我不知道其他人是不是那樣，反正我是的，懷孕吃個水果婆婆說我矯情，以前她什麼都沒吃也好好的，懷孕期間欺負我，等要生了，婆婆跟我說回去坐月子，讓我自己起來做飯，婆婆說她可以幫我洗好菜。

生的時候最後回孃家坐月子，那時候年紀小才22歲，經不住嚇，因為我本身年紀小，婆婆讓我自己帶孩子，又讓我起來做飯，我選擇回孃家照顧。

生孩子的時候，婆家沒有一個人在，包括孩子爸，那天晚上我陣痛，聯絡不到他，電話打不通，估計有另一個人在他懷裡，因為他在我孕期第二個月開始有外遇，在我懷孕五個多月的話，抓姦在床。

坐月子一個星期後，我媽怕我老公又亂來，非要我去廈門出租屋做月子，到了月子半個月的時候我弟去當兵，我媽必須回去送，婆婆來了，第一個晚上，婆婆煮了鴨子，結果還很硬扯不動那種，而且不是按照月子人吃的煮，按她們要吃的那種方法，因為各地月子吃法還是不同的，那餐鴨子是公婆、老公三個人吃的，讓我這個產婦沒得吃，等她們吃完給我弄了個乾巴巴的炒瘦肉，還有白米飯。吃完飯，他們母子兩人去中山路旅遊，把我跟孩子兩個人扔在出租屋，玩到了很晚才回來。

當天晚上，孩子肚子脹大哭，婆婆聽到了就坐起來，閉眼睛念念叨叨，說讓孩子乖乖睡覺，睡醒等奶陣，完全沒有起來幫忙，後面我自己起來哄，等哄好了，孩子安靜了，她才起來說要抱，我就不肯了，老公就記恨我了，說我那樣對她媽媽。

第二天早上七八點了，還沒起來做飯，我飢腸轆轆的，平時她在老家五點就起來做飯的，來我這就裝睡，我只能起來自己洗米做粥吃。

白天每次買東西都要給我拿一百塊，哪怕就花十幾塊或者幾塊錢，每次都要找我拿一百塊，在06年，老公工資就一千多塊，還要租房子，根本過得很拮据，公婆沒幫忙也是正常，但是不能那樣，好在她就來幾天，不然哪裡受得了。

婆婆來的時候，幾個嬸嬸還給她錢說給我坐月子，結果婆婆全部收了，我一分錢沒看到，理由是以後她需要回禮用，人家給孩子紅包，她都要走。

來照顧那就好，幫忙洗褲子是有大便的，拿回來還有，有碰到姨媽血的，洗好了，還是有姨媽血在，總之各種堵心，給孩子洗澡也是要我來，她來基本就是擺設。

反正從結婚開始，天天洗澡捱罵，覺得浪費水，天天換洗衣服被罵，說浪費洗衣粉，娶了媳婦飯都不會做了，就等媳婦做，早上六點多就在門口罵街，不管我帶孩子是不是沒睡好。

各種雞毛蒜皮的事說不完，還有一點就是我懷孕帶孩子，老公工資不高，還要求我們每年得上交3000塊（每年硬著頭皮省下來上交），還叫來輩分比較高的做見證，完全不考慮我們是不是日子過不下去。也不考慮前十年小夫妻最難的，幫扶下小輩。我每天都吃豆腐，因為沒錢，要省吃儉用。

如果是你們願意孝敬這樣的婆婆嗎？

我老婆給我生三個兒子，每次坐月子，從我90幾歲的奶奶，到我父母，再到我和全部親戚，都無微不至的對待她，照顧他，閩南坐月子，吃的很補，我爸每天都是兩幅豬腰，一隻土雞，外加魚蝦蟹的伺候著，就這樣，換來的是我老婆的趾高氣揚，對我家族的人極不尊重！

我爸16年年底檢查出肝癌晚期，我老婆把我給的幾十萬存定期，也不拿出來給我爸治病，還說治不好，隨便看看就好了，枉費我爸平時那麼疼她，我爸給媽媽妹妹買什麼，都會給她買一份，什麼珠寶，皮草之類的，結果換來我老婆如此對待，臨終前我爸氣憤不已……

