大概是有三點吧！第一呢！我是真的不相信那種理想中的愛情哦！我身邊的人是沒有那種理想中的愛情，很多人熱戀期的各種美好可是最終躲不掉的還是分道揚鑣，甚至還有一些是談戀愛只是衝動造成的產物罷了，當然了，我也沒有遇見過。第二呢！這就是我的個人經歷了，想起來就很...嗯就很傷心吧！回憶要從高二說起吧！那時的我開始迷戀上英雄聯盟，開始去網咖通宵。當時不僅僅是我，我們班裡面絕大多數的男生（我們宿舍的所有人）都逃課去網咖通宵，整體來說呢比較浮躁，有一次我們七個人一去通宵還被抓了。當時我們宿舍一起約定許昌二模之後就集體把網戒了，後來呢！宿舍中的絕大多數人都是戒了遊戲，雖然說還是偶爾去通宵不過頻率還是在可控範圍呢！只有我，開始了自己的自我放逐。一開始自己也有一個月左右的時間沒有去通宵，然後一個月後遇到了不該遇到的人，做了現在想起來非常後悔的事，於是又開始上網。上網是為了什麼呢？有是為了早上能夠給別人買飯，是為了談資，當然了最重要的應該是為了逃避。逃避自己做過的傻事釀成的後果，逃避因為分心而落下的成績，逃避應該的努力。後來也就自暴自棄了，早早的做好了複習的打算，高考時英語睡覺，揭榜50，總分474，名落孫山罷了。決定複習決定洗清革面，複習的最初倒蠻是破釜沉舟、毅然決然，決定了絕不碰電腦絕不碰感情哈哈哈哈哈。慢慢的，溫水煮蛙，熱血消散。還是去通宵，一週去那一兩次，倒也是自欺欺人。再後來，喜歡上了一個姑娘。有想過高三時的喜歡是少不更事的喜歡，是為賦新詞強說愁的喜歡，想起來不免後悔；高四的喜歡是懵懵懂懂的喜歡，後來也變成了大徹大悟的喜歡，大抵是不後悔的，雖然說如果回去的話不會再那麼做但是卻又不覺得後悔，只道是自己選擇的路罷了。那時杞人憂天，現在葉公好龍。高四過完年就沒有再學習了，明明應該是衝刺的階段，自己卻慢慢後走。藉口罷了，逃跑罷了。唉！獨醉思佳人。高考終究還是在害怕和期待中來了，574分。一個不滿意的成績，但是卻有對得起努力的成績。那時的我還在傷心不能去一所大學，那時還在感傷就這樣過去了？渾渾噩噩，我就又將自己最後的機會丟掉了。報考失利，不能說不好但是不是自己想要吧！想起，也算是有過奮鬥的時候，只是現在卻將一天過了365次。終究見不到那份濃轉淡抹總相宜的她了。後來我懂得了，那時自己想要的愛情不過是對現實的逃避下的產物罷了，從那以後我就不敢輕易的相信愛情了，因為我實在是不能確定什麼是愛情。第三就是我個人的原因了。我很少會說在生活裡對某些人產生極強的依賴感，我不會很渴望和一個人聊天呀！交談啊！再後來上大學如果想出去玩就會和室友們一起，或者自己一個人去散步，一個人去喝奶茶，一個人去看電影，自己習慣了一個人的生活，也享受一個人的生活。高中的時候經歷的情感的創傷其實也對自己產生了較大的影響吧！也很害怕再變成高中時那種不理性的樣子，我是一個佔有慾特別強的人，安全感很低的人，既然分不清什麼是愛，無法做到在愛情中處之泰然，所以也就不再去招惹感情了，算是怕了吧

間接性渴望戀愛，持續性享受單身看著短影片中小情侶的有趣日常，像吃了糖一樣甜甜的，恨不得自己也有一個一樣帥氣多金幽默風趣又專一的男生陪在自己身邊，但回顧現實呢？身邊的男生都覺得是“歪瓜裂棗”，自然就失去了戀愛的慾望每個人的身邊總有一個經常戀愛又經常分手的小姐妹，每次分手還要跟你來哭訴，自然的也就覺得戀愛這件事好麻煩，就算有男生喜歡你，也會退卻的吧隨著年齡的增長，對人的認知有了進一步的瞭解，周圍人的客套，心照不宣的交談似乎讓我們失去了傾訴的慾望，習慣孤獨後就更不願意多一個人來闖入我的生活了吧，覺得一人一貓一狗的生活挺好的年紀一旦超過26，在家長眼中我們就進去了“大齡剩男剩女”的行列，這個現象在女生中尤其突出，隨之而來的就是無數次的相親，那可是個見世面的“機會”，各種奇葩，當然，還是有幸運的寶寶可以找到自己的白馬瞎子的，但大部分…你懂的。自然而然，戀愛這件事成了往後延遲的事嘍！

大齡剩女一枚。很多時候還是自己的原因，思來想去，還是自己的原因吧。目標不明確，不知道自己真正想要什麼，嘴上說著都行，甚至心裡想著也是，可是連聊天都堅持不下去。心裡想著不挑，可是見了面，又嫌這嫌那，自己都不行，還不知道挑啥？總歸還是自己的問題。

為什麼要談戀愛是酒不好喝煙不好抽還是手機不好玩，還是KTV 酒吧 小妹不夠漂亮。要去找不自在。