婆媳關係可以說是中國家庭內部人際關係中的一個傳統難題。在漫長的封建社會中，婆媳關係是一種不平等的人際關係，媳婦必須俯首聽命於婆母，沒有獨立、平等的人格尊嚴。“洞房昨夜停紅燭，待曉堂前拜舅姑”，是舊社會做媳婦艱難的生動寫照。同時，“多年的媳婦熬成婆”，從而形成了一種婦女壓迫婦女的惡性迴圈。今天， 這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位，婆媳關係已基本成了一種平等的人際關係；但是也應看到，即使在今天，相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。

關係特性

家庭的基本關係有兩種：一是夫妻關係，一是親子關係，兩者構成了家庭結構的基礎。其它關係，如兄弟姐妹關係、姑嫂關係以及婆媳關係、祖孫關係都是在此基礎上派生出來的。婆媳關係在家庭人際關係中有其特殊。它既不是婚姻關係，也無血緣聯絡，而是以以上兩種關係為中介結成的特殊關係。因此，這種人際關係一無親子關 系所具有的穩定性，二無婚姻關係所具有的密切性，它是由親子關係和夫妻關係的延伸而形成的。如果處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”—— 婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，各得其所，關係就會融洽。但是如果處理不好則婆媳之間會出現裂痕，難以彌補。

利益分歧

婆媳同在一個家庭中生活。有共同的歸屬，自然也就有著共同的經濟利益，雙方也自然都希望家庭興旺發達。這是婆媳利益一致的一面。但同時也常常在家庭事務管理權、支配權等方面發生分歧，出現矛盾，甚至明爭暗鬥。

中國家庭中有“男治外、女治內”的傳統，婆婆做了幾十年的內當家，對這種角色的轉換，做婆婆的往往不易適應。“有的婆婆雖已年過花甲，卻仍希望繼續保持在家庭中的經濟支配權，或者難以接受完全由媳婦掌握家庭經濟大權的事實；而做媳婦的也往往不甘讓步，這就難免發生矛盾。即便是婆婆和媳婦共同持家，由於各自的地位不同，考慮問題的角度不同、需要不同，也容易產生分歧。

接納不良

婆媳原來各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活習性，如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。

中介失衡

在婆媳關係中，兒子起著十分重要的中介作用。兒子的這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯絡，反之，則容易成為矛盾的焦點，出現 “兩面受敵”的困境。儘管母子情深，也難以避免結婚以後這種關係變得複雜的事實。因為夫妻之間畢竟在活動、打算、開支以及交往等方面有著更多的共同點。在這些問題上，夫妻觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性。這是因為兒子和母親相隔一代，在心理上存在著差異，這樣就容易造成兒子中介作用的失衡。如果母親不理解，就會產生“娶了媳婦忘了娘” 的心態，誤認為兒子對自己的感情被兒媳奪去了，而遷怒於兒媳。

關係處理

▲想得開，要學習放手。孩子已長大成人了，可以自己做決定了，作長輩的就要心甘情願地把自己的角色由”家長”轉為”顧問”。婆媳近距離長期相處，難免會有磨擦，若是一些家務小事，能忍則忍，不要太計較，要多往好處想，多看年輕人可愛的地方，體諒他們的壓力。

若實在覺得心裡難過，也要以適當的方式表達出來。少插手孩子們的事情，對他們的決定少給”不請自來的忠告”。

▲接受無法改變的事實。既然兒子選擇了媳婦，婆媳關係就從此註定了，只要兒子喜歡，作婆婆的就要努力接受這個事實。有什麼能比兒子媳婦恩恩愛愛更能使家庭穩定和睦？若真是兒子媳婦因著公婆的緣故分離，不僅老人家不能安享晚年，更影響到孫輩的健康成長。

▲將心比心。要了解母子之愛和夫妻之愛的呈現方式大不相同，因此不要把自己愛兒子的方式強加在媳婦身上。想想自己年輕當媳婦時，不也希望丈夫給自己多些注意、多些時間？設身處地為媳婦想想，就會願意讓小兩口有單獨相處的空間了。

▲不過於敏感。有時小兩口免不了拌幾句嘴、說些氣話。身為婆婆的你這時不要老是認為爭執必定因你而起，最好的辦法是離開現場。對兒女的婚姻或對孫輩的教養問題過度干涉，不但沒有助益，往往反而使問題更加惡化。

