以前我在一個廠裡上班，那個時候手機還是玩QQ而且還是2G時候的那種，我們經常去網咖玩，聊QQ談網友，有一次我在QQ里加了個女孩子，我們也影片過，女孩子長的好漂亮，聊的還可以，後來在網上也就答應做我女朋友，但那時候離的很遠他在東莞我在深圳，我們始終沒有正式見過面，也就在網上，說一下我們不聯絡的原因，那一次也是我跟他聊了快兩個月了，他已經答應做我女朋友了，網上的，後來有一次聊天，聊到一半我去上了個廁所，回來時他問我去幹嘛去了，我那一會就想挑逗一下他，就說剛剛打飛機去了，結果就是他居然不知道打飛機是什麼意思，他就問我什麼意思我就說是非常牛逼的意思，結果他也經常給我說他打飛機什麼的，我就覺得特別搞笑

有一天我找他聊天他突然不理我了，發了好多資訊他都不回，後來經過我不懈努力他終於告訴我了，

說他有一次在同事聚餐他在吃飯中途去上了個廁所，他一朋友不知道他上廁所去了，就問他去幹嘛去了，他結果就來了一句他打飛機去了，這話一出全場的人都看著他笑，還有好多男同事，他都不知道是怎麼回事，結果等他們吃完飯回去他的一個朋友告訴他是什麼意思，他才知道怎麼回事，就自從那件事情之後他就不肯理我了，他說他都不好意思在哪裡工作了，後來沒做多久他就辭掉工作，沒在哪裡做了，從那以後他也就把我給拉入黑名單了，就在沒聯絡。

其實那個時候我知道也挺後悔的，都是我害了他，不該跟他開這樣的玩笑，那個時候我才18他也就17歲，那個時候的我們真的太單純太不懂事，真心希望他能過的好。

在我看來只是個平常的貼。看了評論才知道那麼火其實我初中沒畢業。但我也不會覺得丟臉還是怎麼樣。什麼人做什麼事，文化高有文化高的工作。像我沒文化，幾年前賣男裝一個月也有3000多4000多。每天也樂呵樂呵現在結婚生孩子了，工作肯定是做不了了，那我就逛逛媽媽圈，學做菜做餅乾，也不亦樂乎。上上瑜伽跳跳肚皮舞。等小孩都讀幼兒園了我就會去找工作，哪怕再累，我也得有自己的生活自己圈子。有自己的收入。跟圖片無關，只是想發個圖。生活是自己的 好不好也是自己過

搞笑段子十連：

1.佐羅在情婦家，情婦問他:如果我丈夫回來了，你怎麼辦？佐羅說:沒關係，我從窗戶跳下去，我的馬就會在樓下接住我！這時有敲門聲，佐羅飛身出窗，情婦淡定的開門，看見一匹馬:我是佐羅的馬，我來告訴他，外面下雨了，我在樓道里等他。

2.今天和出租師傅聊天，他教育我說“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有餘就行對吧？不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活，到了這年齡都得想開。”

我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”

他說：“不行，我以前也不行，執拗，想不開，這不拆遷了嗎，分了三套房，才想開。

3.過年前聚餐，朋友的老公劉鐵柱來晚了。

因為他在路邊看到一外國男和四川女友吵架，旁邊有一大爺津津有味看熱鬧。

外國男很無奈：“I love you …”

四川女：“你Love個錘子！你Love個剷剷！你個瓜嘛批…”

外國男聽不懂一臉蒙逼。

熱心的市民大爺一字一句翻譯：“She …Say …You …Bitch ！

4.昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！

本來我就挺著急，心煩意亂的。

媳婦還一直在那哭！

我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”

她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”

5.面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”

我脫口而出：“45！”

面試官一臉詫異：“這也忒離譜了吧。”

我：“你就說快不快吧！”

6.一天，李女士在家看電視，敲門聲響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我來擦一下玻璃”。李女士便讓他進來，自己繼續看電視。沒過多久，敲門聲又響了，李女士開門，門外的男人說:“您好，我是物業的，我過來擦一下玻璃”。李女士說:“不用了已經有人過來擦了”，男人說:“那個人就是我，我剛才掉下去了”～

