抑鬱症的人同時處在恐懼當中，他們同樣害怕死亡，但痛苦程度更大並且很難緩解，以為死亡會解脫痛苦也就是免的活受罪。

因為難受，常人不能的理解的身心折磨。這個病不完全是心病，也是身病！我們所有人都以為是精神上出了問題，身體上更加痛苦 ，所以雙重摺磨 ！我是孤舟 ，幫助過無數的抑鬱症焦慮症網友脫離過痛苦！

抑鬱症的人，認為活著比死亡更令人恐懼。所以才會如此決絕。

因為對抑鬱症的人來講，活著太痛苦了，無論身心。

以前總以為抑鬱症就是心裡想不開，調節一下想開了就好了。其實不是這樣的。

我眼見我媽媽抑鬱的時候，頭眩暈得無法行走，雙腿特別無力，抓心撓肝地坐立不安，嚴重失眠，沒有一丁點笑模樣，勉強吃飯，每天幾乎很少說話。只要說話，就是念叨受不了了啊，沒啥意思。。

所以在抑鬱症病人那裡，承受著身心雙重的折磨，如果不治療，不對症下藥，對於他們來說，就是生不如死。當然就對死亡無恐懼，或者就是恐懼，他們也會覺得比起活著，恐懼就是一瞬間的事。

抑鬱症的人對死亡應沒有恐懼感。

鄰鄉醫生。不舒服在他家吊水，聊天說他自己是抑鬱症，他說：“站在房頂想往下跳，看到新墳想裡面躺著的是自己該多好”。自己說家人時常防著他、儘量不惹他。所幸經過治療好了。

所以說抑鬱症對死是沒有恐懼感的。

我得抑鬱症時老想自己被車撞死多好，覺得死了就一了百了，後來聽佛經上說自殺的人每七天就會重複自殺時的場景，比活著時還痛苦，我才慢慢打消了自殺的念頭

正常人是無法理解抑鬱症病人的痛苦，想不通好端端一個人怎麼老是想著死呢？我親戚就是抑鬱症，現在我理解了，是因為他們發作起來太難受了，晚上睡不著，吃安眠藥都不管用，白天腦袋跟脫韁的Mustang，控制不住胡思亂想，腦袋脹得跟爆炸般。身上這裡不舒服那裡不舒服，換作正常人難得幾天還能撐，幾年幾十年誰吃得消

活著有千萬種的方式，但死亡卻只有一個結果，沒有人會告訴你說死亡之後會是什麼樣的狀態，所以當一個人對生失去了希望的時候，他就想去嘗試死，但即使他對死亡已經失去了興趣，但他卻回不到生的狀態，所以這也是很多人說的，抑鬱症的人真的對死亡沒有恐懼嗎？不可能會有，但沒有人回來告訴你。

很多時候我們都聽過這句話，死過一次的人連死都不怕，活著還怕什麼呢？那些經歷過自殺，但最終又活過來的人，在面對生的時候往往更加珍惜，就像經歷過大災大難的人活的時候更通透是一樣的，記得汶川地震之前和汶川地震之後，很多人說四川人的生活態度發生了很大的轉變，其實就是這種感受，但對抑鬱症的人來說，你說再多都沒有用，因為我自己沒有經歷過沒有體驗過，所以你說的話我不信。

很多得抑鬱症的人在自殺時會打電話求助，他們會告訴你我要準備自殺了，其實這是他在那喊為什麼沒有人能夠真正的幫助到我們呢？一定要我走上最後的絕路了，所以得抑鬱症自殺，自傷都是一種求救的訊號，一定要看到。

死亡對於這種患者而言是種解脫，得抑鬱症嚴重的人只想一死了之。我們之前的一位鄰居阿姨也是抑鬱症，平時什麼都看不出來，孩子帶去檢查確診了，她偽裝的很好，很會偽裝，結果趁著孩子們不在家上吊了。

還記得念小學的時候，有一次和同學走在上學的路上，不知道兩個人怎麼談到死亡的話題，我對她說：“如果走在路上被車撞死就好了，這樣人家還能賠我爸爸媽媽一筆錢”！

說完這句話時，一回頭才發現身後有一個大人，是我們一個村的，當時的我大概九歲左右吧，性格內向膽小自卑，特別擔心人家把我的話在村上說出去，又害怕人家說我不正常，這種顧慮困擾了我很久很久，所以這個場景直到現在依舊曆歷在目。

