我願意，但有一個前提：不是喪偶，就是離婚，那麼孩子必須是爸爸帶大的。尤其是女婿，必須爸爸帶大，哪怕條件各方面確實不夠優秀，也不招上門女婿，就是嫁女兒，嫁出去。喪偶另當別論。

不反對不贊成，既然都談婚論嫁了那就是已然成年了，作為父母只要把其中的利弊關係告訴孩子就行了，至於孩子怎麼決定那是孩子的事。

不願意，我個人喜歡書香門第培養出來的男孩，可問題是這個事不會以我的想法多主，愛情來了，一切附加條件都是瞎扯淡

沒有人對單親特別歧視，主要是要看父母怎麼樣，跟單親與否關係不大。

我身邊一些單親的，人家爸媽也是很疼愛自己的孩子的，也是會給孩子建立正確的三觀，也一樣在為孩子而奔波，有些甚至一直都沒有結婚，就是等著孩子長大。

怎麼說呢，有些夫妻沒有離婚的，感情也不一定好，夫妻感情好的，也很多為人父母不合格，如果對比離婚，我更在意父母對孩子有沒有為之計深遠，我會反對的父母，只有那種自私的父母，像要很多彩禮的，我也不會，不是捨不得那個錢，是我可以把那個錢給孩子生活，但是我絕對不願意給對方父母的，除非買斷，以後生死不管，不然以後孩子一樣得管你，憑啥你再把孩子的生活的錢拿去？我願意把那個錢給倆孩子生活。

還有那種生很多個，然後也不給孩子準備婚房或者幫忙的，名曰孩子要靠自己奮鬥，反正啥都是靠自己靠自己，父母整天吃喝玩樂，五十來歲就準備退休玩了，那種家庭的，我肯定是不會讓我孩子娶嫁的，無論那個孩子多優秀，因為這意味著我的孩子得吃虧受罪，完了還得被吸血一輩子，太慘了，那種家庭無論男人多優秀都不行，畢竟你再優秀，你前期也得奮鬥個半死，而且那種那麼自私的父母養出來的兒子，自私的機率更高，完全有可能自己發達後拋棄糟糠的。

但是如果是單親的，孩子很優秀，有些孩子父母離婚了更懂得珍惜婚姻，更不希望孩子會在父母離婚的家庭裡成長，所以更加有擔當，父母因為離婚覺得虧欠，也不至於太作，嫁過去反而更清靜呢，對於單親的，我是能接受孩子優秀的，父母即使沒幫忙多少都沒關係，至少他們不會吸血，不會作，他們幫不了，我們可以幫的。

當然，如果那種單親的，母親有戀子情節的，或者說父母也是很作的，那絕對不行，總之，我沒辦法接受那種自私愛作的親家。

大部分人對單親家庭有偏見，當然確實有不完美的地方，可是這就是生活，按照現在的社會現狀，單親家庭太正常了，告訴孩子他們將要面對的生活是什麼，雖然他們還不懂，但是要引導他們，重要的是對方的人品和家教！

