多錢。但是你也不要太傷心，畢竟還有個好訊息。”老王好奇地問道：“好吧，那好訊息是什麼？”醫生說完話，氣的老王暈了過去，醫生來了句：“隔壁病人聽說了你的情況。他打算買你的拖鞋。”
3、最近我小姨子一直都住在我家，而且她一直在減肥，自從來到我家之後，成功減肥20斤。我老婆說道：“你在自己家減肥不成功，為何來到我家卻成功減肥了。”然後我小姨子笑著說道：“這還不是我姐夫的功勞啊？”我疑惑地問道：“你減肥成功和我有什麼關係啊？”我老婆橫插一嘴道：“對啊，這和你姐夫有什麼關係？”然後小姨子來了句：“因為姐夫每天都會在我減肥的時候坐在我對面，我看到他的那張臉，實在是沒胃口啊！”
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7 # 影視怪叔叔
1 小學的時候我在學校廁所打炮，把校長炸出了shi，從此一炮成名，成為校史上三大名人之榜首！
2 週末做公交車，一女的抱了一條狗坐在我旁邊，我看了狗一眼，它也看了我一眼。然後再看一眼，它還在看我，然後就一直盯著互相看。持續了一段時間後，那女的看了看她的狗，又看了看我，說:你們認識？
2 一隻小雞想知道什麼是幸福，於是跑去問老虎，老虎說:一家人在一起就是幸福。然後又跑去問獅子，獅子說:有三妻四妾就是幸福。再跑去問豹子，豹子說:有健康的身體就是幸福。小雞開心的跑回家告訴了媽媽今天知道的一切，媽媽說:其實你今天是最幸福的。小雞很疑惑:為什麼呀？媽媽說:你踏馬今天能活著回來就很幸福了，瞅瞅你問的那幾個猛人，多踏馬懸。
4 老師上課突然指著我說:“把你旁邊的叫醒起來回答黑板上的問題”
可是我旁邊的兩人都在睡覺，這個時候我應該叫醒跟我關係不太好的那個吧。
於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。我太**機智了！
5 兩年前我救了一隻受傷的小獅子，痊癒後就放生了。兩年後路過那個草原，它望著我，我望著它，都向對方跑去。等我們兩個的距離只有兩米的時候，我發現，我認錯了。
6 “朕立太子，一心想把大明江山傳給他，誰曾想，白髮人送黑髮人啊。”禮部侍郎:陛下息怒。皇上:說的容易，你又沒死兒子。“來人啊，傳我旨意，把禮部尚書的兒子賜死。”“這會突然覺得，心裡頭爽快多了！”
7 聖誕老人:這位美女，你想要什麼願望？我都能實現哦
我:我想要非洲下雪
聖誕老人:你現實點行不行啊。
我:那我要一個男朋友！
聖誕老人:你想要非洲幾月份下雪呀？六月份行不行？
8 有一次突然接到了一個電話，接通後對方直接開口:我是xxx的兒子，綁匪現在在我手上.....突然我們雙方好一陣沉默，然後對方掛掉了電話。
9 今天早上下班，坐6路公交車的時候給兩個大媽讓了座。只聽兩個大媽聊:現在的年輕人長得不咋樣，心腸還挺好的.......大媽要不要下車來打一架
10 一天跟朋友閒聊:我一直很好奇，為什麼是男生穿褲子，女生穿裙子？因為從生理角度來講，明明就是男生穿裙子，女生穿褲子比較合適啊！
他:你知道為什麼男人看見各種裙子、高跟鞋、絲襪都那麼激動嗎？
我:為什麼？
他:因為他們看見了屬於自己的東西啊！
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8 # 楠剪輯
1、昨天，難得下班早，在家吃完飯，和上幼兒園兒子去廣場上玩，他開始四處尋找新買的水晶積木，嚷嚷著非帶不可。我就納悶了：“帶玩具幹嘛？”臭小子白了我一眼：“不帶玩具，哪個女孩子願意陪我玩？”
2、今天早上在一個陌生的地方吃早點，吃的油條。吃完後去結賬，老闆正忙。我想找餐巾紙擦擦手，看見一個紙盒子，以為是放餐巾紙的，就順手掀開了。哇！滿滿的一盒子鈔票，我沒來及伸手，老闆瞬間就捂住了！那啥，聽我說，我不是想偷錢，真不是！
3、昨天晚上我自己在家裡打遊戲，突然我聽到一陣急促的敲門聲。我開啟門，女友一下子撲進我懷裡，我問她：“怎麼了？”她說：“剛剛我在路上碰上一輛送殯車，車上放了一首歌太可怕了。”我說：“放的什麼歌啊？”她說：“跟我走吧，天亮就出發！”
