婆婆和親媽真是不同的兩個概念！在撕心裂肺的疼痛中，在生不如死的煎熬中，一個小女孩兒誕生了。

親媽從此沒有了自己，哺乳，換尿布，喂水，漿洗，曬太陽，新增輔食……女兒從出生的那一刻，親媽就上崗了一天24小時的工作。這工作沒人監督，沒人褒獎，沒人在意，而親媽一顆眷眷之心從此定格在女兒的身上。

女兒生病了，那注射的針頭親媽寧願紮在自己身上，女兒摔倒了，哇哇大哭，滴滴淚水砸在親媽心上。

起風了，親媽怕你著涼；下雪了，親媽怕你凍到；春天了，親媽擔心你過敏；秋來了，親媽買了最好的水果給女兒品嚐。

親媽就是那個你身邊無處不在的保護神，為了你，她能義無反顧的去粉身碎骨。

世界上再沒有這樣一個人伴你一生，陪你長大，護你一輩子。

女兒戀愛了，親媽在欣喜中籠罩著愁緒，女兒出嫁了，媽媽在顫抖中捧著自己那顆無處安放的心。

女兒走了，心安放在親媽那裡，女兒走了，親媽的心跟著女兒上了路！

這生死的情感有第二個人能代替嗎？親媽是女兒生命裡獨一無二的人。

婆婆是另一個人的親媽，一個兒子在婆婆眼裡就是一顆珍珠，就是一顆寶石，就是婆婆的一生的希望。

女兒對親媽有多好都不為過，同時，兒媳對婆婆有多親也親不過自己的媽媽，更不要說和對親媽一樣對婆婆，就情感這坎都過不去。

而老公對母親的情感和兒媳對親媽的情感是一樣的，絲毫不差。無論婆婆在兒媳眼裡有多麼不堪，但在老公眼裡都是珍貴的，都不能損傷一絲一毫母子之情，相反，會使老公憤怒，憤怒到慢慢對兒媳失去感情。

做兒媳一定要明白一點，婆婆也不見得有多愛你，但也不會無緣無故傷害你。不要和婆婆計較長短，肯定婆婆的功勞，寬容婆婆的生活習慣，理解婆婆的愛子之心。

放手老公去愛自己的父母，在大是大非，原則容許之內，幫老公一把，

力所能及的照顧一下婆婆的感受和生活。老公會特別感激你，會更愛你，愛你父母，愛你小家。

福是修來的，不是爭來的！

只有做到心安，才能夠有福在！

我對媳婦兒彼此首先是當親人，交心談心。和言悅色，相互瞭解，理解，到幫扶，現在是無語不說的紅顏知己。雖說她是媳。身邊所有人羨慕我，困她比許多親女兒還好。

人與人，婆與媳相處。把戒心放下，坦誠相待，遇事冷靜千萬別斤斤計較，多自我反省化解矛盾，不讓矛盾激化升級。相互包容理解，多站在對方角度看問題，我想，只要彼此把對方當親人，家和才萬事興啊。

按人的倫理道德來說:兒媳婦對婆婆應該和對親媽一樣的，可是從古至今有幾個人做到了？做到的人那不是凡夫，那是過去生中她們是特殊的因緣，今生湊到一起報恩的，我沒有見過媳婦和婆婆象親生的一樣，那若是惡緣湊到一起的母女倆:還有相剋的時候，別說兒媳婦了，

除非一方有人生大難了，另一個婆婆:或者是媳婦，關健時給她以關愛幫助，受感動後，也許兒媳婦和婆婆象親媽一樣，總之:我相信佛說的話:凡夫行善，不能久停，如刀斫水，隨破隨合，這個比喻:善念非常短，還有民間有一句俗話說:

人沒千日好，花沒百日紅，這都是有哲理的，如果你細心觀察大千世界，人與人，包括植物，情與無情同緣種智，看看你的親人:鄰居，周朝，你可以得到梗概，反正我也沒做到，我對我親媽還有起伏不定的時候，到我年歲大了，老年人都不在了，回憶一下，還是很愧疚的，歸根結底就是前半生沒有聞到聖賢教育，為所欲為，晚年知道了，也當婆婆了，自己很是懺悔，全是自私自利害的，起心動念不善，假如兒媳婦對我不好，我無怨無悔，因為我知道了我沒有修善因，因果報應絲毫不爽，因果通三世，還行，我晚年很實足，兒子媳婦對我不錯，那是老天眷顧，我一定給晚人做個表率，學會關愛他人，心要包容，如果兒女有個異常對我，那也是我該受的，找自己的原因吧，高僧大德常提示我們:禍福無門，唯有自招，因地不真，果招迂曲。我僅僅是嘮叨嘮叨我自己的知見，望友友們見諒，人生就是那百八十年，為何不你好我好大家好?我們是一棵樹上的枝枝葉葉，眾生平等。望所有人都幸福和諧，家庭美滿

