小孩子撒謊，很多時候是一種本能反應。

有些家長來會說，發現自己家孩子長大後開始學會撒謊了，當面戳穿他的時候他又不承認，現在孩子有事都隱瞞起來，不知道該怎麼溝通？

首先我們需要強調一下，無意撒謊那不叫撒謊，故意撒謊才叫撒謊。

那麼一個孩子長到幾歲，才開始有撒謊的能力呢？

其實一般來說，五歲以內的孩子基本上是不懂得撒謊的。這個階段的孩子，大腦還沒發展出比較高階的情感例如羞恥感，他沒有能力去捏造一個真實的事情。

因此很多時候，他所謂的“撒謊”只是一種應對的本能反應，或者說是一種趨利避害的生存策略。

比如在《媽媽是超人3》裡面，賈靜雯正在教她的兩個女兒唱歌，沒想到姐姐咘咘突然起身將妹妹波妞一把推到在地。

賈靜雯的表情馬上就嚴肅起來，追問咘咘為什麼要推倒妹妹，咘咘就說：“我想抱抱她”。

很明顯，咘咘在這裡採取了一種本能的反應。她看到媽媽生氣了，就想要掩蓋掉這個事情，讓自己能夠避免承擔後果，或者是接受懲罰。

因此我們可以看到，孩子撒謊最初的動機就是趨利避害，避免懲罰。而一般到了七歲以後，孩子才有可能是有意識地去撒謊、故意捏造事實。

如果孩子學會經常對你這樣撒謊的話，你可以反思一下，是不是自己給孩子的環境太嚴厲太苛刻了？或者作為父母，你是不是對孩子也是缺乏真誠的，也會對孩子撒謊？

父母處理不當，孩子只會收得更緊

有些時候，父母也很難分辨孩子到底是不是有意地撒謊；但無論如何面對孩子撒謊，父母最不應該作出的反應，就是發洩情緒去譴責他。

比如發現了之後，很生氣地啪一個耳光過去。當下一次再發生類似事情的時候，孩子知道自己要被這樣羞辱和捱打，他就只有一條路了，那就是撒謊。

在我們教育孩子的過程中，還有一個常見的誤區，就是希望孩子馬上改正成為一個完美的人，比如要求完全誠實、一個謊都不能說。

這是以高道德的標準去要求孩子，然而很多父母有可能自己都做不到，卻希望孩子去做到，這倒是值得我們去反思的一個地方。在這裡面，是否有你自己潛意識的願望，並且投射到孩子的身上？

孩子撒謊，要跟他溝通這3個原則

孩子在七歲以前，很多所謂的撒謊其實是本能性的。所以我等到我孩子差不多6歲的時候，才告訴他這3點：

1.不要撒謊，有什麼都可以說出來。

2.為自己做的事情負責。

3.同樣地去尊重自己和別人。

為什麼這樣說？因為我要給他提供一個“途徑”，不讓他那麼害怕，害怕到要撒謊。

當你給了孩子一個有可能去澄清的機會，或者是一個可以讓他改正自己過失的環境時，他才不需要用撒謊的方式來逃避。

比如我小兒子3歲多的時候，有一次覺得插在電腦上面那個一閃一閃的隨身碟很好玩，就丟馬桶裡了，他還拉著我去看。

我當時就崩潰了，但是我想如果馬上把他打一頓以後，他就學會撒謊了。

因為我知道這不是他的錯，所以我後來只是告訴他，爸爸電腦上面的東西不能動。

我問他如果我把你喜歡的玩具扔掉了，你會不會難過？他說會，然後我說，是的，所以你扔掉爸爸的東西，爸爸也會難過，他就學會了，他也不會再犯類似的錯，然後申請被“懲罰”。

所以對於孩子來說，五歲以內不叫撒謊，這是生存策略。等到七歲左右的時候，你就要分清楚，他是有意識的還是無意識的撒謊。

如果是有意識的撒謊，我們就要檢點一下，在和孩子互動的過程中間，是不是做出了一些錯誤的反應，比如過分的嚴厲、不允許他試錯、或者不聽解釋就懲罰他，才要他用撒謊的方式來應對。