那麼小的孩子就嚮往死亡，沒有絲毫恐懼，對我來說，那反而是一種解脫，但我又是很怯懦的，不希望我死了還被人議論，不希望別人因為這個評價我的父母，所以，我的內心是想有一場意外，讓我的離開“名正言順”！

現在回頭去看，也許在我還是個孩子的時候，抑鬱症已經是我的朋友了吧，它知道我的孤單和無助，它知道我每一個夜裡，都是把頭埋在被子裡捂的滿頭大汗，卻不敢伸出頭透氣，因為我怕黑，我總覺得黑漆漆的房間裡隨時都有妖怪跳出來。

每次都要等到爸爸的房間傳來咳嗽聲，我才敢飛快地掀開被子透一口氣，然後立馬再躲進被子裡，捂的嚴嚴實實的，彷彿這樣自己才是安全的。

雖然憋得出不了氣很難受，但我永遠只有等爸爸再咳嗽的時候，才能再掀開被子透一口氣…這也造成了我失眠的頑疾，上半夜不敢睡，不能睡，悶在被子裡睡不著，等著爸爸的咳嗽聲。

下半夜是什麼時間睡著的？不知道，反正是折騰的很累很累了，才昏昏沉沉的睡過去，這也養成了我許多年來蒙著頭睡覺的習慣，雖然我知道這個習慣不好，但這樣才讓我有安全感，才能睡得著。

小時候的我就覺得自己跟別人不一樣，脆弱，悲觀，消極，不喜歡人多熱鬧的地方。內心最渴望的是擁有一個洋娃娃，如果我有一個洋娃娃多好啊！我可以對她訴說我的心事，把她當成我最好的朋友，我也會把她當成一個孩子，細心照顧她，就像我內心渴望的媽媽對我的方式。

我不能說我的父母是不愛我的，只是當時小小年紀的我，真的好羨慕別的孩子可以跟媽媽撒嬌，而我，只能想想而已。

父母的注意力全部都在弟弟身上，因為他是男孩子，因為農村傳統的風俗，因為爸爸骨子裡的重男輕女，在這個家裡，我永遠覺得我像一個外人。

所以從小到大，我從來不覺得活著是一件開心的事情，死亡也不是一件讓人恐懼的事情，說實話，我能活到現在，我自己都覺得是個奇蹟。

我還記得有一次我拿著繩子，在房間裡到處尋找可以懸掛的地方，那個沒有任何悲歡，渴望離開，心懷執念的小女孩的身影，現在彷彿還在我眼前。

還有一次，傍晚時分我到大伯的小店裡買了老鼠藥，那個時候農村買老鼠藥是很正常的事，我不知道是不是我買藥時的異樣引起了大伯的注意，我剛把藥買回來藏到枕頭下，就聽見大姐在外面和我媽媽說話的聲音。

媽媽來到房間問我：“你是不是買老鼠藥了？拿來給我”，我只有從枕頭下摸出老鼠藥，遞給媽媽，媽媽拿著藥就走了，沒有問我什麼，其實我是準備那天晚上，等爸爸媽媽睡著以後，在他們的房門口磕個頭，就離開這個世界的。

我覺得這個世界上沒有任何人需要我，在乎我，關心我，我不知道自己存在的價值和意義，那個時候我唯一的精神支柱是，每個週末我都可以走幾里山路，去我的外公外婆家，在那裡，我才感覺我是被愛的，我才感覺我是一個有人關心有人在乎的孩子。

那個時候週六上午還要上半天課，所以每個星期盼望週六早點到來，這樣放學後我就可以去外公外婆家了，就像缺氧的人，渴望氧氣一樣，如果我心裡沒有外公外婆的愛在支撐我，我不知道活著還有什麼意思？

幾年前在南京腦科醫院確診是重度抑鬱之後，我才真正的懂了我為什麼一點也不懼怕死亡，對於一個抑鬱症病人來說，死亡更多的是一種解脫吧！

有的人覺得抑鬱症就是一種矯情，就是心眼小，可是你知道嗎？你的一句“想開點”，卻是讓抑鬱症病人最受傷的話。

就像一個人患了癌症，你對他說：“用你的意念控制你的癌細胞吧，不要讓它繼續擴散了”，你會說這樣無腦的話嗎？

抑鬱症是病，是一種讓心理和身體飽受雙重摺磨的病，疾病不分你的身份地位高低貴賤，任何人都有患病的可能，不嘲笑，不歧視，不排斥抑鬱症患者，這對抑鬱症病人來說就是最大的善意！

