對教育孩子有分歧很正常，因為現在對孩子教育要求越高越高，從幼兒園小班開始，有許多小朋友去參加興趣班培訓班。畫畫或舞蹈等等，在學校在班級裡成為同學們學習榜樣，有的小朋友確實很有天賦，學的有模有樣。看別人的孩子這麼優秀，做父母看在眼裡，急在心裡，希望自已的孩子也能成為這樣好孩子，不願意自已孩子輸在起跑線上，不管願意孩子不願意，報名上幾個興趣班，每天很辛苦帶孩子上培訓班，最後二天打魚，三天曬網，浪費錢財又浪費時間，因此父母教育上也出現分岐，有的父母不關心孩子實際情況，看別人孩子學什麼也跟學什麼，不考慮孩子有沒有興趣和愛好，這樣的教育對孩子成長也不好，可愛活潑的孩子，變成小大人，過早成熟，失去童年的天真，討厭學習。從父母教育分岐也越大，父親怨母親，母親怨父親，做為父母一定要多瞭解、多關心孩子，正確培養引導孩子學習，父母親在培養和教育孩子多溝通，多為孩子著想，給孩子完美童年，做國家有用人，長大為祖國做貢獻。

謝邀！教育孩子確實是一個大問題。應該就事論事，不可滿面開花，有什麼問題，說什麼問題，越具體越好。如果有分歧，看看別人是怎麼處理的，一方不應該決斷，兩個人的意見必須統一！才能夠去說服孩子，千萬不要一個人叫孩子往東，一個人叫孩子往西！再說，除非孩子的毛病太大，不教育不行的問題，應該讓孩子自己去感悟，順其自然，有主有次，不是主要的問題，就不要硬去幹涉。可以給孩子或者家庭定一些規定，夫妻切不可以都去教育，也要以一個人為主 ，另一個可以輔助教育。

今天恰恰就遇到這樣的事情，妻子的叔叔一家過來玩，他們家就是典型的夫妻對孩子的教育理念完全背道而馳。

叔叔認為孩子要釋放天性，不能過分逼迫孩子；嬸嬸完全相反，典型的焦慮式育兒，給孩子報了各種班；現在孩子6年級。

叔叔知道孩子很辛苦，壓抑著自己，即便他不是很在意孩子的成績，但是3課主課都是十幾分的分數，讓他有點絕望，他把這一切歸結到嬸嬸的教育方式上，和我商討要不要送孩子去全寄宿學校（避開嬸嬸）。

嬸嬸堅持自己沒任何問題，只要夫妻兩一提及孩子的教育問題，她就會想被激怒的獅子，不容質疑更聽不進去任何意見。

孩子是什麼狀況呢，孩子很乖，沒有一絲叛逆的跡象，即便成績很差，但他一點都不頑劣。

你知道那種不像孩子的孩子麼？那種看起來很成熟，很懂事的孩子，他就是。

遊玩過程中，我總是會藉機和他聊天（其實我偷偷錄了音）。

沒有判斷錯誤，這個孩子完全沒有自我可言，所以也就沒有叛逆。（叛逆是孩子的自我和父母的自我衝突）。

失去自我的原因也很簡單，他發現父母因為他的教育問題而起衝突，他很內疚，因為弟弟的存在，他更傾向於討母親歡心，所以他再累也堅持補習、興趣班，而且從不反駁；

每當他有一點成績上的起色，媽媽就會以此抨擊爸爸：看！聽我的沒錯！

所以他不敢有進步，他怕爸爸媽媽吵架，擔心爸爸被媽媽嗆聲（每次他的心裡都很難受），因為被嗆聲後，爸爸就會出去。

大概大家也看明白了，他就是為了平衡父母的關係而做出了犧牲。

最後，我把和孩子聊天的錄音，給他們兩發了過去，與他們一起聽。

他兩這才明白了孩子的心聲，聽得快哭了。我不知道他們兩這份感動會維持多久，很可能明天就打回原形，畢竟要改變一個人的思維方式是極其困難的。

在這件事情中，有一個關鍵點，其實叔叔為了儘量避免爭吵，也因為疼老婆，所以他無論意見相逆多嚴重，最終他都會向嬸嬸妥協。

他妥協到了已經受不了的情況下，他才會想要送孩子去全寄宿學校，他一直唸叨：我自己教不了。他所指的教不了是沒有參與權，而不是不會教。

當父母的教育理念不同，最後遭罪的必然是孩子，同時危害了夫妻關係，最好的解決方式，是兩個人相互商討，列出自己想要的條條框框，不在於誰妥協誰，更不在於誰用某個具體案例來說服誰，而在乎共同制定並執行教育孩子的方案。

