確實是這樣，不愛說話的人，不一定不好相處。不愛說話不等於不會說話，愛說話不一定會說話，能把握這個分寸就行了。會說而不愛說的人往往是有內涵、有修養、十分穩重的人；是腳踏實地做事,實實在在做人的人。相反，一些愛說話的人講的都是廢話、大話、空話，說的多反而讓人反感。

不愛說話的人，往往是喜歡簡單的人，不喜歡生活中有太多選擇，太多猶豫，太多糾結。他們喜歡單純的活著，喜歡也會很乾脆，不喜歡也就是不喜歡了。恰恰相反，跟不愛說話的人相處最好還是坦率一點，不要墨跡墨跡，七彎八拐的，性格具有互補性。

心理學家則認為人具有渴求互補的心理,對於自己缺乏的東西,有一種飢渴心理,對於自己擁有的東西反而不太重視。如果在交往中可以迎合對方的這種心理,就能夠使對方受到最深刻的影響。在交往中尤其要注意那些和自已性格相似的人,爭取和他們有一個共同的前景或理想,這樣你們就能夠共同行動,取得最佳效果。同時還要注意那些和自己價值需要互補的人,比如商人逐利、士人逐名、權者逐勢,他們之間的合作就能夠各取所得,而不會出現衝突。

不愛說話的人，可能是性格決定的，並不代表不好相處。我說說我的兩個朋友。一個朋友，我剛認識她的時候，覺得這個人不錯，口若懸河，熱情似火。慢慢相處中發現，好多事情只是嘴上說說，和她約定事情從沒有守時過，真的是那句說的比唱的好聽！另一個朋友，剛認識她的時候，覺得她言語不多，悶悶的。慢慢相處中，和她約定的事從沒有晚過，這樣的人說的不多，做的多，這樣的人是真正的朋友，現在和她相處的很好，成了好朋友。

我認同，“不愛說話的人，不一定難相處。”這個觀點。因為我也是不愛說話的人。

我認為不愛說話有兩種原因：一是性格內向，二是不想說多餘的廢話。但這兩種人都不難相處。

性格內向的人，往往內心比較豐富，不擅於或不喜歡錶達內心。他們一般不愛交際，而有的是因為不愛說話，所以不擅長交際。

性格內向的人，內心很孤獨，其實心裡很渴望交到真正的朋友，也希望得到朋友的關注和欣賞。在遇到困難時，也希望得到朋友的幫助和關心。

性格內向的人往往很靦腆，害羞，所以一般不會主動交際。他們喜歡獨自安靜地做事，所以他們做事情很容易靜下心來，而且認真專注，遇到困難也會一往無前地想辦法解決。所以，做事情比較容易成功。

性格內向的人一般不喜歡湊熱鬧，因為在人多的場合，他們根本說不上話，就算說話也常常不會被人忽略，或是被別人的聲音淹沒，這樣不被關注的尷尬情景，往往很打擊他們的積極性。

另一種是不管性格內向或外向，但是不愛說話。這種人其實是不想說多餘的廢話。他們一般冷靜、睿智、做事踏實專注，辦事講究乾脆果斷有效率。他們不喜歡別人嘮叨，說過多無用的話，自己也同樣如此。

他們也渴望交際，但對交際有一定要求，很慎重，不喜歡隨便交友，過多交友。他們認為朋友無需過多，但要交知心的，談得來的，玩得來的，有益的朋友。

認為過多交友，只會浪費自己的時間和精力，對自己沒有益處。凡是他們交到的朋友，他們都會真心對待，和朋友也相處得很好。

綜上所述，不愛說話的人，不一定難相處。

個人認為，其實這是一個偽命題：

愛不愛說話，和一個人好不好相處應該不能成為一個邏輯關係。

但是不愛說話的人會給別人一種錯覺是難以靠近，會給人一定的距離感。

人與人之間是相互的，一旦第一印象感覺這個人有距離感，我們的自我防禦機制會啟動，保護意識就會加強，從本能上不願意再深入去了解對方，給對方貼上了標籤，在一定程度上給予對方否定的評價。

其實我們認為不愛說話的人難相處很大一部分原因是，我們個人感覺溝通會出現障礙，我們自身會出現抗拒性，所以當我們在和不愛說話的人溝通相處時,會在潛意識裡放大對方這方面的問題。

不愛說話只是一個人性格上的一個特點，但是我們習慣性將它變成了一個人最大的一個標籤。

不愛說話，不代表這個人內心不熱情，也不代表這個人沒有想法，只是他們內心對世界更沒有安全感，需要慢慢去放下戒備，去建立自己的安全區！

我有一個閨蜜，在工作中除了工作上的必要交流，幾乎不怎麼在公司講話，公司人都說她這個人冷冰冰的，但實際上，我們聊天時，或者語音通話時，她是那個可以一直說不停的姑娘，而且會各種吐槽，各種搞笑…