三個半月後，我爸過世了，我跟她說世界上只有我爸爸能管得住我，現在沒了，對我媽媽好一點，這是我的底線！

我媽媽之前一直做海鮮生意，賺錢養家，所以幾乎不會做家務，更別提做飯，平時都是我爸做飯，現在我爸沒了，我媽學著做飯，每天一大早去菜市場買菜，擇菜洗菜，做飯，做完飯基本上都大中午了，都要來敲門叫她起床吃飯，她每次都要拖到一兩點，我媽也跟著等到一兩點，然後每次她出來吃完飯，把碗筷一扔，就繼續睡她的回籠覺去了，還跟我抱怨說我媽做飯不好吃，我真他媽的想掐死她

更過分的是，有一次在她家，她居然和我說我爸比較疼她，我媽不疼她，死錯人了，我當時真想直接殺了她

人不能太好，狗不能喂太飽

要看個人的具體情況和婚姻觀。

女人期待月子期間受到婆婆的良好關照，前提是認為“生孩子是為了男人”的傳統觀念。而婆婆是男人家族的成員，那麼生孩子當然也是為了她，所以她理應對自己有所付出，何況以後還要為她養老。

但是，對那些接受過高等教育、經濟獨立的現代女性來說，她們有幾個不要求男人購買獨立住房、而是能接受婚後和公婆同住的？而且現在的法律並不要求男人給岳父母、女人給公婆養老，那麼婚姻的意義只是兩個有一定感情基礎的人合作養孩子。你可以選擇不給公婆養老，養老也是因為男人為岳父母養老的禮尚往來。何況當初買房可能已經掏光了他們的家底，公婆沒有義務付出更多。

如果是在大清早亡了之前，女人婚後就是男人家族的人，要靠給男人傳宗接代來換取男人養活後半生，同時還要相夫教子、孝敬公婆，那麼恨婆婆還是有道理的。

現在的問題是價值觀混亂。傳統觀念不再權威，但影響尚存；西方觀念也被有條件地接受。大家都想從傳統和西方觀念中選擇對自己有利的內容，作為新的價值觀讓對方接受。在婆媳關係中，表現為媳婦兒想既要平等，又要保留“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”的傳統福利、讓公婆為養活孩子出錢出力，同時把孝敬公婆當做封建糟粕拋棄；站在婆婆立場上，則希望媳婦兒按照獨立平等的原則減少對自己付出的依賴，同時保留“中華民族的傳統美德”。

因為雙方的價值觀相去甚遠，所以難免生怨。要解決這個問題，就必須轉變觀念，把婚姻當做建立在一定感情基礎上的合作契約，雙方在婚前就透過協商確定彼此的權利和義務，並建立有效的溝通方式，這樣會減少許多矛盾。

對媳婦來說，最好想清楚兩個問題：

一、脾氣不可以超過能力。如果你有能力去解決這個問題，那就直接去做好了，何必生氣？如果沒有能力解決，那就只能降低對外界的期待值到力所能及的程度，不再幻想婆婆必須按自己理想的方式對待你，否則就是讓自己受到不良情緒的二次傷害，為什麼要那麼不珍惜自己？

二、無論何時，有離開誰都能過得好的本事，才會有不必看任何人臉色的底氣。

我坐月子我婆婆不管，她說她身體不好，腰疼，但你要說月子之仇不共戴天就有點誇張了，這是我個觀點啊，不喜勿噴

我從懷孕開始，沒有胃口，和婆婆在一起從來不問你想吃什麼，都是吃飽拉倒，我吃不下去就餓著自己去集上買點吃的，在懷孕快三個月得時候，她說她要去給嫂子老家，扔下我們一家三口就走了

沒辦法自己做飯，實在是聞不了油煙味，為此吃了一個月黃瓜西紅柿，我還瘦了十斤，到了四個月開始胃口好了，不那麼噁心了就自己做飯吃，很快十個月到了，我生完孩子婆婆就打電話問了一下，讓沒事就出院，別亂花錢

回到家，我和老公以為婆婆會過來照顧我，老公跟婆婆說了幾次，婆婆總是說腰疼來不了，都快下不了床了，沒辦法我老公就說，他照顧我，也是湊巧趕上一天颳大風老公手被門擠了，差點擠段了得那種，我老公手包著，一隻手洗衣做飯蒸饅頭，本來什麼都不太會的人，硬生生被逼的都會了，期間我婆婆就來了兩次，什麼也不幹

