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1 # 一句話文章
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2 # 窮哥哥
我是散修哥，下面我來回答這個問題。
有些笑話為什麼我們看了好多遍還是記不住，而有的笑話我們只看一兩遍就忘不了呢？原因只有一個：前者它只是個笑話，而後者，它不僅是笑話，它還讓我們明白了一些人生哲理。比如下面的幾個笑話：
1、在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，能幫我在明信片上寫上地址嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”
其實這個笑話並不搞笑，但它蘊含著人生哲理，不是嗎？
2、妻子正在廚房炒菜。丈夫在她旁邊一直嘮叨不停，妻子實在受不了了，便大叫道：“我懂得怎樣炒菜，不用你在旁邊指指點點。”
丈夫平靜地答道：“我只是想讓你知道，我開車的時候，你在旁邊喋喋不休時，我的感受。”
這個笑話同樣是蘊含著人生哲理，不是嗎？
3、三個工人在砌一堵牆。有人過來問：“你們在幹什麼?”
第一個人沒好氣地說：“沒看見嗎？砌牆。”
第二個人抬頭笑了笑，說：“我們在蓋一幢高樓。”
第三個人邊幹邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：“我們正在建設一個新城市。”
10年後，第一個人在另一個工地上砌牆；第二個人坐在辦公室中畫圖紙，他成了工程師；第三個人呢，是前兩個人的老闆。
這個笑話既好笑，又蘊含著人生哲理，不是嗎？
人生苦短，樂在其中。關注散修哥開心每一天。
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3 # 品味浪漫的傘
跟大家分享笑話，自家地裡長的，純天然綠色笑話:
1、古人說:兄弟如手足，女人如衣服。
所以像我這種沒有兄弟沒有女人的叫光棍。
2、最近嗅覺也是不太靈敏了，剛才逛夜市，看見有賣炒田螺的，隨便問了一句:“這炒田螺怎麼賣？”那人遲愣了一下回答:“兩塊錢一袋。”
便宜啊，買一袋當夜宵！沒想到拿回家一看，是山藥豆子。
3、美女庫管又在抱怨幾個人出去吃飯，小胖總是不掏錢，老闆娘也看不慣了:“小胖，你是瓷公雞嗎？一毛不拔啊！”
小胖理直氣壯的說:“你們這冬天冷的不行，我還留著毛保暖呢。”
4、我經過長期的調查研究發現，所有的老婆都是搬一次家，就安生好幾年不和老公吵架，七年之癢也是由於在一個地方住膩了，所以我建議男同胞如果媳婦總和你吵架，那就換個……媳婦。
5、記得很多年前到表姐家去，那時我還小，臨走時給我裝了一書包雞蛋:“這是洋雞蛋，又大又白，自家養的，比柴雞蛋好吃多了。”
今年中秋又去看錶姐，臨走又給我裝了一奶箱雞蛋:“這是柴雞蛋，個不大有營養，自家養的，比洋雞蛋好吃多了。”
我想問表姐:“你有準譜不？”
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4 # 爆笑連連
下面給大家分享三個具有人生哲理的小故事：
一、
