據我觀察，這應該是在允許生育多子女時期家庭裡出現的比較普遍現象。可以說在不同家庭成分構成、不同層次理念訴求以及不同家庭裡的教養操守所產生的矛盾會各有不同，因此導致的結果也會各有不同。歸根結底還是由於斤斤計較利己私心過重而引起這種矛盾的產生。所以很難有大度之心！

其實都是利益惹的禍，一個多子女家庭裡，如果有一個不孝順的還好一些。

如果個個都計較利益得失，那就麻煩了，老人就跟著受罪了。有些時候，多子女不見得父母就多福。

當然了，這也有父母在子女小的時候，在對待子女上的不公平引起的。我一個鄰居老大媽，她四個孩子，有三個都很孝順，把母親伺候的很好。

但是她大女兒就不怎麼樣了，很少來看望她，偶而來一次什麼東西都不買。近些年來了就是跟她媽商量:等媽媽百年以後，能否把撫卹金給她。氣的老媽媽無言以對。

好在另外一個二女兒和兩個兒子，不跟她一般見識。仍然把老媽媽伺候的非常周到。相比另外一個老太太就慘了，因為老倆口老是偏袒兩個小兒子，從來不幫助貧窮的大兒子。對兒媳婦也是惡言惡語的，都給人家攬和離婚了。

這些年老太太經常住院，兒女們因為拿住院費，吵的是不可開交的。最後把她扔到醫院裡，誰也不願意出頭露面了。

當然行，問題是你能保證自已大度不？你又能保證其他兄弟姐妹大度不？不能夠吧？我舉幾個親友的例子：

一個親戚是兄妹4人，先伺候的老爸，老爸死後又伺候的老媽。起初還好，爭著值班，誰有事了其他3人爭著替班，十分和諧。

可床前百日無孝子真不是白說的，擱不住時間長啊。這幾個兒女也都是五六十歲的人了，搞的精疲力盡。於是，斤斤計較了，幾點該換班，差一分也不行，而且互相間你埋我怨，搞得一肚子氣。繼而遷怒床上人：你再不死，先把俺累死得了！

另一家伺候的是個植物人，還請了24小時護工。可遇事擱不住七嘴八舌，意見各異，一件打流食事，是該打200cc，還是300.400.500，要爭論；夜間有護工了，要不要值班？誰值？甚至連病人的身後事，人還沒倒頭就各懷心事、互相猜忌，根夲想不到一塊去。

