笑死人的段子沒聽說過，倒是有不少拍段子的真死了，比如前天有位在高樓陽臺跳舞拍影片，結果掉下來了，死亡過程被人家拍下下來了也算紅了一把

一老幾新婚第三天去回門。宴席前首先要吃點心水餃，因是回門餃子較小，老幾便一口一個，同來的陪人看著有點太不雅觀了，就伸出二個手指，並擠了一眼，意思是一個餃子咬兩口，別一口呑一個。誰知老幾便用筷子同時夾起兩個塞進嘴裡，陪人急了用腳碰了他的腳一下，意思這樣不好。誰知老幾也急了，回道:“我知道，皮鞋是借你的，回去立馬還你！"

總經理病危急需手術，秘書上前道，這麼危險的事情哪裡能讓您親自來呢，還是我替你去吧。

總經理說：這這也能替嗎?你你你真……逗字還沒有說出來，走了。

男書記和女鄉長下鄉，在一村民院中看到一窩小狗，相互嬉戲憨態可掬，不由誇讚很可愛。農戶就各送了一隻給兩位領導。回程車上，書記佔鄉長便宜: 嗨，我的這只是公的，你是母的，這一公一母混在一起，二天(方言: 今後)懷孕了，可別怪我哈。

鄉長: 還用我說? 誰不知道書記那個狗日的。

誠邀

最後會分享有搞笑圖片喲

1、大雪天街上看見一妹子抱著狗,我問:上街還抱著狗,不累呀?妹子:不累,我用來暖手的。。。

2、二貨男友賤賤的問我:你看我像不像暖男?我看了他一眼,淡淡的說:就你那身高,最多也就是地暖~

3、跟女朋友上街,一轉眼就不見人,抬眼一看特麼的跟著別人跑了,氣的我徑直一個人就回家了,正在鬱悶中女友又回來了,進門就一頓胖罵:“你 TM 哪裡去了,老孃追了三條街才把包包搶回來”

4、某男請某美女吃火鍋,美女點了一大桌羊肉卷,牛肉卷,毛肚,百葉。。。吃完飯,男要送美女回家,美女臉紅紅的說:“如果你吃完飯直接帶我去開房,我必然會拒絕,但沒想到你是正人君子,所以我願意和你開房!”說完用灼熱的眼神看著男人,男子捏著剩下的

5、公交車站,有一男一女在等車。男問女說:“你有男朋友嗎?”女說:“沒有。”男:“怎麼不去找一個?”女：“我老公不讓我找!”

6、和女友去逛超市,結賬時候我對女友說:信不信,我可以不花錢,就把這些東西帶回家?女友:不信!我吼道:不信你還不掏錢包!我有錢麼!突然覺得自己好叼。。。

7、屏絲:最近過的好麼?女神:挺好的呀。屏絲:但是我聽說你被高富帥甩了呀。女神:你 TM 都知道了還問我好不好?屏絲:呵呵。。。不是啦,我只是想確認一下,不然我樂也樂不踏實啊!

主動上門求職

我特別想知道他們之間的關係

來自熱心網友的回答

“我氣功厲害很！”

一個綽號叫“活寶”的男同學正在海吹著：“我用眼睛看那鐵絲，一發功，就能把那鐵絲看彎！”

星期日早上剛起床，在男生宿舍裡，幾個同學正在吹牛尋不著北，說著笑話嬉弄著。

不知誰不小心放了個響屁，大夥“哄”地一聲笑了。

“活寶”愛出洋相就大聲喊：“剛才是誰放的屁？老實交待！”

大夥沒一個人承認。

他站在床上，一臉正事一本正經地說：

“沒人承認？屁大個事都不敢承擔，那就算是我“嗝”了一聲！”

大夥一聽，“譁”地一聲大笑了起了。

正鬧的不可開交時，他忽然發現手中的煙不知啥時把自己棉被燒了個洞。

他聞見一股棉花被燒焦糊的味，急了用手忙去撲打，可火在棉被裡快速地鑽著燒著。

大夥手忙腳亂地撲打硬是撲不滅。

有人急了，忙抱起他被子塞到馬桶裡，才把火弄滅了。

被子拉出來一看，半截子已溼了，一股難聞的尿腥臭味。

大夥看著那“活寶”同學，都幸災樂禍地笑得前仰後合的。

就在這時，恰好女班主任老師來查宿舍。

她聽到宿舍裡鬧哄哄地，忙走了進來。

有人眼尖，看見老師來了，忙低聲喊：“哎！老師來了！”

大夥嚇得都不吭聲了，都害怕抽菸的事被老師發現，正不知如何是好呢！

“活寶”情急生智，忙走到馬捅前：老師，別進來，我正在小便呢！

他想把女班主任老師嚇走。

只見女班主任老師二話沒說，拿起宿舍裡的條帚，用條帚把在他屁股蛋子上使勁抽打了二下。

“我的娃比你還大！啥沒見過？”

說著，擰著他的耳朵走出了宿舍。

哈哈哈！

逝去的歲月裡，總有那些令人啼笑皆非，回味無窮的逸事呢！