去過廟的人都知道，一進廟門，首先是彌陀佛，笑臉迎客，而在他的北面，則是黑口黑臉的韋陀。但相傳在很久以前，他們並不在同一個廟裡，而是分別掌管不同的廟。彌樂佛熱情快樂，所以來的人非常多，但他什麼都不在乎，丟三拉四，沒有好好的管理賬務，所以依然入不敷出。而韋陀雖然管賬是一把好手，但成天陰著個臉，太過嚴肅，搞得人越來越少，最後香火斷絕。
佛祖在查香火的時候發現了這個問題，就將他們倆放在同一個廟裡，由彌樂佛負責公關，笑迎八方客，於是香火大旺。而韋陀鐵面無私，錙珠必較，則讓他負責財務，嚴格把關。在兩人的分工合作中，廟裡一派欣欣向榮景象。
其實在用人大師的眼裡，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。
二、
一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。
另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。
該買哪隻呢？兩隻都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。
結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。
這人趕緊將老闆叫來：這隻鸚鵡是不是會說八門語言？
店主說：不。
這人奇怪了：那為什麼又老又醜，又沒有能力，會值這個數呢？
店主回答：因為另外兩隻鸚鵡叫這隻鸚鵡老闆。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
三、
這是發生在英國的一個真實故事。
有位孤獨的老人，無兒無女，又體弱多病。他決定搬到養老院去。老人宣佈出售他漂亮的住宅。購買者聞訊蜂擁而至。住宅底價8萬英鎊，但人們很快就將它炒到了10萬英鎊。價錢還在不斷攀升。老人深陷在沙發裡，滿目憂鬱，是的，要不是健康情形不行，他是不會賣掉這棟陪他度過大半生的住宅的。
一個衣著樸素的青年來到老人眼前，彎下腰，低聲說：“先生，我也好想買這棟住宅，可我只有1萬英鎊。可是，如果您把住宅賣給我，我保證會讓您依舊生活在這裡，和我一起喝茶，讀報，散步，天天都快快樂樂的——相信我，我會用整顆心來照顧您！”
老人頷首微笑，把住宅以1萬英鎊的價錢賣給了他。
完成夢想，不一定非得要冷酷地廝殺和欺詐，有時，只要你擁有一顆愛人之心就可以了。
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5 # 小羽隹雜談
小時候學騎腳踏車遇到了一個好笑的笑話，一直沒有忘記過，說起來有點糗。
農村學騎腳踏車都是在大土道上練習，路也不平，坑坑窪窪的，好不容易學會了二八槓的腳踏車，那時候小，只能從二八槓的大梁下面掏腿過去使勁蹬。
然而這樣是會騎了，但是就想嘗試上大梁，找個比較寬一點的路練習，一起騎車的小夥伴有好幾個，我排在中間位置吧，上大梁後慢慢的左右挪動屁股才能夠的著腳蹬子，誰料突然軋上路上的一個泥土塊，前輪嘎登一下上去了，這下倒好，腳一下從腳蹬上滑下去了，正好擱到老二了，當時那個疼啊！下車也下不來，只能一起和腳踏車倒在路邊了，倒下後捂著褲襠就喊娘啊，俺滴娘啊！啊…啊…疼的鼻涕一把淚一把，正好村裡幾個婦女下地路過，就問我情況，我也不好意思，捂著襠只說疼，有個大嬸說讓我脫了褲子讓她看看嚴重不，我愣是不脫，就在地上打滾，那一會那個大嬸真實在啊，強制把我褲子扒掉，看看到底傷成什麼樣，於是旁邊那幾個熊孩子哈哈的笑話我，把我急得嘴裡只罵幾個熊孩子，大嬸看完後說沒啥事，也沒流血，就是有點發紫了，回家歇著吧，那大嬸就把我抱到車後座上，推著車子把我送回家了。