愛不愛說話要看面對的是誰，所以不可因為一個人愛不愛說話就急著定標籤。

我比較內向，不愛參與人多的活動，換句話說就是不太合。當時很想改變自己，在上和一個人就這個問題聊了很久，她說了一句話：“適合自己的才是最好的。”我豁然開朗，忽然覺得現狀沒什麼不好。 世上的人性格本就各有千秋，史鐵生寫道，沒有差別的世界將是一潭死水。性格也許有好壞，但是我們不能妄自菲薄，甚至自我唾棄。 不管性格是樂觀開朗，還是多愁善感，我們都要樂於接受，並學會欣賞自己，用不著整天自怨自艾，想著如何如何改變自己。曾經我努力地想改變自己，於是刻意地讓自己顯得大大咧咧沒心沒肺，很好相處的樣子，每天在裡活躍發言，主動與人搭訕.......沒過多久我就覺得累了，為什麼要如此？開朗Sunny是好，但沉靜安穩又有什麼不好？我放棄了改變，重新做回我自己，雖然朋友依舊不多，但我覺得很自在。 有時候我也會羨慕那些朋友成，和什麼人都玩得來的人，羨慕那些嘴甜會說話，討人喜愛的人。但自己就是自己，做自己才是最重要的。 所以你說你情商不高，並不是的，這個社會不僅僅需要會說話的人，更需要會做的人。有些人花言巧語，實際上只是說話的巨人，行動的矮子。你是不會說好聽的話，但你可以踏踏實實認認真真做事，用不著憑藉說話刻意討好別人，該怎麼說話就怎麼說話，說多反而錯多. 不用刻意討喜，日久見人心，大家都不是傻子，看得出誰真心誰假意，一些羨煞旁人的好關係，說不定兩人都在虛與委蛇。要注意的是，雖然不用說好話套近乎，但是基本的禮貌和友好的態度還是不可缺少的，不要整天冷著一張臉。人緣這個東西可不是光靠會說話就能得到的。至於失落感，有時候還是會有的，但是世上事都有兩面，心態要好，淡然處之。(那些朋友遍地的，不也有很多麻煩嗎。) 在與人相處的過程中學會思考，總結經驗，至少要做到說的話不讓人厭煩。不會暖場但至少要努力不冷場。不會說話可以少說話，但是錯話要少說。最後，你要相信有人會發現你的好——不虛偽不諂媚，真實直率。祝福你！

我認為，與不愛說話的人更加好相處。

不愛說話的人內心世界豐富，雙方真誠相待，逐漸達到心照不宣的相處

不愛說話的人，表面上看起來很難相處，而實際上一旦你走進了他們的內心，你會發現他們有一顆金子般的心。

妻與我相識在沃爾瑪超市旁的肯德基店裡，我倆共同的朋友介紹的。我第一眼看見她就被她的娃娃臉吸引了，她穿了一條亮晶晶的金黃色裙子。對於我們小地方人來說，她很顯眼了。

她話不多，正好把機會讓給了我來表現。我第一句話：“你是初中生嗎？”對於這句話，她一邊笑一邊搖頭。我繼續說：“我敢打賭，你一定只有十五歲。”接著，她笑得更燦爛了。不瞞大家，這種笑容，一個人一輩子只能遇上一次。不多BB，是她了，那一刻，我就認定了她。

後來，我們轉場到了附近的酒吧。在走過去路上，我好幾次偷看她，都被她發現了。她不愛說話，但是每次我說了什麼有趣的事，她都能找到我想表達的那個點，然後對我投以充分理解般的笑容。這種理解，不多不少，恰好就是你希望別人對你的理解所應該達到的程度。

她雖然不說話，可是她腦子裡卻一直對我進行關注。幾杯酒下肚，她有些好奇地問我：“怎麼你不敬我酒呢？”我笑了笑：“我正等你問這句話呢。”於是我抬起酒杯，和她碰了一下，一飲而盡。我知道，時機成熟了，於是我心領神會，向她要了微信。很自然地，她沒有拒絕。我就知道，我們都關心著對方的一舉一動，而且我們彼此都對對方有意思。只是我們都沒有說破，因為我們倆都心照不宣。

確立關係以後，我們變得更加有默契了。這種默契來自於我們彼此真誠分享相似的童年經歷、興趣愛好以及我們之間的性格互補。我們之間的默契也是她逐漸對我打開了心扉所產生的積極迴應。現在，妻子對我講她的夢，她過往的回憶，分享著她的喜悅和悲傷。我也越來越體驗到妻子的純真和善良。

的確，在一開始的沉默與情緒的波動以後，一段關係最後總是變得沉默而平淡。這是兩人對彼此真誠所帶來的好處。不做作，不刻意，互相關心，互相傾聽。不愛說話所引起的沉默，並不一定會變成尷尬的導火線。相反，相互理解的兩人之間心照不宣的沉默，不但令人感覺平靜舒適而且更有安全感。

建議：真誠地對待對方，要勇敢。如果你的內心是真的想要接近對方的，那麼有時候就要主動地把自己表現出來。記住，不要害怕尷尬，不要擔心沉默。勇敢一點，也許會有意想不到的收穫。

