有的，小時候家裡很窮，沒有錢，但是我孩童時期也不懂事，衣服都是別人送的舊衣服，穿破了我媽媽就給我縫一塊布，我媽不在乎好不好看，但是我在意，傷到了我的自尊心，覺得別人的媽媽多好，買裙子買衣服買好看的髮飾，我的媽媽不會給我買，印象最深刻的就是小時候有一次學校看電影，要一塊五毛錢，我找我媽要，我媽不給，我哭了一晚上，最後哭得都停不下來了，整個人都是僵硬的，蹲著抱著膝蓋的姿勢，我爸爸看我一直哭，過來哄我，就嚇到了，就整個人都在抽泣，好半天才緩過來，第二天我爸爸給了我三個五毛錢。一塊五。現在都記得。那個時候讀書時期很恨我媽媽，覺得她不配做一個媽媽。

現在我已經成家。有了一個可愛的寶寶，我經常告訴自己，我要做一個好媽媽。但是我現在和我媽媽的關係，莫名的變好了。我們最近幾年沒有吵過架。我還是很愛她，哪怕媽媽不完美，沒有別人的媽媽好。但是她真的也吃了很多苦，她在生我之前也是一個年輕的小姑娘，也很愛漂亮，在生活的瑣事裡，慢慢的磨成了現在這樣，不管怎樣，她都是我的媽媽，我相信她也愛我，只是不會表達。如果以後我和我的寶貝有任何的矛盾，我也要告訴他我深愛他，為什麼要恨呢，現在我愛都來不及。多愛愛爸爸媽媽，不知道他們能陪我們多久。

很小的時候，曾經怨恨過父親，因為他過世太早，留下媽媽妹妹和我，總覺得自己和別的孩子不一樣，從來沒有見過爸爸，不記得他的樣子，尤其是聽說他生前的一些事蹟，打心底怨恨他，不願意去給他上墳，不願意祭拜他。

長大後經歷過一些事情，這種感覺才慢慢淡化，明白了每個人在當時的情況下都有自己的想法和選擇，很多時候人是無能為力的，沒有辦法選擇出身，不能改變一些事情，更多的只能是接受。所以怨恨也漸漸消失了。

時間真的是個好東西，所有的愛與恨，在它面前都太渺小，所以如果當下無法選擇，就適當的放下，時間會帶你找到正確的答案，或者淡化內心的怨恨！

我們那時小的時候父母親基本沒有多少文化的，我父親是個典型的文盲，但是他很努力，自學認字寫字，能寫書信之類，字寫的也還可以，可是性格很暴躁，左手是斷掌。母親因為她讀書時成績相當好，外婆卻把她早嫁了，她經常提起讀書就後悔，所以把希望寄託在我們身上，希望我們能延續她未完成的願望，她從小對我們要求嚴格，可是我沒有延續母親的智慧，使對我的嚴格讓我很不開心，甚至想一死了之讓她悔恨一生，如果我敢頂嘴，換來的是一頓暴打，那時候調皮的孩子身上基本都有被父母打的傷痕。有時候甚至希望父母親馬上在我面前消失，就算被殺手殺掉我都不會同情他們，甚至還會拍手稱快，幫我掃除了惱火人的障礙。有一回晚上下大雪，母親又說了我幾句，感覺母親不可理喻，不給我點面子，我的自尊心受到了強烈的打擊，於是我就跑出去了，當時想治治母親讓她後悔罵我說我，可能我膽子小當真走出去時卻又很害怕了，大半夜的我還在雪地徘徊，很想回家。不過還好，最後自己半夜回家母親沒有再罵我了，如果再罵我的話不知道會做什麼傻事出來。現在自己也有家有孩子了，我卻是最關心最痛我母親的人，父親早逝了。不管我貧窮與否，我一定會讓我的母親第一個過得好，並且希望她過的比我好，我母親煩惱之事特別多，每次都想找我傾訴，一吐為快，我哪怕沒時間我都會聽聽她說很久很久，她說完了心裡就舒暢了，否則憋在心裡會得病。如果發現我母親過的不好，我的心很難受、很痛，有時我的能力有限，不能讓母親過上人上人的日子，自己感覺很內疚，我努力拼搏、努力奮鬥的目的是如何讓我母親過的更好。可是，往往不盡人意……

有過。不光有，還是極度的怨恨。

因為小時候他們經常吵架也不來接我，永遠都是我一個人在家裡。一個人上學一個人放學。很孤獨。

而且他們每次一吵架以後就會拿我出氣打我。

稍微大一點他們離婚以後我覺得生活好了許多。

因為打我的只剩一個了。

就是因為這樣，我從小性格就比較陰沉，性格極度扭曲，然後現在還得了抑鬱症。

雖然還沒到中年，但是也是半四十的人了。

打心眼裡我認為原生家庭的影響真的很大。

我不覺得我的行為是否算是幼稚還是什麼，我永遠也無法原諒他們的所作所為。

只能勸自己來日方長，慢慢的釋然一些東西。