記得那個疼啊，過了好幾天才緩過來，傷好了以後又去騎了，哈哈，家裡人還說我："你是好了傷疤忘了疼啊！"
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6 # 冰清韻a
㈠
有一年，我單位進行體操表演，要求統一服裝。單位花了十幾元買了一個藍白道T恤上衣。褲子要求統一黑褲。每天下午上班前練20分鐘。
我們科在二樓大廳，有20多人，有幾個部門同時對外辦公。下班前，外匯科女同事大聲喊道:誰知道，下午用不用穿褲子？大家直襬手說:不用穿，不用穿，看著多整齊，統一肉色，大家笑出了眼淚……
㈡
我們單位科技科生男孩居多。談起男、女孩比例 ，一個女同事接過話題說:科技科全是兒子，科技科男同事不幹了，說誰呢？誰是兒子？
㈢
我在銀行上班，有些票據需要蓋上[附件]二字。同事說:把領導簽字這聯加蓋上附件，我說:加上附件，領導是子宮啊
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7 # 搞笑四王子
吃巧克力會不會咬到手指頭？
有一次，陪女朋友去逛街，因為去的商場比較大，商品比較多，選購的人也很多，而且這個商場也很出名，所以裡面也難免有全球5大洲各色人種。
逛到一半的時候，女友突然說有點口渴，說實話，逛了這麼久我也有點累了，我就說：那我們去前面那家冷飲店裡坐一會吧！正好可以休息一會。
來到冷飲店後找地方坐下，我要了一杯可樂，本來想要82年雪碧的，但奈何商家沒有，只好作罷，女友要了一杯橙汁，正在我仔細品嚐店家這杯可樂兌了多少冰塊的時候，女友突然伸手指著門口收銀臺的方向對我說，你快看那裡，那個人怎麼那麼黑？我順著方向看去，不耐煩的回了句：有什麼大驚小怪的，人家是非洲的。
然而，重點來了！女友突然小聲的問了我一個我終身都無法忘記的問題，她說：那你說他吃巧克力的時候，會不會咬到自己的手指頭啊？
我直接噴了她一臉可樂！沒錯，就是連可樂帶鼻涕的那種，從那以後我才知道，原來我女友也是個段子手！
高手都是去廁所不帶紙的？跟室友日常開黑，我們一起打下路，我是ADC，他輔助我，就在我們交流想要打對面一套的時候，沒想到的事情發生了，對方居然搶了一個6級，給我們噼裡啪啦打一頓，更可氣的是對方打野也來湊了一個助攻。
我正在生氣的時候，我隊友說了一句，對面這個打野是個高手，我聽完納悶了，他得操作很一般啊？就臉皮有點厚，過來蹭個助攻嘛。
我隊友說：高手高手，都是去廁所不帶紙的茬。
Why？
去廁所不帶紙，搞手（用手擦）嘛！
我.....
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8 # 牛翻天耶
請令自己印象深刻的笑話嗎 ？
