有人經常說自己不行，最後真的不行，這樣的“心理暗示”在他身上也會成為一種迴圈——“自我否定”→“不敢嘗試、不願付出”→“真的不行”→再次“自我否定”……我們可以稱之為習慣性無助。

這是個專業性很強的問題，非專業人士不適合回答，回答錯了或一知半解會誤人子弟甚至會害人性命，因習慣性無助嚴重到自殺，我不是專業人士所以無法回答。

習得性無助是美國心理學家塞利格曼於1967年在用狗做條件反射時提出來。前期，實驗人員透過限制狗籠限制狗的逃避多次使得狗受到電擊並認識到自己無論採取什麼措施都無法逃避（受到電擊是狗無法控制的）。到了後期，即使給予狗逃掉的條件，在電擊開始前（有訊號提示，一般為噪音鈴聲），狗狗非但不逃跑，反而是恐懼的躺倒在地哀嚎，絕望、無助的等待著電擊（痛苦）的到來。

任何有記憶的生物都會因為長期不可控的失敗或者懲罰事件，從而重複做出習慣性（有一個學習過程）的消極反應。人類也不例外，因為相較於動物的高智商，人類還有一種“替代性無助”，不需要自己親身經歷，透過角色共情便可以誘發自身的無助感。

習得性無助的模型：在經歷負性事件的以後，當事人會進行歸因；假如歸因為全域性性、穩定性、內在性因素，便很容易產生失控感，預期沒有什麼行為可以改變結果；進而，引起悲傷、焦慮等典型症狀。

習得性無助的人，往往在歸因方式上存在問題。

歸因是指，人對自己和他人的行為過程，作出的解釋和推論。當個體經歷了失敗或挫折時，會有不同的歸因風格：例如，失敗是由於內部的自身原因，還是外在環境造成的；導致失敗的原因是穩定的，還是不穩定的；導致失敗的原因是普遍的，還是個別的。

研究表明，抑鬱症患者更傾向於採用這一解釋風格：將壞的結果歸因於內在的、普遍的、穩定的特質。這三種角度被歸納為“3Ps”：personal/pervasive/permanent. 瞭解以下這三個角度，也會幫助具有習得無助感的人們走出自己的心理困境。

內在（personal）：他們容易將自己投射到問題上，認為什麼都是自己的錯。——會降低個體自尊。

普遍（pervasive）：他們認為問題不僅僅是問題本身，而是影響到生活中的每個方面。——這使得失敗的影響會泛化。

穩定（permanent）：他們認為，問題是不可能被改變的。——使得失敗產生更長久的消極影響。

這種歸因方式的一個典型情境是學業困難。那些成績不好的、無助的兒童更容易採取內在的、普遍的、穩定的歸因（如自己的學習能力不足，而這種能力是無法改變的），而非外在的（某次考試比較難）、個別的（僅僅不擅長某科）、不穩定（這次沒有認真複習）的歸因，他們報告了消極的感受，同時預期下次也會做的很糟糕，採取了無用的策略，並反覆思考無關的事情。一次失敗會讓他們覺得要垮掉，然而之前的好成績則對他們不產生影響。

如何對抗習得性無助？

首先要說明的是，我們並不建議隨意對號入座。如果曾經歷比較重大的創傷應激性事件，或者擔心自己有抑鬱症，建議優先尋求專業診斷和幫助。

前面說到，危機可能會造成習得性無助，但也可能有好處。有的時候，當面臨巨大的危機時，人們也有可能自動走出習得無助感的枷鎖。這有點像，重大危機下，人被迫為了生存激發出突破自己的潛能，不得不相信過去不相信的事。

根據研究者的報告，重新進行歸因訓練和認知干預可以有效改善習得性無助。在心理諮詢和治療的臨床領域，CBT（認知行為療法）也經常被用來治療抑鬱症和改善習得性無助狀況。

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“習得性無助”（Learned helplessness） 是指透過學習形成的一種對現實的無望和無可奈何的行為、心理狀態。

它是美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出的，他做了一個狗的電擊實驗，狗被多次電擊後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門開啟，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

事實上，人也是如此。如果一個人總是失敗，他就會逐漸放棄努力，並因此對自身產生懷疑，覺得自己“這也不行，那也不行”，無可救藥。其實，很多事情的處理，並不是人真的不行，只是因為在心裡自設樊籬，認為自己不行，從而放棄努力，“破罐子破摔"，嚴重者會產生抑鬱，甚至自殺。

