一味的讚美會讓孩子自負，認為自己做什麼都是對的，別人都不如自己。而一味的批評會讓孩子自卑，認為自己什麼都做不好。在他做的好時，讚美他，告訴他你這樣做非常棒。在他錯了時，告訴他你這樣是不對的，我希望你怎樣或者你可以怎樣做會更好。當然前提是你要先冷靜下來，知道他為什麼會這樣。比如他打碎了你心愛的杯子只是想給你倒水而不是淘氣。

如果只是簡單的判斷，那麼我會告訴你讚美更重要。

但是我同時也要告訴你，讚美的內容比讚美的形式更重要。

過分的批評都會打擊孩子的自信，適度的讚美的確可以增加孩子的榮譽感。

曾經有一個母親，他的孩子總是積極的完成各種各樣的事情並且做的很好。於是他逢人就誇獎自己的孩子很聰明。

同樣有一個母親，他的孩子做事情也是很積極而且做的很好。但是他從來不誇獎自己的孩子聰明，還是誇獎自己的孩子勤奮努力。

這兩種情況下會出現什麼樣的結果呢？

前者沒有重視她個人的付出，更多的是對一種天賦的誇獎。久而久之，這個孩子就接收到:自己很聰明的訊號，不再付出努力。於是我們有了《傷仲永》這篇文章。

後者則更多的注重個人的付出，給於這種付出與正向的激勵。這個孩子就會接收:努力能夠獲得成功的訊號。並不斷形成正向反饋，最終取得真正的成功。

所以，讚美比批評給孩子的影響更正面一點，讚美的內容比讚美這個事情更重要。學會讚美，給你的孩子正向的反饋，形成一種正向引導。相信你的孩子也能夠創造奇蹟！

不能僅憑表面的一概而論。好的教育，既要有讚美，也要有批評。

從讚美和批評表面看，都是孩子的行為引發父母的反應。而對於孩子養成良好的生活習性和更具社會適應性來講，好的行為應該得到父母讚揚的反應；而不合理的甚至是逾規的行為，應該得到父母批評的反應。從而幫助孩子來確立什麼可為什麼不可為。

有個秘訣是表揚和讚美最好到人的層面，如“你是個自律的人”好過“你今天很自律”。批評一定要在事的層面，如“ 你早上磨蹭沒管好時間” 遠勝過 “ 你是個沒有時間觀念的人”。因為語言，不光意識聽得到，潛意識也聽得到。

但在行為背後，還有一個潛意識的動機在。如果父母把批評、讚美當成那是控制孩子的一種手段，而不是為了養育孩子良好習性的回饋性反應。那麼你“ 如我所願”我就讚美你，你“非我所願” 我就批評你，透過條件反射把孩子訓練成為父母的影子。

這樣性質的讚美和批評，都在扼殺孩子天性、損傷孩子的獨立人格。其核心點在於父母是否把 “ 我的” 上升為“ 對的” ，奉行 “ 我是父母你必須聽我的” 的垂直權力。

關注《父母心法》國家二級心理諮詢師，精神分析既是育兒學，也是人格鑑賞學。

當我看到這個題目的時候，第一反應是——這兩個事是對立著的嗎？看起來好象一定要在其中選一個更好才行。

首先說說我的觀點：兩個都好，兩個都有利於孩子的成長。

其次，讚美和批評的作用都是一個——為了促進孩子的自我認知，增加孩子的內心力量。

再次，讚美和批評都有自己適用的情境——該誇就誇，該批就批。誇的時候可以帶著批，先誇再批再誇這叫三明治溝通。批的時候也可以帶著誇，批做錯的地方誇裡面做得好的地方，這叫不把人的棒子打死。

愛只有一條路，其他的都是路上的風景。

單純的讚美和批評都不能說是有利於孩子成長。公平準確地評價孩子，才能讓孩子健康成長。

以前的家長信奉“黃荊條下出好人”，對孩子動不動非打即罵，即使孩子表現得好，也生怕孩子驕傲，趕緊找點孩子的缺點來提醒他：“不要以為你考了第一名，你看看你的書包多亂！”以為這樣可以讓孩子變得謙虛踏實。實際上很可能打擊了孩子的自信心，讓孩子以後無法正確面對自己的長處，每每聽到別人表揚自己就侷促不安。因為他從小聽到的表揚太少，他不知道該如何面對。