首先提出這個問題，可能心裡對單親家庭有個梗。其實結婚物件跟單親家庭與完整家庭沒多大關係。

人們對於單親家庭普遍認為問題多，人格不健全等，對單親家庭頗有微詞。

普遍認為單親家庭長啥樣？

自私、脆弱、偏執、自卑、有缺陷、浮躁等等吧！

但是，在這個多元化社會，我們身邊的單親家庭也越來越多，不足為奇了。

就拿現在的孩子來說，也不會因為自己家是單親，就自卑敏感了。

例項：

近幾天看到一則影片：本來文案是問孩子父母是不是互相稱讚過對方，結果孩子面帶笑容表情平淡地說：他們已經不在一起了。

這段影片播出以後，有不少人質疑這樣採訪一個孩子好嗎？

顯然這是以成人的語氣表達了對這件事的看法我覺得這是個人隱私，孩子還小不懂事，不應該發出來。

但是，反觀一個10來歲的孩子，對方沒有丟擲話題說父母是不是離婚了，而是問是否相互稱讚過對方。

孩子完全可以說我不知道，那是大人們的事。

但是孩子卻說出他們已經不在一起了。

這個帥氣小男孩，當時給人的感覺是很Sunny，很自信，成熟穩重，似乎超越了這個年齡段的孩子的心境，完全沒有因為父母離婚，想逃避這個話題。

這其實也從側面反映出一個問題，低質量的婚姻，不如高質量的單身。

如果父母在婚姻中，經常互相指責，家跟戰場一樣，整天瀰漫著火藥味，打打殺殺。

而且還美其名曰為了孩子委曲求全。

各自在忍著對方，好像雙方維繫這個風雨飄搖的家，就是自己表現的很偉大，極其負責。

其實，我們都是把自己的主觀意識強加給孩子，並未曾瞭解過孩子的想法。

就因為你是大人，他們是孩子。

首先，這樣做我們真站在孩子角度考慮問題了嗎？

孩子的出生沒辦法選擇父母，這是不爭的事實吧！

孩子只能被動選擇被出生。

而父母在決定生孩子那一刻，有沒有想過自己的責任與義務？婚前婚後就那麼草率的因為一時衝動就無意間生了個孩子。

然後，那一刻有沒有計劃這個孩子來到這個世界，不是孩子能決定的。

既然你們決定好了帶他來到這個世界，那麼以後漫漫人生路，父母對孩子負責是應該的啊！

為什麼？婚姻破裂的時候，我們都喜歡跟孩子扣個帽子：說是為了孩子。

孩子真背不起這個鍋。

不讓父母離婚，天天家裡雞犬不寧。讓父母離婚自己面臨選擇一方生活，或者將來有個繼父繼母。

這些都是孩子想要的嗎？

誠然不是。

所以，生孩子之前雙方先制定規劃，看看自己是不是適合把孩子帶到這個世界。如果能給孩子作為父母應該給的溫暖、關愛、溫馨美滿，那麼可以考慮生孩子。

自己都沒想好日子怎麼過，最好不要因為一時興起整個孩子出來。那是極端對孩子不負責的表現，也是作為父母最自私的表現。

好了，下面我們說婚姻破裂不能再存續了，那麼這段婚姻應該及時止損。

為了誰？為了你該付的責任。

不是為了孩子，是因為責任。不能讓孩子夾在中間騎虎難下，活生生把一個Sunny明媚的孩子擠兌成一個抑鬱孩子。

如果冷靜分手，孩子跟隨的一方，必須要有足夠的能力扮演好一個雙重角色，即雌雄合體。

不僅是物質上，還有精神生活上，留下的那方要進行補位。

你可以做慈祥的媽媽溫暖孩子，又能做偉岸挺拔的父親為孩子遮風擋雨。

也就是說留下來的那方，要付出雙倍的努力。

在這種環境下成長的孩子，完全沒有單親家庭是自卑感跟人格缺陷。

有的只會是Sunny，自信，溫暖，善良。

當然這些必須是留下的那方要做出表率，因為孩子善於模仿。他們會在你潛移默化的影響下，形成自己獨立的人格。

那麼這樣即使是單親家庭，也比那種貌似完整的雞飛狗跳的原生家庭，對孩子身心發展都要好得多。

所以，你不能帶著有色眼鏡看帶親家庭。對他們有歧視。

也就是說就算完整家庭，如果婚姻出了問題，強行湊合的原生家庭給孩子帶來的傷害不比單親家庭少。

孩子性格形成跟教育方式、言傳身教有直接關係，而單親或者完整家庭沒多大關係。

所以問題孩子只存在於不負責任的父母，以及錯誤的教育方式，跟單親雙親沒多大聯絡。

比如孔子、孟子，都是單親家庭吧！你能說他們的人生是失敗的嗎？是問題孩子嗎？

所以，看任何事物都要一分為二，不能盲目去界定對這個事物的看法，更不能以偏概全。

現在，我們身邊有著越來越多的單親家庭，那麼就需要留任陪孩子這方付出幾倍努力，去好好的履行自己的職責。

那麼，單親家庭這個梗是不是不存在呢？

關鍵還是看人品，看三觀。

所以，綜上所述換作我是不會在意孩子找物件是單親家庭的。

女兒是嫁出去，男方單親不能嫁，男方母親獨自養大兒子比常人更艱辛，必定會和兒子同住，婚後對兒子媳婦的控制慾佔有慾會更強烈，婆婆都理所當然自認是兒媳的主人，婆媳難處。兒子是娶進來，女方單親可以娶，女方父或母一般都怕影響女兒家庭在女兒家都感覺是外人，不會和女兒同住。中國民俗都認為女婿可以不贍養岳父母。媳婦因生育經濟弱勢以男人掙錢為主傳統上都要贍養公婆。

單親家庭優秀的男孩子多了，雙方都會選擇不但是你挑別人別人也會挑你。雙親家庭的不見得孩子就都教育的好，好吃懶做的父母教育出來的孩子一樣的自私好吃懶做。很多雙親家庭的還沒有單親家庭的孩子教育的好，日子也過得緊巴巴。無論單親只要孩子優秀人品好根本就不愁找物件！

單親家庭！現在的人們什麼事情上來就喜歡貼標籤。單親家庭有各種各樣的成為單親的原因，不能標籤化。

如果是父母感情不合天天打打鬧鬧湊活十幾年，他們的孩子並沒有或者說不懂幸福感，這樣的非單親家庭的孩子又怎麼樣呢！同理，因為意外成為了單親，但孩子在愛的氛圍中長大，有擔當，懂得人情世故。單不單親又如何呢？

結婚物件不論男女，最重要的是看本人人品、能力、擔當、三觀相合。只要本人能夠被自己認可那麼家長也差不到哪兒去。跟單不單親沒有關係。

說實話，並不太願意，但孩子今後的姻緣誰說得清。

如果真的情投意和，各方面都很配的一對孩子，就因單親，難道就棒打鴛鴦？

作為父母，誰不想自己孩子找個家庭健全門當戶對的，本地的，性格好懂事好相處的，工作不錯相貌好的，可不見得就會如願。

所以，還是得充分考慮孩子的意願，不能簡單粗暴的干涉。

操心太多了，你願不願意找是一回事，人家孩子願意不願意聽你的是一回事！

現在單親家庭很多，孩子願意才是真！

我願意，就是有一點兒子是爸爸帶大的，只於女孩子，我的要求只要不是爺爺奶奶帶大的就可以，我個人認為爺爺奶奶帶大的孩子嬌縱，脾氣性格都有缺陷。

我可以接受。但前提是：單親家庭的爸媽是和平離婚、不是那種老死不相往來而且帶有仇恨的那種。我一遠房老表就是：他老婆是單親家庭的孩子，據說當初是父親拋棄了她們娘倆，現在父母都已有了各自家庭。在參加遠房老表的婚禮時：本來只通知了他岳母那邊參加婚禮（他老婆和岳母生活在一起）但被他岳父知道後也非得來參加，結果搞的他岳母一家最後都沒有來，而他岳父帶著自己的新家庭過來喝喜酒時，全程也都沒有親戚打招呼，他老婆也不引薦自己的父親給大家認識，場面一度很尷尬，搞得他們兩口子婚禮那天也不開心。所以父母離婚對小孩子的傷害真的蠻大的。