比如，我在教學生涯中就遇到過這樣的孩子:學習成績不好，又沒有什麼特長，總覺得自己各方面都不如人，很多事情開始做就覺得自己做不好，主動選擇放棄。後來心理抑鬱，家長帶回去治療，還是沒好，最後退學回家。如果不積極干預矯正，今後的人生堪憂。

也遇到過剛開始很消極被動，後來透過努力改變，變得積極Sunny的孩子。

所以，對於改變孩子的習得性無助，我有以下建議:

1.從認真努力做好一件事開始改變

有的孩子雖然學習成績不好，但愛勞動認真為班級打掃衛生，受到老師的表揚或者有的孩子用心認真準備一次發言，很精彩，從而贏得了其他人的掌聲，獲得了信心。

2.把自己一點一滴的努力所獲得的成績，寫到一個專門的本子上，積累成功

一點一滴的努力，一點點的積累，把這些成績寫到專門的本子上，量變引起質變，不斷的積累成功，就能改變這種習得性無助。

3.老師家長多鼓勵多表揚

老師、家長要以讚賞的眼光，來對待孩子，多鼓勵多表揚少批評，也能幫助孩子慢慢樹立信心

4.平時多積累正面的心理暗示

比如我能行、我可以、堅持一下就能成功、我的努力一定會見效的等等，正面的心理暗示積累多了，就能有效改變我不行、我不能、我不可以、我做不到等負面的心理暗示，從而改變習得性無助的心理狀態。

總之，一旦發現有習得性無助的心理狀態，就必須想辦法改變，否則會毀掉孩子的一生！

習得性無助是如何毀掉一個孩子的？

有很多心理學家做過習得性無助的有關實驗，讓更多的普通人瞭解了自卑，認為自己不行，對一個人發揮潛能和主觀能動性的影響，習得性無助確實毀掉了很多孩子，也毀掉很多成人。

曾經有一位英國記者到印度採訪，發現力大無窮的大象服服帖帖的聽人的擺佈，為人類工作，記者不解的問當地人原因，為什麼大象不掙脫那細細的鐵絲的逃避。印度當地人告訴他，大象很小的時候，就用這樣的鐵絲栓著，開始小象也是想掙脫逃跑，但小象力氣小，掙不斷，若干次之後就不掙了，等著小象慢慢長大，力氣越來越大，但小象照樣認為自己沒有力氣逃脫，這就是習得性無助的典型例子。

在很多心理疾病患者的大腦中，尤其是抑鬱症患者，都有一顆這樣的細細的鐵絲，他們認為這根鐵絲把自己牢牢拴住，沒有能力掙開，所以就沒有了改變的動力，實際這根鐵絲，都可能糟了，但人們的潛意識依然認為沒有能力改變，這和過去的失敗，自我評價，面前的工作等有關。

可怕的是，很多重點中學實驗班，重點班，火箭班的學生，他們在別人眼裡優秀，前途不可限量，但大腦的這根鐵絲限制了他們的學習發展，需要藉助外力徹底扯斷這根鐵絲。

如果父母想讓自己的孩子長大以後一無是處，那隻需要在ta小時候和成長期每次努力嘗試以後否定ta，打壓ta，這樣你會發現，就算ta長大後在某個時刻，某個方面真的成功了，你終於捨得真心實意的誇獎ta了，但ta依然會否定自己，會把你的誇獎理解為安慰，會把自己的成就歸功於運氣。

他們慢慢的會不敢嘗試，會陷在習得性無助裡痛苦掙扎，會習慣失敗，畏懼成功，甘於平庸。

（你們有沒有明明考到九十八分，父母只是一臉嚴肅的問你別人怎麼能考一百的經歷？

有沒有在你興高采烈的時候訓斥你不能驕傲？有沒有在你在某個領域展現出天贓與能力的時候，父母粗暴的呵斥說你心思不在學習上，限制你的愛好，讓你逐漸成為循規蹈矩毫無特色的人）

