在進入婚姻後，美滿的愛情多被現實生活中的日常瑣事所磨滅，爭吵多為日常瑣事所引發。

爭吵的發生問題在於雙方在溝通思想的過程中，因對於對方的觀點不認可，都想讓對方認可自己的觀點。

這相當於把自己的意志強加於他人，這種強加的方式，會讓對方感到控制感。溝通方式過於強硬時，必然會引發對方的負面情緒產生牴觸。

夫妻間的爭吵實際上是一種權利的鬥爭，在一件事情上佔據優勢，達到控制對方的目的。

關注對方的實力心理需求，一件事情雖小，但也承接著情緒與需求的傳達。只有在需求不被滿足時，才會引發爭吵。

在爭吵之前試著多從客觀的角度看待問題，沉住心，往往憤怒不能解決問題，在發火前冷靜10秒鐘，想想這樣做的後果，這樣的結果是自己想要的嗎。

而憤怒也是一種強烈的情緒反應，憤怒會讓人失去對事件的基本判斷，往往是百害無一利。

夫妻間和睦的關係是長久穩定的基礎，試著在小事情上大度些，多讓著點對方。多一分寬容也會讓她體會到你對她的愛，而不是在一件事情上非要分出個對錯來。

當你在愛情中展現的盡是生氣，留給對方的就只有印象深刻的憤怒。

往往贏得了道理失去了親情，而人生本就是兩個人相互扶持過日子，何必糾結於瑣碎的小事中，在愛情中適時的退步也是一種愛的表達方式。

不知道你們結婚多久了？

其實婚姻生活和談戀愛的時候是兩個概念，你都說是小事了，是不是剛剛結婚不久？兩個人結婚在一起生活，從兩個不同的成長環境中走到一起，挺不容易的，當然會因為不同的認知和習慣等等發生分歧，這個就是婚姻生活的磨合期。

你這樣理解，你購買一輛新車，都有5000公里的磨合期，何況是兩個鮮活的人是吧！所以在這個時候遇到分歧，首先你要讓自己把對方的話聽完，如果你連對方話都沒有說完，就開始發火、生氣、爭執這樣肯定是起到反效果的。等對方把話說完，瞭解對方事情本身過程和意見，你再去從中找到你們的分歧點，找到你們兩個人都可以接受的那個平衡點。

情緒控制很重要，其實生活中有多人對待自己的朋友、同事、親戚情緒都能很好的控制，就算聽見自己不能接受的觀點或者委屈都能控制自己，可是到了自己最親的人面前就不受控了，能說出最傷人的話，做出最傷心的事，這一點尤其不好，為什麼這樣說呢？因為父母、妻子在你的整個人生過程中都佔有很多的時間，在你最無助、最落魄的時候，站在你身後的人永遠都是他們，那麼為什麼要把最壞的情緒帶給自己最親近的人呢？那樣傷人傷己的情緒要讓自己學會掌控，管理好自己的情緒，很多事情會少走彎路。

為什麼自己很難控制自己的情緒發火，那就先需要問問自己為什麼會生氣？

《非暴力溝通》這本書裡馬歇爾.盧森堡博士就提到：如果我們認為“他（她）讓我很生氣“，那麼，我們就會不可避免的指責他人。然而，實際情況是，我們的情緒心情並不取決於他人的行為。

那麼，我們需要冷靜下來，問問自己是什麼讓自己生氣？當在夫妻或者各種關係相處中，聽到激怒自己的話時，馬歇爾博士認為我們會有4種反應：1、責備自己、2、指責他人、3、體會自己的感受和需要、4、體會他人的感受和需要。

而當我們選擇第二種反應，即指責他人時，就會認為別人的言行應當受錯和認罰，都是別人的問題或者過錯，這就是令我們生氣的原因。

可是，如果我們在此時仔細問問自己真實的感受，及選擇第三種反應時，我們會更多的把注意力放在自己的需求上，問問自己生氣的背後是什麼需求沒有被滿足，才如此大的怒氣。

憤怒是我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需求。也就是說我們一定是有一個需求沒有被滿足，而當我們沒有意識到這個本質，一心考慮別人的過錯，所以才會控制不住自己的情緒而指責他人。

所以馬歇爾博士建議與其自己沉浸在“合理的憤怒”中，不如靜下心來多傾聽自己和他人的需要，透過不斷的實踐，我們會有意識地將“我生氣是我需要.....”取代“我生氣是因為他們...”

