如果心底還有不捨，那就沒有到離婚的地步。真正到了離婚的時候，哪還有什麼原配好不好呢。離婚後再婚心底終究會有比較，才會覺得原配好。這人不可能都是缺點，她總有一些事情會讓你想起她

俗話說：莊家別人家的好，孩子自己家的好，夫妻嘛還是原配的好，這些流傳百年的諺語都是來自生活中。

所謂的二婚不如初婚好，最大的差別在於：有共同孩，無他孩，目標一致。不用考慮對方的錢又拿去顧哪個孩了。也沒有什麼前妻前夫以及前妻前夫家人的各種複雜關係需要處理和麵對。

人際關係簡單化，是原配夫妻最佔優勢的一點。因為十幾年的夫妻，必定有著共同的社交圈和共同利益，哪怕離婚，也有著離婚不離家的現象，因為孩子之間的牽絆，對於再婚夫妻而言，他們雙方中的任何一方，去面對前任的時候，都會引起另一方吃醋甚至感到不滿。

第二個原因就是他們見證過彼此的成長，夫妻之間的愛，已不單單是愛情，更像是對孩子的親情一樣疼惜與理解。所以，原配夫妻之間有著更深厚的感情基礎與理解方式。

老話說寧拆十座廟，不拆一樁婚。在日常生活中少許口舌是生活中不可免除的。只要不是重大原則的錯，雙方多加溝通，小倆囗的事雙方父母最好不要參與，原配的婚姻處事簡單就雙方的，但再婚家庭大多數是雙方加雙方，你的孩子，他的孩子，共同的孩子處理比較麻煩。

當然離不離還得看婚姻質量，幸福指數，現在有一句流行話，不經他人苦，莫勸他人善。在生活被輕謾看不到希望時就不必太堅持。

首先肯定的是這話說的沒錯！但不能說絕對，頭婚沒經驗，很多人還是介紹認識的，不知根知底，婚後撞大運就幸福否則不幸福。如果原配搞不好離婚了，大部分只會再婚後更差，因為再婚後面臨財產和兒女的扶養問題，各人心理都有小九九，相互防著，很難過心。當然也有少數再婚幸福的。

老人言；家妻不好不要嫌，野花再香不要摘，生病只有家妻管，不見野花站上前。

但是就現在的社會來講，外面的誘惑太大，夫妻之間大打出手的大有人在。你找你的紅顏知己，我找我的藍顏知己，然後另外一方在家相夫教子或是拼命掙錢，那麼這樣的夫妻生活又何必從一而終？何不如早離早解脫，還彼此一生自由。

說話不能一概而論，原配至少是我自己，並不覺得好。可能不愛了，就覺得啥都不是。除了對孩子還有感情，原配一家子我都覺得是過客

一般情況是這樣的。因為原配是從年輕時培養的感情比較真摯，有共同的財產和共同的孩子。即使兩個人有點個性矛盾，只要兩個人能相互包容，就能實心實意的過日子。若是二婚，孩子各人是各人的，對待孩子的關愛上能否確定一碗水端平，確實不好把握這個度，容易引起矛盾。再一個就是財產問題，各人都揣著自己的俏心眼兒，也就是說兩個人很難一心一意過日子。但是二婚也有遇到好的，那畢竟是極少數，所以儘量不要離婚，還是珍惜原配這個糟糠之妻吧！

在離婚大軍日益壯大的當下，估計很多人會持反對意見，尤其是那些離婚後再婚，過得比之前好的人。

夫妻還是原配的好，對於這句話我保持中立。

之所以持有這樣的態度，是因為我認識幾個離婚女人。她們基本都沒再婚，有一個再婚女人日子過得很幸福，比跟原配好了不止一點點。

在這種狀態下，我無法完全贊同“夫妻還是原配的好”這種說法，但也無法反駁再婚就不好的定論。

因為再婚是否比之前的婚姻幸福，受到很多因素影響。比如年齡大小，對方是否有婚史，是否有孩子，男孩還是女孩等等。

我認識的那個再婚很幸福的女人，她本身很年輕，沒孩子，她再婚的物件是頭婚。

她跟前夫沒什麼感情，但跟現在的老公很恩愛。在她身上，“夫妻還是原配的好”這句話一點兒也不適用。

像她這種狀況的二婚不在少數。這麼看來，“夫妻還是原配的好”這說法就顯得武斷了一些。

那些離婚後沒有再婚的女人普遍都帶著孩子，而且年齡偏大。

她們不認為原配好，也不完全否定二婚。在她們看來，“婚姻還是原配的好”這種說法沒什麼意義。

當然，二婚夫妻還是很多。

那些帶著孩子二婚的男人或女人，經過長時間的相處之後，就會發現，想要跟對方交心很難。

心裡設防似乎是他們的通病。

這時候，也許他們會想起“夫妻還是原配的好”這種說法，但也許根本就不會去想原配。

原配好，不也離婚了嗎？

對於旁觀者而言，說出“夫妻還是原配好”，目的是勸想離婚的人三思而後行。

但對於當事人來講，這其實就是句空話。

都要離婚了，誰還會絞盡腦汁地去想對方都有哪些好呢？

你們說是不是這個理兒？

夫妻真的是原配好。雖然我自己也是離婚的， 而且是前夫出軌離的婚。

真的要好好珍惜自己的家庭。我身邊出軌離婚娶小三幸福的少之又少。同樣女方出軌再嫁幸福的也很少。只要不是原則問題，千萬不要離婚。特別是有孩子的，除非你心大到真的能接受對方的一切，要不然矛盾遲早會出來。

