現在的娃說又不能說，管也不能管，動不動就傷了自尊心。造成這樣的後果還是因為給了他們更多的權利，仗著自己是被保護的物件，隨時都有一顆逆反的心態看待別人的批評教育。還是應該拾起以往的教育方法，棍棒底下出好人才是解決這一問題的最有效的方法。

1.悲劇的發生不可避免。

2.原因就是別人無法理解當事人的內心世界。

3.互相理解的前提是親子關係中建立良好的溝通方式，雙方都接受的方式。

4.如何建立呢？父母保持冷靜，不輕易干涉孩子的自由。獨立完成作業，獨立收拾東西，獨立安排自己的書桌、臥室、用品、玩具等。

5.尊重孩子的個性偏好，多讓孩子參與家務活，儘量不要包辦衣食住行中的瑣事。不多管不心煩。

6.哪怕孩子自己做事出現混亂和錯誤，也不用著急指責，讓孩子自己糾正，從中發現進步與成長。

7.絕對不在孩子前議論和反對學校老師的做法，有任何問題都表示“考慮一下再說”，別讓孩子產生動搖與矛盾，學業最重要。

8.多關心孩子的睡眠時間，飲食習慣，健康的體魄，以身作則，不論父母的工作多辛苦，也別發牢騷，讓孩子看到自信的，健康的，積極的，從容淡定的大人的風度！

9.可以跟孩子交流交流“人類”“宇宙”“社會發展”的大事情，對社會和人類有關心，有責任，有理想。讓孩子從小就對身邊的雞毛蒜皮的事不會過於敏感和在乎。

10.在學校、社會、學習、作業等等問題上，永遠站在孩子的立場上思考，把自己與孩子變成面對未來的同志而不是敵人。任何一個決定都可能被競爭者看成“取勝的機會”，別跟孩子作對，需要戰勝的對手在家庭外部。

養兒子的過來人的經驗。

我來說說我當孩子的那些年為啥想要自殺。

因為覺得實在太累太苦了，好像感受不到愛和自由。愛與自由！這幾個字誰都認識，但不是誰都能懂，誰都能會的。

愛是什麼？不是嘴裡說的一套，是能夠真的打心底裡看懂孩子，知道孩子在想什麼，知道孩子為啥開心，為啥難過。

孩子需要什麼樣的愛呢？在養育孩子的過程中，我看到了小時候的我，那個我要的和現在我懷裡的寶寶要的都是一樣的。

【生病的時候孩子需要更多愛的抱抱，媽媽要控制焦慮】

經常聽長輩們誇獎我小時候怎麼怎麼聰明，多麼多麼活潑，那麼那麼能說會道……我竟然不知道，我認識我自己時我已經變成一個沉默寡言，目光呆滯的傻女孩了。我媽說我小時候體弱多病，一定是吃藥吃傻了。提到藥這個字我就鼻子酸，我記得最深刻的是媽媽餵我吃藥，雖然她給我混了糖，但還是很苦，苦到嘔吐，她直接甩我一巴掌，她很焦慮擔心我吃不進去藥，更嚴重了，可我這個孩子有錯嗎？是藥太苦了呀！後來每次感覺身體不舒服都不敢告訴媽媽，都要到最嚴重的的時候才被她發現。

【孩子做錯事要教他承擔後果，不是嚴厲指責】

我記得我有次不小心做錯了事，那一瞬間我也很自責，我真的不是故意的，可是媽媽很生氣，在氣頭上的她對我張牙舞爪，我被罵的不敢抬頭，小聲哭泣著，那一刻感覺到媽媽似乎不愛我了，讓我感到很害怕。如果是教我如何避免再犯這樣的錯，我會記住怎麼處理類似的事情，而不是遇到類似的事情我會得到什麼樣的懲罰，我的腦回路被改寫成，做錯=捱罵，在嚴重捱打。如果做錯=為啥做錯（加入經驗），那麼以後將避免再犯。

【自己的事情自己做，是偽獨立。孩子求助，請及時迴應。】

獨立用不著培養。孩子在進入兩歲會萌發自我意識，漸漸有了“獨立”行為，最開始的表現就是突然有一天餵飯喂著自己奪過勺子要自己吃了，漸漸的可以自己吃的很好了，再接著可以自己上廁所，自己洗手，自己穿衣，但是有些時候孩子會突然變得粘媽媽，比如上幼兒園的那幾天突然要媽媽幫忙穿衣，隊友瞅一眼丟下一句：“自己的事情自己做”，我無視豬隊友，你咋不自己做自己的飯呢？孩子對我提出的要求完全是因為在幼兒園被忽視的原因，幼兒園那麼多孩子，只有3個老師，他能得到的關注很少很少，我在監控上看到他午睡的時候在悄悄擦眼淚，老師們都沒有關注到。他對我提出的所有要求都是給他內心找一個安慰。

隊友說的慣壞孩子，以後就廢了。很多人也說過啥都幫孩子做了，他以後啥都不會，勤勞才能致富……其實這樣想就跑題了，孩子提出要求咱幫忙不拒絕，孩子不提要求的，由他去嘗試。很多真正被慣壞的是這種情況，孩子不需要你插手的時候你就是不相信他能做到，你就是要他聽你的話，什麼不聽老人言吃苦在眼前，他得嘗試過才能積累經驗。但是孩子提出需求的時候，不去幫助他，會讓他感到無助，連父母都不能信任，自己的事情自己做，我聽了太多了，後來我真的任何事情都不告訴父母了，我不想再聽到任何指責的聲音。

【被霸凌的初中，媽媽不知道我曾想過自殺】

我數學升學成績考得很好，小學題本身也沒有多難。初中的班主任是數學老師，一開始很注重我，但是後來經常小測驗發現我越來越退步，開始在課堂上公然對我冷嘲熱諷，質疑我曾經的數學成績作弊，把我的座位從第一排直接安排到倒數，班上的男同學也起鬨，學著老師說話的樣子嘲諷我，在我的桌子上亂畫，破壞我的學習用品，揪我頭髮，我都沒有反抗，因為那時我覺得我不配好好對待，我有錯，我沒出息，我連對抗的本事也沒有，我連數學都考不好有啥臉去求助呢？每天都在噩夢中度過，經常夢到被惡狗追著咬，失眠，白天沒精神。有一天晚上回到家實在無法控制，邊吃飯邊默默流淚，被媽媽看到，我說是有些感冒，她沒有看出來我一直低著頭不敢直視她，我是在迴避。那天家裡剛好有新買回的一窩小雞，我盯著看了很久才止住眼淚，媽媽說小雞就是可愛，你都能盯著看那麼久。（動物可以治癒痛苦）

每天在痛苦中謀劃該如何額離開這個世界，謀劃著謀劃著，也許是命運的安排，這個討厭的數學老師退休了，新來的數學老師沒有在嘲諷我，反而看到我有很大的提升空間，經常指點我，討厭的男同學逃學曠課了，生活又重新開始了，如果沒有改變，我那時真的堅持不住了。