7.開車和女同事外出，她說感冒了頭疼嗓子疼渾身都疼，很不舒服，請我幫她買點藥。於是經過藥店，我去買了包沖劑，回到車上遞給女同事。這時老婆來電，剛接聽，女同事在旁邊嘆氣:“唉，我現在又沒水，你還買顆粒的？”

看到這的時候勞資在開會笑出了聲，承包了我今後一年的笑點

9.一個農村老大爺，咳嗽久治不愈，就去醫院。

大夫: 多大歲數啊，咳嗽多長時間了。

老大爺: 62，咳嗽倆月了。

大夫安排做了胸透之類檢查，沒毛病。

大夫: 沒啥事，不用開藥，回去少抽點菸吧，過半個月症狀不減輕再來。

過了半個月老大爺又來了..

大夫: 咋樣啊

老大爺: 嚴重了。

大夫: 不是讓你少抽點菸嗎。老大爺: 是啊，聽你的了，一天半盒。

大夫覺得不能啊，怎麼嚴重了。一臉懵逼的問: 原來抽多少啊。

老大爺: 原來不會抽。。。。。

10.我爸騎著摩托車，後面坐著我媽，我媽抱著我。

走在一個小路上時，前面突然闖出來一個貨車，眼看就要撞上了，我爸突然喊了句

“快把孩子丟出去”

我媽當機立斷把我丟到路旁的泥潭。

結果，摩托剎住了，貨車也剎住了

我滿臉泥巴懵逼的看著他們

1、很多年以前有一個笑話，美國有一條海底隧道施工招標，報價基本都在百萬美元以上，只有一個人報價一萬美元，毫無疑問他的施工方案更受關注，如下他和他爹人一張鐵掀一把洋鎬，一個從東海岸一個從西海岸同時推進，如果順利交匯的話會得到一條隧道，有人提問如果不順利交匯會怎麼樣，回答會得到兩條隧道。

2、經過一個配鑰匙的小攤，聽見—MM問老闆：“老闆，可以配鑰匙麼?”老闆答：“可以啊。”然後，MM呆站在攤前，老闆望著她，長時間的沉默…沉默……最後老闆忍不住了說：“鑰匙呢?”MM:“鑰匙?我有鑰匙幹嘛還來找你配?”老闆：。。。

3、有兩個人吵了一天，一人說3×8=24,另一個人說3×8=21,相爭不下告到縣衙縣官聽罷說：“把三八二十四的那個人拖出去打二十板 二十四的人就不滿：“明明是他蠢，為何打我? 縣官答：“跟三八二十一的人能吵上一天，還說你不蠢?不打你打誰?”

4、附近公司的快遞，地址錯了一個字，寄到我公司門衛了。我一看有電話，就打電話叫他過來拿。他就著急了，非要我給他送過去。再三解釋我不是快遞公司的。只是好心提醒他一下。那個罵呀，我不想好心辦壞事，耐著性子，跟他講是什麼公司怎麼走等等，一公里路居然打十幾個電話說找不到。我的媽呀，累死我了。終於把他拉黑了。

5、老師：“小明!你作文中有一個地方寫錯了! 小明：“哪裡錯了? 老師：“你作文中寫到你家哈士奇生病了，已經一個星期沒有喵喵的叫了!這是錯誤的，應該把喵喵改為汪汪 小明：“我家貓叫哈士奇!哈哈 老師：“出去!

6、這兩天侄子在我家玩，晚上和我一塊睡。前天晚上睡得早，凌晨三點多我兩都醒了。他在被窩裡突然對我說：叔叔能不能幫我脫下褲子? 我說：幹嘛? 他：我好像尿床。。。 臭小子，你尿床還這麼淡定，理直氣壯的!