現在的我，還是在吃抗抑鬱症的藥，偶爾內心還是會潰不成軍，但我已經多了與消極念頭對抗的砝碼了，日漸年邁的媽媽，羽翼未豐的兒子，相濡以沫的愛人，他們是我的鎧甲，也是我的軟肋！

前幾天我簽了遺體捐獻協議，五一兒子放假回來，我準備找個機會和他談談這個事，希望他能接受並支援我的決定。

我並沒有覺得這個事情多麼高尚或者偉大，反正最後都是一把灰，若是有幸能幫助到熱愛生命的人，延續他們的生命，或者幫助失明的人看到這個世界，這於我，也許是一種成全吧，成全我不曾對這世界有過的熱情！

抑鬱症病人對死亡真的沒有恐懼嗎？抑鬱症發作的時候，對病人來說，最大的感受是生不如死，死亡意味著一切痛苦的結束，就像赴一場期待已久的約會，沒有恐懼，只有解脫！

明天和意外，不知道哪一個先來，所以，在來得及的時候，善待身邊每一個朋友和親人，畢竟下輩子不一定能遇到，何況有的人，根本就不想有下輩子！

抑鬱症的人應該是不怕死的，他們更怕的是不被理解。

很不幸我身邊就有這麼一個抑鬱患者，也曾經割腕過，喝農藥過。我的小侄女去年17歲花一樣無憂無慮的年齡，應該是人生中最開心的時間可沒想到有一天她跟她媽媽講她可能抑鬱了，她說很多時候控制不了自已的情緒，很容易就上火發怒，晚上睡不好，白天整天睡，對所有事情提不起勁，因為在這之前身邊都有過這樣的人，只偶爾在新聞裡看到所以也不知道該怎麼去引導，怎麼應對，只發現她晚上睡不著，然後大白天整天不起，想要的東西，想做的事沒得到就發火。一開始都覺得她是好吃懶做，自私自利，拿自已身體來威脅家人不懂事。

直到有一天發現她抽菸而且手腕上有血，才看到她手腕上已經有長長短短數十條疤，才知道事情有點嚴重去醫院檢查已經是重度抑鬱了，直接留院住下了，有次去醫院看她才真正對抑鬱瞭解一些了，一層樓十幾個房間，每個房間3-4個人，有幾歲的小朋友，有6.70歲的老年人，還有青少年，中年男女真是各個年齡段的人都有，誘因不同但都是抑鬱病人。他們很敏感很脆弱。

抑鬱症的人都不怕死，因為我媽抑鬱症十幾年，她割腕自殺幾次，每次發現早搶救過來，後面天天給她吃鎮定藥，從此以後沒復發過，這個病醫不好記得天天吃藥行了。

他們不是不恐懼，而是對生命失去了興趣，對人生失去了意義。

當一個人做什麼事情都已經索然無味，都已經覺著毫無意義了，那麼他也就對於這個世界，對於生命失去了最後的興趣。

恐懼還有，但是無意義感，無價值感，已經遠遠的大過了對於死亡的恐懼。

對於抑鬱症的人來說，他們的世界裡一片灰暗，沒有一點光亮。

所以我們需要把他們引向光明。

我一個男同事幾年前就是因為抑鬱症跳黃河的，他走的義無反顧，一點猶豫都沒有。

我這個同事人很老實，話不多，工作認真負責，是部隊轉業的營級幹部，單位的會計。那年，大年初七上班的第一天，他還到各個辦公室給大家拜年呢！到我辦公室也來了，穿著一件暗紅色的休閒西裝，理著短短的寸頭，看著很精神、很整潔、很開心的樣子。我們握了握手，互相拜了年，寒暄了幾句，做夢都沒想到他正月十五竟然跳河了。

出事後，才聽單位的同事說，那時他的抑鬱症已經很嚴重了，幻聽、妄想，好幾次跑到派出所去報案，說有人跟蹤他，要害他。警察就聯絡她老婆，讓去接人，一開始她老婆還去接，後來就不願去了，很不耐煩地對警察說：“別理他，他就是個神經病！”，有幾次還是一個跟他關係要好的同事去接的。在這個同事的勸說下，家裡人帶他去醫院看了幾次，開了些藥，沒有住院治療。直到去世前，他都一直在正常上班，雖說話不多，但見人總是笑眯眯的，一點也看不出得了抑鬱症，單位也很少有人知道他得了這種病。可能夫妻感情不太好，孩子又小，他又是外省人，這面沒有親戚，他的病沒有得到很好的治療，也沒有得到來自家庭親人的關愛和陪伴，最終釀成了悲劇。