老公因為這個很生氣，兒媳婦不管，親兒子她也不管，孫子孫女更別提了，我坐月子他受的苦太多了，友友們可以想象一下，一隻手和麵，擀麵條的樣子，說句實話，我坐月子都沒有吃飽過，看他難麼艱難，餓也忍著，結果一個月下來，女兒沒長一斤肉，為此我們兩個哭了好久，等到滿月了他的手好了，我也能做飯了，女兒才開始長肉肉

你說說我怎麼不恨，我婆婆只要我一需要她，她絕對腰疼不舒服，我老公也恨，攤上這樣的媽媽，可是將來婆婆真的老了病了，雖然我老公說不讓我伺候，但是我也會去照顧婆婆，因為我不想老公為難，但是也不會太盡心

我不知道別人是怎麼想的，但是我覺得沒有什麼月子之仇，不共戴天這麼誇張的。

我生老大，老二的時候還好點，生老三的時候想起來都想哭。

那個時候我婆婆給我姑子家帶，我婆婆帶那個跟我家老二同歲的，才一歲多點。

我姑子上班，我生老三那個時候又是冷天，特別的冷。

差幾天就是預產期了，我跟我婆婆說，我生的時候讓她給我帶的老大和老二，就帶三天，我出院來就自己帶了，她就不高興了，她說她怎麼帶，帶的她我家的晚上哭了吵著我姑子睡不著，怎麼辦，我說你叫她請假帶這倆三天，我就自己帶，她直接不同意。

那個時候我真的特別生氣，就跟她大吵了一架，吵了好幾天都沒說話，那個時候我老公沒在家，後來一直到生，她沒有給我帶。

後面還是我小叔子媳婦看不下去了，幫我帶的都，三天出院以後，我就自己帶的了。

我老公也是在我出院來沒幾天就去上班了，我一個人在月子裡要帶三個孩子，還要自己做吃，碗也是自己洗，甚至有時候還要做給一大家子吃。衣服是我小叔子媳婦幫我洗的。

在我生老三那個月我真的特別的難，好在現在都過出來了，現在老三也有半歲多了。但是我不恨他們，因為我們沒有任何血緣關係。他幫我是情份，不幫我是本份，將來她老了，我不幫她，她不敢說我什麼，我說對不對友友們 。

不要看婆婆，看老公就行了，如果老公都使喚不動還指望什麼婆婆，我今天讓老公炒個青菜都不願意炒，真的是能氣死人，當初真的是眼睛瞎了才會嫁人這麼一個人。

仇～有點嚴過其實了，不共戴天～更談不上！做為媳婦，你能將月子“仇”和“不共戴天”放在心裡，說明你還不成熟！還年輕！

等到了一定年齡，跟婆婆相處幾十年，同時自己的生活閱歷更豐富，再回頭想想月子那點事都不叫事，比月子仇嚴重的事婆婆都能做得出來！

我家孩子出生在冬月，二十年前的東北，不像現在全球變暖，那時真的是滴水成冰，本來我結婚租房子另住，可婆婆說不願意去我那，讓我搬到她對面屋，方便她不用兩頭跑，三間房子，她和後老伴住一間，我們住一間！中間是廚房！

我老媽只在孩子過八天時來過一次，送了一桶雞蛋，一隻老母雞，十斤小米，特別說明一下，婆婆改嫁到後老伴家才一年多。老媽也沒法在這照顧我，而且婆婆話裡話外也沒有留老媽的意思！當天晚上老媽就返回！現在想想那時我太年輕了，就不應該搬婆婆那住，為了她方便，老媽一百個不放心卻又沒法在這照顧我！

再說說三十天我的月子餐！一天三遍小米粥，煮雞蛋！三十天如一日，剛生完孩子覺得食慾大增，頭一週吃的還挺香，後面每天看一盤雞蛋一碗小米粥就想吐，不吃還餓，讓婆婆拿點白糖過來，放小米粥有點甜味總算能喝下去，跟婆婆說，不可以炒個雞蛋菜嗎？嘴裡沒味，婆婆說，給孩子餵奶不能吃鹽。後來婆婆總算“想”起來，老媽還拿來一隻雞，放爐火上燉了一下午，然後給我挑出來一碗，沒放任何調料黃黃的雞湯帶雞肉。剩下加些土豆塊放上調料，她們吃了！

