這事得分兩面來說，一，老人為什麼哄騙孩子，如果是很小的孩子，媽媽去工作了，老人哄騙孩子說，媽媽一會就回來了，這樣的哄騙我覺得沒什麼太大的問題。二，如果老人哄騙的事是影響到孩子的做人做事，以及道德觀，價值觀，這樣的哄騙，我就必須跟老人說明白，以後這樣的話不能跟孩子說了，教育孩子是個很難做的事，是一家人都要正確對待的事，從小事就得注意，把孩子教育好，將來，對家庭，對社會都是一件好事。

我發現很多家裡面的老人都有一些“惡趣味”，包括一些大人，就是喜歡哄騙孩子。

比如遞給小孩一個小玩具，小孩伸手去拿，老人家又不給了，小孩看你不給就就放下了手，接著又遞過去，小孩又高興地去伸手拿，然後又不給，就這樣迴圈往復，小孩子就哭了，老人在旁邊哈哈大笑，然後才把玩具遞到小孩手上。

老人家還有一些日常的哄騙，往往答應孩子的事情做不到。

比如跟孩子說吃完飯帶他出去玩，結果吃完了飯就沒下文了，孩子問起，老人又繼續哄騙，說等你乖乖洗完澡再出去玩，等洗完澡，又變成等你乖乖睡一覺再出去玩······反正結果就是說了做不到，形成一種哄騙的效應。

也有老人是為了孩子乖乖聽話，選擇哄騙的手段。

比如孩子晚上要是不老實睡覺，不願意蓋被子，老人就會恐嚇+誘騙，說被子外面有怪物婆子會咬手指跟腳趾，然後孩子嚇得趕緊鑽被窩裡，熱得滿頭大汗也不肯出來。之後孩子膽子越來越小，老人又會說孩子太膽小······

有時候老人家的操作真的很迷，說到的話做不到，在孩子看來就是沒有誠信，一邊訓練你乖乖聽話，一邊又嫌棄你太過膽小，在孩子看來就是自己不知道怎麼做才對。

不過當孩子意識到這是哄騙時，往往就是在他們的小心靈裡種下了一顆種子：你不值得信任。

我們都知道，信任的建立是一朝一夕，滴水穿石形成的，但是信任的坍塌卻是很容易的。

當父母跟老人講道理的時候，老人也不高興，因為他們覺得自己帶孩子的時候就是這樣騙大的，也很有意思，騙習慣了。

大家別忙著抨擊，畢竟要改變一個人固有的思維是很難的，更不能要求老人替你帶孩子的同時，還要求老人改變這一輩子的行為方式——改變自己有多難，更別說改變老人幾十年的的固有模式。

但是遇到問題還是要積極解決，不能依靠爭吵或指責就能改變局面，而且事關孩子的信任問題，也會影響到今後的教育，所以還是要吸取以下幾點建議。

一 換人帶

在孩子的教育上，大多數情況我們都該主張一個原則：誰帶誰做主。孩子是自己帶，那話語權就是自己的，孩子是由老人帶，那還是得聽老人的。

不涉及原則問題，都可以由著老人覺得舒服的方式去帶孩子，但如果涉及到我們所堅持的原則問題，就要做好兩手準備。

要麼，就是說服老人接受你的想法，你要感謝老人的付出和改變；要麼，老人不願意改變自己，那你就得換人來帶。

這點就不用多說了吧，大家還是以積極解決問題的態度處理，兩個方案都能解決99%的情況了。

二 改變自己和孩子

當這個局面難以扭轉，我們改變不了別人，那就只能改變自己和孩子。

不管別人怎麼對待孩子，自己都要做正確的事，給予孩子正確的迴應。

首先就是要肯定孩子的真實感受，告訴孩子，被欺騙會傷心會失去對某個人的信任是正常的，但正因為如此，才要信任值得信任的人。

同時父母也有注意言行一致，答應孩子的事都要盡力做到。

而當老人無法實現承諾時，父母也可以承擔起協商的角色。

比如出去玩，老人可能沒有那麼多體力帶孩子出去玩，那這時候老人已經做出承諾，父母則可以跟孩子協商：寶貝，等你吃完飯，我帶你出去玩。

老人要是願意出去，則一起同行，老人也兌現了承諾，孩子也不會感到被欺騙。

這只是舉個例子，假如還有其他的具體情況，父母可以嘗試參與其中，找到兩全其美的解決方案。

三 坦誠指出，“哄騙”行為是不對的

當孩子面對被欺騙的時候，感到受傷時，不僅難以信任人，甚至會學會這種欺騙行為。

這時父母就要挺身站出來，告訴孩子這種哄騙的做法是不對的，讓孩子明白自己的信任我們可以信任不欺騙的人，但對於欺騙自己的人，可以不信任。

如果當時不方便當面指出，也可以私底下再跟孩子溝通，但有時效性，不要隔太久，隔久了孩子自己也會忘記，效果大打折扣。

何況孩子不傻，一再被欺騙，就會漸漸失去對該老人的信任，也會對別人的承諾做出更理智的判斷。

只要我們堅持去做正確的事，堅持對孩子做到言行一致，孩子就不會破壞掉自己內心的信任機制——反而會更願意跟正直、說話算話的人走得更近。

不管怎樣，哄騙孩子的行為是錯誤的，這是在做很不好的示範。

如果可以的話，儘量離這樣的人遠點，即使是自己的親爹媽。