說實話，這與家風家教有關。如果全家一直講團結、講和諧、講關愛、講奉獻，哪能有矛盾？若都想付出最少、獲益最大，一盤散沙，那哪還有什麼大度可言？

怎麼大度？人善被人欺，我經歷過來了，以為沒啥，沒想到自己也一樣要食人間煙火所以矛盾不是一天積累的。是經過無數次失望積攢而來的。你好說，人家好說嗎？

首先說行，一起伺候自己的老人，又是兄弟姐妹，無論是從血緣關係還是親情關係來講都應該大度，都應該相互謙讓。

但是，要真正達到大度，必須解決好以下幾個問題：

也就是兄弟姐妹之間的感情問題。

一母生九子，九子各不同。

同是兄弟姐妹，但個人的性格和家庭情況都不一樣。

大家相處，要把兄弟姐妹之情要把骨肉之情放在第一位：不要嫌貧愛富，不要相互嫌棄。

平時常聯絡常走動，有事常交流無事常溝通。

有困難的時候要及時伸出援助之手幫一下拉一把。

把感情建在平時，不要等有事的時候才想起親情。

另外，相互理解相互尊重，也就是大哥要有大哥的標準，弟弟要有弟弟的水平。

只有把關係建在平時，有深厚的兄弟姐妹之情，父母住院伺候老人時才能都會理讓都會大度。

也就是醫藥費的問題。

雖然現在無論是城鎮和農村都有了醫保和農合，能夠幫助病人解決一部分醫療費的問題，如果大病醫療可能報銷的比例會更大。

但是，剩下的一部分醫藥費或者超出報銷部分的醫療費卻要由個人解決。

如果是普通病或是小病，在病人家屬的承擔範圍之內還好說，如果是疑難雜病超出了個人承受能力，而且子女們都無力承擔，這個時候不是大度的問題，而是真金白銀的問題。

正確的處理方法把為父母治病放在第一位，大家共同協商找岀一個共同分擔醫療費的方法。

就是在醫院伺候老人的時間問題。

兄弟姐妹所從事的工作不一樣，在輪流伺候老人的時間上可能就會不一樣。

有的人在外地工作，一時回不來，即使請假回來也是有時間限制；有的人白天沒時間，晚上有時間；有的人沒有工作，白天晚上都有時間。

在伺候老人的時間問題上，兄弟姐妹應該互諒互讓，不能較真兒不能攀比。

正確的解決方法就是有時間的就多受點累，沒有時間的就要多承擔些醫療費，讓大家心理平衡。

也就是有錢的岀錢，有力的出力。

只有把這三個問題處理好了，兄弟姐妹之間在醫院侍候老人時就不會發生矛盾了。

老吾老以及人之老，幼無幼以及人之幼。

從自身做起，從孝敬自己的老人做起，把中華民族的傳統美德傳承下去，把自家優良的家風傳承下去。

都說養兒防老，可是兒子養多了又容易龍多四靠，造成三個和尚沒水吃的現象。在醫院照顧自己爸媽，付出肯定有多有少，各自的小家庭人員覺得自己吃了虧，就會摻和其中攪鬧出來矛盾。有時候你要是多付出了，手足之間也有的不會感激你，不僅不聞不問，裝作若無其事，好像你這樣做是應該的。能夠任勞任怨，不計較個人得失，對於晚年的父母，兄弟姐妹間總得有一個使真勁兒的，就是豁出去了也得託底，不讓自己的父母落到地上。

在我家親戚裡面有這樣的事情發生，他家兄弟姐妹有很多，大兒子卻因為家庭瑣事和父母親發生了矛盾，揚言和老人斷絕父子關係。後來，大兒子從單位退休回老家和父母住在一個村上。儘管時間過了很久，可這心結卻始終也沒有開啟過。這樣問題就來了，你的生身父母晚年生活你是有義務贍養的。只因為斷絕了父子關係，父母的晚年，別說病床前伺候了，老爸老媽到死埋了都沒掏出來一分錢。父母養你一回，竟然落下來如此深仇大恨。

人間自有真情在！我爸走得早，從得病到人沒了，不論在醫院還是回家，始終都是我陪在老爸的身邊。母親本應該和大兒子一家生活，無奈婆媳之間不和，母親單獨立夥。七十多歲了還要自己上山割柴燒，大兒子真是一根柴禾棍兒都不給。後來我母親上不去山了，睡涼炕冰出來急性腎炎，被我妹妹接到街裡，好不容易治好了，是我和母親一起回到老家生活。可我大哥卻看著來氣，用手指著我的臉:“這麼大歲數天天給你燒火做飯，你也不怕磕磣？”我母親90歲後落炕不起，就這樣順理成章落到我的手上，整好五年。

最好的辦法是大家一起出錢請人伺候，經濟條件差的少出點也可以，這樣每個子女該護理就輔助性的。退休在家的子女歲數也都大了，年輕點的子女還得請假歇工。不然，矛盾難避免，因為接觸多了話難免說的不周全，引起誤會，大多數子女都有孝心，做事的方式，語言表達不同。都覺得自己挺大度，挺有理，真是清官難斷家務事家，大家都挺不容易。

