不論是姥姥、奶奶還是保姆，如果在孩子成長過程中，父母當了甩手掌櫃，陪伴的時間不如直接照顧者，孩子和父母不親是很正常的事情。

孩子和父母間有天然的血緣關係，這種天然的聯絡讓父母、子女間容易建立起更親密的關係。但是，如果父母對孩子照顧的很少，甚至不管不顧，孩子自然會尋求和直接照顧者建立親密關係，而和父母變得疏遠。

如題主所說，孩子由姥姥帶大，那麼這裡要看是怎麼帶大。一種情況是完全把孩子扔給老人，最典型的就是留守兒童，孩子很少有機會見到自己的父母，一般來說親子關係會非常淡漠；另外一種是老人輔助照顧孩子，比較典型是是白天老人照顧孩子，晚上和週末父母親自照顧孩子，這種情況親子關係通常也沒有問題。

如果孩子由老人帶大，現在對父母不親，父母首先要反思自身，然後一定要把孩子帶回到自己身邊，對孩子多陪伴少指責，在日常生活中多關心，讓孩子慢慢感受到父母的愛。

姥姥帶大的孩子，對姥姥親是對的。因為在孩子的生活中都是姥姥充當主角，一點一滴的生活關愛都印在孩子心裡，對姥姥不親那不是小白眼狼嗎？

姥姥帶大的孩子，總是對父母不親怎麼辦？——＂熱伴＂。

為什麼對父母不親，父母反思過嗎？靜吃姥姥乾醋了吧，那是姥姥付出的回報。＂熱＂就是給孩子溫暖的關愛，＂伴＂就是長時間陪伴孩子，這是重點。做點孩子愛吃的食物，讓小寶貝歡氣一點；準備好孩子喜歡穿的衣服給穿上，讓孩子高興一下；帶孩子出去瘋玩一天，多樂呵一次；講一個好故事陪孩子睡覺。平時捉個迷藏，睜著眼睛當看不見，孩子會回報你個歡笑；你當大馬，孩子騎在背上，歡快的喊著；你把孩子放在脖子上，滿屋子的跑，孩子高興的不願意下來時，就是孩子心裡有你的存在了，孩子對父母就親了很多。只有這樣的付出才能有回報。

我女兒也是姥姥帶大的，小時候女兒心中姥姥第一好，姥爺第二好，媽媽第三好，好在沒出前三名。上一年級孩子就在我身邊了，孩子剛開始上火想姥姥，嘴裡起泡了，嗓子都腫了。我在閒餘時間陪吃陪睡陪玩，陪寫作業，就是什麼都陪啦。二年之內姥姥在孩子心中地位都沒有動搖，五年後覺得我們母子感情才真正深厚。

感情是日積月累的，不是商品賣出就有回報。奉勸一句：儘早融入孩子生活中，孩子的童年沒有父母影子你不遺憾嗎。

孩子生活圈子小，姥姥一直陪伴著，父母一邊歇涼快呢，孩子對你能親們嗎？知道孩子對你不親感覺不好受。當孩子看到小夥伴騎坐在父母手握手的座位上，其樂融融時，孩子心裡是怎樣的？做父母的你想過嗎。

孩子的心是最純淨的，所以誰對他最好，誰陪伴他的時間最多，他就跟誰親，這是非常正常的。這位家長提出這個問題，肯定也是想改善和孩子之間的關係，讓孩子的心裡把父母排第一。當然沒問題，只要父母肯下功夫。

多花時間陪伴孩子，讓孩子感受到父母的愛。不管工作再怎麼忙，一定要擠出時間陪孩子，哪怕是問問他今天開心不開心，或者講個睡前故事。可是現在很多家長忙於工作，娃沒醒就出門，娃已睡才回家，真的沒有時間陪孩子說說話。家就是賓館，睡個覺而已，這樣孩子能跟父母親嗎？

在孩子高興或者難過時，父母沒有在身邊分享或者分擔他們的情緒，慢慢的他們已經習慣了，所以不管家長在不在孩子身邊工作，都請把自己的時間安排點給自己的孩子，哪怕是打個電話或者影片一下，讓孩子覺得父母是關心在乎他的，他當然就會跟你們親近啦。

每個孩子都是愛父母的，這是生在骨子裡的情感，但是需要父母細心呵護和培養，不要讓這份炙熱的情感變淡甚至變沒了。

小時候，我也常常是姥姥姥爺、阿姨舅舅們帶。然而，我與我父母也挺好的啊。小時候我媽身體不好，所以迫不得已讓自己孩子離開。這是她心裡的疼。所以，不農忙的那會兒，我媽都讓我爸去接我回家。

我爸很會講故事，他總是有那麼多的故事說與我聽。所以。我和我爸爸的感情真心挺好的。

雖然我被寄託給親人帶，但是我爸媽也會在我們一家人一起的時候，做好吃的，做好玩的給我和我哥哥，我爸也會在旁邊陪著我們玩。

所以，並不是孩子與自己不親，而是當父母的沒盡到該盡的責任。如果孩子還不大，應該用心陪伴孩子，可以陪孩子游戲，給孩子講故事，孩子會體會到父母的愛；如果孩子的年齡已稍大，那麼講道理孩子還是會聽的。最主要的還是用心二字。

血濃於水的親情也是需要像培養植物一樣的道理，施肥、Sunny、灌溉。在咱們國內確實存在不少這樣的問題，孩子從小就給長輩帶大，特別是一些留守兒童。

孩子的世界其實很簡單，為什麼長大後會令父母覺得融入不進孩子的世界，總是存在代溝？

個人覺得原因有兩點：

1. 隔輩教養上未必能切合到理性的現代孩子教育層面。爺爺姥姥們都會以“寵”為愛，從而忽略或不懂得持續性引導式的“教” 。也會在一定程度上沒有起到傳遞父母與孩子情感關係上的紐帶。

2. 父母本身原因。平時有沒有經常想方設法透過語音、影片等的方式去建立及維繫與孩子的感情。在與孩子之間的交流、互動上有沒有經常性做到。這些都是與孩子之間感情建立的重要因素！所以作為父母，遇上與孩子融入不進的情況，應在自身找原因。反思這些年自己做得是否到位？夠好？敞開心扉，放下身段、多跟孩子溝通交流吧，我們的孩子一直很簡單！

其實我們這一輩的還不少是姥姥帶大的，那個時候雖然六歲記事了，但沒有現在小孩六歲那麼敏感，姥姥肯定對自己也好，兩種愛肯定也有差異，所以是無法從差異中轉換過來。

怎麼辦？

膽大直接的就直接表達想法，父母肯定是愛孩子的，他們更希望和孩子能夠快速的融合到一起，多溝通，不要有那麼多心理負擔。

委婉點的就從側面表達，由一個事情把你想表達的東西延伸出來，父母能看出你的意思。

實在內向的，找姥姥說，姥姥是媽媽的媽媽，她也更希望你們相處得開心。

正常的，誰奶大的娃誰親，姥姥帶大的孩子和姥姥親是正常的，和父母不親說明父母對孩子關注陪伴不夠，所以不親。

不過還是能夠挽救的，抽空多陪陪孩子，用心陪，高質量陪伴，孩子小就晚和父母睡，孩子大些了，自己睡的，晚上起夜給孩子掖掖被子，次數多了孩子就知道了，讓孩子知道你是關心他，愛他的。

孩子的心是明亮的，和姥姥親，其實多好，孩子不忘本，是個懂事的孩子，能孝順長輩。