他失蹤以後，單位報了案，最終查了監控，發現他在河濱路的一個地方過了馬路，徑直往河邊走去，沒查到他回來的監控，據此判斷他可能跳河了。當時，單位派了很多人沿河尋找，也到下游的一個小水庫去找，跳河輕生的人往往在那能找到。大約一個月以後，才在那個水庫找到了。當時，他身體被水泡的腫脹不堪，只有臉上能依稀可見原來的模樣。去的同事都流下了心酸的淚水，一個老老實實的人，一個工作認認真真的人，一個朝夕相處的人，一個剛過了不惑之年的人，卻以這種方式結束了人世間的一切，大家一時都接受不了，單位愁雲慘淡了好一陣子。

抑鬱症真的好可怕，它讓人對美好的人生毫無留戀，走的義無反顧！這種病一定要去接受正規治療，家裡人要給予足夠的關心、關愛、耐心和陪伴，也許很小的一件事就會成為壓死駱駝的最後一根稻草，最終釀成慘劇。

抑鬱症到了一定程度，死是最好的解脫！我原單位的同事大姐，家裡特意安排人看著，都沒看住，一眨眼就跑出去了，樓梯間踩著板凳跳下去了！就跟鬧著玩一樣！

受不良磁場操控情緒，失去自我，所以不恐懼，

我村在大山腳下，解放前不到十戶人家，有個張三爺冬天出去拾燒炕的牛糞，在地邊休息曬太陽犯迷糊，看到樹上有一個美女繩子吊在脖子上向他招手，他心生歡喜看著好的很，把自己的背鬥上的繩子解下來邦到樹上剛要套脖子對山打獵的槍響了把人嚇醒了，嚇的敢緊跑回家，幾天沒敢出門，一般人出事時頭腦和意識都是一片空白，身邊的親人朋友多關心也是良方，

當抑鬱症的痛苦超越了對死亡的恐懼時，死亡的悲劇就發生了！

沒有得過抑鬱症的人無法理解抑鬱症所帶來的痛苦和煎熬，很多人不理解抑鬱症，認為是閒的！是矯情！我只想說你們對抑鬱症瞭解太少了！

我父親在醫院上班，有一天我聽到一件事，一個未婚的護士長總是盡心安慰產婦，但遇到反應特別強烈的產婦，也會不耐煩的說她們幾句，在工作之餘總會對同事說我要生孩子了，絕不會像她們一樣；等這個護士長生孩子的時候，陣痛中的她說永遠不會再對產婦們不耐煩了，陣痛是常人人無法忍受的！

沒有得過抑鬱症的人，你根本無法理解抑鬱症的痛苦！

那種每分每秒都在痛不欲生中徒勞掙扎的極度疲憊，焦慮感就內心有個巨大的火球將你挫骨揚灰，恐懼感就像惡魔一樣面目猙獰的呼嘯而來，無力感令你連端起水杯這樣的事情都做不到，身體疼痛痠軟而又檢查不出毛病，每天失眠到天亮，白天精神恍惚到頭痛欲裂，什麼都做不了等等，等等，當這種狀況持續一段時間後，人會不會崩潰？崩潰後做出極端的行為是不就在虛弱的一瞬間？

我經歷了焦慮加抑鬱，有一段時間真的是不想活了，做出了很多努力走了出來，我理解這些朋友的感受！

但抑鬱一旦走出來，會比常人更寬容，豁達，有愛，會重新擁有更火熱的生活態度，祝福鬱友，我們都會越來越好！！

但凡重度抑鬱症有自殺傾向的人，一般對死亡是沒有恐懼的，反倒會認為是擺脫了痛苦。

我的一個親戚，70歲的老人，無三高，也沒有啥慢性疾病。就是有抑鬱症。早些年因為兒女婚姻的事情，老爺子想不開吧，逐漸睡眠變得不太好。家人也帶他奔走各大醫院，老爺子比較固執，根本不相信大夫們的診斷和治療方案，他不相信自己是抑鬱症，因為他總感覺自己身體出了大問題，為什麼查不出來？頭昏沉，雙腿下午開始沉重，如綁了三百斤的重物，走不動，雙臂也痛。總之非常痛苦。醫生開的藥他呢擅自不吃，只吃睡眠的藥，抗抑鬱的不吃。家人也沒有留意他這點，因為都是他自己每天用藥。平時感覺他性格敏感，不樂觀，消極，抱怨多，所以我們也很少去他們哪裡走動。總是聽他親人說，啥事都不能給他說，好事在他心理也會嘮叨成壞事。結果一家人很少能有人和他溝通。不願意和他交流。

