管仲要死了，齊桓公問事，管仲說我要出遠門了，就不要帶著傢俱了（非原文）。所以有那一天我們要離開時，就輕輕鬆鬆的走吧。

男人的生育權應該要得到尊重，雖然說這個患者得了癌症，雖然說已經有了兩個女兒了，但是你也沒有這個權利要求男人去做結紮的手術，因為每個人的生育權必須要得到尊重，所以說女人的這個要求實在是有些太過分了，也是不切合實際的。

父母愛子女之切，則為之計深遠。母不在，憂女兒。感情上能理解母親怕孩子爸有新歡後虧待女兒。但是從個人到家庭，如果用強迫的手段，就會造成感情的扭曲。當然，孩子爸如果心懷坦蕩，從善如流也好。

妻子得癌症跟丈夫結紮？這不是風馬牛不相及的兩碼事嗎？怎麼結合在一起的哦！

有這種想法的人也算奇葩了，自己得了癌症確實可憐，可這不是要求去結紮的理由和藉口吧，就算怕男人出軌，結紮了就解決問題了嗎？有病就趕緊治病，治不好了也別胡思亂想認命算了，誰都有死翹的那天的，無非也就是早幾天晚幾天的事情，真死了男人就算被結紮了不也可以恢復嗎？最多也就是多受些罪而已，何必呢，於己無益於人有害的事情還是少做，免得人還沒死家就被自己作散架了。

直接閹了算了，還結紮個什麼勁兒？真是有病。作不能作的太過分，那怕是得了絕症，小心物極必反，到時候不理你丟你一個人在病房孤獨死去。

妻子得了癌症，不僅對自己是一個不小的精神打擊，而作為丈人同樣也受到精神打擊。而得了癌症不僅受到精神上和肉體磨難，還要承受藥物治療的各種反映，同時還要花費高昂的醫療費。談癌色變可想而知這種疾病的嚴重程度，隨著科技進步這種病的藥物層出不窮，加之國家將更多治癌藥物納入醫保報銷範圍，大大提升了醫治水平和可控範圍，作為患者要有挑戰準備，而作為家人要有迎合鼓勵。你們已有了兩個可愛千斤女兒，現在生活水平和物價水平，也容不得再要小孩，作為患者別因為個人想法，逼迫丈夫做絕育手術，這樣只能使原本夫妻感情蒙上一層陰影，任何問題都是應該自願，而不是無理要求，這種要求的確太不合乎情理。夫妻之間應該是本著互尊互敬包容理解才是。

看你自己吧，妻子也是怕你日後有了其他的孩子，而對這兩個女兒不好罷了！如果是我的話，我會同意的。畢竟已經有兩個女兒了。讓她走的安心一些。

確實太過分了！這女的太自私。而且與其丈夫的情感都不是誠摯的。當然，她的丈夫不可能按她說的去做。她的“結紮”要求實質可能暗示了她丈夫的情感特點？

不過總的說來，類似這種“結紮”要求，實質都是“我得不到別人也別想得到”思維定勢的翻版。

個人覺得這個女人很愚蠢也很自私。在得知自己身患絕症，時日無多的情況下要求丈夫做結紮手術。是怕自已死後，男人再婚，生下孩子而對兩個女兒不好。難道兩個女兒不是丈夫的?即使他再婚了，也一樣不會虐待自己的親生骨肉的。女人提出的這個要求實在有點過分，男人是很難接受的。退一萬步來說，即使丈夫去做了絕育手術，再婚後，去做個復通手術也還是可以生育的。所以妻子就是心裡有很多想法，也不能這樣苛刻去要求丈夫做絕術手術。反正自己終將要離開這個戀戀不捨的世界，就不能給男人留下一個好的印象嗎?