而與之相反的是，現在的一些家長則把孩子的心靈看得過於脆弱，生怕一不小心就造成了童年陰影。以至於很多該批評的地方也沒批評，只能和稀泥或者溫和地點到即止。倒是對孩子的優點大加讚揚。這樣一來孩子無法形成正確的是非觀，也很容易沒有安全感：他發現自己做得不對父母也沒有批評，反而常常被讚美。他會很困惑，因為不知道讚美的原因是什麼。換句話說，這種讚美來得莫名其妙，他抓不住規律，於是無法透過自己的努力去使之變得更多，也不知道什麼時候會因為什麼原因忽然變少。他很可能會變得脾氣乖戾，甚至非常調皮。因為他在不斷地試探大人的底線在哪裡。只要沒有找到底線，他就永遠不可能存在真正的安全感。

比起單純的批評或者讚美，公平地評價孩子的一起。表現好就為他高興，表現得不好就認真告訴他：這樣更有利於孩子認識這個世界，也更有利於孩子去探索世界。他的每一次成功或者失敗，都得到了外界（父母）的及時反饋。他知道如果做對了，自然會有鮮花和糖果等著他，如果錯了，也能明白錯在哪裡。這樣的孩子更能把握住自己的人生。同時，一個被公平對待的人，長大以後才能公平地對待這個世界。

過度的讚美和批評都不利於孩子的成長。

讚美和批評並不是相對的，並不是說孩子只能讚美或者只能批評，大多數時候我們是讚美+批評的組合，只要運用得當，會對孩子有很好的促進作用。

我們這輩70，80後的，小時候經常接受到的是棍棒說服教育。父母的經典口頭禪是：“你看隔壁家孩子怎麼怎麼樣”，無論表現的多好，在父母的嚴重都是能挑出毛病的，美其名曰：“不能驕傲自滿”，其實這種是最令人沮喪的。

萬一考砸了，父母就說你尾巴翹起來了，考好了，父母說你是曇花一現。這種嚴重的壓抑和批評是50，60年代父母的一大特色。

毋庸置疑這種壓抑和批評式的教育和他們的成長背景是分不開的，當年的文鬥武鬥，把別人鬥得死去活來的經歷，那種誰冒尖滅誰的抹殺一切個性的風暴浪潮，在他們的行為習慣中留下了深深的烙印。

這種不習慣表揚，一味批評的教育，造成了一代人的不自信，和盲目追求別人認可的不健康心態。

如果不加分析地一味批評打擊孩子，只會讓孩子變得無所適從，因缺乏自信心更難以把事情做好。孩子需要更多的是父母的讚揚，只有在父母的讚揚聲中，他們才能產生積極愉悅的情感，形成樂觀向上的性格。反之，容易形成一種灰暗的性格。

教育專家還指出，父母最忌把自己的孩子與別的孩子進行比較。許多家長平時不顧忌孩子的感受，會在不經意間傷害到孩子的自尊心。家長在批評孩子時不能批評他們的人格特質，要保證孩子的自尊不受傷害。

自從80-90年代，國外的先進教育理念引入中國之後，我們很多老師和家長也更多采用了批評+表揚相結合的教育方式。甚至有的家長過度迷信歐美的教育理念，凡事都採用表揚、激勵的方式來教育子女，結果適得其反，並沒有教育出理想的優秀青年。

西方鼓勵式教育的起源要追溯到1969年，《自尊心理學》（The Psychology of Self-Esteem）發表了心理學家納撒尼爾•布蘭登（Nathaniel Branden）的觀點，他認為自尊是一個人的最重要的方面，表揚、自尊和表現同起同落，翻譯成白話就是孩子越誇表現越好。此後，不遺餘力地幫助人們提高自我評價變成了一場廣泛的社會運動。

從此以後，在學校裡，無論孩子的表現是好是差，都會給予積極正面的評價。但是，隨之而來的是孩子的盲目自信和不懂得反省，甚至演變到最後不能接受批評，成為了唯我獨尊的“暴君”型人格。

而往往這些習慣於接受表揚和鼓勵的孩子，在遭遇真正的挫折和失敗之後，會陷入更加嚴重的低谷和困境，而不能很好的調整和適應心態。

中國家長所常用的，“你表現得很好，但是……”這種表面上表揚，實質性批評的教育是不可取的，同樣，外國家長所常用的：“你真棒，你是最優秀的”這種沒有真實反饋的虛假性表揚，也不值得我們學習。