問這個問題你有腦子嗎？小時候學的以其人之道還治其人之身忘了嗎?

將心比心這個次的意思也忘了嗎?

她不把你當自己人你為什麼要拿她當人

恭喜你中獎了，考驗你的時候到了！

看看你是為了你老公繼續隱忍恭敬做低眉順眼的小婦人。

還是鬧革命武裝起義呢？

你是想過日子？還是想討公道？

你得看你老公對你什麼態度？他是媽寶男？還是妻管嚴？

其實很好解決！

你老公的母親你說你要不要尊敬？她想不明白她難過，你又不會少什麼！晚輩恭敬老人沒錯，你越恭敬她，她其實才會越來越不好意思，人是敬出來的。

你只管做好你自己。

婆媳在一起住？總有矛盾的，化解矛盾是高手。

最好搬出來，不要在住一起，會減少很多麻煩！

當然家家有本難唸的經，改變不了別人只能改變自己！

家和萬事興，不要被一時的私心矇蔽了雙眼，要看長遠。

百善孝為先，家和才能萬事興！

這是一個嚴肅的社會話題。從傳統邏輯上說，婆婆和兒媳本來就是隔代的陌生人。由於某一個男人的原因才同住屋簷下或者經常打交道。要想成為生物學意義上的一家人是不可能的。明白了這一點就很好相處了。基本的尊重是人的修養。如果你還喜歡你老公，那你就必須對你的婆婆抱以基本的尊重。不能讓你老公陷入不仁不義的兩難之中。

婆婆為什麼要把兒媳當成自己人？因為人家三口，兒媳終歸是外來，如同丈母孃對姑爺，也不可能真正交心。這是人之常情，哪天你們離婚了你還是自己人嗎？難道是不是自己人就靠那個小紅本？

每個家庭都有自己的的生活習慣，包括飲食起居，文化等交流，如果你想融入，真正的融入那個家庭，那是一個長期的，慢慢的轉變，不是昨天結婚今天叫聲媽就可以交心了，有的人連兒子都防何況兒媳。你要改變，讓別人看見的改變，付出你的愛與耐心，人心都是肉長的自然另一方也改變。

從你的提問就可以看出你都沒拿婆婆當親人，人家為什麼把你當自己人。

當然不值得尊重！我是男的，我媽媽就有些防著我媳婦，而我要告誡你的是，我不知道你婆婆是怎麼防著你的，談談我媽，比如我們婚前買了倆房子，我和我媳婦的婚房是我父母出的首付，另外一個房子是我媳婦出的首付，我媽支援婚房不要有媳婦的名，我當時的女友後來的媳婦跟我大打了一架要署名，當然她買的房子是沒人提過任何問題的，哦，對了她那個房子也是隻付了首付。沒吵出結果，不久媳婦跟我說，婚後為了孩子少受罪，要買個地下車位，因為錢不多，婚房的首付還有20萬借的，達成協議是20萬我父母還，每月還貸我父母還，於是我不想買車位，於是媳婦又跟我大鬧一場，無法我這次妥協了，受不了無休止的鬧騰。後來我們結婚了，過了一年新房下來了，於是把我倆的公積金提了出來，媳婦要換臺q3，我是覺得車是消耗品，養車的費用也會增加，而且欠著錢，儘管不用我們還，但心裡不是滋味（父母省吃儉用還房貸，自己享受），但媳婦就想買，又是一頓吵架，哦，對了，所謂吵架是我媳婦負責吵架我負責提出觀點不同意，就是那種強勢的人歇斯底里的吵，最後媳婦提出了一個建議，那就是再買個同個地產的寫字樓，我想著房子總會增值且地點確實有發展，主要還能停止爭吵，於是付了首付買了寫字樓，房產證名字媳婦寫了自己的名字，我相信她，而且都結婚了，於是並沒有意見。過了不到一年，她查出胸部有囊腫，醫生建議手術，她當時很害怕，我開導她鼓勵她，拿了手術費陪伴她完成手術回家。過了幾個月她舅舅肺癌住院，她工作忙沒時間，我每天都去看望。後來的日子都是過個幾天就吵架，我記得媳婦當時總和我說的一句話，“你媽總防著我！”，吵著吵著又一年就過去了，她爸查出肺癌住院手術，哦，對了，期間她母親也在醫院呆了兩天，我也是照顧陪伴，老頭手術到進ICU三天，媳婦白天上班，我不分晝夜的照顧三天沒出過醫院，其實我身體不好，並不適合勞累，但總覺得自己是個男人，關鍵時刻就得是自己女人的依靠，嗯，對了，期間老頭離家出走了半個月，因為媳婦出差我請假自己找了一星期，和媳婦一起找了一星期。 癌症真費錢的，婚後我工資卡上交了一年，後來因為發現媳婦一分錢也沒攢下，也說不清花哪了，就沒再給她，負責家裡開銷，當然她也總買東西。治療她花光了自己所有積蓄，後來向朋友借了錢，因為她家搬了新房住，我建議賣了老房子給老人看病，媳婦猶豫，她媽同意，她爸強烈反對，再後來我得了尿毒症要透析，從醫院回家當天她向我媽要五萬塊錢，我媽說家裡沒錢，還欠著十萬，她媽原話是“就你家還沒五萬塊錢？”，我不明白的是明明沒有山窮水盡，房子不賣飛得逼迫欠著別人錢的我家出錢，最後她強烈要離婚，她提出婚房歸我，她付首付的房歸她，車位歸我，寫字樓歸她，她再給我7萬，車歸她，（車是婚後買的，我只付了兩萬多的貸款），給了我五萬塊錢，過了一年就在上個月，我發信息說我透析了要換腎把兩萬錢給我，得到的答案是，沒有答案。然後過年了，我回到了老家，忽然疫情嚴重了，我煎熬著要透析的身體和心情迎來她舅舅的電話，她舅舅告訴我她父親去逝了，讓我回我的城市幫忙，我告訴他回不去。哦，對了，去年的十一月我把車位租了出去，因為我沒車，每年還要交1800管理費，於是我發現了我的車位下有倆車位號，呵呵。她的媽媽對我的態度一直很好，她的爸爸在不知道我生病時那個好，知道後可以用橫眉冷對來形容，但我還是為了他做了那些事，我總是在想我從沒計較過你家怎麼對我，為什麼不能容忍下我媽的防備，況且她們一年就見兩次，我每年回家兩次，媳婦每星期回家兩次至少兩次，過年回家超過三天她就會急著走，我自己想多住幾天就會吵架，這是個真實的故事，我給你的答案是不值得，你所有的正義，善良，愛情，尊敬，理解，包容，都只是給你值得的人才值得，然而很多人都不知道誰值得，這時你要想一想你自己是別人的值得嗎？

