現實的社會和環境，以及教育的滯後，每一個人的三觀似乎都有些偏離本真，未成年的一代人大多都是在蜜罐中長大的，沒有經歷過挫折和生活的磨練，脆弱這個沉重的話題，誰都無法迴避的現實可能越來越明顯了。我們既然有所意識，各位能有何良策呢？

我覺得每個人都有自己脆弱的一面吧，未成年人雖然沒有成年人的壓力大，但是他們正處於一個成才的階段，從一個稚嫩的小草長成一個參天大樹是需要許多的磨練的，所以未成年人也有自己薄弱和脆弱的一面。

8歲的時候，我還被爺爺所“照顧”，也就是每天捱打罷了，他們的暴力傾向都很明顯，不重要了.進了爸媽的房間

床上有一個紅色的小本子

我不懂…真的不懂…

我用座機撥通電話

“不要讓你爺爺看到了，你還小，不懂”

“知道了媽媽…”

我不懂…

後來媽媽帶我去見了一個男人，讓我叫爸爸，我想讓別人喜歡我，疼愛我，對我好一點，我害怕別人不喜歡我

“爸爸”

那個男的對我很友好，給我買玩具，買吃的

那天晚上在賓館

“仔仔，你睡著了嗎”

躺在床上裝睡打算嚇媽媽一跳和媽媽玩鬧的小女孩，怎麼樣聽上去都是很美好溫馨的場景吧…甚至想象一下能想象到小女孩天真的笑聲

…

等媽媽關燈，我再嚇她一跳，哈哈，亮亮的眼睛在黑暗中眨呀～眨…

喘息聲…傳入了我的耳朵裡…我.

那天凌晨，媽媽坐在床上，試探性的叫了我，我假裝做了噩夢醒了過來，她靠在我的肩膀上哭起來，我的記憶裡，我沒有靠過媽媽的肩膀，我沒有靠在她肩膀上哭泣，傾訴…那時候的我只有8歲啊…我想要找人訴說我的不開心，哪怕一次，讓我靠一下，聽我講一會兒，一小會兒....拜託

前幾天在我跟那個生我的女人發生爭論時

“你可不可以聽我傾訴一下，跟我好好談一談，問問我是怎麼想的，我為什麼會變成現在這樣嗎”我好希望我真的好希望她能靜靜地摟住我，哪怕一句話也不說，那個擁抱一定很溫暖！

“你不需要！你需要什麼，你不需要！”她用手指著我，告訴了我答案

.. . .不重要啦，真的，真的不重要，我不需要

呼.....

她靠在我肩膀哭時，8歲的我…懂了一些吧，不亮了，不會亮了

現在的我也懂了，5歲我在那個女人家玩，爸爸答應了晚上來接我回家，我等了好久，那個女人卻讓我先睡一會兒，第二天早上，爸爸直接出現在那個女人家告訴我昨天太晚了沒有回家.但其實呢，那個晚上，他們在離我睡覺一牆之隔的地方做著歡愉之事罷了，而我，只不過是那個男人不回家的理由罷了，噗，說錯啦，我沒有家，至少不完整，再也不會完整了.

6年級之前，我拼命學習，拼命優秀，我希望我能讓爸媽復婚

但…我…從6年級的時候…徹底不會亮了

我永遠記得我爸有意識之前跟我見的最後一面時問我的話

“我如果結婚了，你會來嗎”

…

6年級是幾歲啊，我不知道了…

你們一定要這樣嗎！什麼都要問我的意見…那拿我發洩的時候啊…你們問過我的意見了嗎…

“不知道，不行的吧”

“我想要一個人可以照顧我 我一個人太…”

“我不想說這個”

…

後來，華西…對…華西，我真的忘不了那個男醫生的話，說這話時也看著我“做好心理準備，處理後事吧”

我那時很討厭這句話吶……

都怪我啊…

如果不是我不同意我爸的提議

就會有人能夠照顧他…

他就不會生病…

就不會死…

對不起…

都是我的錯…

我爸最後留給我的只有一輛車，很小很普通.

他死的時候，我不想哭，我不難過，死亡…

初中開始，我要學會看眼色了…是啊…你們大人都不一定會看的很好的，我初一就要很會很會了，不然又會是媽媽的動手，新爸爸的兒子和女兒小學就接過來了

只不過到了初中，那個男人才漸漸變了模樣罷了，可能是不想再做樣子了吧，重男輕女…我如果玩的好，吃的好，穿的好，新爸爸就會給媽媽使臉色，而給我的就是捱打，真的是莫名其妙，媽媽對新爸爸是畢恭畢敬的.