不過都是錢鬧的，不差錢說話就硬氣了，經濟條件好出錢出力都能做到，即便自己沒時間也能花錢僱人伺候。錢多能解決挺多事，自然大度，矛盾少。當然，孝心還是要有的。

1、因為，久病床前無孝子，這是人性。

2、因為，三個和尚沒水吃，這也是人性。

3、因為，兄弟姐妹也是利益關係，都想付出少，回報多，都不想自己吃虧。

4、因為父母一旦老了、躺在醫院，就沒價值了，伺候都覺得不值，都想著爹媽那點財產。

5、因為兄弟姐妹一旦長大成人，就是競爭關係，為了錢、為了房子，都能六親不認。

6、父母，很難一碗水端平，每個孩子都覺得自己不受重視，伺候人的時候，都覺得自己應該少付出。

7、伺候老人，需要付出精力、錢財、時間、耐心，但老爹、老孃不是一個人的，矛盾很正常。

8、兄弟姐妹長大了，貧富差距越來越大，矛盾自然而然就出來了。

9、兄弟姐妹，自己也有家了，每個人負擔都很重，覺得父母是累贅了，但又不能明說，只能把氣撒在其他人身上。

10、兄弟姐妹們，都覺得有錢的，應該幫沒錢的，但現實是幫不幫都有矛盾。

11、人們都想別人大度，而自己卻斤斤計較，這也是人性。

12、成年人，嘴裡說著親情、道德，心裡凡事衡量利弊。

13、人性是自私的，不管什麼關係。所以，現在讓生都不生了，沒勁。

一碗水是很難端平的，就跟天平一樣，兩邊肯定會有搖擺的！人生只能儘量去讓兩邊平衡，而不可能完全的，假如沒成家前，兄弟姐妹可能還好點，但父母從小就會走取捨，爸爸愛這個，媽媽愛那個，其實從小就得到的愛不一樣，即使小時候關係很好，也不爭，很團結，等長大了！有了老婆，有了自己的家庭，即使兄弟姐妹們再好，你能左右兄弟取進來的老婆不說話嗎？你還能左右的住兩邊的老婆的，假如25歲結婚，但至少家長在兩邊兄弟取進來老婆之前，兩個老婆25年他們的成長跟思維模式，是一片空白的，無法去左右他們的，都是重新處起來的，很多問題都會找來的，對兄弟雙方的老婆都是空白！所以只能靠兄弟倆去維持，但只要兄弟倆其他有一個耳朵軟！這邊的天平維持的生態，就又要傾斜倒來倒去，所以就會吵架，爭執！！源頭就是雙方都不肯吃虧，可能兄弟倆可以謙讓點，但也只是那麼一丟丟，兄弟的老婆可以嗎？女人是習慣了氣量小，更別說取了老婆分房子了！打的頭破血流的也不會少吧！誰一套，誰兩套怎麼分，三套又怎麼分，最後連少分個一千塊錢都不行，但也有個辦法，就是一個做女婿，一個在家傳代，但是呢？也會被帶有點錢的，只是這些東西都要瞞著在家掌家的人，假如兄弟感情不好，連以後辦後事可能都沒人，除非有個最好的辦法，生一個孩子，不管男孩女孩，反正都是他的，但是新生代，也苦，兩年的家庭都得他養，壓力相對也大了！但是財富絕對沒人跟他搶，但愛也多，都是兩年的掌上明珠，這樣的一代，要學的東西肯定也比老一輩多，別隻看錢多了！財富多了，以後要經營兩個家庭，還要工作，最好的辦法就是家庭成員身體健康，自己從小要學會孝順，要會做人，做個最真實的人，獨立能力好，定力好，頂的住誘惑，歪門邪道，吃喝嫖賭，一切公認的壞事不沾，只要一步一個腳印的耕耘，還是會越來越好，越來越強的，切記，不能心急，心急容易走捷徑做壞事，要的太多，心氣高的話，即使最會賺錢，也會在其他領域被人家騙走的，不懼誘惑，方能穩住一切，誰都搶不走

一是出現這種現象是帶有普遍性的，法律意識不強，心態沒有擺正，都不想吃虧，而且還是想啃老。二是兄第姐妹要共同協商，相互溝通，拿出一個切實可行的方案，以免出現更大的茅盾，或者上法庭來解決問題的被動局面。三是，現實的社會，現實的人，病床上無孝子，關健在平時如何孝敬老人，尊重老人。

醫院伺候老人是很累的活，白天輸液，檢查，晚上又熱又吵，有時輸液到深夜。醫院床位緊張，加陪護人，十分擁擠，空氣又不好，什麼病都有。稍微的人都不願意呆在醫院，記得前幾年我在樂山幫的婆婆，九十六歲了，請的兩個保姆。每次婆婆住院，她兒子都要喊北京的大姐回來幫忙護理婆婆。兒子看下就走了，婆婆又怕死時身邊沒有親人送終，就找她兒子在那裡。兒子又不願意呆在醫院，有次把我惹冒火了，直接和婆婆大兒子吵架。我說你媽已經下了病危通知了，平時你不陪，九十多歲的人了，你還能陪好久？你有錢請保姆，請十個保姆也代替不倒她的兒女，婆婆要找你們。沒有看見親人又吵又鬧，要朝床下移，你讓我們怎麼護理，把一個病房的人都吵得不安寧。雖說兩個保姆，白天買菜煮飯的你不可能又讓她來守夜，我一個人累了一白天，夜晚這樣折騰我也受不了。大哥被我罵後才答應和我一個守半夜，醫院住宿確實緊張，走道上都是病床。下半夜我實在困的慌，看見走道上一張床空著，剛躺下去想休息下，走過來一個大爺，說我你才安逸得很，他把床睡熱了，心想起來涼下床，又被我睡上去了。我趕忙起來道謙，就是這樣的情況，子女誰肯在醫院受罪，所以有茅盾，不稀奇。

爸媽生病了，他倆的大仔總是活不見人死不見屍，總是在忙在應酬，一百個理由一千個謊言欺騙娘佬子。如果電話打多了，他直接讓你打12O。雖然大鬼醜惡的嘴臉可以欺騙善良的兩佬，卻無法欺騙下面的兄弟姐妹，所以下面的兄弟姐妹對他是恨在心裡，氣不打一處來，左一個大鬼又一個人渣的背地裡叫他。還有他除了報應娘佬子就算了，還坑娘佬子，還算計下面的兄弟姐妹，且不鏽鋼公雞的一毛不拔。娘佬子住院多次，從來不見他提一提牛奶，煲一碗湯給倆佬，只是拍個黃瓜還美名其曰給娘佬子改善口味。如果說大鬼是個窮人，沒有能力不捨得給娘佬子買一提牛奶煲一碗湯那就算了還情有可原，可大鬼好死不死的偏偏是個老闆，你說氣人不氣人。與這種吝嗇鬼自私鬼是一家人，不論是誰，矛盾自然而然的就會出現，且難以調合。