因為你說的這種男人還未能意識到親情的重要性，他們習慣了穿著乾淨的衣服走進乾乾淨淨地家裡吃著可口的飯菜，在他們看來這都是理所當然的，因為未曾失去過。如果他的家人離開他們一段時間他們就會體會到了。

對於新時代知識群體，大家的個性化更加突出，特別是女性知識、工作、經濟等多因素的迅速崛起，讓家庭的平衡週期越來越短，用身邊人綜述（基本都是夫妻雙碩最低）看，找平衡是家庭建立的首要任務。要孩子的準備工作又尤為重要。以我家為例，5個孩子。

老大龍鳳胎，是我在國外讀研有的，真的沒準備好，生了他們就送回國給老人，孩子兩週歲回國，別說我先生，就是我都不願帶孩子，因為不會，插不上手，即使做了老人說，孩子鬧，可是看著身邊人一家其樂融融，又嫉妒又無奈，開始學習帶孩子，為了帶孩子去廣州學了全套的蒙臺梭利教育法、奧爾夫音樂教育法，可是會陪孩子玩了，孩子已經上幼兒園了（正規的蒙氏學習週期在1.5年），孩子還是出問題，當時在國企工作，利用晚上考了個幼兒園教師資格證，那會考教師資格證，學習期間，知道了很多教育學、教育心理學以及幼兒成長的很多知識，科學帶孩子發現孩子好帶了，一鼓作氣考了小學教師資格證，但是先生依然有種沒有融入家庭的感覺。

老二一對男孩，有他們純屬想給老大找爸爸，覺得孩子從小帶，會一步步讓男人迴歸角色，老大上一年級，弟弟來了，但是因為當時我自己公司剛成立，研發也在關鍵時刻，就請了兩位阿姨，一個住家，一個白天，沒想到爸爸沒找回來，直接把丈夫丟了，當時我先生工作差一點，到手也就是4000多塊錢，他回家見到孩子遇到的壓力湧上心頭，還沒有地方說，給朋友說，朋友會嘲笑你們兩口子兩個二代家庭沒錢？給妻子說怕被瞧不起，用妻子的錢覺得沒面子。家裡開支太大了，壓力讓他找不到作為父親的喜悅也沒有作為丈夫的成就感，他自我覺得，這個家除了需要他交錢沒有任何需要，並且因為有阿姨，事情並不需要他去做，慢慢的無意把他排擠在外，其實很多人過成“單親媽媽”都和我家這個情況有各種相似的原因，後來突然明白不管孩子還是男人，你越用他，他越有成就感，被需要也是一種尊重，毅然決然的辭退阿姨，請先生回家幫忙，老大送出國上學，我們重新找平衡。

老三，姑娘一枚，有老三純屬為了滿足姐姐的要求，哥哥有倆弟弟，姐姐卻孤零零，還好上天滿足了我們，這一胎，我們像新婚一樣，一起學習孕期知識，需要他的陪伴，需要他一起逛商場買東西，需要他接送老二去幼兒園……

先生竟然學會了做飯、做家務、裝飾家裡的小情調……直到女兒出生的月子，我們誰也沒用，自己完成，都是他照顧，別說男人沒時間，如果願意永遠能平衡出時間來，當然先生也由老大時的本科學歷到現在的博士學位，他比以前更忙了，但是更有時間顧家了，用他的話說，以前我下班能拖會就拖回，到了地庫能在車上多待會就多待會，我什麼也幫不上，什麼也幹不了，我的無助把我的尊嚴在火上烤的已經遍體鱗傷，逃避似的給你錢就好。

其實要孩子的準備工作，最重要的就是磨合平衡，從兩個人達到平衡再到三個人的平衡，有的家庭的父母或者保姆幫忙就好比突然砸來的石頭，瞬間打破平衡且很難再平衡，畢竟這是外力。第二，知識儲備，教育孩子絕不是看看網路等讀物（現在書籍也太多僅僅是讀物而已），況且讀物摻雜太多的個人（寫作者）情感，學知識還是需要教科書類正版知識。第三，設身處地的理解對方，兩個人面對面的交談，解開心結，找到根源。第四，適當的需要才是最大的尊重，夫妻二人不是拉幫過日子，如果那樣，大街上隨便拉一個好了，為什麼還要浪費太久去談戀愛，另外價值觀問題是一個不斷變化的問題，兩個人必須同時進步，才不會產生差距和誤區。第五，好好說話真的太重要的，一樣好好教他也很重要，比如他不會換尿不溼，你就像撫養一隻剛出去的幼仔狗狗（不是罵人，只是我覺得人對待剛出生的小動物耐心是最大的，僅僅是個人認知），怕弄傷他，慢慢的教給他，他做飯不會做你就慢慢教，不好吃只要沒毒能吃，慢慢的教唄……

只有家裡各個方面都需要他，家讓他能插上手，放心，他會愛孩子帶孩子，也會愛你，但是記住，你和孩子是割裂的獨立個體，誰也不是誰的附屬品！

好運，姐妹！

第一在照顧孩子方面男女可能天生不同，具體來說:

第一:女孩從有性別意識以來就知道自己以後會有寶寶會生育撫育孩子所以在成長的過程中會有意的學習或者有意的瞭解，男性從生理構造上就不考慮這些直到自己當父親以後才會開始考慮。

第二:男性對孩子陌生又擔心自己帶不好，女性已經跟自己的寶寶相處了十個月了感情自然要比父親濃烈，這就是母愛的偉大!

第三:男人的玩心還是比較大，有些當了爸爸後還沒有體會到當父親的區別直到孩子開口叫爸爸。

親身體驗來說孩子會開口叫爸爸開始老公參與帶孩子的事情慢慢變多了起來，月子裡沒有抱過，他害怕弄傷孩子（孩子又軟又小），現在只要在家就陪孩子，哄孩子睡覺