有時候，我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我們是如何看待對方及其行為的。

所以，我們在事情發生後，應該先冷靜下來，體會自己的心情和需求，多問問自己需要什麼，併合理的表達出來。

比如因為妻子的一道菜鹽放多了，“鹽方這麼多，你到底會不會做飯？”和“鹽是不是降價了，有點鹹哦”，哪一種表達會更不容易產生矛盾呢。

那麼如何正確的表達我們的憤怒？馬歇爾同樣給出了4個步驟：1、停下來、深呼吸；2、想一想什麼想法讓我生氣了？3、體會自己的需要。4、表達感受和尚未被滿足的需要。

值得注意的是，如果我們在體會到自己的需求後，我們如果能先傾聽對方的需求，理解對方的需要之後，他們也可以靜下心來體會和感受我們的需求。

指責別人很容易，改變行為卻很難。在怒髮衝冠的時候，可以提醒自己把自己的節奏放慢一點，或者停下來，不要隨意指責，不讓傷人的話脫口而出。

所以，我們應該嘗試多感受對方的感受，體會自己的需要，因為一時衝動犯下終身後悔的錯誤比比皆是，婚姻是一場修行，且行且珍惜。

”

無論你結婚多久，如果因為一些日常小事而與妻子發生掙吵，而你又沒辦法控制自己的情緒，做為大老爺們，我建議你當著妻子的面，舉起粗壯的手，先抽自己兩嘴巴，嘿嘿，不過落下手時用力小點，不然你會很疼的。

結過婚了，可不像戀愛時那樣，看對方的優點你戴著1：10000倍的放大鏡，而看對方的缺點你戴著電焊鏡。結婚了，兩個人性格，處理家庭事務的方法，社會的閱歷，家庭的教育等等不盡相同，常天在一起，隨著在一起的日子越來越長，各自真實的我展露無疑，慢慢你發現，唉？你怎麼有這個缺點？你怎麼連飯都不會做了等等緒多不對或者說自己不認同。一些日常碎事斤斤計較，自己還想試圖改變對方，還有可能把戀愛時期用的兩個鏡用反了。咱打個比方吧，你正走的路前面是懸崖，你就想改變這個路：不行，你這條路必須是平坦的，必須讓我過去見我心愛的人，你能改變嗎？小樣，你走過去試試，我保證你連渣渣到找不到。那咋辦？學會適應，學會變通。既然你改變不了環境，你就學會變通，換種思路嘛，搭個橋？還是另找其它的路？

同樣，人家就這樣生活二十多年了，生活習慣也一時半會不會改變，也有可能這輩子就這樣了，咋辦？變通，適應，男子漢嘛，是宰相，肚子大著呢。如果你說，我不是宰相，我就生氣，我就控制不了自己的情緒，好啊，我告訴你個方法，你先到你院裡去，照準那面南牆，閉上眼晴，灑歡的跑過去，那面牆它就倒了，哈哈，我不看都知道結果。

所以說，當你情緒不能控制時，你要學會釋放，可不是打老婆哦，(那樣離光棒就不遠了)比如，找個沒人地方發洩發洩，離開讓你情緒失控的環境。

其實人只所以生氣，情緒失控，都是自找的，都是自尋煩惱，你換種思路，她說啥？自己裝著沒聽見，就當自己的兩支耳朵中間是條大馬路，她說的話被十二級颱風刮沒啦，總之，讓你的情緒不管用啥辦法在可控範圍內，不過我還是認同離開讓你情緒失控的環境，這方法比較靈，我試過，百試九十八點九都靈。