人生在世，處處都是危機，稍微一不留神，一切便會毀於一旦。這種感受俗稱絕望！所謂絕望：是一種失去希望，極度渴望時而得不到迴應的狀態下的內心的感覺，這種感覺非常的痛苦。剛買的電視機！！！剛買的電視，結果沒裝好掉下來摔碎了。這種情況算嗎？我感覺不算！還沒有到最壞的時刻！如果掉下來的時候打翻了蠟燭呢？那樣也許更壞一點。這種也許是絕望吧。

我想他也絕望過吧。

個人覺得，只有在突然來到的不可抗力面前，人類才會生出最深層次的無奈，也就是絕望。

如戰爭給平民帶來的

自然災害帶來的

南亞海嘯，汶川地震。。。

但是，各位，天無絕人之路，只要留的青山在，夕陽無限好！

雖然有人總說，感同身受，可是自己沒有親身體驗過是很難體會到那種讓人絕望的滋味~

下面就談談我個人覺得讓我絕望的瞬間吧，也許大多數人都經歷過。

那年我20歲，從學校出來以後輟學一個人去了廣東珠海，第一次一個人出遠門跑到了珠海平沙鎮，在那裡找了一個廠在車間流水線上做，兩個月之後被車間組長轉到物料組做副組長，半年後轉正做物料組長，在這期間在遊戲裡網戀了一個女孩子，比我大三歲很聊的來，從開始的扣扣聊天到手機發簡訊每天下班打電話，總有聊不完的話。每次晚上一下班就跑去網咖進遊戲找她，一起玩遊戲一起聊天。

差不多一年以後，我被主管分配到車間做副組長，跟著組長管理著流水線20多個人，那年我20歲。

我跟她的關係一直處在一個熱戀的網戀狀態，雖然還沒真正見過面，但是影片過，感覺彼此都懂彼此。沒過多久月我又被提到車間組長，單獨管理整個車間，那時大家都說我是整個廠最年輕也爬的最快的管理。之前的車間組長被提到車間總組長了，能走到這一步大多可能是因為組長主管的原因，因為他們很看中我照顧我，至今我也不清楚我身上哪一點值得他如此栽培，可能我老實肯學吧。當組長的那年是2011年，當時拿的工資大概在3500~4500左右。也許這個工資在現在毫不起眼，但是在那個時候應該是比較可觀，至少對於那時的我來說。我高中輟學，平時喜歡自學，所以很多知識的都是網上看書看來的。

在我人生正走上坡路的時候，我辭職了，同事，主管一而再的挽留，我還是走了。從珠海回來到了她的城市，我們見了面，沒有覺得那種尷尬，一起去過很多地方，天天膩在一起，說不出來的開心。

那時快到2011年年底，我們說好回去跟各自的父母交代，告訴雙方父母各自的情況，然後我回去了，跟父母說了，他們聽了以後沒有表示，我知道他們不是很贊同，因為不在老家，年齡比我大三歲，幾個堂姐過來問我，一輩子的事情一定要想好，我當時說的原話是，這輩子就認定她了。後面我姐她們跟我父母做了思想工作，他們也都同意了，然後我說跟她約好，過年前去她家裡見她父母，不在家過年。我父母囑咐我去了別人家裡要懂禮貌，要會說話，交代了蠻多的走的時候，我媽送我上車，看得出來她很不捨，上車的瞬間，我回頭看到我媽在擦眼淚~當時心理五味雜陳。

只是沒想到這一去就是悲劇的開始~

去了以後我跟她說到了什麼時候去她家裡，她說她還沒跟她家裡人說~她說她沒有做好心裡準備。後來我才知道，是她爸不同意，嫌棄我農村戶口~只是當時沒有跟我明說。然後我就在她的城市住下了。她有工作，一直在上班，沒有來找我，那時離過年還有一個月，然後我就隨便找了個餐館做事，固定工資2100~包吃住。從中午上到凌晨2點，做宵夜。可能很多人會問為什麼不找個好點的工作，當我離開珠海的那一刻，我就註定一切歸零了，只是那時的我不懂。

當時三四線城市的環境就是這種待遇~沒過幾天，一天早上還在睡覺我媽打電話來了，看到電話的那一刻，心理突然就抖了一下，我媽問我去了她家裡沒有，見了她父母沒有，怎麼樣。我跟她說，我去過了，見過她父母了，她父母對我印象挺好的，覺得挺好的。我媽聽了以後放心蠻多，然後聊了幾句我就掛了。只是掛了以後，自己不爭氣的哭了~生平第一次騙了她。

然後捱到了過年~我以為她會來陪我過年，結果她說父母要她跟他們一起回老家過年。她老家在十堰，一家人在襄陽一家國企上班。

2012年我一個人在那裡過年，過年前幾天，我知道父母要打電話過來，我早已經想好了措辭，對他們說，她家裡人對我很好，很好相處，讓他們不要擔心。只是掛完電話，總是忍不住眼淚。過年的那幾天，我一個人出去了，去了不少地方，都是之前跟她一起走過的。我總跟自己說，沒事，等她有時間就會來找我的。我問過她家裡住址，她沒說。

就這樣這個年就不知不覺過去了。過完年以後，她來找我了，她說她一直在跟她父母做思想工作，給她點時間。後來有一天她給我發信息，說要借五千塊錢，從珠海回來以後跟她在一起基本上錢都用在她身上，身上沒有什麼錢，然後我說我想想辦法，我就找了餐館老闆，老闆說一般不預支工資的，但是看我老實做事不偷懶值得相信，我就提前預支了後兩個月的工資，四千多，打了欠條，加上自己手上的，湊齊了五千，自己留了兩百多塊零用，買菸抽。她過來拿了，我沒告訴她這錢是怎麼來的。

省吃儉用熬過去了那段時間，期間她上班沒時間，見面次數越來越少了。就這樣我們保持著微弱的聯絡。那時的自己已經人疲力盡了。每次下班回去躺床上想到父母就特別難受。我也開始在想這樣值得不值得了。

直到有一天，一個遊戲朋友告訴我她跟她前男朋友在遊戲裡玩，而且她一直沒有跟她前男友斷乾淨，她的所有現實朋友都知道她前男友的存在，不知道我的存在~當知道的那一刻，我才明白，自己有多傻，總是抱著幻想~那一刻是最讓我感到絕望的。

第二天，我辭職，老闆說給我加工資，我說家裡人要我回去。過了半個月我走了，走的前一天，我給父母打了個電話，說我跟她分了，說的時候有點哽咽，父母當時沒說什麼，就說回來吧。我說，不回去了，我想去上海。然後離開了她的城市一個人上海~

太多跟她的經歷隨著時間慢慢的淡化了，也許人只有在經歷絕望以後才會慢慢成長成熟吧~

願所有的善良能被溫柔對待~