整個月子形成一條不成文規律，我只能吃媽媽送的，婆婆只管出力。婆婆強勢，老公就弱，記得我住那屋有一臺縫紉機，踏板處放一個塑膠盆，我的換洗衣服就放在盆裡，生孩子脫下的內衣褲放盆裡好多天也沒人洗，過了一週我身體恢復了，跟婆婆要一盆熱水，自己蹲地下洗的，孩子晚上起來哭，婆婆和老公都視而不見，沒有暖氣的冬天夜裡，特別冷，我只能披著棉襖哄孩子，常常是抱著孩子坐著就睡著了！

那時年輕，資訊接收不全，一直都以為真的是不可以吃菜和鹽，現在想想哪怕給我放點大白菜煮一碗麵條也行啊，或者一碗疙瘩湯也行！呵呵……不愛做不上心就以月子不能吃帶鹹淡為由！天天煮我老媽拿的雞蛋！三十天，一桶雞蛋一隻雞十斤小米！婆婆按照定餐定量將媽媽送的口糧由生變熟！

所以不要再把月子仇放在心裡，一直耿耿於懷，時刻糾結在腦海之中，不開心的是你自己。婆婆對你好，你喊她一聲媽，婆婆對你不好，她也就是你老公的媽而已，學會釋懷才會讓自己餘生更幸福！

女人生產之後會有一些生理和心理方面的問題，體力消耗很大，再坐月子期間來恢復身體無可厚非。家人幫助她恢復精神和生理正常是重要的。想得到家人的關心和照顧也是正常心理。

而女人在做月子其間也有幾大心理問題存在。

首先是認為自己有功之臣。付出了那麼多，就想得到家人給予精心呵護。索取的心態給自己坐月子期間身邊照顧的人下了一個定義，就是你是婆婆，你就應該來伺候我，來呵護我，這才是婆婆應該做的義務。

在這種錯誤的定義之下，如果達不到滿足，就會形成不滿心裡，不滿的心理直接指向了內心的仇恨，抱怨和指責內心，直接把這些仇恨完全都指向婆婆一個人身上。

有時這種心裡會埋藏在人內心世界一生無法去掉，見到婆婆心裡就討厭就厭惡不能是釋懷，似乎有不共戴天之仇。用一生的時間去記恨婆婆，沒有伺候自己坐月子。這是不公正的。我要問假設這是有婆婆沒有婆婆是不是都要你自己去做呢？你還會有此情緒嗎？

而作為兒媳婦，你想過沒有？當你如此的記恨你的婆婆，你是否想到你自己丈夫的心裡感受呢？

丈夫的心理是這樣的，自己的母親含辛茹苦的給自己養大，而僅僅因為沒有去伺候自己媳婦做月子，就去記恨自己的母親，在丈夫面前經常說母親的不好，指責婆婆這不對那不行，那你的愛是不是顯得很膚淺？

沒有智慧的女人，就是在丈夫面前經常說他的媽媽不好，或者是他的媽媽在自己的兒子面前經常說她兒媳婦不好。

而因為坐月子導致婆媳矛盾、夫妻矛盾，或者是三者之間的矛盾古來就有。這三個人放在一起，像天敵一樣，互相撕扯、相互詆譭、相愛相傷。

這三個人都各自從自我的這個出發點出發。自私、索取、貪婪、傲慢有這些摻進了家裡，那麼他們肯定就是很矛盾。而如果都是以愛、理解、包容，站在對方的立場去考慮問題的話，這些矛盾和問題就會迎刃而解。

愛不是付出之後的回報，更是付出之後沒有回報的坦然，奉獻不是佈施之後的索取。更是佈施之後沒有感恩的清淨。

而在三者之間出現矛盾時，如果大家都能夠以愛出發，或者把愛集中到男人身上，都愛這個男人，雙方都退步都退讓，都反思自己的問題，那麼這個矛盾就很容易解決。

所謂愛屋及烏，女人要學會去愛自己的愛人，就要無條件愛他的家人。而此期間在坐月子的時候，任何的埋怨，抱怨都在傷害著你們之間的夫妻感情。

如果在這期間引起了很多的夫妻之間的心結，這種矛盾延續一生，也是痛苦、悲痛人生的開始。失敗婚姻的開始，所以一定要清理掉心中的不滿，抱怨。這種不滿和抱怨在心底埋藏的時間越長，越無法釋懷。

有時候女人在自己的丈夫面前說了一些對老人的不滿的話語，實際上也就是發發牢騷，而此時男人不去理睬，或者是去疏導一下問題就會迎刃而解，莫要等到把問題變得複雜了，再去解決，那就不容易了為時以晚。