不愛說話的人專注於自身，使人有一種神祕的感覺和想要去了解他的慾望

不愛說話的人專注於自己，不擅長向外界表達自己。只要我們找到他的興趣所在，就可以很融洽地與他們相處。

男演員松田龍平不只是因為演戲而出名，他的不愛說話和慢半拍的反應也是眾所周知的。當別人問起他沉默的原因，他也總是三言兩語地一帶而過：“似乎從以前就不太知道怎麼表達自己。”

一位與他合作的導演也說：“龍平是天生的演員，他只要往鏡頭前一站，就能有一種靜謐而且神祕的感覺，很自然地就與畫面融為了一體。”

龍平的粉絲也因為他自身的這種迷人個性，而對他的人格魅力十分著迷。因為他給人一種想要去了解他的慾望，然而每當你把注意力放在他的身上以後。龍平又會很吃驚地表示自己不過是不懂表達自己罷了，並非是刻意地迴避別人。他的這種低調為人，剋制自己的行事風格反過來又使人覺得他更加神祕，更加想要聽他接下來所說的話。

龍平喜歡機車和玩音樂，他在接受採訪時說：“自己比較專注於興趣愛好，注意到時候，身旁已經有了一群志同道合的朋友了。”龍平的朋友對於他隨和以及剋制的性格也覺得相處起來令人十分舒服。不知不覺地，大家就成為了聊得來的朋友。

對於不愛說話的人來說，他們只是不擅長表達自己罷了。而且不愛說話並非是對於周圍的漠不關心。相反，由於對自我的剋制和對他人的尊重，同樣也會使一個人變得不愛說話。其實，真正決定一個人是否好相處的因素，除了善於交談之外，性格和興趣也是很重要的。只要一個人性格有魅力，懂得自我剋制，通過興趣一樣也可以與別人舒服地相處。

建議：發展自身的興趣愛好，擁有一個隨和的性格，與人和善的相處，這樣一來，擁有相同興趣愛好的人也能夠成為你的朋友。

總結

總而言之，我對不愛說話的人持中立態度。因為不愛說話並不能足以說明一個人是否容易相處。這是一個仁者見仁智者見智的問題。有人喜歡高談闊論，就有人喜歡沉默是金。我們與人相處是否融洽，最重要的還是對待他人的態度是否真誠和尊重。真誠是因為內心的喜歡，尊重是因為對自我的剋制。只要做得到這兩點，我想愛不愛說話，都不能成為相處得好的障礙。

1表達自己的方式。

我們大多數人表達自己的的方式是語言，表達的內容可以是觀點，情緒，技能或者其他的，表達的目的是獲取資訊，獲得成就感，最重要的是為了自我認同感。

但萬事皆有例外，有的人傾向於用行為表達自己，還有極少一部分人通過更高階的感受能力來獲得自我認同感如觀察、繪畫、音樂、思考、發明、寫作等。

即他們他們大多數時候不需要通過語言交流來滿足自己大腦對資訊的渴求，或者說用其他方式將這種渴求滿足了。這就是不愛說話的人。

為什麼呢？

因為我們每個人心中都有一杆秤來衡量一件事或者東西對自己是否有“好處（注1）”，或者有沒有威脅；秤存在的意義是為了讓我們更好的生存。但我們的大腦每次執行的部分也就那麼一點。不可能每天都把那些通識一類的東西拿來稱一遍，於是大腦就偷偷的把那些具有普遍特徵的存起來，直接用就是。不用每次去證明一下。

那好處或者威脅具體的判斷依據是什麼呢？

舉幾個例子：

我說：明天我請客，帶你吃好吃的；到了早上我直接把大雞腿放到你的手裡；我畫了一幅畫上面我們手牽手；我用笛子演奏了一首表示友好的曲子給你聽；我發信息給你:你明天再遲到我就要吼你；.....

然後人在一定時間類都是穩定的，就是你對於我好不好、重不重要我心裡都有“數”。

3總結

至此我們得出結論： 語言交流是影響相處的一個重要原因，但不是絕對原因。 那麼不愛說話和不好相處就不是必然關係了。

我就是這樣的人，我平時不愛說話。可能給人感覺蠻高冷的，其實，我內心是蠻想和人說話的，有同事有困難，我還是願意竭盡所能的幫助，是個熱心腸，像我這種人是外冷心熱！

話不投機半句多，不愛說話是沒遇到想說的話題，或者是沒遇到投緣的人。

我們大多時候說話，其實更多的是想找傾聽傾訴的人，把自己想說的說出來，這時候不愛說話的人是最好的傾聽者傾訴者，他不會在你說的正在興頭上時打斷你的話，大多時候是耐心的傾聽，這樣的人怎麼可能不好相處？

這要看你本人是怎樣的一個人，如果你是一個非常喜歡交流的人，當然你和不愛說話的人在一起，就會感覺很鬱悶，不好相處。

如果你本身也是一個少言寡語的人和一個不愛說話的人，在一起相處反而覺得很安靜很舒適，那也就好相處了，所以這得看人而言，不好一概而論的。