這是個侮辱性很強的要求。

儘管我們從中看到了淒涼、無助、不捨，也看到了一絲絲狠戾。

安心養病才是正理。如果到了最後，那該放下的也都要放下。女兒自有女兒的路，女兒也自會有女兒的福。

人走時，留下最多的是念想。你這想法，表明你方寸已亂，至少給你的丈夫留不下好印象了。女兒也是他的親骨肉，血脈親情註定，他不會對孩子不好。你多表現對你的丈夫好，多為他著想，才能夠讓自己在他的心目中加分。加分越多，他就會在應該對女兒好的基礎上，因為想起你，而更加對你們的孩子好。

看到你的顧慮，你們應該還比較年輕，孩子也小。所以你萬一故去，他們都有非常長的人生路要走。年輕的夫婦，基本上是有健康的父母在世的。一般還在青年期的兒子，在很多父母眼裡，那還是孩子的存在的，你為了你的自私想法，想一下子斷了人家兒子將來的幸福嗎？

一個人只有在正常的狀態下，才能在各方面做出正確的選擇和行為。你的這個要求是有悖常理，你不希望你的丈夫再婚？或者不希望他再婚後再要孩子？再遇愛人，再有孩子，這個可以說是一種需求，也是一種緣分。你曾經的愛人再續良緣，你的孩子再有母愛，不是你希望的嗎？你提出這個要求後，有一種情況是，他滿足了你的願望。可這個會對他的心理產生影響的，男人對絕育手術比較忌諱，他以後處於這種負面心理的影響，可能會影響他的正常生活和各種決擇，包括他可能轉而產生對你的怨恨，對孩子也會有不好的想法了。另一種情況就是，他不會按你的要求去做的。你的要求，只會讓他對你心生不滿和惡感。

所以你的要求不是一個對各方面有利的要求。

有一句名言：贈人玫瑰之手，歷久猶有餘香。

大文豪蘇東坡曾在髮妻王弗去世十年後，寫下傳世的悼亡詞《江城子·十年生死兩茫茫》。情真意切，哀思綿綿，妻雖亡，卻永遠活在了他的心中。

人生苦短，福壽綿長的也不過百年。活在後人心中，才真正是不枉“這世界我來過”。

你的目的無非是想讓女兒們在儘可能好的環境下成長。

那麼什麼樣的環境和條件才是好的呢？透過你的要求，你可能是退而求其次的，覺得不能阻止他再婚，那就要阻止他再育。覺得沒有更多的孩子可以分享了，你女兒會在各方面得到更多。你這是在做簡單的算術題。真實生活遠比這個複雜。

先說說再婚後，如果雙方沒有親生兒女，大多數的情況下，這個家庭是沒有太大凝聚力的。他們之間的親生孩子，會成為這個重組家庭的聯絡紐帶。是他們夫妻之間的，也是他們與婚前子女的。這裡面可能有的各種複雜情形不必多說，有很多類似的故事。原生家庭內部，原配夫妻之間，父母與子女之間還會有各種各樣的矛盾呢，再婚家庭內部的情形更復雜些，矛盾多些也很正常。只有有超過兩個人的地方，必然會有矛盾。再婚家庭可能不如原生家庭好，但是大多數，磕磕絆絆中，也還是過得去的。終歸還是一家人。如同仇敵的很少。

再說，一個孩子的成長，不是說長在蜜罐裡就好，成長過程中，在關鍵階段不缺物質助力重要，經風雨見世面，懂人情，更為重要。這個還要超出物質層面上的。如果你最後不幸早亡，那這個失去親生母愛的痛苦肯定是無法避免的，如果要讓她們的父愛更有力量，那讓他們的父親更健康才對。

雖然一切都不好預知，但是將來要勇敢面對才是最正確的選擇。

把愛留下，讓她們過將要到來的正常生活。

簡直太過分，太自私了，自己得了不好的病，那意思也不讓別人好過。斷了丈夫以後再婚有親生骨肉的念想，讓丈夫一生只好好撫養女兒長大。心是為人母的好心，卻忘了換位思考，如果真愛丈夫，只要他能陪你走最後一程，善待你就夠了，沒有自己的日子裡，能真有人陪著他和女兒幸福的生活下去，不挺好嗎？