可以說讀書的時候 ， 不知道鬧了多少的笑話 ， 我媽媽經常說我的智商只有76 ， 我的智商到底有多高呢 ？ 我不知道 ，我只知道我是一個殺傷力很強的人 ，很多人因我而受傷 ，不是外傷哦是內傷 ，所以我一直懷疑我有這種潛在的超能力 ，尤其這種超能力對我的老師作用非常厲害。 下面我就來講幾個 ， 我讀書時候遇到的笑話。
1、 記得我上小學一年級的時候， 語文老師帶著我們去野外做自然課 ， 看到春風拂綠 ，楊柳抽枝 ， 語文老師我們提的一個問題，他問道：“ 同學們，你們知道如何識別風向嗎 ？ ”
”我知道“同班的一個小女孩一邊回答，一邊從地上撿起一片樹葉，向空中拋去“撿一片樹葉往空中一拋，看它往哪邊飄，不就知道了嗎？”
“嗯，很好”語文老師表揚道：“那還有哪位同學願意再給大家示範一下呢？看看現在刮的是什麼風。”
“我”我自告奮勇的走了出來，從地上撿起半塊磚頭，向空中拋去。。。。
“報告老師，現在刮的是上下風”，我已經記不清老師當時的表情是什麼樣子，我只記得他拼命的抽氣，手指指著我一句話都說不出來，回到家後被我爸揍了一頓，屁股開花 。。。
2、 上三年級的時候 ， 有一天上課 ， 老師提問：“ 有一種動物兩隻腳 ， 每天早上太陽公公出來時 ，他都會叫你起床，而且叫到你起床為止，請問這是哪一種動物 ？” 我回答到“媽媽” ， 結果把老師笑得差點斷氣。。。
3、 讀五年級的時候 ， 期中考試回家以後 ， 媽媽問我考得怎麼樣？ 我如實的回答到 ：“我就一道題沒有答出來，其他的都答到了 ”。 媽媽問我是什麼題呀 ？ 我說 ， 有一道題問3×7得多少 ？ 我當時不管三七二一填了15 ， 當時我媽把剛喝的水就噴我爸臉上了 ， 唉，現在想想我真是太偉大了。。。
4、 當我上初中的時候 ， 有一次物理課上物理老師問我：“ 你說如何變鬼 ”。因為當時我迷迷糊糊 ， 在走神 ， 沒有認真聽老師講課 ， 所以我答到：“記《金剛經》說，人若是在陽世做了很多壞事，死後就會變成鬼 ”。 結果我被老師打了5板子 ， 原來老師問我衛星如何變軌這個問題，唉，太大意了。。。。
你們笑了嘛，笑一笑，生活更精彩哦，最後祝大家開心快樂每一天。
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9 # 果果樂搞笑段子
1.大師，幫忙看看我這幾千萬美金的新房子怎麼樣？” “嗯—此房四周山水綠樹環繞， 佔盡天時地利人和。 唯一美中不足的是， 此間附近陰氣太重， 不宜居住，可要知近朱者赤， 近墨者黑。 我怕施主被陰氣所傷， 傷心裂肺。” “大師，說人話。” “你家隔壁鄰居姓王。
2.蘋果買了好多天，今天拿一個，都有點蔫了，我就說，這蘋果不吃，都枯了。娃兒說，買不回來不吃它，它難過，就哭了，它就想，不吃它還不如讓它在超市跟它的好朋友玩呢。你想得好對啊
3.接孩子回來，樓下一股壞醬豆的酸臭味！ 兒子問我，什麼味道這麼難聞??？ 我說：可能誰家醬豆的味道吧?? 兒子：醬豆是香的，這是你腳的味道吧
4.表姐小學老師一枚，她說給家長們佈置手工要準備材料，說下節課的主題是《變廢為寶》，要家長買些手工卡紙，膠帶，裝飾紙等，一個家長跳出來說：都說變廢為寶了，又讓我們買這買那，豈不違背了初衷。
5.逛街，看到個美女，我上前搭訕：美女你好，我迷路了，請問去你心裡的路怎麼走？ 她白了我一眼說：不知道你不會開導航嗎？
