說起來也真的是很奇怪，真的有那麼一個男生一直忘不掉放不下。嚴格意義上來說，我們沒有正式的談過戀愛，倒是從初中開始到高中當了好多年的朋友，一個陪你哭陪你笑陪你無理取鬧的好兄弟，我呢一直比較神經大條，總以為就是朋友，被表白了以後因為是在高中，實在沒膽量談戀愛，就拒絕了，繼續做朋友，高中畢業了，我沒膽量接受他的畢業照片，單身海報喲，我實在是不好意思，不知道收了該放在哪兒，這次我們決裂的很嚴重，但是高考後，報完志願，還是藕斷絲連，剛上大學時，似乎有的沒的談起了異地戀，記憶中，我倆除了好兄弟的時候經常見面，之後就沒怎麼見過，上了大學，又是異地有的沒的已經不記得因為點什麼小事兩人又鬧掰了，這次很嚴重了，大家刪了聯絡方式，大約有兩年的時間吧，沒再聯絡，後來他有了女朋友，似乎不到一年時間也分了，之後大學畢業，工作了，也許有莫名的紅線，我倆又聯絡上了，過年回家他還來車站接我，但是我們見面，似乎都不是彼此期待的人，多年不見都不在是記憶中的樣子，轉眼春節很快結束，各自回到了工作崗位，一次聚餐結束後，我們聊了很多，就這樣又開始了異地戀，好戲不長，成年人的異地多了太多不安全感，不到一個月的時間再一次終結了這段感情，分分合合只存在於兩部手機之間，現在兩人也是不鹹不淡的聯絡著，但是不會再有衝動，過去真的只停留在過去，說不捨道遺憾，可貴的只是曾經朋友的情誼吧！可能我們彼此都是自己記憶中放不下的人，也是配偶那欄裡最不可能的人，就這樣……

說沒有，那都是假的！曾經有個人說他自己為人多爛，多垃圾。可是在我心裡，我接觸的他並不是他口中的樣子！或許是他的自卑造就了現在的我們，我選擇去愛，他卻選擇放棄。有些事情錯過了就是錯過了，再也回不去了。所以請好好珍惜自己想要的，別給自己留遺憾。

有，那就是我的初戀，我的初戀對我很好，當年我讀初二，寄宿在伯母家，我父母每個月給我伯父伯母雙倍的工資，大概等同於現在的7000人民幣。可是我的伯母非常刻薄，刻薄到了每天早餐都要限制我的程度，導致了每天早上我在學校都覺得好餓，我的初戀也是我的同桌，她的父母很愛她，每天都給她書包裡多放兩個玉米，她就分我一個。（長大後知道了一個詞叫雪中送碳）我當時每天給她寫一封情書。其中有一封內容是如果我不死，我一定來娶你。

時隔20年，我接到了一個陌生的電話，是她打來的，問我去不去參加同學會。加了我微信，聊著聊著她發給我看了當年我寫的情書。我百感交集，因為我忘記了當年對她的承諾。我事業有成，妻賢子孝。可卻在自己內心成了言而無信的人。同學會那天我去了，她一直忙著給我夾菜布飯，可是周圍的同學告訴我她過得很不好。拮据到了買個200塊的東西都覺得緊張的地步。我一下子流出了眼淚。

我幫她換了工作，收入翻了4倍。我沒有告訴我妻子，因為怕妻子無法接受。可是人得有良心，別人在你吃不起飯的時候幫了你，自己又花口花嘴的做了承諾，不兌現就是心裡的刺。

你提這個問題，給了我一個宣洩的空間，非常感謝。

說起這個，確實是有。

會有一個早已刪了，卻不會忘的號碼，永遠不會再打，但永遠都會記得她。

她是我的第二個女朋友，因為初戀的時候不懂得怎麼談戀愛，所以印象不深。到現在釋懷了的，但是看見依舊會溫柔相待的，就是我的第二個女友。

對於我來說，她就是我的整個青春，她經歷了我的年華。而我們最初在一起的時候正逢和現在一樣的春季，同樣的青澀，帶著純純欲動的心跳。早晨帶著還沒睡醒的眼睛，一起開心的走進中學的大門；傍晚揹著厚厚的作業，手牽著手，走在回家的鐵路上。彼此的手不敢緊握，生怕對方感到不舒服，感受到彼此的手，手心已經出汗不停。青澀，緊張，激動，充斥著我的身體每個地方。我們家的方向正相反的，但是我卻總是先送她回家，我再在晚霞的陪伴下，走上回家的路。與她在一起的每個傍晚，都如初戀，甜蜜。春風，帶著空氣中特殊的氣味。一切都是那麼美好，這副畫面一直都烙在我深深的腦海裡，難以忘懷。

如今每當春風吹起之時，我的內心深處都會有空洞，但又有想擁抱大自然的感情。聞著春風中攜帶的氣味，當年的一幅幅畫面又重現在眼前。用盡全力吸口氣，似乎想把這種感覺重新裝進腦海裡。早以釋懷，但永遠都是忘不掉的。那是一份美好的回憶，是我的青春。