結果前年春節，突然聽說老爺子吃安眠藥自殺了，好意外。還好搶救及時，折騰了一個月在醫院，出院了。出院後我們去看他，老爺子說了句話：因為身體太痛苦了，給別人說，別人也不理解，內心就非常苦悶，越苦悶，身體越痛苦，越無法入睡，所以想徹底解脫，走了，不再痛苦。

看來，但凡抑鬱症的患者，內心其實是有解不開的結的，又苦於無人訴說，也無人能理解並幫助自己走出困境。看似是患者自身的問題，其實折射一個家庭，每個成員之間的包容和愛的缺失。

知道什麼叫生不如死嗎？重度抑鬱症患者每日裡的狀態，就是生不如死度日如年地煎熬著，遇到能包容理解的家人還好，能給予些許理解與包容，遇到冷血專制自私的家人，會時常責怪你矯情懶散等，這種情況下就只有自己排解消化了。

木僵狀態出現是最糟糕的狀況，基本就是躺屍，不修邊幅，沒有時間概念，無邊際的痛苦沮喪挫敗感，導致患者對任何人任何事物都沒有興趣，想解脫，對死亡沒有恐懼，反而很期盼，無論如何努力想掙扎出來也無濟於事，除非還有一個念想或者還有使命與責任在，這算是唯一撐下去的理由，不然隨時隨地都能離開，也很盼望早點離開，什麼道理都懂也很會安慰他人，但是自己這裡過不去。

微笑型抑鬱症患者是最可怕的，常人基本看不出該患者的抑鬱狀態，因為這類患者表面給人是積極Sunny開朗幽默的形象。因此，此類患者在獨自一人時會感覺異常疲憊，揭下面具的那一刻，會徹底淪陷在抑鬱狀態的漩渦裡難以自拔，你永遠不會知道他她微笑背後正在經歷著何等的內心煎熬，那種深深地無助，那種怕被他人識破面具背後落寞的面容，是何等的疲憊與不堪。

所以，他們她們不會畏懼死亡。我近來出現了木僵狀況，但是我在積極面對擺脫這種狀態，會出去運動，白天不想見人會在夜間外出騎行，也有去善良的好心人那裡做事—劃蔥絲，儘量讓自己忙起來，儘量自救走出這樣的局面，就是太感性太脆弱，見不得難過的事，例如見到被棄養的狗狗會落淚，即便是在光天化日大庭廣眾之下，丟人與否已不重要了，我控制不住我自己。

加油！！！

因為活得太痛苦，累，死了對抑鬱患者來說倒是種解脫，大多抑鬱患者都不能好好睡覺，好多人活著也是因為有責任，也不想親人痛苦。如果可以放下一切，輕生的可能更多，笑得有多火，活得就有多折磨。

我曾經得過抑鬱症，很痛苦的2年時期，嚴重失眠，大腦天天是跑馬場一樣不停的想東西，只能靠安眠藥睡覺幾小時，後來都是加倍安眠藥，脫髮，消化功能紊亂，拉肚子，人暴瘦，吃不了東西，開車精神恍惚常常走錯路，到高樓陽臺心裡總是一陣聲音說：跳吧！什麼痛苦都沒有！自殺的念頭會一直出來，我自己發現自己出問題開始找醫生吃藥，那個藥是抑制大腦皮層細胞活躍的，吃完人容易發呆，朋友也一直找我散步聊天，我是反反覆覆一陣子好一陣子壞，那時候孩子小，每天要接送孩子上下學，活動，時間也都忙碌著，後來我發現做義工去接觸人會改變自己，我一直堅持做義工，忙碌著，當你忙碌著沒有時間想其他東西的時候，你會慢慢忘記其他的。現在回首往事，人有時候就是一個坎，邁過去了就海闊天空，如果沒有跨過就萬劫不復！如果發現️朋友這種，朋友親人的關懷和醫生治療是非常重要的，我常常接到一些電話，我都會耐心聽她們抱怨，也許抱怨完她們心情就好了