不平衡的心態導致家庭矛盾。在女人坐月子期間，女人總是不滿意家人，為他的付出。而家人為他的付出太多，會覺得還沒得到回報還換來許多抱怨和指責，這些都是導致家庭矛盾的主因。

這裡面兩個人都有問題，一個不懂得感恩，一個付出要求索取。坐月子的女人來說，沒有人誰應該付出，也沒有人應該要去伺候你，懂得感恩，懂得孝順，合格女人的標準。婆婆沒有義務去伺候兒媳婦坐月子。那麼兒媳婦就不能強硬的要求婆婆來伺候自己。

而婆婆付出，不要求回報，不是索取，你的付出才有價值和意義。

生完孩子認為自己有功勞，就對家人生起傲慢心。看不起家人，挑剔別人話語、埋怨家人都是不對的。

這種傲慢心理生成了對家人的要求，所有的人都要圍著我轉，如果婆婆和丈夫不能夠滿足自己的需求，就心裡不平衡，錯誤的認為我為你家生了孩子，做了這麼大貢獻，你們對我都不好，這樣的一種自私心態，非常不可取的。

做月子的女人有時會計較、抱怨。計較家人對自己付出的不多，極其自私，極其自我，極其自以為是的心理。

傲慢心也佔了很大的一部分。挑剔家人做的不夠完美，挑剔婆婆做的不完美，似乎與婆婆之間就是一種不共戴天的感覺。

而家人之間需要理解而婆婆年齡大了，有的時候真的是力不從心，作為兒媳婦，能夠真誠的從老人的身體和心理狀態去理解他們才是重要。

而不是隻想著自己舒不舒服？自己付出了多少，算計著計算著自己得失。那麼這種以利相交，以得失相交的家庭關係就失去了一個家，最核心的情感。愛和尊重。真心的愛家人，發自內心的對家人好。

家是愛的搖籃也是怨和恨的生長地，有矛盾不怕，會解決矛盾才是治家智慧，從利他、愛、包容、理解的角度才可使家庭幸福，長治久安。否則矛盾引發衝刺，小記恨大仇殺，每天都在人間上演。

勿以善小而不為，勿以惡小而為之，反省自我，家更幸福。

內容純屬個人知見

有不妥請多指教

圖片為網上摘

你們在坐月子的時候，有沒有跟婆婆發生過矛盾，有什麼感受，說一說吧！

我的兩個鄰居剛好是相反的例子。我的鄰居張嬸在兒媳坐月子的時候，竟然好意思出去旅遊，而兒媳滿月了，她回來了。另一個鄰居李姨在兒媳待產的時候，就去照顧兒媳，那麼在李姨生病住院的時候，自然有好兒媳伺候著。

先說張嬸。兒媳小玲待產那幾天，她信誓旦旦，說一定來伺候月子。話既然說了，兒媳就等著唄！

可是，小玲孩子降生三天了，所有的親戚朋友都來了。她也陶醉在第一次當母親的喜悅中。等到她的爸媽打電話問公婆時，小玲才發現，唯不見張嬸的影子。

小玲看到老公在地下忙碌，就問張嬸呢，她不想看外孫嗎？老公呢和稀泥，一會兒說好好吃飯，一會兒說別生氣，一會兒說做了雞湯。待老公停下，小玲一再逼問，老公一看瞞不住了，才說張嬸外出旅遊去了。

小玲能不生氣嗎？說話出爾反爾，人沒到，錢也沒到，換成是誰都得生氣。而老公呢，沒辦法只好自己伺候著，等小玲孩子滿月了，張嬸也回來了。

你說，小玲恨不恨張嬸？非常恨，你不想伺候月子直接說，行不？弄得這事，大家都不高興。如果不是老公對她好點，早就離婚了。

一晃十幾年過去了。張嬸也老了，小玲孩子也上高三了，一家人表面和諧相處，實則暗流湧動。這天張嬸到社群做免費體檢，結果查出腹部有腫瘤，張嬸嚇壞了，趕緊叫兒子帶她看醫生。

到醫院做複查，結果腫瘤是良性的，如果再晚幾個月就危險了。病查出來了，那麼就做手術住院吧！

張嬸的孩子都忙，沒有人護理她。這時她自然想到了兒媳小玲，就讓兒子去說一聲。兒子跟她說，媽，你也不想想，她做月子期間，你旅遊去了，她能伺候你嗎？這你可別怪小玲。張嬸一聽啞巴了。