6.泥瓦匠發現新來的學徒站在一堆水泥堆前發呆，怒問：“你怎麼不幹活，發什麼呆？” 學徒：“我雙手老是發抖。” 泥瓦匠說：“哦，那你去那邊篩沙子去吧！”
7.有一個漂亮的小姐姐在社群開了一家動物診所，我和一個兄弟忍不住走過去：請問，這是給專門給動物看病的嗎？她笑了笑，回答說：嗯，是的！於是我哥們直接躺在了床上：那給我檢查一下吧，我是程式猿！我也跟著躺在他身邊：麻煩也給我檢查一下，我是單身狗！
8.中午小舅子在商場快餐店吃飯，點了一份過橋米線。挺好吃，小舅子吃完後喊道：“老闆，結賬！”老闆：“過橋米線15一份！”小舅子疑惑的問：“可是剛剛那個人為什麼就收了10塊錢？”老闆：“人家吃的是米線。”小舅子生氣地問：“過橋米線為什麼比米線貴五塊？”老闆：“過橋費五塊錢！”
9.高中喜歡把暗戀已久的同桌的水杯偷偷擰緊，次日在她束手無策時自告奮勇地幫她開啟，日復一日。多年後街上偶遇，她已嫁人。她說：”其實我早知道是你偷偷把我杯子擰緊，我也是默契的配合。”我內心一驚：”你為何不說破？”她略帶失落地低頭：”傻瓜，你長得醜，估計你得單身好久，就讓你練練手勁。”
10.單位年會遊戲過後有個環節用植物形容其中一個同事，甲：我覺得你像竹子。乙：你是說我樸實無華，堅韌不拔嗎？甲：不，有點損……
11.以前一心只讀聖賢書，滿腦子漿糊反應遲鈍，某天看見一個以前的老師遠遠地走來，想打招呼卻怎麼也想不起他姓什麼，只會著急地念叨：生物老師，生物老師……生物鐘，對！鍾老師好！ 鍾老師笑呵呵：哎，你也好。
12.我騎著電驢送同事小美回家，路上無聊倆人玩起了對聯。 小美說，對聯有講究，天對地，雨對風，大陸對長空…… 我說道：所以“ 我”可以對“你 ”，我們天生一對…… 在我的迷人微笑裡，小美跳下車在綠化帶裡滾了兩滾，害羞地跑了。
13.有次夏天和老公在車站等車，背的斜挎包，車來了，就緊跑兩步想趕上，結果……嗚嗚嗚……挎包帶被護欄上凸起的圓球掛住了……這一切都發生在瞬間，我發現自己怎麼跑也跑不動，著急趕車啊！就一使勁，結果……我倒了……我被掛在了護欄上……嗚嗚嗚……車到底是沒趕上……沒心肝的說那是他這輩子笑得最開心的時候……真想一腳踢死他……
14.終於搞明白每天不管上下班，坐地鐵都在跑的人是為啥了，他們是地鐵氣氛組的。還有那些打了雞血加班的朋友，你們就是職場氣氛組！都來說說你還參與過哪些氣氛組？
15.男朋友說加班，我感覺剛拔過牙，不能虧待自己，就把冰箱記得羊肉牛肉片蝦滑蟹棒丸子凍豆腐油豆腐乾豆腐都緩好了，生菜油麥菜菠菜也洗好了，清湯料裡還有幹螃蟹，湯那個鮮，看水冒泡了，趕緊給男朋友發了簡訊，“晚上我對付吃口面，別擔心我”，第一片下水涮好，沾滿了麻醬，吹涼了，張開嘴，看男朋友推門進來了
16.白天打球的時候扭了腳，晚上爬起來發現自己的腳底板都已經黑紫黑紫的了，瞬間覺得自己不能動了，同寢室的兩個同學大半夜的把我從六樓抬下去，又抬到醫務室，醫生敲敲摸摸，又用棉籤沾了點酒精擦擦，特別無奈的說，回去好好洗洗腳，你拖鞋掉色了。
62002年，第一次去外地出差，到了後，除了滿大街是中文，我居然聽不懂人家說啥，感覺像到了外國，打車只能寫個地址，我聽不懂人家說啥，當我第五次看到我要去的那個地方後，我跟司機說，可以停車了
17.因為老忍不住揍孩子，所以跟兩歲多的娃商量了一個安全島，就是我們生氣他藏到玩具桌下面我們就不打他了。 結果這丫故意惹怒我，然後喊“媽媽你快揍我吧”，然後我揍完他藏安全島裡偷樂。