現在的我也很清楚，讓我存在於這個世界的男人已經死了，我跟著媽媽，新爸爸沒有離婚，我…是小三的女兒，這是事實吧，不重要了，媽媽的回答是

“我這一切都是為了你”

我何德何能啊哈哈哈哈

媽媽又為新爸爸生了個弟弟，媽媽說我以後一定要好好保護弟弟，如果她不在了，我要供他長大，我逃不掉....親眼看到這個小生命一點一點的成長，我對他的感情....我是恨他的吧

很累了…

而我爸爸留給我的車

那個男人不知道用什麼方法，把車的所有權轉到自己手裡，賣掉了…而我，什麼都不知道

是啊…賣掉了…

賣掉了 吶…

因為你現在沒錢卻天天喝酒打牌嗎！你是惡魔吧…

你有什麼資格啊……

這麼多年 我從來沒有感激過你

我的家啊，我想做個普通的女孩子吶…我想有父母的關心疼愛啊！我想 和我的爸媽一起吃頓飯吶…我真的真的…很想啊

你幹嘛要涉及進來啊

我現在活的…真的很假呢

我已經回不去了

你的參與…我成了你們愛情的犧牲品 哈哈哈

你以為我感覺不到疼嗎

你的眼色，你的重男輕女，你的冷眼嘲諷，你對我玩笑般的下手卻用盡了力，你在自己親戚前故意詆譭我，你在你所謂兄弟的飯局上讓我受盡委屈，你時不時將我的小錯放大到媽媽那裡，你不讓媽媽給我住校的生活費，你不讓我出去玩，你見不的我玩的開心…

我撐過來了，但在經過，我已經不會再亮了

可你有什麼資格賣掉我父親的東西啊！

你有什麼資格啊……

我只有那麼一點回憶了 一點點…我求求你了

你還想怎麼樣啊…你是惡魔吧…

對不起爸爸，我好像在漸漸忘記你吶

你在慢慢……慢慢從我腦海裡消失…

對不起…

對不起

對不起…

都是我的錯，如果我當時答應了你重新組建家庭，而不是選擇逃避，有人照顧你…也許你就不會生病了，就不會永遠地離開我了 都是我的錯 對不起…我只是 想你跟媽媽還能複合，我們還能是一家人…對不起…都是我的錯 對不起…

為什麼要把我生下來養大啊，我的存在…

真的 毫無意義吶，甚至是一個錯誤

…

而現在，再一次給我沉重打擊的，莫過於親人之間的實話吧，我的爸爸其實在我媽媽懷孕的時候，就想弄死我了，當我出生時，他沒有撫養我，離婚時，更是表示不會給贍養費…說我是一個費錢的賤種。特別是當我知道我其實只是一個被利用的工具....我很普通啊，我覺得自己沒有任何利用價值啊，我有什麼好利用的....是我知道的太少了，事實上幾乎所有的親戚都從我這個踏板上踩了一腳。我按照父母，親戚的要求去做，卻被冠上莫名其妙的罪名，所有的事實真相都不像是我所聽到的那樣，都是騙子，都是謊言，毫無意義，沒有人可以相信，你們大人的話到底有幾句是真的....而我這副軀殼，忘記說了吧，在3年級還是4年級時，我那個時候是被託付給房東婆婆帶，放了學她要先去接她孫子，然後再來接我。可那天，我好像被忘記了.....我在保安室裡乖乖的等著， 被惡魔..盯上了....

心…很靜了

夜還在繼續走

真的好累啊，

超級累…

我已經熬過了所有我當初認為熬不過的事

可我…沒有力氣了…

我可以離開嗎

最後…

“媽，你知道你和他不愛我的”

脆弱？現在的未成年人，大部分是脆弱的，我想大家對這個沒有多大意見吧？究其原因，無非：

1：成長環境就是脆弱的呀，父母內心脆弱，會吧脆弱式思維“傳給”孩子，孩子就是父母的翻版，是家庭的濃縮～～

2：教育缺失造成。一個孩子，很多方面會讓他變得比較脆弱，家長預防針打得不好，孩子就會往這方面去—比如在學校，老師不重視，經常受訓斥，受指責，家裡，也是經常抱怨，打擊，孩子的心理調節能力有限，這個時候需要家長站出來打預防針，讓他正確認識老師不是對所有人都重視，不重視我們該怎麼面對，多鼓勵，多表揚，多支援，讓孩子慢慢有一顆強大的內心。

3：脆弱還是不自信的表現—怎麼辦呢，讓孩子多參加活動吧，找到自身有點，男孩子把體育練好，身體變好，興趣點提升，家長多鼓勵讚揚，接納孩子的缺點，不用“暴力”方式把自己的觀點強加給他，同時，讓孩子學會獨立自主。

4：父母溺愛，事無鉅細都包辦，也是一個根源。孩子抗壓能力太差，不能面對挫折，自然就很脆弱啦～～要鍛鍊孩子，讓他做力所能及的事，教會他有擔當，有責任感，分擔大人或家庭的壓力，會有所改觀～