我身邊真有這樣的人，每天，絮絮叨叨的永遠說的都是她的不幸，兒時家裡弟妹多，她不吃香，媽媽總讓她洗衣做飯，在那個年代那家不這樣，孩子們多，父母要去掙錢養家，即使小時候慢待你了，你也不能都60多歲還記著這檔事，報擾不報喜，她家遇到點不順，她就找你嘮叼一翻，不過她從來不說她家現在的生活情況，聽說她丈夫事業單位退休，拿養老金7000多，她50歲退的也有3000多，她有個女兒己婚，說結婚時男方給的彩禮不少，聽聽她家多好的經濟條件，她從來不說，只是她跟丈夫去旅遊去，發些照片讓我看，虧了我這人沒心沒肺，她與我交流的負能量我不會上心，小時候的時候畢竟都過去大半個世紀了，父母也都不在了，再說那些讓義憤填膺的費話有啥用，後來我知道她是個這樣的人，我也不搭理她，這年月，人都老到這歲數了，湊一起說些開心的，把你家的幸福生活也說給我們讓我也增加些正能量，這樣咱們在晚年一同說說笑笑，共度夕陽，讓咱們老年的日子越來越好！

曾經有個這種朋友。後來我就以彼之道還施彼身，也拿她當垃圾桶，沒幾次她就態度惡劣不願意找我說話了。世界清淨了。

年輕時生活節奏慢，不懂得時間的寶貴。很多朋友之間互相傾訴是友情，也是相互支撐，一起走過年輕青澀的歲月。但這個朋友一直屬於心態不怎麼好的那種。喜歡處表面的關係，屬於看起來朋友一堆，實際上又互相妨礙的那種。年輕時我們相處就是保持距離的。中年後，有段時間她心理壓力大了，會聯絡我，傾吐心事。剛開始我聽得認真，也會給她勸慰。但我慢慢感覺，我們這個關係是單向輸出的關係。我在家忙得團團轉的時候，她一通固定電話打過來，我要把正在炒菜的火關掉，聽她呼天搶地一番，花費半小時給她分析問題，疏通心理，關鍵是一些及其細微的小事，不知道她為什麼這麼奔潰。

後來我分析，這就是因為過度交際的原因。人的生理和心理總不能得到時間休息復原，就變成一個依賴她人修復自己的人。同時不考慮別人的生活中也有屬於自己的壓力需要消化，像一臺不斷消耗朋友能量的水蛭。我不好直接拒絕她，就學她那樣開始找她痛述工作中的壓力。其實我不是非跟誰述說不可，成年人都有消化壓力的能力。只是作為一個考驗，看下這個消耗我無數時間的人是否對我同樣關心。事實是說了一次她就開始冷言冷語，各種打擊你的言辭，我不僅沒有得到任何安慰，而且是經歷了又一次的痛擊。好吧，這樣也好。後面同樣的情緒波動問題你還好意思隨時跟我傾述嗎？後來的日子裡她確實明白這個道理了，不在隨時隨地的跟我傾訴了。但只要有機會還是負能量滿滿的。知道我也不愛聽，所以就漸行漸遠漸無書了。

這樣的人不僅朋友中有，家裡的親友也有。可能我脾氣太好了，都能拉著我傾述好久。病痛或者什麼。這種人多了，搞得我現在同情心都變弱了。沒有人的人生不難過，但不必拉著別人陪你難過。實在熬不住在傾訴不可以嗎？這個社會整體壓力大了，但整體生活水平也提高了啊。

人不用心體會，生活總是苦多樂少。所以少和負能量爆棚的人相處，是對自己的救贖。是保持對幸福感受的一種能力。

我的想法可能未必正確，僅供徘徊在自洽和自我譴責中的人提供一種思路而已。

近朱者赤近墨者黑！一個朋友只會和自己分享負能量，發洩壞情緒，開心時卻想不到自己。這樣的朋友其實不是朋友，我們只是他發洩的工具而已，這樣的朋友我不會交，會遠離。

只是聽，不做任何表示，時間長了她自然就不找你了。不做什麼，都是成人，沒必要為別人喜而喜，也不用為別人憂而憂。

這個問題我有發言權，從前是同事，後來因為信任她把自己所有的事情都和我說了，我很同情她，也幫了她很多忙，可接觸多了發現她都是牢騷，全是負能量，什麼都不對她心思，每次見面都會不開心，很惱火，慢慢的我就不願意聯絡了，我認為這樣的人不能稱之為朋友，她只顧著自己的心情與情緒，是個自私的人，疏遠就是了！

這種情況是情緒能量索取，你應該反思一下為何會與這種人交朋友。

有些時候，人們只是因為孤獨，或者因為就近原則，而把身邊的人當作所謂的朋友，那麼對於自己不太喜歡的人，少交往就好了。

然而被情緒索取的情況，也可能因為你的善良和願意安慰，或者索性是喜歡打聽別人的私密資訊，那麼就應該多從自己身上找原因了。

改變交友網路，從改變自己開始。