18.有次過元旦，我們班在食堂借用灶具一起包餃子，包了好多吃不完，我就端了一碗打算給男朋友送去，男朋友班教室門關著，我由於端著餃子就一腳踹開了門，沒想到他們全班人坐的端端正正的，班主任坐在講臺上，他們班主任是一瘦老頭，就問我，找誰呢？我反應相當靈敏的說了句：對不起老師，走錯教室了。然後關門出去，出去後就在門外等著，過了不久他們班主任出來了，看見我說，閨女，還沒找見自己教室呢？我無語。
19.我哥大我6歲，他上小學的時候我還沒上學，有一天他惹我生氣了，我拿著一把菜刀追他九條街，他知道我砍不著他，一邊躲一邊笑哈哈挑釁，結果被他的班主任看見，把我的刀奪走，還教育批評了我倆一頓。
21.小時候對撿雞蛋特別狂熱，有次路過三奶奶家的閒屋聽到雞叫聲，費了九牛二虎之力把自己從木門底下鑽進屋去，沒看到雞蛋。想出來，悲催出不來了。叫天不應，只好呆呆地坐在雞屋地上被一群雞？咯咯咯咯地笑了一上午，丟人！
22.有個大叔經常來練車，已經非常熟練了，但是學員考了一批又一批就是沒看到安排他考試，一問人說這是位大神，他有次把車開到樹上去了。教練都怕他。
23.在我叔家吃完飯 一家人在沙發上刷手機 我嬸說：我的雞食老有雞來偷吃 飼料很快就吃完了 我頭也不抬說：揍它啊 平常我沒事就看看有人來偷不 看到就揍 讓你吃讓你吃……揍你揍你…… 然後我嬸埋怨我：哼～每次我的雞隻要頭上有包絕對是你揍的
24.昨天刷到一個爸爸帶孩子去超市孩子要玩具，爸爸不給買，孩子堅持要買，於是爸爸躺地上打滾，最後孩子不要玩具了，網友說可能孩子嫌棄他爸太丟人
25.隔壁，一向溫婉忍讓的妻子面對丈夫的指責刁難忍無可忍，終於爆發啦，她特別生氣地說： 老子靠自己的勞動換三餐，我是吃你的穿你的還是花你家錢啦？ 男人無語，女方咄咄逼人：有沒有？你說！糟糕，看樣子小兩口非幹一架不可。 誰知一向強勢的男人弱弱地說： 有，你，你～把我睡了。
26.平時我都是打地鋪睡，老婆帶寶在床上睡（我怕壓到寶寶，寶寶一歲兩個月），今天早晨寶寶醒了，喊著要爸爸，老婆就把她放到外側，自己睡，讓她能看到我，當時我是那種腦子裡清醒，眼睛睜不開的狀態，看到她在玩空調遙控器。然後手一鬆，遙控器砸在我臉上了，一個機靈我徹底醒了，然後抬頭看寶寶，寶寶已經把臉轉向她媽媽那邊了，一動不動，好像什麼也沒發生
27.網上有很多 駕校教練罵學員的影片，我學車的時候可長心了，先打聽駕校名譽咋樣，教練咋樣，向學員索要東西嗎，溫柔嗎？ 記得科三剛上路的時候，大家開車都小心翼翼的，生怕出什麼事。教練還在旁邊溫柔地為你加油：“紅燈不走，綠燈你也不走！咋地沒你喜歡的顏色啊？” 教練是不罵人，但是挺損人的
28.有次和朋友聊天聊到了教師節，護士節，但是沒有工人節。 我說如果哪天我去工地的時候從樓上跳下來，有沒有可能跟屈原一樣安排出來個工人節。 朋友說我想多了，屈原跳江了能有重陽節，你跳樓了頂多有人喊一句：那邊有個人跳樓了。
29.午休時翻了翻手機，剛好看到丈母孃在群裡艾特老婆：看了你朋友圈的照片，你的手指怎麼凍傷了，家務活都是你一個人乾的嗎？ 老婆沒回復，我媽卻冒了出來：什麼意思呢，手指凍傷不一定是幹家務活吧？ 丈母孃：她嫁給你兒子前，從沒凍傷過手。 我媽：唉，這嬌生慣養的。 丈母孃艾特我媽：親家母，話不要這麼說。 我媽艾特丈母孃：那要怎麼說？ 千鈞一髮之際老婆出現了：沒有凍傷，我手指上是口紅的顏色，不是凍傷。 然後她們都發了大笑的表情，開始聊家常。 這時我鬆了口氣，心情變得愉悅，還不由自主地笑了笑，男人的快樂就是這麼簡單。
