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  • 1 # 人之初寶寶育兒

    其實和2~5歲的孩子勾通也不難。就像2到3歲孩將要會說點短語話,如果你要和他溝通,你得說同齡語,用手勢、模仿同齡語音、笑臉兒:‘想~媽~媽~嗎’?4~5歲的孩子已經會說一些短句,和他勾通也要根據他的年齡和他說,特別是和孩子說話一定要溫柔帶笑先問候,平時他最喜歡的事物說笑出來,他喜歡你了接講勾通。其實勾通也是學問,有人和誰都能勾通,就是因為他知道各種人的特點。勾通都有目的,一定要圍繞目的說話,要講究觀顏察色。說回來,孩子更不例外。

  • 2 # 雲端望川

    01

    控制情緒 失敗的教育從憤怒開始

    當我們看到孩子的行為不合心意的時候,往往控制不住地要吼孩子,說一些不遵從本心的話。

    父母無意間的一句氣話,會對孩子造成多大的傷害?

    瀋陽市心理研究在瀋陽看守所進行調查,6名在瀋陽看守所的少年犯講述了自己的故事。

    他們都是十多歲的孩子,他們因諸如謀殺和攻擊行為等嚴重罪行而在瀋陽拘留所服刑。

    每位青少年都坦誠地回憶,童年時父母和監護人對他們使用的侮辱性語言,包括“丟人”、“是人就比你強”、“豬腦子”以及“怎麼不去死”等,同時還都表示,“父母從來沒誇過我”。

    其中還有人表示,母親在自己小時候對自己說的那句“廢物”,儘管已經40歲,但至今聽到這個詞心中還是忍不住一抽,“最煩的就是這個詞”。

    惡言也是一種暴力,稱之為語言暴力。

    藝術家謝勇把幾個關鍵詞做成武器。

    父母氣頭上說的話,孩子怎麼會如此認真呢?

    心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說:“孩子是不會區分事實和笑話的,他們會相信父母說的有關自己的話,並將其變為自己的觀念。”

    有時候父母有意或無意間的言辭,就是一把尖刀,狠狠地刺在孩子的心間。

    我們也曾經歷過父母或多或少的語言暴力,但父母罵我們時,我們只會反抗、敵對,與他們的理想狀態南轅北轍。

    觀察我們周圍,往往父母脾氣越大,孩子就越頑劣;父母性Grand SantaFe暴躁,孩子就越難管教。

    所以當你在生氣的邊緣時,你可以:

    深呼吸。我們開始生氣,呼吸急促,吸入更多的氧氣,心跳就會變快。深呼吸能較少吸入氧氣,反覆10次,我們的心跳就會變慢,從而冷靜下來。

    不要急躁。當我們看到孩子哭鬧發脾氣時,不要立刻做出反應,衝動會吞噬理智,讓自己停頓一下,給自己一個思考的時間,再對孩子的行為作出迴應。

    離開現場。如果孩子的行為讓你實在無法忍受時,你可以選擇離開現場,稍微平靜後再回來和孩子談話。

    平時多做瑜伽等活動,修身養性,增強自控能力。

    02

    讓孩子的情緒得到合理宣洩

    有一次去朋友家聚餐,幾個小朋友都在陽臺玩兒,朋友的女兒突然就哭了。

    我本想起身去看看,朋友拉住我,跟我說:“沒事兒,讓她哭一會兒再說,不然她還沒地兒發洩自己。”

    見孩子有停下來的趨勢後,才過去蹲在她面前,看著她的眼睛細聲細語問:“寶貝,怎麼哭了呀?”

