與其說原生家庭和新生家庭哪個好哪個不好，倒不如說原生家庭和新生家庭哪個更適合自己。

我閨女的一個同學，初二那年，父母離婚了。那個小丫頭是閨女的閨蜜。關於他父母離婚的事兒，我也就聽說了那麼點。他的父母結婚那會兒也算是白手起家，生活特別不容易，兩個人一起打拼，有了現在的車子，別墅和不計其數的存款，還有這個小丫頭。在旁人豔羨的目光中，這本該是一個美好的家庭，可是卻在初二那年突然爆出他的父母離婚了。她的媽媽什麼都沒要，只帶著她一個人，離開了那個富麗堂皇的家……原來，當日子好起來以後，那個男人出軌了，他的媽媽為了她，原本想維持著這個原生家庭，可是那個男人很過分，為了給小三兒扶正，整天回來家暴，鬧得雞犬不寧，後來直接把那個女人帶回了家。當表面的平衡被打破，一切的美好破滅。那個堅強的女人，選擇了離開，因為她明白，這個想要維持的原生家庭，已經給孩子帶不來什麼好的影響。事實證明，她做的是對的，她閨女不知道一切的時候養尊處優，花錢大手大腳，學習更是一塌糊塗。當她明白，她媽媽帶她離開是迫不得已，是為了她好，心中的那個爸爸，也便再也不是爸爸了。於是初三那年她發奮學習，節約生活，還真的就考上了重點高中！如果繼續那個原生家庭，又會是一種什麼結果呢？雖然她媽媽現在還沒有再婚，但我相信她的果敢睿智，足以讓她餘生幸福。

哥哥的一個同事叫金鵬，第1任妻子是個特別賢惠的女人，還為他生了一個女兒。可就是因為這個女兒讓他的家庭和金鵬無法容忍這個女人。傳統的重男輕女思想，讓他們的婚姻走到了盡頭。他的第2任妻子帶了個閨女，嫁給金鵬後又生了個兒子，本該是美好的一件事情。可是金鵬又開啟了大男子模式，他老覺得他掙的錢給了女人以後，女人都會用在自己閨女身上。不但要求生活AA，還要求女人往家裡交錢，給他們共有的兒子攢未來的錢。不用想這樣的婚姻，也走不遠，女人帶著人家自己的閨女離開了，這個兒子歸了金鵬。金鵬的第3任妻子，帶了兩個女兒，結婚後又生了個女兒。也應了那句話，多少渣男的身旁總是有個好女人。這個女人也是在默默的為這個家付出，金鵬的敏感，多疑，猜忌，防備讓那個女人遍體鱗傷。金鵬的這幫哥們兒同事，包括我哥在內，都看不下去了，一直在勸他醒悟。無奈這場婚姻還是不歡而散。現在的金鵬，別人給介紹也不想找了，老覺得別人是圖他什麼，或者不會是真心實意對待家裡的孩子，這樣那樣的猜想，讓他單身至今。他的孩子也是年邁的父母在帶。這樣的重組家庭，誰又能說，是幸福的是美好的呢？

我的四姨，在那個父母包辦媒妁之言的年代裡，嫁給了一個不靠譜的男人，沒有責任感，還有家暴傾向。更過分的是那個婆婆也整天挑事兒，看不起四姨。四姨是個性格特別好的女人，多少次想著離婚，我的姥爺也是用家長的威嚴壓制著，四姨在夾縫中堅強的生存著。直到有一次四姨和年幼的女兒，差點兒被那個男人打死。老爺才不得不同意四姨離婚。四姨是個苦命的女人，但她有又是一個有福氣的女人。現在的四姨父對四姨疼愛有加，寵愛至極。兩個人婚後沒有生兩個人共同的孩子。四姨夫有個兒子，四姨帶著女兒。兩個孩子對四姨和四姨父也是猶如親父母般的尊敬。如果不知道的，都不會以為這是一個重組的新生家庭。現在的四姨可漂亮了，身材倍兒棒，面板倍兒棒，猶如逆逆生長的少女。我們都開玩笑的說，這是被四姨夫寵出來的。這樣的新生家庭，誰又能說不好呢？

原生家庭和新生家庭，不是哪個更好，只有哪個更適合。找到適合自己的，我想那便是最好的。

我們每一個人在結婚後都會有兩個家庭，一個是原生家庭，也就是和父母組成的那個家庭；另一個就是現有的家庭，與你的伴侶以及孩子組成的家庭。

這兩個家庭說孰輕孰重，倒不如說是次序的問題。家庭系統是有次序的，很重要的一點就是你的現有家庭在次序上是要優先於你的原生家庭的。

為什麼這麼說呢？

一、假如把原生家庭擺在優先的位置，那麼我們和我們的伴侶都相當於在自己的原生家庭中，那麼現有家庭呢？如果沒生孩子，那麼這個現有家庭相當於是不存在的，因為雙方都沒從各自的原生家庭中分化、獨立出來。如果伴侶雙方有孩子呢？那麼這個孩子在現有家庭中就是隻有一個人，一個“無父無母”的“孤兒”，所以從這點上去看，我們就知道為什麼現有家庭的次序是要優先於原生家庭的了。因為這是生命傳承的規律，只有這樣，才能一代一代往下傳。

二、我們再看一些原生家庭與現有家庭次序顛倒會發生的事。在有些家庭，女兒出嫁後會不停地用小家的資源去貼補孃家，如果家中有弟弟可能會更加如此。那這時候這個家庭的系統平衡就被打破，另一方會感到不公平。可能也往自己的原生家庭去貼補資源。或者用其他的一些方式找平衡，外遇、家暴…等等。雙方就會產生矛盾。

三、如果有孩子呢，那本屬於這個孩子的一些愛、資源可能也被奪去一部分。那如果以原生家庭為先，孩子的感受也會出現一些偏差。而且在父母關係緊張的家庭中，孩子更容易出現一些問題。

所以，現有家庭一定是優先於原生家庭的。在考慮或者做任何事情的時候，以自己現有家庭為先，能使家庭關係更加和諧。

原生家庭這個概念，其實我是去年才剛剛知道的。因為一本《原生家庭》的心理學書籍，讓我第一次瞭解到，原來我們都有兩個家庭，一個是結婚前和父母、兄弟姐妹組成的大家庭；一個是結婚後和另一半、以及自己的孩子組成的小家庭。

而前者，就是所謂的原生家庭。那麼原生家庭和小家庭孰輕孰重呢？

在回答這個問題之前，我想先說說一個比較常見但其實卻並不合理的想象：

在很多人看來，父母把我們辛辛苦苦撫養長大，供我們吃穿、供我們上學，他們對我們而言勞苦功高，所以即便成家立業，作為子女，我們也應該事事遷就父母。

這就是典型的被原生家庭操控了，其實原生家庭再怎麼重要，它的優先度都不該反超小家庭。

這也是為什麼姑娘們都不敢嫁給媽寶男的原因（當然，娶到媽寶女也夠你吃一壺），凡事都讓原生家庭進來摻合，這樣的小家庭註定會一地雞毛。

想要讓自己成為成熟的大人，經營好的自己和伴侶的幸福生活，把小家庭和原生家庭的先後順序搞搞清楚，才是頭等大事。

原生家庭固然重要，但小家庭建立起來的那一天，它就註定要優於原生家庭。