30.最近經常看到有人發這樣的動態： 冬天有三好，天氣好冷，衣服好貴，我好窮。天冷了，誰借我1500塊錢，讓我買件羽絨服，分期付款15年，每年100，每月8塊3，每天2毛7，我天天給你發紅包，上午一毛三，下午一毛四，每天都是一生一世，天天有驚喜，每天有聯絡。 我只想說： 100÷12=8.**…… 8.3÷30=0.** …… 你這賬頭挺好啊，算了兩次，扣了兩次差價。小數點後幾位你給吃了？往裡唬不往外唬啊…… 這買賣不划算，不幹！
31.侄女剛上幼兒園有兩個老師一個姓朱，另一個姓餘。 新學期開學大約一個星期，小傢伙回家說她們班來了個新老師，我就問她姓什麼，她想了一會說新來的叫狗老師，我說不能這樣說老師，小傢伙想了想那好像叫牛老師，牛老師……第二天我送她入園的時候，聽到小朋友叫謝老師早，我心想小傢伙把幼兒園當動物園來逛呢，老師都是要扮演動物的
32.跟老趙出去辦事，路口紅綠燈壞了。 車輛雜亂無章地透過，我也緊跟著往前擠。 轉過去之後發現紅綠燈亮了，就隨口跟老趙說：多巧啊！咱倆剛過來燈就修好了。 老趙嘆口氣說：你過線之前紅燈就亮了，我也不知道你為啥不停車
33.早上看到一句話：一切真實的東西，不管其表面看起來多麼醜，都是美的；痛苦是有益的，因為在一切人類情感中它最為深刻。瞬間被觸動…又覺得好像哪裡不對……這…這不是在安慰又醜又苦B的我麼……
34.在酒吧門口，一喝高了的富二代，拿著一紮錢說：誰叫我一聲“爸”，我給他一百！旁邊跳廣場舞的大媽們頓時不悅了，紛紛圍過來勸阻道：小夥子，這樣的好事可不準讓給別人！你只要說話算話！我組織一百個人連續喊你一個小時，你如果聽不夠我們可以包月喊！
35.我發現了個餓不S的辦法：我先養條狗，再養只雞。我拉粑粑狗吃，狗拉粑粑雞吃，雞下蛋我吃，來回反覆，我們三都餓不死。三頓以後，我發現，雞拉的不夠我吃，我拉得不夠狗吃，所以不讓中間商賺差價把雞殺了，我拉了狗吃，狗拉了我吃！
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10 # 每天笑抽你
1、蝙蝠向麻雀求婚，卻被拒絕。蝙蝠很不解：“為什麼？我有什麼地方做的不好你可以說，我可以改啊！”麻雀：“俺娘說了，長得黑也就算了，重要的是總愛晚上出去的男人都不是好鳥！”
2、有次相親，我來到咖啡廳按照約好的位置，剛坐下。服務員就過來說：帥哥，你好，我們老闆交代了，你想喝什麼都行，給你免單!我納悶了，我不認識你們老闆啊?服務員：我們老闆就是你的相親物件，你一進門，老闆就看見你了，說沒必要再見了，讓我好好招待你!
3、我小時候看周圍的女孩子都戴耳環，我腦子一抽，拿了爺爺逮回來的兩隻螃蟹，學著樣，一隻耳朵夾了一隻，晃盪著。有個女孩子問我能不能借她戴，我擦了擦眼淚說：“我樂意借你，但得它倆肯放手才行啊！”
4、學校附近新開的雞排店，天天打廣告說自己家的雞排比臉大，還說什麼雞排有特價，我好奇的走了進去，問老闆：你家雞排真比臉大嗎?老闆抬頭看看我說：姑娘你來砸場子的吧?