這麼說吧，張嬸住院的時候，小玲一次沒去。透過這次教訓，張嬸算是老實了，對兒媳態度180度大轉彎。有一段時間，張嬸一說這事都抬不起頭。

再說李姨。兒媳小文剛懷孕五個月，她就收拾好行李搬到了兒子家。並告訴小文，你嫁到我家，就是我家的人，我不好好待你，良心上過不去。

接下來，兒媳被寵成了國寶。那真是怕冷怕熱，只要小文想吃什麼，李姨馬上去買。只要兒子說小文兩句，李姨當面教育，感動得小文熱淚盈眶。

到醫院待產，李姨整宿陪著，生怕兒媳出點意外。孩子出生後，李姨先是問小文身體怎麼樣，然後才問孩子。還說她是李家的大功臣。

伺候月子期間，李姨千方百計的讓小文安心坐月子。愛吃什麼，馬上叫兒子從家做好送來。滿月後，李姨又幫小文照顧孩子，給小文做鯽魚豆腐湯，補鈣還下奶，又按照食譜給小文做紅燜蝦，蝦油麵……

這樣的婆婆，誰不喜歡。小文逢人就誇李姨，李姨也是稱讚兒媳婦。人家一家子才叫其樂融融呢。

小兩口如果鬧個意見，李姨肯定說兒子不對，鬧得兒子都搞不清誰是親生的，李姨的真心換來了回報。

公婆有點事，第一個看到的肯定是小文。一次，李姨在地裡幹活暈倒了，小文一個人把李姨送進醫院，又是掛號又是檢查，等老公下班，一切都辦妥當了。

幸虧送醫院及時，李婆才保住了一條命。有這樣的兒媳，誰又能說別的。鄰居街坊都紛紛向李姨取經，問這婆媳相處有什麼秘訣嗎？

李姨告訴他們，拿兒媳當女兒，你多了一個幫手。拿兒媳婦當外人，你就多了一個敵人。兒媳往往是除了女兒最近的人。女兒不在身邊，兒子又要工作，那麼能說話的只有兒媳。如果對兒媳不好，那麼將來有事又倚靠何人呢？

張嬸和李姨真給我們上了一課。婆媳之間，不是什麼月子之仇，不共戴天，而且互相關心體貼的關係。將心比心，婆媳都是親人。

其實也不盡然，因為不是所有的婆婆都是“壞”婆婆。對於我來說，就是月子之恩，湧泉相報。

我月子裡的時候婆婆沒有讓我吃一頓剩飯，沒有一碗鍋巴飯，頓頓都是新鮮的，對我和孩子很好，照顧我們飲食起居，給我燒艾葉水泡腳，改善了我的體寒，婆婆也不多事，對我很包容，能有這樣的婆婆一定是我前世修來的福氣。

為什麼大家對於月子裡的仇恨或者恩惠比較看重呢？

那是因為在月子裡是女人最無助的時候。

從一個不諳世事的小姑涼，一下子要面對生產，面對月子裡的一系列禁忌，還要面對一個嗷嗷待哺的嬰兒，這其中的震撼和無助，沒有生產經歷的女子是無法體會的。

在月子裡的女人是她這輩子最無助，最難熬的時候，如果這個時候有人對她不好，無異於落井下石，你說她能不記仇嗎？

但是，如果此時有人對她好，關心她，那麼也相當於是雪中送炭，她肯定是會無比感激的。

所以，在這件事上，大家也不用太過較真，順其自然，平常心看待就好了。

因為種瓜得瓜，種豆得豆，都是因果迴圈。

婆媳，婆媳，先有婆婆才有兒媳。

有的兒媳婦大度，就算年輕的時候被婆婆虐待，但是看了依舊給婆婆養老送終；

有的儘管是被虐待，但是也還能釋懷，對婆婆不苛求但也不會太親近，老了肯定也不會太好；

有的兒媳婦，也許是真的在月子裡受了苛待，老了多少都會有點虐待老人或者不理不睬；

有的兒媳婦，心懷感恩，年輕的時候受了老人恩惠，等她老了，肯定是盡心盡力伺候的；

當然也會有人恩將仇報，老人年輕的時候對她好，而等老人老了不理不睬或者虐待的人肯定也大有人在。

大千世界無奇不有，只希望善良的人都能好報吧！