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9 # chengcheng123
小的時候，為了烤幾個紅薯吃，我在村東頭生了一堆火。
該死的風把火苗吹向了二伯家的草垛，燒著了，火勢迅速大了起來，熊熊濃煙沖天而起。
馬上有人敲著臉盆報警，全村人都從地裡扔了鋤頭趕了回來，拎著水桶端著臉盆吶喊著撲救，個個跑的水花四濺，連幾個孩子都拿著飯碗和夜壺灌水去潑。
但都無濟於事，草垛很快化為一大堆灰燼。
我當場就被二伯和老爸揍的鼻青臉腫，幾個半生的紅薯也被扔進了紅紅的餘燼裡面。
大人等著沒有明火後都走了，我警惕的環顧了一下四周，確認沒人，用大棍撥弄灰燼去找那幾個紅薯。
都熟透透了，擦擦眼淚，燙的嘴左右歪著呼呼哈哈吃的正香，撥散的火星見風又著了，順著地上野草蔓延，特麼的又燒著了一個草垛。
那些人回家剛換了衣服，都嚷著咋搞的，急吼吼的又來潑水救火。
我嚇得溜進了大竹林，還是被揪了出來，深秋已經很冷了，老爸不知凍的還是氣的，渾身溼淋淋的，抖索著兩腿說沒勁了怕打不疼，讓二伯親手代打。
打的太狠了，屁股都腫了，一邊打一邊還對著小夥伴們說：看到沒？以後誰敢放火，這就是下場！
身上疼了半個月，那時還小，沒意識到自己犯了大錯，就想著咋樣讓二伯吃點苦頭再說。
一天我拿著被弟弟拉上翔的大洗澡盆，在二伯承包的魚塘裡洗，看看左右無人，就坐進盆裡看會不會沉下去。
沒想到直徑一米左右的大盆像個小船一樣，居然可以載著我飄浮，弄個大棍一撐，晃晃悠悠的飄到池塘中間了。
黑塑膠盆厚實，飄的也穩，我站了起來，大棍作槳左右划動，玩的不亦樂乎。
那一刻，忽然想到了露天電影的鬼故事，一下有了個整蠱計劃……
二伯每天凌晨三四點都會在魚塘電魚上來賣，雷打不動。
那天凌晨，我悄不聲的出了門，拿出了大塑膠盆，又偷了老媽剪下來準備賣的長頭髮，趁著朦朧月色到了池塘邊。
坐進了大盆划進了樹萌遮蓋的陰暗處，把那個上頭紮好的長髮往頭上一戴，披肩了，又拿出老爸的紅內褲叼著當長舌頭，靜靜的等二伯出來。
正在靜候，竹林窸窣作響，一個黑影走了出來，我嚇得一激靈，難道遇上真鬼了？
我划著皮盆飄到池塘中間，扭頭一看，是個偷魚的，他已經下了水，一看池塘中間一個長髮披肩吊著紅舌頭的站著，皮盆幾乎是淹住的，他看不見腳下有任何東西，嚇得忽隆隆就從水裡往上跑。
水岸交接處有陡坡，泥滑，他沒扒住，手舞足蹈，兩腳滑的風火輪般原地踏了一陣，還是摔倒了，一聲脆響，陡坡泥中如刀的河蚌殼割破了他的臉，那人慘叫幾聲跑了。
二伯剛好也出來了，聽到響聲驚問：誰？！陡然看到池塘中間一個長髮吊舌鬼，他不停的甩著腦袋以為看錯了。
那會我沒心嚇他了，用長棍戳著水裡淤泥用力一撐，皮盆迅速往陰暗處駛去。
二伯一看真會移動，嚇的一聲嚎叫引吠了全村的狗。
他扭頭就跑，一下撞到了自家門口的石墎子，腿瘸了，隨手拿起門口的長竹竿往水塘裡打。
離那麼遠，怎麼可能打的到，正在暗笑，耳朵一陣劇疼。
原來那竹竿是堂哥的釣魚杆，瑪逼長長的線帶著魚鉤，竟然鉤住了我的耳朵邊。
他一回扯，我差點被拉下了水，皮盆被疾速帶向他所在的岸邊，一撞水面，沉了。
我疼的冒了虛汗，騰手去扯魚線，二伯不清楚那是魚竿，以為鬼凌空吸住了，又平移著到岸邊，以為追他，丟了魚竿撞開門，拖著瘸腿爬進去了。
我耳朵上掛著魚鉤，一跑，拖著魚竿太疼了，就想把魚鉤取下來。
鉤是帶倒刺的，取不掉，扯的血糊滋拉的，正在拽著，二伯家沸騰了，就聽見二嬸破口大罵：你要死了嗎？！怎麼爬到床上尿啊？……
二伯語無倫次叫喊：…沒~沒憋住…有鬼…有鬼啊……
二嬸嚷了起來：老眼昏花的，又看錯了吧？我去看看！
我一驚，用手揪著魚線，拖著長棍跑進竹林，那棍子晃悠悠的左右擺動，棍頭和線交接處一下掛在一根竹子上，嗞的一下鉤豁了耳朵。
我疼的眼淚射了出來，捂著耳朵蹦了幾圈，哭著鑽出了竹林。
上衣血了不少，就跑到水庫邊脫下洗了洗，起身哭著想往家回。
水庫邊是堂爺爺家，老年人尿頻，正在大門口呼呼啦啦撒尿，一看月光下的水裡鑽出來個長髮遮面的，還低聲的哭，捏著工具的手亂晃起來，那尿瞬間甩的畫地圖一樣。
他轉身就往屋裡跑，一腳絆在門檻上栽倒在地。