5、前天花言巧語騙了一個女人的錢，本以為天衣無縫，結果昨天她就精明的發現了。她讓她老公用極度殘忍的手法修理了我一頓，並且搶了我手機，還把我監禁了起來。屈辱的我，不敢聲張，頂多說一句：“教育閨女有底線，多打屁股少打臉。”
6、老婆生氣了，她問我：“你知道你錯哪了嗎？”我說了好多答案，都不對，我哭喪著臉說：“當我求你了，我到底錯那了？”老婆：“我有那麼無聊嗎？我要知道還問你幹嗎？”
7、今早坐公交，我坐在靠窗的位置，後來堵車，旁邊停了另一輛公交。那輛公交上有個妹子也坐在靠窗的位置，長得很漂亮，我多看了幾眼。然後她對著車窗玻璃呵氣，最後居然呵出一層水霧把我遮蔽了。
8、一夏日，烈日炎炎，老爸：“你別老宅在家裡，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太陽多大嗎？”老爸：“知道啊，直徑139.2萬公里。”
9、睡著正香，媳婦用力把我晃醒說：“快起來，我爸來了。”我一下醒了，手腳熟練的把衣服一抱，滾到床底，順便把鞋也收了進去。媳婦蹲下無奈的說：“快出來！咱倆都結婚半年了。”我。
10、看一個介紹北極圈白貓頭鷹的節目,一對夫婦養育五隻幼仔,每隻幼仔一天需要六隻旅鼠。父親負責捕食,往返數次從2.5公里外送來食物。我正感嘆父親真不容易，太帥了，講解徐徐說道 “如果父親感到負擔過重，會失蹤逃走。”
11、妻子要跟我離婚了，雖然最後我妥協接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現實。我決定伺機報復，查明元兇。於是在一個豔陽高照的午後，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶一送一”。
12、上初中的時候，剛剛有投影儀，歷史老師第一次弄還不太熟練，就把鏡頭弄反了。我和同桌剛好坐他對面，我們兩個的臉就出現在了大螢幕上 。這個時候電腦卡了，我們兩個的臉就一動不動的卡在那裡。當時全班簡直笑瘋，老師都受不了了，在那笑了好一會兒！
13、一家位於摩天大樓的酒吧生意興隆，有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒，忽然間，從外面走進來一個醉漢，滿身的酒臭味，他走到吧檯那裡，向酒保要了一杯龍舌蘭，喝完後二話不說，對著一扇沒關的窗戶走去，然後跳了出去。某甲看了嚇了一大跳：“怎麼當場跳樓自殺呢？”沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。同樣的情形又發生了N多次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候，問他怎麼回事。他答說：“這酒有強烈的揮發性，在體內作用，可以使人產生浮力，慢慢的飄落地面。”這實在是太神奇了，令人覺得不可思議，但是因為親眼目睹，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，結果某甲他摔死了。酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無奈的對他說道：“超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。”
14、晚上玩手機笑的聲音太大了把熟睡的兒子吵醒了， 兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓吧！你藏起來我來找，” 我：“好” 說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？ 媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。” 我……
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一個小夥早晨河邊跑步，碰巧遇到一姑娘落水。情況緊急，小夥一頭扎進湍急的河水裡，危機四伏，在岸邊群眾幫助下姑娘得以保全性命。
救人者：我怎麼想的？沒怎麼想啊。
救人者老媽也趕到了，看到救起一姑娘，馬上想到了老媽和媳婦同時掉進河裡的世界難題，當然也不高興。也問：當時你怎麼想的？難道你就沒想到，若你不在了，老媽老爸還怎麼活啊？
救人者深感愧對父母：我當時多想想你們就好了。
姑娘被救醒了後，看到帥小夥穿著短褲站在一旁，羞答答地問：你當時是怎麼想的？
小夥經歷一番心理折磨，忽然心中豁然開朗，就回答；你知道的，你懂的。
救人者：見義勇為是中華民族的優良傳統……
救人者最後反思：幸虧當時沒想那麼多。若想多了，哪有這麼多表揚，哪有這麼漂亮的女朋友。
直到這位姑娘嫁給他後，他才告訴她，其實他是游泳運動員。