都說人心都是肉長的，真心換真心。

但是！！！

有時候卻不一定！

我待我婆婆如親媽，按摩、洗腳、做飯、買衣、看病，一個沒落下。

我懷孕，不管不問，孕期車禍住院不來看我，生產前住院一個多月，隨時可能剖腹產，我父母輪流給我送飯陪床，她兒子實在盯不過來，讓她來了兩天，打點滴不幫我拿輸液瓶，未經我允許亂扔我東西，還和隔壁床吵架。

月子期間，老公上班，人家一天三頓準時吃飯，老公不放心，下午4點多回來，我第一頓飯都沒吃。還嘲笑我沒奶，自誇自己當年奶水如何多，把他兒子養的如何好。

月子期間與她談和兩次，還要趕走我找的照顧我阿姨，我徹底失望了。

父母氣憤把我接回家，我與婆婆已經4年多沒有來往。

關於這個問題，其實我先給你舉個例子，比如你在拍皮球，你使得勁越大，皮球就彈的越高，為什麼呢？因為力是相互的。

現在回到你的問題上來，你說的是該不該，這裡那我說該，兒媳就應該像對待自己的親媽一樣對待婆婆，但是，這裡面就有學問了，一般人理解為，想對待親媽一樣，那是善待，其實事物都是兩方面的，親閨女對待親媽可以好也可以賴，對待親媽不好的時候，那就是要發脾氣，任性，但是親媽不會計較，過去就完了，不放在心上，如果對待婆婆也是這樣，對著婆婆發一頓脾氣，第二天婆婆會怎麼樣？能像親媽一樣沒事沒事的？一般婆婆會受不了的，那肯定會記在心上，這能很親那一樣嗎？

所以，在要求兒媳婦對待婆婆想對待親媽一樣，那就要有個前提條件，婆婆對待兒媳要像對待親閨女一樣，有句老話說的好啊，骨血裡管著呢，親媽肯定痛兒子，兒子勞累兒媳婦輕巧不幹活，婆婆肯定不願意，這又能像親媽一樣嗎？

所以我實事求是的講，兒媳婦該不該想對待親媽一樣對待婆婆，這是個相互的問題，兒媳婦應該對待婆婆像親媽一樣的同時，婆婆也應該像對待親閨女一樣的對待兒媳婦。如果雙方都能做到，那就沒有問題，就是一個和諧的家庭！

當然應該，人都是有良心的，當然也要看婆婆對兒媳婦怎麼樣，比如有的，“面上過得去的就認為是孝順那是自欺欺人，說婆婆對自己比對她兒子還好的那是天真無邪，天下的婆婆一個樣，大事大非面前她會毫不猶豫的不分對錯的站到她兒子這邊，那個時候她會說這是我親生的要我的命我都給。所以傻女人都醒醒吧！樓主說的直白些但現實就是這麼個理。我從來不要求婆婆像我母親一樣對我，我也從來不像對我母親一樣對我婆婆，面上指定過得去，我理解她的角色，也不放在心上，因為沒付出那麼多所以也沒什麼可抱怨的，我過好我自己的小家就OK，誰到地球上也活不上五百年，那麼認真幹嘛，真實坦然點不好嗎？”

還有的認為：“我認為入過門盡過責，只是盡的責任大與小，當一個女人或一個男要娶要嫁前，就必須要想好，當你娶嫁了，就是對方家庭的一分子，要把對的父母當父母，我看過一個男人說的一句話：“我先對你父母好，如我對你父母好而你對我父母不好，那就只有對不起”。我覺得這句話對男女都適腳。”

不該。愛是相互的，如果真的像對親媽一樣，也會期望對方與以相應的回報，而事實往往以失望結局。其實媳婦一開始的初心都是和為貴，忍為高，畢竟是人家的地盤，人生地不熟。婆婆如果是性格柔和，有同理心，基本婆媳可以和平共處，相安無事。如果婆婆強勢霸道，欺軟怕硬，基本兒媳的恭順謙遜的美好品德就是肉包子打狗，想相安無事勢必登天。這種婆婆必須匹配更為強勢霸道的兒媳，以暴制暴，以不怕離婚的堅定立場，幾翻雞飛狗跳的惡鬥下來，婆婆敗下陣，心甘情願和平共處，方能收場，否則家無寧日。

兒媳婦對婆婆象親媽一樣，是完全應該的！前提條件更應該是婆婆母子對待這個新生女人要像自己的家人一樣。否則你兒媳最怎麼做她怎能在豆腐裡挑岀岀刺來