容易妥協，不知道你是這樣的人嗎？

“禮貌謙讓”、“厚道”你的妥協佔幾成？

所謂的禮貌謙讓，是不去索取本不屬於自己或者自己不該得到的東西，而因為不好意思開口才無條件地讓與，則是一種“虛偽”。

真正的“厚道”，是在有條件索取的時候，出於現實的考慮而不索取；不好意思開口或者不敢開口拿回原本該屬於自己的東西，並不是真正的“厚道”。

一個人被傷害後，因為不敢說出自己的正當訴求，不敢表達出維護自己的正當權益，因為害怕得罪人而不敢大聲說出，不是妥協，而是懦弱。人們常會認為容易妥協的人易被欺負，其實不是的，真正會被欺負的，從來都是懦弱者。

那些被傷害後，有能力去報復對方，但因為氣度而不去實施報復，才是真正的“厚道”。但我們卻常常將那些帶有懦弱成分的自我閉縮當成一種“厚道”，這是不準確的。這些人，大都是心智不成熟的人，我們要避免的就是成為這種人。

屬於或本該屬於自己的，要去努力爭取。因內心立場不穩定或者戰鬥力不足，而說服自己妥協，繼而放棄，這樣做只會事後讓自己後悔。

做一個勇敢的、主控自己生活的人吧。

我是心理諮詢師鏡心。中國有一句深入人心的格言叫做“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”，“妥協”的心態在很大程度上是因為受到了“忍退文化”的暗示，它的心理作用機制就是以讓步的方式，來避免衝突和爭執。

每個人都有好勝心，都希望自己在生活中、在社交圈子裡以一個勝利者的姿態存在。但是，是什麼說服我們放棄了“爭取”，而選擇“妥協”呢？

·因為缺乏信心，你經常選擇放棄自我表達；

·因為缺乏勇氣，你經常以退步來爭取和平；

·因為缺乏動力，你經常告訴自己即使贏了也沒什麼用；

你會為此經常陷入懊惱當中，你的內心總是有兩個聲音在吵架：一個說，我不要總是受壓制，我需要表達自我；一個說，算了算了，別惹事了。

這種習慣性的“妥協思維”，讓你總是在需要爭取和表達的時候，在氣勢上敗下陣來。要怎樣克服這種心理呢？

首先，什麼事需要爭，什麼事需要讓，什麼事需要較真，什麼事選擇包容，你需要給自己設定一個界限。

凡事都要爭個輸贏，在別人眼裡就是“愛抬槓”，自己也會活得很累。

大事當爭則爭，小事該讓則讓，這是你的氣度；

觸犯原則、道義的事情，該較真就要較真；一些無所謂的小事，能包容可以選擇包容，這是你的立場。

——我們要做到以德服人。

第二，你需要讓自己的思路清晰起來：學會有理有據的提出反對的理由，並說明自己的意見和觀點。

有了爭取的信念，還要有爭取的策略，沒理辯三分的詭辯並不可取。在表達的過程中，首先要做到心平氣和、氣定神閒，這樣才能思路清晰、有理有據，清晰而明確的表達自己的觀點。

——我們要做到以理服人。

第三，你需要明白一個道理：妥協不能解決問題，你步步退讓，別人得寸進尺，你終會有一天退到無路可退。

面對問題的時候，“逃避”是人們一種本能的心理防禦機制，在處理問題的時候，就會傾向於以妥協求得“風平浪靜”，殊不知，你一直逃避向前一步的“短兵相接”，就會慢慢把自己變成任誰都可以捏一把的軟柿子。

妥協只能迴避問題，不能真正解決問題。

——我們要學會以攻為守。

第四，妥協和爭取需要一個尺度，進時有尺，退亦有度，進時不咄咄逼人，退時亦不輸氣場。

妥協是為了達成協議，不過這樣的協議註定是一個“不平等條約”；

爭取也是為了達成協議，這樣的協議我們想追求的是“公平合理”。

爭取的目的不是為了侵犯，而是為了更好地做自己。

——我們要塑造獨立健全的人格。

想要改變自己容易妥協的性格，其實說能不能，但說簡單也不是很簡單。因為一個人的性格，其實從小就開始形成好的，要改變的確不是一件容易的事情。如果你真的想改變自己的這種性格特點的話，那不妨開始嘗試一下從小事做起。也就是說，當你在一個場合的時候，如果碰到那些是要表達自己建議和意見的時候，逼著自己去說一點兩點關於自己的想法，再在下一次相同的場合當中比上一次在更加多的表達自己的觀點，隨著時間的推移，最後你會發現自己在那種場合都好，都可以清晰地去表達自己的想法，也不需要總是跟著別人走了。其實這個道理跟學習是一樣的，學習也是需要透過一點點的積累，最終在需要用到的地方展現出自己所有的能力。同樣的道理在做瑜伽的過程中也可以體現出來，有一些動作你不可能一步到位，是需要透過長年累月不斷地去一點一點進步，最終才能夠練成柔軟的體質。所以你要做的就是踏出艱難的第一步，並且持之以恆，已達到量變到質變的結果。另外，其實一個人容易妥協，也不是什麼壞的事情，特別是在有一些場合當中或者是兩性相處的過程當中，如果兩個都是非常強勢的人在一起談論事情互不相讓和妥協的話，那麼最終的結果大多數是以不愉快而告終。適當的妥協有時候也是以退為進的絕佳策略之一，嗨會有效地幫助你在生活上或者是職場上建立更好的為人處事之道呢。

你對你的妥協模式已有覺察，想必也會感到憤怒和委屈，再也不想妥協下去了，有覺察有改變的意願，這很好。

實際上妥協是你一直以來保護自己的模式。還是小孩子的時候，你就觀察到，你要仰仗父母，服從父母，父母才會更喜歡你，多給你些愛，你若是違背父母，反抗父母，就會受到冷落或懲罰，妥協就成了你的求生存模式，成年以後，進入社會，和人交往互動的時候，就會自動啟用妥協模式，以求博得別人的接納，喜歡。

問題是你已長大，環境也變了，那些人也不是你當年的父母了，舊的模式已經不適應了。你可以不再妥協，做出新的選擇，遵從自己的內心，做自己想做的事，試一試，你會發現，呀，我不是隻有妥協這一條路可走。

另外，有覺知的聽從別人的意見，也是一種不錯的選擇。

試試？

樓主你好，看到這個問題就能想到你是位心地善良並且心軟的朋友。給你個建議，遇到問題的時候，多想想妥協了以後會如何，對自己有什麼影響，這個可能不是當下，多往後面看看。或者跟對方調換位置想一下，假如對方變成你了，會不會妥協？多為自己想想，祝愉快！