堂爺爺年紀大，我沒想到頭髮沒摘掉，跑著想去扶，他一轉身看見還攆來了，咣噹一聲關了門栓上，在裡面嚎啕大哭起來……
我趕緊回了家，忍著疼痛沮喪的睡了。
第二天村裡沸騰了，二伯說池塘裡多年前淹死的小孩出來了，堂爺爺也拿著摔掉的兩顆門牙做證，一時間人心惶惶。
耳朵上有傷，我弄了個帽子歪戴著，藉口害怕，要去不遠的外婆家住幾天。
半夜翻牆我溜出了外婆家，偷偷從竹林下鑽進了池塘邊，想把水裡的皮盆撈上來。
猛一抬頭，看到岸上亮著一排燈，一個道士正坐著閉眼唸唸有詞。
原來二伯請了道士超度亡魂，我止住腳步，正想溜走，那道士舞起木劍，邊燒著紙邊順著塘坎走了過來。
紙有亮光，跑來不及了，急的不顧水冷，一下溜進池塘，露了半個腦袋希望他快些走過去。
道士聽見水響，嚇了一跳，瞅瞅又沒人，抖索著念念道：對不起…對不起，轉完這圈馬上走，馬上走…太上老君急急如律令…嘛呢哄…嘛呢哄……，說著開始快速加快了腳步。
斜陡坡滑呀，他哧溜一下掉進水裡，那邊是深水區，他貌似不會水，一邊撲騰一邊喊著救命，我一看事大了，撈起皮盆彎腰頂著盆沿就跑。
怕他淹死，撿起岸邊的燈照二伯關閉的門上一摔，噔噔噔回到家門口，把皮盆往豬圈一扔，又跑回外婆家去了。
………………
幾天後，村裡開了會，按著在醫院搶救的道士所講，在池塘邊蓋了一座小廟，裡面供奉著那個淹死的小孩靈位，旁邊還有那道士所說的烏龜精。估計是偷魚賊不敢來了，當年村裡魚產量多了一倍，香火一下旺盛起來……
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10 # 必點鍋包肉
1、五一小長假，由於天氣太熱，我和老婆沒有出去旅遊。晚飯過後。我老婆問道：“老公，你今天吸菸了嗎？”我果斷地回道：“沒有。”然後她又問道：“今天的碗筷刷了沒有？”我回道：“洗好了，很乾淨的，不信你可以去檢查一下。”接著我老婆再次問道：“地拖了沒有？”我一本正經地說道：“你看地面多幹淨，肯定是剛拖的。”然後我老婆轉頭來就給我一個大嘴巴子，喊道：“你把我們女人的活都幹了，你讓我幹什麼去？你說說，我想幹個活咋就那麼難啊？”我也是鬱悶了很久，想打我就直說嘛！
2、昨天老王出去溜達的時候出了車禍，導致他的兩條腿嚴重受傷，醫生對他說道：“我這裡有一個好訊息和一個壞訊息。你先聽哪一個？”老王有些沮喪地說道：“那就先聽壞訊息吧！”醫生說道：“壞訊息就是你的腿保不住了，需要截肢，而且手術費需要很多錢。但是你也不要太傷心，畢竟還有個好訊息。”老王好奇地問道：“好吧，那好訊息是什麼？”醫生說完話，氣的老王暈了過去，醫生來了句：“隔壁病人聽說了你的情況。他打算買你的拖鞋。”
3、最近我小姨子一直都住在我家，而且她一直在減肥，自從來到我家之後，成功減肥20斤。我老婆說道：“你在自己家減肥不成功，為何來到我家卻成功減肥了。”然後我小姨子笑著說道：“這還不是我姐夫的功勞啊？”我疑惑地問道：“你減肥成功和我有什麼關係啊？”我老婆橫插一嘴道：“對啊，這和你姐夫有什麼關係？”然後小姨子來了句：“因為姐夫每天都會在我減肥的時候坐在我對面，我看到他的那張臉，實在是沒胃口啊！”
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11 # 多言影視
1、武藝家住在12樓，不過每次他都是坐電梯到5樓然後走上去；
2、一天，武藝和一個小男孩在電梯裡，小男孩要上12層，他找武藝幫忙，然後，武藝按到了5層轉身對小男孩說：哥只能幫你到這了。2.十六歲的時候武藝走在街上頭撞到了別人的膝蓋，造成了輕微腦震盪；
3、十六歲的時候武藝走在街上頭撞到了別人的膝蓋，造成了輕微腦震盪；
3.網友A：你們不要吐槽武藝的身高；
網友B：為什麼？
網友A：小心他跳起來，打你膝蓋！
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pgone的粉絲瘋狂黑紫光閣，說它是黑作坊，用地溝油做菜，當時一度衝上熱搜榜，政府只是想封殺phone.說他容易帶壞年輕人。 但是他的粉絲卻想讓他死，也拿事實證明了，確實帶壞了年輕人，我覺得他的都是黑粉！哈哈哈