相處之道

第一式：重視她，生日不重要，記住生日很重要。

第二式：理解她，人家是血，咱是水，不要拿水去比血。

第三式：誇獎她，今天馬桶真乾淨。

第四式：只要她說不舒服，咱都到醫院查。

第五式：批評她的話，要讓他的兒子去做這件事。

第六式：忍讓她，除了嘮叨她沒啥狠招。

相處禁忌

（1）不要和婆婆爭老公。媽媽和媳婦一同落水的機率並不高，無論老公多麼愛你，你也無法替代她母親的分量。不要犯這種低階錯誤。

（2）不要在婆婆面前和老公太親熱。“娶了媳婦忘了娘”，這是所有婆婆最大的心病。老公越是疼愛你，婆婆的失落感和忌妒心可能越強烈。

（3）不要在婆婆面前使喚老公。婆婆懷胎十月含辛茹苦撫養長大的兒子，憑什麼成了你的免費勞動力，呼來喝去？千萬別在婆婆面前對老公指手畫腳，甚至打罵。

（4）不要在老公面前說“你媽”。縱使婆婆沒把你當親生女兒待，但當她聽到你在背後用“你媽”來稱呼，肯定不痛快，趕緊換成“咱媽”吧。

（5）不要和婆婆爭辯是非道理。“有理走遍天下”在家庭內部絕對寸步難行，本來就無需判斷黑白對錯，也沒必要爭個高低勝負。多說無益，口水不如用來養牙。

（6）不要在婆婆面前逞強。千萬不能從頭髮到腳趾都很逞強，覺得你完全可以獨撐整個世界，不能得意忘形。“倚小賣小”，適時示弱。

（7）不要忘記，婆婆是個女人。所以，她和你一樣的細心，一樣的敏感，一樣的脆弱。如果哪個女人能像男人，心胸稍微豁達一些，可能就萬事大吉。

（8）不要忽視照顧老公，對老公好就是對婆婆好。每個母親都希望自己的孩子幸福，找到一個知心伴侶。所以，用行動表示，你會好好照顧她的寶貝兒子。

（9）不要讓婆婆覺得被冷落，讓她意識到她很重要。讓婆婆繼續發揮母愛的光輝，讓她來“指點”你，讓她感覺到自己非常重要，活的很有價值。

（10）不要以為婆婆“無知”。老年人最怕晚輩說“您什麼都不懂，就別跟著瞎摻和了！”這句話如果從媳婦嘴裡冒出來，更是一種莫大的輕蔑。

（11）不要欺騙婆婆。任何人都討厭被欺騙，假如小兩口啥事都瞞著老人家，或者敷衍了事不說真話，婆婆自然有被排斥的感覺，傷心加氣憤一起來。

（12）不要吝嗇對婆婆的讚美。好媳婦，誇出來；好婆婆，誇出來。由衷地讚美她，讚美她養育了一個好兒子，讚美她精神矍鑠，讚美她廚藝精湛，讚美她持家有方。

（13）不要和婆婆搶功勞。婆婆的功勞最大，這是軟化婆媳關係的潤滑劑。虛心向婆婆學習，確保她的“皇太后”地位，萬古長青。

（14）不要在婆婆面前說“我兒子/女兒……”，而應說成“您孫子/孫女……”。帶有強烈歸屬感的“我兒子”本來沒什麼錯，但是卻很容易激怒婆婆，彷彿孩子和爺爺奶奶家沒關係，或者覺得帶了這麼久的孫子白帶了。

（15）不要忽視孫子/孫女的作用。如果來一句“您孫子/孫女整天唸叨您”，或者“您孫子/孫女最愛吃您包的餃子”，婆婆肯定立馬笑開花，瞬間拉近彼此的距離。

（16）不要啥事都不跟婆婆商量。經常告訴她，或讓她看看，你們做了些什麼事，有些什麼計劃，重視她的存在，徵求她的意見，消除她的不安。

（17）不要試圖改變婆婆。每個人都有自己的生活習慣和興趣愛好，要彼此尊重，不要指望五六十歲的婆婆一夜之間完全接受你的人生觀和價值觀。

（18）不要向老公告婆婆的狀。夾在老媽和媳婦之間的男人最可憐，如果他是“雙面膠”，肯定會主動站出來協調；否則，即便你告狀，也無濟於事，只會增加老公的煩惱。

（19）不要在外人面前說婆婆的壞話。婆婆們扎堆說媳婦，媳婦們扎堆說婆婆，女人似乎永遠都是這麼愛嚼舌頭。“批評就像家鴿，總會飛回來的。”

