有過，前幾年總有這個感覺。

因為總是考慮別人的感受，從來沒在乎過自己的感覺。

那一年媽媽胃癌手術，那時哥哥六歲我三歲，哥哥每天忙著去跟小朋友們出去玩兒。而我過早的懂得要照顧媽媽，因為家裡除了我跟哥哥就只有媽媽了，媽媽剛出院的時候，根本就不能動，每天只是奶粉泡餅乾。所以我選擇放棄出去玩，照顧媽媽。

隨著年齡的增長一點點的大了，媽媽的身體好了，我八歲開始自己洗衣服，12歲開始自己織毛衣毛褲，因為爸爸是一個工作狂，根本就不怎麼在家，我又沒有爺爺奶奶。因為媽媽身體的狀況，所以不能生氣。我比一般的孩子要懂事早一些，媽媽做完手術之後，心臟始終不好，晚上我都不敢睡的太死，總是聽著媽媽的呼吸是否正常。無論我走到哪，都會領著媽媽，媽媽是我最好的朋友，也是我最好的玩伴。

小的時候發現我的心臟並不是很好，所以在上完初中之後，就沒有再上學，因為上外地上學爸爸媽媽不放心，他們也不讓我去，所以特別喜歡畫畫的我，畫畫就只能是一個夢想。

再後來漸漸的大了，到了成家的年齡，選了一個爸爸媽媽和我比較喜歡的一個男孩。我結婚了。

結婚以後老公並不喜歡我在外面工作，我就只能留在家裡照顧小孩，孩子八歲上學那年，由於家庭的條件不好，我選擇了一起跟老公出來做生意，一邊照顧孩子，一邊做生意，一邊還要照顧公公婆婆，一邊還要顧忌爸爸媽媽，有的時候中午忙的連飯都吃不上，就這樣，我為身邊所愛的人放棄了自己。

幾年前做了一個手術，當時我們市醫院不能確診，只能到那邊去做手術，當時媽媽哭了，媽媽哭著對我說，孩子如果要是良性的就做手術，惡性的就不做手術啦！惡性的做完手術死的快。我當時笑了笑，知道了，媽媽我聽你的。

當車開了的那一刻，我心裡真的很不舒服。如果真的是惡性的，我就這樣沒了，我活了這麼多年，沒為自己活過，喜歡服裝設計，喜歡畫畫的我。真的想重來一次，去學學自己喜歡的東西。可以自己想幹點什麼乾點什麼，放下自己身邊所有的人。誰也不去想去，為自己活兩年？可時間不能倒退，過去，不能重來。所以珍惜眼前人，做自己想做的事情。因為永遠往事不能重來。回不去的，永遠都是過去。

萬幸的是做完手術是良性的。

現在的我，終於可以為自己好好的活一活了！

很多時候吧。

但想的卻不是對不起自己這樣的話，而是自己不爭氣這樣的想法。會貶低自己，會在心裡狠狠的踐踏自己。

不過不管怎樣，承認失敗很容易，比日復一日的堅持要容易多了，老天把我打到一個非常低的起點，就是讓我用一生去譜寫一個絕地反擊的故事。相信遺憾比失敗更可怕，因為不成功的人生，它只是不完美，但它完整。

看到這個問題時，仔細思忖，確實有感覺到有很多時候對不起自己:

因為年輕，對於自己身體的關愛往往被疏忽，認為青春就是力量，可以揮霍身體。其實現在想想這觀點有些稚嫩和不成熟。

當我從樓梯上四個臺階摔下來那一刻，兩個腳踝腫的像兩個大饅頭時，腳後跟根本放不下了，連去衛生間都沒有辦法，那份疼痛，無法言說。但是因為怕其他人照顧自己，添麻煩，過早的下地開始走路，因為沒有休息好，所以在摔後的四五年內，腳踝一走路就腫，腳後跟痛，帶的膝蓋也痛，腰也痛，這些痛苦來臨的時候，我很內疚，沒有愛護好自己的身體。

還好，認識的及時，在不斷鍛鍊和對身體的呵護上，去年腳踝終於好了，可以很自如的走路了。

所以愛護自己也是對他人的尊重和關懷，讓關心自己的人可以安心。健康的身體是做一切事情的基礎。

《你，就是自己》

朋友們，你是誰？我又是誰？誰又是誰？提筆即迷惘！

其實，簡單講，你是你，我是我。我就是我自己，你就是你自己！多麼簡單而又辯證，但是，生活中的你，當真能拎的清？又有多少人在為自己活著，讓自己的話語擁有排他的話語權！

朋友們，我們每個人都一樣，都是辯證的自己，擁有著超凡的大腦，父母也都給了我們一雙走心的小手！我們中的有些人已為人父為人母，每個人面對自己的孩子時，你會期待孩子長大像現在的你那樣玩遊戲，手指狂點手機翻快手？！

我想，這是不會的！清醒就是現在，是的，馬上開始改變自己，就從今天開始！仔細想來，我們每個人都是塵埃，渺小而無助，心的田乾渴而又荒蕪！與其等待別人開墾，不如管理好自己，管理好自己的身體和身材，少產生生活垃圾，管理好自己的思想與思維，不產生精神垃圾！儘管我們不能創造世界，但是我們能改變自己，從而努力改變世界！去做有意義的事情吧，朋友們！別讓壞情緒感染了他人的同時又荒蕪了自己！

這個世界，相識易而相處難！最難能可貴的不是相濡以沫，而是溫柔以待，就像水那樣，儘管時有碰撞亦或撞擊，仍然是那樣地圓潤柔軟！

這個時刻，最可怕的就是，比我優秀的你，比我還努力！這會讓我身心俱疲，無言以對！但願我們都象蝸牛象烏龜，每日前行，不羨野兔。龜兔賽跑，最終的贏家不還是烏龜嗎？活成了千年不老！

有人說，最有情感的殺傷，就是對這個人好，好到讓她無言以對，努力到無能為力！給她一部手機可打遊戲覽快手，外加一個電話可點外賣，送她一個免費的標間！如是說，我們每個人都不希望是這樣，這樣與監獄無疑，長此以往便殺死了自己！

如果我們能夠回放我們自己，我們都不希望這樣的自己成為自己！

努力吧！就是現在，趁風正輕輕，趁大腦還能清醒！

致敬獨一無二的你，你，就是自己！

很多時候都感覺對不起自己。

一個人出去外面的時候，從來不敢進一些店鋪看起來很漂亮的店裡吃東西，怕進去後看到選單捨不得出就又出來。沒辦法啊，窮，為了能讓家人好點也只能從自己這裡省點。

長這麼大個人了，也就去過兩次電影院看電影，還都是朋友請的，一張電影票也就40塊錢左右，不是沒錢買，而是不捨得，為了家人為了心中的夢，愣是沒有自己去看過一場電影。

對不起自己，那是很無奈的，畢竟你並不屬於你自己的，你也是別人的，你要對別人負責。