    孩子委屈道:“我不想把佩奇給呆呆玩兒。”

    朋友點了點頭,摸著女兒的頭說:“噢~這樣是嗎,那你可以試著和呆呆講清楚,說它是你最心愛的玩具,你可以把其它的玩具讓他選。”

    朋友讓孩子盡情釋放自己情緒的這種做法,確實讓我刮目相看。

    有研究表明,如果幼兒的不良情緒不及時宣洩,長此以往,內心體驗就會變得更為強烈而導致身體和心理的疾病。

    拉美國家的兒科專家透過系統的觀察實驗證明:感情壓抑的兒童常常心不在焉、麻木不仁,對一些疾病的抵抗力較差,特別容易患與精神因素有關的疾病。

    孩子產生消極情緒,不斷處理它的過程,是孩子自我的一次對抗,能讓孩子學習如何處理自己的壞情緒。

    如何幫助孩子宣洩情緒:

    允許孩子表達自己的情緒。

    孩子同樣具有喜怒哀樂,並且他們總是直白地表達自己的情感,這是孩子心理健康的表現。

    傾聽孩子的話。

    在運動中宣洩情緒。

    當孩子特別憤懣的時候,帶他去打球、跑步,透過體力運動釋放內心的壓抑,孩子也就自然地開朗起來。

    03

    適當閱讀掌握控制情緒的方法

    學習是一件不分年齡和身份的事情,下面分別介紹了一些廣受好評的,適合孩子閱讀關於情緒的繪本,和適合家長閱讀的,如何更好地溝通交流的書籍。

    兒童繪本

    《生氣湯》

    小主人公霍斯從早上開始就遭遇到了一連串不高興的事,面對霍斯的情緒,媽媽想到了一個好辦法,她做了一鍋湯,然後對著鍋裡尖叫,霍斯也跟著對著鍋裡尖叫,接著是齜牙咧嘴大聲叫,吐舌頭,做鬼臉,霍斯也照做,最後霍斯噴出了最大一口火龍氣,他笑了,媽媽也笑了。

    《羅伯生氣了》

    羅伯打完球一臉沮喪地回到家中,遭到爸爸的批評,晚飯又吃的是羅伯最不喜歡的菠菜。面對羅伯的抱怨,爸爸讓羅伯進房反省。羅伯進房間後一個紅色的怪物從他嘴巴里衝了出來,把羅伯的房間破壞得亂七八糟!羅伯命令怪物停止他的破壞行為,最後他把怪物放到一個盒子裡,再也不准他出來了。這時,羅伯悄悄地走到樓梯口,聲音輕輕地問:“爸爸,還有甜點吃嗎?”

    《生氣的亞瑟》

    媽媽讓亞瑟關掉動畫片,但是亞瑟還想看,於是生氣了。亞瑟是那麼那麼的生氣,他的怒氣足以摧毀一切,怒氣升級到一個地步,最終引起了宇宙大爆炸。媽媽、爸爸、爺爺、奶奶輪番過來說“夠了夠了”,可是亞瑟覺得還是不夠。最後,亞瑟坐在火星的碎片上想自己為什麼這麼生氣呢?但是到最後亞瑟連為什麼生氣都忘記了。

    家長閱讀

    《非暴力溝通》

    由馬歇爾·盧森堡博士編著,我們言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不迴應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷,甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

    《如何對孩子說“不”》

    由美國兒童青少年心理學家戴維·沃爾什博士編著。主要講述關於孩子的教育,家長如何正確對待孩子的需求和慾望,進而讓他們不被自己失控的情緒所左右。

    04

    批評教育 掌握方法很重要

    當孩子發脾氣、情緒失控的時候,我們要掌握以下幾點,對孩子進行教育。

    不當眾指責孩子,儘量做個別批評。當眾指責孩子容易挫傷孩子的自尊心。

    不攀比。每個孩子都有自己的優點和缺點,一昧的誇獎別人家的孩子,貶低自己的孩子,會讓孩子缺乏自信,遇事容易自我否定。

    不在吃飯時批評孩子。我們的目的是教育孩子,不是為了讓他不吃飯。飯桌上說孩子的缺點,只會讓孩子食慾降低,或者選擇不吃,只想快速離開飯桌。

    發現孩子的錯誤,要及時的批評指正,讓孩子知道自己錯在哪裡。

    不偏聽偏信,在弄清楚是非曲直之前,不要盲目指責孩子。

    批評要就事論事,不翻舊賬,也不要將錯誤擴大化。類似“三歲看老、小時偷針大時偷金”。

    批評時注意用詞。“總是、一直”這樣定性化的字詞,儘量不要出現。

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