首先你得先問問自己，婆婆為你付出的多還是你為婆婆付出了多少，也許婆婆還感覺很委屈，自己把辛辛苦苦掙的錢不斷的貼補兒子媳婦，如果做晚輩的不能體貼父母的一片苦心，只會挑剔認為婆婆付出多少應該的，不但不感恩還含有怨恨，試問誰還願意生兒子，辛辛苦苦十月懷胎，多年養育娶妻生子，反倒落一身不是，做晚輩的如果能真心實意也能像婆婆那樣對你，我想婆婆不會防著你，我的同事現在公公婆婆把存摺都放她那，有閨女都不給，為什麼，兒媳婦非常有格局，婆婆很偏心大兒子，他老公是小兒子，她們兩口子都是付出的，老人有病有事都是他們兩口子去辦，錢都給大兒子花，同事心裡也有怨言，也委屈，說起來掉眼淚，但是還是該付出付出，能你能做到這樣嗎，善良的人上天會賞賜她的。

不值得尊重。我們鄰家有一位五齡後婆婆，兒子下班在家她就做飯，兒媳婦下班她自己在外面玩也不上樓去做飯，看到媳婦就是氣，眼神狀態不好。說媳婦懶得很，下班回來看手機，不洗衣服，不打掃衛生，不知道照顧孩子……兒子怎麼樣都無所謂，媳婦說什麼都沒有對。

不是一家人，不進一家門。有緣才相聚在一起，婆媳相互理解，相互尊重是前提。婆媳關係處好了，兒子也安心工作，夫妻雙方很溫馨。一個家庭不和睦相處就知兒媳婦和婆婆太強勢造成的。有一個這樣的婆婆不值得尊重。

這個問題問的很尖銳，也是這個社會普遍存在的問題。婆婆處處提防兒媳婦，不把兒媳婦當自家人看待，在一定程度上傷害了婆媳關係，現在很多人離婚了，在很大程度上與婆婆有關。但是也不能因為婆婆不好就離婚，日子還得過，至於尊重不尊重也要面子上過得去就好，這是一個人的道德修養問題，畢竟還有婆媳這層關係，所以也不要搞得太過分就行。

處處提防兒媳？為什麼提防呢？是否扶弟魔？是否一心為了孃家，得空就把值錢財往家拿？如果你老擔負的往孃家拿錢的重任，人家提防一些事情，也是正常的事情。

不值得。這種女人往往心狠手辣，心眼小，格局也小，活了一輩子除了年齡往上漲，心智一點沒提高，情商為零，遠離這類人是對生命的尊重