7、國慶假期，普天同慶 帶孩子出遊，坐著高鐵 備著四碗進口泡麵 到了飯點，在全家注目下，我歡天喜地的開始拆杯麵 先拆南韓農心，發現沒筷子，好尷尬 再拆香港產的出前一丁，發現又沒筷 子 一連四包，都沒筷子…∞尷尬到抓狂 於是，連穿了4節車廂，找到了高鐵餐車 問了下漂亮服務員小姐姐有木有筷子 本來準備掏錢購買 誰知道小姐姐直接給了4雙 瞬間感覺，還是俺們中國慷慨大方，處處方便 以後還是老老實實買康師傅吧

8、菜點多了，跟服務員說：“看看酸菜魚做了沒?沒做就不要了。 服務員滿臉微笑說：“好的，我看看做沒做。 她拿著耳麥：“16號桌酸菜魚做了沒?好的知道了 放下耳麥：“不好意思已經做好了，不能退了 我笑說：“好吧那就不退了。 過了一會兒服務員又滿臉通紅回來 了：“你沒點酸菜魚啊。

9、我這兩天學吃雞。只撿到一個平底鍋，就來了三個人打我，於是趴在角落裡不敢動，起碼趴了兩分鐘。男朋友接手過去直接拿平底鍋掄死了他們s男朋友也是第一次玩吃雞，竟然覺得平底鍋用順手了，即使打倒別人，也要用平底鍋掄幾下

10、今天，李大伯出去玩的時候，被一個開保時捷的小夥子給撞倒了 保時捷的車主下車後，破口大罵，李大伯沒吱聲。 等那個保時捷的車主說累了，李大伯淡淡的來了句：“小夥子，打電話給告訴老爸，說你把一輛永久腳踏車颳了!

1.抽菸的學生

　　五個學生吸菸成癮．一天他們在廁所吸菸，被教導主任看見，教導主任告訴其班主任，班主任次日找他們五個談話。

　　老師："你吸菸嗎？"

　　學生A："吸……"

　　老師："吸？你很光榮嘛！回家叫家長來！！"還被暴K一通並記過。

　　學生A回去後和另外四個說："老師問你們吸菸嗎你們都別承認，都說不吸，這事我自己擔了。

　　一會兒後。

　　老師："你吸菸嗎？"

　　學生B："不吸。"

　　"那吃根薯條吧。"說著老師遞過薯條。

　　學生B自然地伸出兩個指頭……

　　老師："不吸？回家把家長叫來！"

　　老師："吸菸嗎？"

　　學生C："不吸。"

　　"那吃根薯條吧。"

　　學生C小心地接過薯條，心中暗暗感激學生乙（幸好早有預備）。

　　老師："不蘸點番茄醬嗎？"

　　學生C一不留神將醬蘸多了，便開始往碗裡彈……

　　老師："不吸？菸灰彈得很熟練嘛……把家長叫來！"

　　老師："吸菸嗎？"

　　學生D："不……吸……"

　　（學生D吃完薯條已是汗流浹背，感覺如履薄冰）。

　　老師："你不給你同學帶根吃嗎？"

　　老師："知道我該說什麼了吧，還不去叫家長"

　　老師："吸菸嗎？"

　　學生E："不吸"

　　（總算把薯條安心放在口袋裡……）

　　學生E轉身想走，老師突然喊到："校長來了！"

　　只見學生E慌忙把薯條從口袋裡拿出來放到地上使勁地踩……

　　2.華人，美華人，法華人

　　一個美華人,一個法華人還有一個華人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”

　　美華人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美華人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美華人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美華人帶著很多的錢回了美國。

　　神仙又問法華人.法華人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法華人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法華人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法華人送回國後問華人要什麼。

　　華人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。華人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。華人說:“我挺想法華人和美華人的,你把他們都弄回來吧。”

　　法華人和美華人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。

　　走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”

　　法華人和美華人合計合計認為先讓華人說為好,免得一會又被他弄回來。於是華人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法華人和美華人催促華人趕快把第二個願望說出來。華人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”

在大學暑假的時候，我剛談的男朋友給我買了一瓶香水，是我喜愛的那種。回來了家，媽媽在幫我開啟旅行包的時候，看到了香水，高興的對爸爸說道：“女兒長大了，知道買香水給媽媽了，我太高興了。”就這樣吧，我男朋友的第一個禮物就沒有了......