教育有分歧很正常，育人失敗很可惜。

一般小家庭還是以妻子為準，相安無事。至少子女在和睦家庭環境生活成長，對以後人品人格都有好處。

教育方法各異，難有唯一性。

還是要從小孩的實際出發。

現在的教育大部分的意見在教育環境，比如哪個學校，哪個學習班，對剛性條件很偏重。

其實，人是不能整齊劃一地培養，因為人有性情，這個無法轉變，應該順著孩子的性情選擇她感興趣的方向，找個剛性條件好的地方去持之以恆地學習。

人生最重要的是精一，一門深入，堅持下去就好，不要貪多。

家長裡誰心態好聽誰的教育方法。很多媽媽怕孩子輸在起跑線上，給孩子心理壓力過大，限制了孩子的潛力。

真正厲害的是興趣，不是規則。

“一加一在什麼情況下等於負一？”如果夫妻對於孩子的教育意見不同，而且讓孩子有所感覺，這種情況對於孩子來說，父母的教育就會產生“1+1=-1”的效果。在很多家庭中，都存在這樣的現象：教育觀念不一致，小到穿衣吃飯，大到考試求學。

在電視劇《親愛的》中，閆妮飾演的李寶莉，嫁給了人品差卻會以“親愛的”做情書開頭的大學生工人馬學武。

幾年後，他們的兒子馬小寶上小學了。

跟所有的孩子一樣，馬小寶放學後肚子餓極了。他卸下書包，坐在桌邊大快朵頤享受著媽媽準備好的晚餐。

馬小寶津津有味地快速吃完飯，嘴裡答應媽媽吃完就寫作業。可媽媽一轉身，他就起身開啟電視。他拉開一張椅子一屁股坐下來，翹著二郎腿仰躺在椅子上，準備看電視。

李寶莉收拾餐桌時發現電視開了，問兒子：“你怎麼把電視機開了？”

“我看會兒電視。”小寶嘴裡包著一口飯說著。

“你寫完作業再看電視！”

“我不！”

“你不我也不”說完李寶莉就來關電視。

母子倆一開一關折騰著電視，誰也別想說服誰。

這時馬學武回來，聞到了瀰漫在母子間的火藥味，對著李寶莉一通訓：

“你跟一孩子叫什麼勁？孩子嘛再說了這少兒節目就這點有。你說說，不讓孩子看電視，那就是沒童年，我就這樣。”

還指責李寶莉：“你這種教育方式他就能上大學，就能有出息是吧？”

李寶莉見丈夫當著兒子面公然和她作對，和兒子結成統一戰線，她氣不打一處來丟下一句：“那你管，我不管了！”

李寶莉坐在一邊不說話。好在馬學武和她爭論後，也叫兒子馬小寶去寫作業。一場即將發生的戰火熄滅了。

父母的意見不一致，

容易讓孩子變成"兩面派"

當父母產生分歧時，孩子出於自我保護的心理，會選擇對自己有利的一方。長此以往，會造成孩子“雙重人格”，在爸爸面前一個樣，在媽媽面前另一個樣。不僅如此，還不利於父母威信的建立。

其實，父母的出發點都是為了孩子，所以在私下爭論的時候，不必從細枝末節的瑣事計較，惹來彼此的糾結。

謝邀！因白天外出辦事，手機忘在家裡，晚間方知有任務，遲復為歉！對於夫妻在教育孩子問題上出現理念、方法的差異很正常，只是要求我們能理性的調節和磨合好。說到夫妻為人父母，我們應看到以下多種情況:①離異；②藐合神離；③學歷差異；④正常。對於①②這兩種情況，父母雙方難以協調和形成合力的。在單親家庭裡，缺少父愛或母愛的孩子的成長中容易有缺憾，作為法定監護人的他或她應有加倍的付出，而另一方也應給予必要援助，尤其是已重組家庭或又添新寶貝的他或她要特別做到一碗水端平，千萬不可偏心，為了孩子和責任，我們要爭取做一個合格的父母。對名存實亡的家庭，夫妻雙方也許教育該子上‘有共同語言，任何一方都不可拿孩子的未來開玩笑，雙方最好有一個書面約定，以便互相監督。夫妻二人的學歷上存在很大的差異，在教育孩子問題上，很有可能不在同一個層面裡，我的建議是男管教育，女管生活，既有分工，又有合作。對於正常家庭來說，也不要忽視對孩子的教育，最好夫妻二人能做到一唱一和，一個唱白臉，一個唱黑臉。當兩口子在教育孩子的理念或方法有差別時，應該要有很好的溝通，統一思想，確立階段性目標，只要步調一致了，就不會荒廢了孩子的教育工作。說到這裡，我建議朋友們仔細的閱讀、比較和借鑑其他網友對此題的回答，為了孩子的明天，一切為了孩子，當父或母的教育方法欠妥時，還有什麼不能丟棄的呢？

這得看"教"的內容是那個層面的。《三字經》″養不教，父之過"是指"教導"層面的。《三字經》沒說"母”之過。至於平常生活中的教育，則是女人多管點兒，如《三字經》所說的: 孟母三遷的故事！