（20）不要忘記噓寒問暖，不要忘記百善孝為先。發自內心的關懷和問候，無需粉雕玉琢。孝敬長輩是媳婦應盡的責任和義務，不能衡量得失，不能求回報。

（21）不要忘記跟婆婆表達謝意，哪怕只是客氣。對婆婆應心懷感恩，雖然她沒有養你，但是她養了你的老公；雖然她可能沒有照顧你，但是她可能照顧了你的孩子。

（22）不要小看道歉的力量。家庭瑣事紛繁繁雜，衝突過後必須有人先“投降”。既認真又俏皮的道歉，是矛盾的潤滑劑，可以有效撫平裂痕。

（23）不要猶豫給婆婆送禮物。逢年過節，買點小禮物，情意自在其中。如果你有心專門去尋摸一件婆婆期望得到的東西，那一定能哄她開心。

（24）不要在婆婆面前打扮的太花哨，甚至另類。老年人大多是比較保守的，尤其是婆婆肯定不希望媳婦“花枝招展”，容易以貌取人聯想到人品，所以只要穿著乾淨大方就好了。

（25）不要全盤否定婆婆的意見。婆婆的話可以不接受，但也不要因為牴觸而全盤否決，要客觀地公平地看待，有益的從善如流，無益的一律“Shift+Del”，不留痕跡。

（26）不要勉強自己去達到婆婆所有的標準。婆媳難處的根源，就在於總想彼此適應、彼此討好，所以費心勞神、筋疲力盡。除非自己心甘情願，否則不要太委曲求全。

（27）不要過分誇大在婆家所受的委屈。人與人相處，都會有摩擦，雞毛蒜皮的小事不必都放在心上。斤斤計較，只會讓自己鬱結難開。一點點不如意，就一笑而過吧。

（28）不要拿婆婆跟媽媽做比較，不要按照親媽的的標準去要求婆婆。少了一份骨肉相連的血脈親情，自然就少了一份本能的寬容和體諒。遇到好婆婆，珍惜，感恩；遇到不好的，不會失望，不會抱怨。

（29）不要把婆婆當成免費保姆，正如妻子也不是丈夫的免費保姆。老人家辛苦忙碌了一輩子，也是享福的時候，她的晚年生活，完全自己掌控。幫你分擔家務幫你帶孩子，要真誠地感激。絕對不要責怪婆婆沒有給你做的事兒。

（30）不要指責婆婆的節儉或者吝嗇。她可能無法接受現代人的消費觀，她可能認為媳婦是“敗家子”，花錢大手大腳。但是，你要理解，勤儉節約，是幾十年捉襟見肘的清貧生活留下的印記。

（31）不要主宰家裡的一切。首先，是人都有與生俱來的控制慾。對於女人來說，比較偏執於細節，家裡哪個東西擺在哪個位置，都必須遂了自己的心願。但是“一山不容二虎”，給婆婆留一點她主宰的空間。

（32）不要動不動就生氣跑回孃家。孃家是偶爾的避風港，但不是永遠的避難所，三番五次地“離家出走”，不僅婆婆更不喜歡你，老公肯定也會煩。

（33）不要總是贊孃家人、貶婆家人。誰都知道孃家人更親、更疼愛自己、更為自己著想，但是不要在婆家表露不滿，這樣只會激化婆媳矛盾。多一些寬容和理解。

（34）不要把公公拉攏到你的戰線上一起和婆婆作對。婆媳問題中除了關鍵人物“老公”，還有“公公”這個重要的角色。倘若你“搶走”了婆婆的兒子，又“收服”了她的老公，那麼，你們的婆媳關係基本無藥可救了。

（35）不要和婆婆吵架，無論什麼理由。即便婆婆飛揚跋扈，也不要跟她針鋒相對。可以視而不見、充耳不聞，但是不要吵架，那只是情緒的發洩，對解決問題無濟於事。

（36）不要住在一起。幾乎所有產生矛盾的婆媳，都有這個願望，只是受客觀條件的限制不一定能實現。我不多說了。距離產生美，婆媳之間遠香近臭。

這是個敏感話題。懂得感恩的婆媳關係才是最好的，你對她一分好，她還你十分。幾天前來就診的婆媳倆關係好的不得了，不知道的還以為是閨蜜，婆婆也年輕。

婆媳關係是很微妙的關係，處理不當，那就是仇敵了。

我認為保持距離是最好的，各自在各自的小家裡，見面了，維持應有的禮貌就可以