如果你想毀掉一個孩子的青春期，甚至陷入終生自卑恐懼人際的陰影，只需要找到一個可攻擊的點聯合五個以上的人嘲笑ta，詆譭ta，孤立ta，慢慢你會發現有十個十個，三十個，甚至更多的人跟著你一起欺負ta。到後面欺負ta的人可能並不在意那個點，只是怕自己不跟著攻擊，就會被孤立。（你有昧著良心隨眾的經歷嗎？）芳華里的何小萍因為出汗比較多，就遭到了孤立，那些人以和她說話，搭伴為恥，出汗真的這麼罪不可赦嗎？殺人誅心。

你試過明明所有人都在愉快友好地聊天，卻把你當空氣的經歷嗎？

你有過別人因你鬨堂大笑，你尷尬羞恥得無處可躲的經歷嗎？

你曾經被好友背叛傷害，不敢和任何人交心嗎？

這樣的傷害不像身體上的傷口，並不會隨著時間好轉，而是會積澱下來，慢慢地，你不敢在公共場合發表自己的意見，不敢和人交流，不敢和人對視，成為大家眼裡去懦自卑的怪人，就算有一天你學會打扮了，變好看了，有人靠近你，你都不會覺得自己真的好，而是懷疑這是不是又是一場別出心裁的惡作劇。

（這一點同樣可運用於成年後的網路暴力，針對人性的醜惡點，比如認為美女一定p圖p得面目全非，有錢人都是見不得光的，娛樂圈肯定每對夫妻都開放式婚姻，各有情人，甚至可以利用人們自以為是的道德感，給無辜群眾扣上各種帽子，參見那個生活受到困擾被放上正臉圖的“假強奷犯”）

如果你想讓一個孩子畏懼親密關係，病態性的出軌，約炮，或者完全阻斷自己產生親密關係的可能，只需要在ta面前爭吵，打架，出軌，長期冷暴力。或者在ta告訴你ta被別人觸碰時，你覺得丟人選擇默不作聲，讓ta逐漸認為自己是不值得被愛的，也不相信愛。

我所接的來訪者裡，長大之後嚴重自卑，不信任人，焦慮，敏感，暴躁的，大多數都有一個被否定的或者受校園霸凌的童年。大人眼裡的“為他好，同學眼裡的“逗他玩”，我需要花半年甚至更長的時間才能修復，還有的人把自己鎖在孤島上，就此鬱郁一生。

評論裡有人提到捧殺，此典故出自《風俗通》:“長吏馬肥，觀者快之，乘者喜其言，馳驅不已，至於死。＂五四運動中蔡元培先生5月9日在辭職啟示中引用了這個典故，原話:“吾倦矣，＇殺君馬者道旁兒＂。意思就是說殺你馬的人就是在旁邊那些給你馬鼓掌的人，誇之者就是害之者。也就是捧殺。

這講一個捧殺的故事。一富二代，為了拿下一個清純的女孩，帶她去各種各樣的上流場所，給她買各種各樣的奢侈品，把她本來一輩子都可能觸碰不到的世界展現給她看，扔到她懷裡，告訴只有她才配得上這樣的生活，過去的樸素是一種埋沒，等到那女孩已經習慣這樣的生活標準時，就算那男的做再過分的事，她都很難離開他了，因為她已經徹底沉迷於這樣紙醉金迷的世界。

（那些做職業小三，外圍，妓女的，所遇到的不僅僅是社會地位以及健康的問題，而是錢來得太容易，讓她們浮躁的心很難沉下來做任何正常的工作，你想想一晚上你就能賺五位數甚至更多，等你習慣了，還願意拼死拼活一個月只拿幾千塊嗎？）

摧毀一個人很簡單，治癒很漫長。

有的人問能不能好起來，你可以把你生長的環境理解成種體質，你受到很多傷害理解為體質不好，但我們可以通過後天訓練的方式加強體質，你也許還是會感冒，生病，但你能知道如何抵禦病魔，如何增強體質。

你當然可以好起來。

父母覺得你不行，你也覺得自己真的不行，於是在潛意識裡就留下了深刻的烙印：我真的不行！

一個孩子從小被溺愛，連走路吃飯都被大人強行包辦，上學了有被各種苛責：你怎麼就比不上被人家的誰誰？啥也整不明白。於是父母又替你整，替你寫作業，替你收拾書包，替你整理床鋪......家長各種打著愛的名義，去剝奪孩子成長的權利，養出了不懂感恩，沒有能力的低能兒，只能啃老，別無是處。

成長需要放手，成長需要時間和歷練。別讓孩子毀在自己的手裡，放手吧，家長們！