緣起，你微微一笑，我的心裡開出一朵花；緣滅，你皺一皺眉，我的心裡潮溼了一片，每個人都有追求幸福的權利，而我只能為你默默送上一份祝福。

用春天的風折一隻風車，在溫暖裡旋轉，

用春天的雨撐一把小傘，在浪漫裡滋養，

用春天的眼照一張相片，在你的世界裡盤旋。

祝你幸福！！

我有一張老版的拾元紙幣，2011年，我還在上學的時候，我初戀來到我的城市找我，離開時給我留下了這張紙幣，當時她只是說現在老版不多見了，你拿著吧，並沒有別的意義，後來，因為種種原因我們分手，相隔千里，再無音信。這些年換過很多工作，搬過很多次家，一直把這張紙幣小心的夾在一本很厚的書裡，經常會想，這麼多年過去了，這是我的生活裡唯一有她痕跡的東西，這張紙幣上曾經有過她手掌的溫度，每次拿起它，我都覺得自己好孤獨，遇到了愛的人，卻沒能把握住，總是沉浸在在和她的美好回憶中，其實，我可以聯絡到她，我可以把這張紙幣還給她，可我一直都沒聯絡她，因為我內心並不想還她，這是我對她唯一的念想了，前段時間聽聞她馬上要結婚了，未婚夫對她很好，我知道，我再沒還她的機會了。借用好先生裡的一句話，相濡以沫，不如相忘於江湖，是望著你，不是忘了你，我會用我的餘生望著你，祝福你。

一想到你，雖滿是遺憾，但知道你過得好，我也會開心。我很好，你更要幸福！一定要幸福啊！

這輩子也都只會是我爺爺吧！

不誇張的說，雖然爺爺已經去世15年了，但是他那永遠都帶著笑意的慈祥面容到現在還清楚的印在我的腦海中，一直以來我都覺得他老人家和那個電影明星元華特別像，尤其是他們笑起來時候的樣子。只不過爺爺卻是滿頭白髮，看上去沒有像元華那樣的精神。

小時候家裡條件不好，父母都在外打工，所以我一直都跟著爺爺奶奶。除了每個月爸媽寄回來的生活費家裡所有的經濟來源就靠著奶奶自己種的菜跟爺爺出去幫人犁地換來的微薄的收入。不過那時候我一點都沒有過感覺到生活有多困難，甚至有的時候會覺得我比同村的小孩子都更幸福快樂！因為爺爺非常的疼我，甚至可以說是寵溺。

那時候爺爺養了一頭大黃牛，每到農忙的時候爺爺就會牽著它出去幫人家犁地，好像那會是一畝地50塊的樣子，那個時候我對錢還沒有太大的概念，也不理解爺爺是多麼的辛苦，直到現在自己長大成人之後才深知當時爺爺到底有多麼的辛苦，農忙的時候那可是炎炎夏日，爺爺就那麼頂著大太陽在田裡一遍又一遍的來來回回一整天，最終換來那一點點回報。然而那個時候爺爺對我的疼愛也是靠著這樣一遍又一遍的，一天又一天的為我攢來的。

那個時候的一輛腳踏車得280元，我對爺爺說想要一輛腳踏車，爺爺就花了整整一個星期為我攢夠了一輛腳踏車得錢，然後二話不說就帶著我上街去買了一輛，孰不知，這中間爺爺流了多少汗水。

直到現在爺爺讓我最無法釋懷的還是他去世的那天，那一句你回來了。若是時光可以到流我希望那一刻能永遠都不要過去，我想在那一刻一直陪著爺爺，可是時間它並不會因為誰而停留。

在我上小學六年級的時候爺爺病重，從醫院轉回到家裡，我卻毫不知爺爺已經時間不多了。小學我們一般都是下午三點就放學，從學校回家也最多就一個小時，那天和往常一樣放學，原本該直接就回家的，可是由於貪玩，一路上跟小夥伴打打鬧鬧回到家都快六點了，一個小時的路程硬是讓我走出了三個小時。爺爺轉回家後就一直在堂屋休養著，那天回家後我也和往常一樣跑到爺爺跟前，問了一句爺爺好些了嗎？可是那天爺爺卻沒和往常一樣笑著回答我好些啦，那天爺爺眼裡含著淚說了一句你回來啦，這麼晚了，餓了沒，餓了就趕緊出去讓你媽找點吃的去。我聽爺爺這麼一說也是覺得有點餓了，於是準備出去找點吃的去，可是當我轉過身準備出門時，我看見原本站在堂屋門口的大人們一下全衝進了堂屋，還有爸爸媽媽。我不知道發生了什麼事，等我回過頭時才發現爺爺好像是睡著了，可是他們為什麼都在哭呢？後來媽媽把我帶到房間對我說以後爺爺就不在了，爸媽不在家的時候你要好好照顧奶奶，要聽奶奶的話。那個時候我也不知道為什麼自己一下就哭了起來，嚎啕大哭，因為我不知道何為離去，或許在我幼小的心靈裡是以為爺爺真像父母說的那樣去了另一個很遠的地方。直到長大過後才明白何為悲傷，那種至親的人離開過後的悲傷。

我一直都認為自己是個很堅強不容易流淚的一個人，可是直到現在每每想起爺爺的時候都會不自覺的蒙起一層淚花。或許是對爺爺的不捨，又或者更多的是愧疚，在爺爺生命中的最後一天，他用盡全力的堅持著等著看我最後一眼，用最平淡最慈祥的一句來最後疼我一次。爺爺一身勞苦，我卻無以為報。

卻只能是現在的簡簡單單的無法忘懷，爺爺我想您了，您在那邊一切都還好嗎？