如果你想讓你的孩子不成為一個撒謊的人，那麼就要對他真誠一些，並且要在懲罰上面，給予他一些他可以承受的成本。

比如我對我的兒子，在我懲罰他之前，我會先跟他說清楚情況，為什麼要懲罰他，他才會像一個男子漢一樣去接受懲罰，這就是一個心理教育的過程。

總結一下，就是：

孩子撒謊，是本能還是故意？也許我們做父母的要反思。

溝通的三原則，給孩子留有跟你溝通的空間

發生事情先溝通，讓孩子不產生恐懼。

懲罰前，先說清楚情況和為什麼要懲罰，這是一個心理教育過程。

父母是孩子的榜樣，娃娃的模仿能力超強，俗話說有什麼樣的父母就有什麼樣的孩子，在家做好榜樣是最重要的，一起成長學習，加油！

首先需要消除孩子的恐慌情緒，讓孩子明白誠實並不會受到懲罰，反而會得到讚賞和誇獎；

其次要讓孩子明白撒謊是一種極其不好的習慣真諦，不但會讓包括父母在內的人討厭，而且還會對自己今後的發展產生非常消極的影響：

最後就是跟孩子約法三章，如果孩子誠實，就給予一定的獎勵，反之則會受到責罰。

這裡需要說一句，要讓孩子靈活掌握尺度，切不可把孩子培養成一個死板的人，要讓孩子明白“善意的謊言”的真諦。

我認為孩子撒謊是為了實現願望或者逃避責罰。想讓孩子說出真相，家長應該心平氣和地和孩子溝通，給ta正確的引導，處理好後續的教育工作。

如果發現孩子說謊，家長一定要心平氣和地和孩子溝通。

很多家長一聽說孩子說謊，氣得暴跳如雷，對孩子非打即罵。這樣的方式可能把孩子嚇得更加不敢說出真相了，所以即使知道孩子說謊也一定要心平氣和地和孩子溝通。

給孩子申訴的機會。不要一上來就是劈頭蓋臉地指責，聽聽孩子說謊的理由。這樣孩子情緒上容易放鬆，有助於繼續詢問和引導。先表達對孩子的理解。即使孩子說謊了，我們也應該表示出可以理解和接受。當你站在孩子的角度上和ta對話的時候，更容易取得孩子的信任。暫時不對孩子的行為做出評價。即使孩子承認說謊了，也不要簡單地定義孩子錯了，可以和孩子進一步分析撒謊可能造成的危害，讓孩子自己去體會。用引導代替責罰。

狼來了的故事我們從小就聽說過，也可以把這個故事分享給孩子，目的是讓孩子自己明白說謊的後果和危害。有時孩子因為害怕受到責罰，就會用一個又一個謊言來掩蓋最初的那個謊言，這樣我們就更難獲得真相。

我們可以直接和孩子保證：說實話不會懲罰ta，不說實話還要浪費很多時間處理這件事情。一般孩子在權衡利弊之後會主動交代。

案例：記得一個學生用假成績騙家長，開始和她溝通的時候很困難。後來我和家長都保證不再追究她的責任，只要她坦白事情的真相即可。她在確認之後很快就承認了錯誤。用信任和寬容來對待說過謊的孩子。

很多家長覺得孩子說過謊，就選擇了不再信任。無論孩子說什麼，做什麼，家長都一次又一次地求證。這樣非常容易傷害孩子的感情，讓孩子總是生活在說過謊話的陰影中，內心充滿著愧疚感。

如果孩子已經承認了錯誤，以後一定要對孩子表現出對ta的信任和寬容，並提出自己的期待：媽媽相信你再也不會說謊，你是個好孩子！這樣孩子能夠很快的走出陰影，心無負擔地面對未來的生活！