我那個前夫當初愛小三愛得死去活來。覺得我活著可能都礙了他的眼。她比我年輕懂事漂亮。跟她在一起可能都是柔情蜜意。結果我們離婚不到半年兩個就過得雞飛狗跳。我還帶走了兩個孩子沒讓他付撫養費。但是對方不那麼想啊。就覺得他可能偷偷給了我孩子還是婚生子的錢，覺得他掙錢也沒有想象中多。日子也不全是吃喝玩樂，還有柴米油鹽。以前看不到的缺點也全部看到了。原來對方都沒有想象中好，還有無法統一的利益關係。結髮夫妻至少沒有各種調和不了的利益矛盾。至少原配好好過日子都是為著一個家去的。

我有個同學挺漂亮的。前夫身陷囹圄。從二十幾歲一直到三十幾歲也沒有能找到一個託付終身的人。因為她有個兒子。去年找了一個她覺得對她非常好。朋友圈也能常常見她秀恩愛。但是今年還是分了。她找到一個賬本，給她和她兒子花了多少錢男方記得清清楚楚，我還是第一次遇見如此奇葩的人。關鍵是她也有工作雖然掙得不多。

我堂姐也是二婚。跟現在的姐夫在外人看來真的是恩愛得不得了，到哪兒都是手牽手。而且我堂姐自己開了家制衣廠，事業有成。應該會非常幸福吧。以前給自己孩子買衣服買鞋子隨便買，現在買貴了我姐夫就會有意見，說長的孩子穿那麼好乾嘛。姐夫跟他前妻藕斷絲連，因為他前妻那裡有個女兒，說是看女兒常常往前妻那裡跑。他前妻有什麼事也打電話喊他幫忙，我姐哭過鬧過幾次根本沒有用。最可憐的是我姐倆孩子，覺得爹不疼媽不愛的，一直跟外公外婆一起生活。我侄兒也明確表示除了外公家哪兒也不去。

二婚的可能有好的。但是原配夫妻至少當初是毫無芥蒂地走到一起想組成一個家的。我聽過一句話：“越乾淨的婚姻越幸福。”有什麼能比當初心裡只有對方而組成的家庭更乾淨更幸福呢？

不盡然。

“夫妻是原配的好”，這句話最多隻是針對有孩子的家庭，畢竟，有了孩子，分開之後，大人有很多機會去重新選擇自己的伴侶，但孩子沒有機會重新選擇爸媽。只是單純從孩子的立場分析，一個家庭破裂之後，孩子會面臨家庭環境改變，且無法同時享受父愛母愛的狀態，甚至還要學習快速成長，情緒上有調整，包括學會面對父親母親重新組建家庭，接納新的弟弟妹妹的情況。

畢竟，這對一個幼小的孩子而言，是需要一段艱難的理解和接納過程的。這需要自己的爸爸媽媽，乃至身邊所處的親戚朋友的人際環境、校園環境都能給予充分的理解與包容，讓孩子有接受和轉變的過程，並且能被善意的保護和引導，不要出現任何不測的生理、心理問題，健康成長才是關鍵；

但是，實際生活中，很多夫妻分開，大多根源還是在彼此之間根本不合適。即便湊合結婚生了孩子，進入真實的生活裡，依然無力解決生活中的所有衝突與矛盾，加之，本來就不合適也無力調和，所以慣性帶來的相處也難免會在某時某刻讓婚姻衝突到結束。這很正常，畢竟，誰結婚也不是為了離婚，但所有的離婚，都值得慶賀。能離婚的，大多數都是謹慎思考過的，早分開也是早點放過自己。

那些分開不體面的父母，有孩子也不能正視離婚的人，帶著夫妻之間的情緒轉嫁到孩子身上，不能善終，才是對孩子最大的傷害。更大的機率在於，離婚對於孩子很可能也是解脫。就算不離婚，整天在家裡吵吵鬧鬧，孩子沒人管，家裡一地雞毛，孩子能長成什麼樣，說不定孩子都希望你們能早點離婚吧？

因此，沒有必要過度誇張離婚帶給孩子的傷害，所有的傷害本質上都是父母放大了離婚的影響力。孩子沒有缺少父母，他們需要的也只是疼愛自己的並能和睦相處的父母而已。你們離婚後能平靜的對待彼此，更能善待這份曾經的夫妻情誼，還能妥善的為了孩子維繫完整的家庭關係，並且共同給予孩子愛和支援，這樣的離婚，對於所有人來說都是最完美的結果。很多夫妻就是這樣，在一起時根本就不適合做夫妻，離婚了反而發現原來大家退一步當朋友其實更合適。你們自以為是的，其實只是你們自己以為的。

那些二婚後過的不好，唸叨頭婚的夫妻，大多數都是在二婚後的生活裡面對金錢問題和繼子女的相處問題。因為事情多了，要處理的人際關係變複雜了，要面對的經濟糾纏更多了，但自己的經濟能力卻始終有限，因此，矛盾叢生的過程中又有很多無法調和卻又必須面對的問題。當能力和現實對抗的時候，人們自然而然會趨利避害的回憶過去，想象著自己曾經與原配在一起，單純的面對一個家庭的生活。這是人之常情，但一樣也是回不去的現實。

所以，不必總是沉浸在過去，也不用太刻意定位第幾次婚姻。婚姻是人生的選擇，幸福與否本身與幾婚沒有直接關聯。你要先讓自己變成自己期待的人，遇到的人才能與你合適，不是所有的人都能幸運的在第一次結婚就遇到真正合拍且能堅持走完一生的那個人。相遇是緣分，緣盡也是命運。能重啟的幸福，也都是自帶期待。所以，任何時候，幸福都是自己的意願，合適比固執的堅持更容易產出結果。