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1 # 北京闊論
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2 # 可靠永恆的微笑
中國自古是禮儀之邦,講究禮尚往來,所以,人家有事請你,也是對你的尊重,自然應該參加。當然,也不能空手去參加,有的時候,可以買點小禮物,例如,喬遷新居,可以買點吃花或者茶具之類,生小孩,可以給孩子買點衣物。還有就是注意禮輕人意重,不要攀比,隨份子錢 也是可以的,但要根據自己的經濟情況,不要影響自己的正常生活就好。自己收禮物的時候也要注意,不要以禮金多少來衡量來人的誠意,來的都是客。
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3 # 活潑小愚
有些份子錢到底給不給,我覺得還是視情況而定,可能也不是能不給就不給。我們生在禮儀之邦,自古以來無論貧富,都講究個人情往來,來而不往非禮也。
平時有往來的,不管親疏,請你了,你要去的,份禮也要隨的;親疏的區別提現在在禮金的數額上。為什麼這個禮要隨?一是面子,二是人情,這個時候就不要計較回報與否了,要隨份禮,還要去現場。有的人隨了份禮卻不去吃飯,如果的確有事可以,如果是故意不去,那沒必要,攢場的人是要個人氣兒,不管隨多少都去順個人情,日後見面也不尷尬。人到中年,雖說很多事看得透了,想的開了,但我們總是離不開社會的對吧,也離不開所謂的圈子對吧,凡事以不彆扭為好。
如果平時根本沒有聯絡,忽然請你,這種純粹就是想收份禮的,完全沒必要去,也不出份禮。如果對方是上門見面請你的話,隨與不隨出了看自己心情,還得看看情況。我公司有兩個股東是從國企離職出來創業的,經過二十餘年的打拼,小有成就。一天有一個在國企時的同事來公司找他倆,二十多年從沒聯絡過,卻主動上門聊天,沒過幾天又來了,告訴他們孩子要結婚了,請他們去喝喜酒。結果是他倆都隨了份禮,但沒去參加婚禮。可怕事情在後面,自那以後,原單位的同事不管以前熟不熟,都來找他們,半年時間接到五六個孩子結婚邀請,還連累了同事,因為公司還有幾個同事也是他們那個國企跟過來的。我們這是個小城市,那個國企早已經破產了,這些人純粹是想收份禮的。後來沒辦法,只能告訴門衛,只要是登記那個單位來的人找他們的,都說他們不在公司這個結果也是他們沒預料到的。
有些人情很脆弱,有些人性很貪婪,看清這些,份禮隨與不隨不僅僅是錢的事兒,人到中年,已經有了判斷能力,這種事可以不從眾,跟隨自己內心的衡量。
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4 # 皛川
哈哈,我個人的觀點是,人到中年別太較真兒。份子錢,剛來的年輕人結婚,可以出。再婚的可以不出。
但有老人過世的,份子錢一定得出。不然會被人記一輩子。
尤其是在機關,就那幾十號人。遠近親疏心裡有數就行,可有關份子錢的事,隨大溜最好。畢竟是人情社會,需要有人情味。否則,在單位就別混了。
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5 # 七零後胖妹在北京
同感。老家的鄰居5一娶媳婦,我愛人唸叨了好幾遍,說他娶媳婦,我們要不要隨禮呀?
我覺得不用隨,我把事情的經過說給你們聽一下,你們覺得我們要不要隨禮?首先我們農村隨禮是講究禮尚往來的,就是我家有事你來了,然後你家有事我再去。
十幾年前他老婆去世,他們家辦事我們去了,但是後來我公公我婆婆相繼去世,他人在外地,不說回來隨禮,就是託人代禮都沒有帶。
我認為像這種情況下,我們沒有必要再去隨他這個禮了。現在不像很早以前的農村那樣,村裡的人都住在一起,辦事都是在村裡辦,而且老家人好面子嘛,講究低頭不見抬頭見的,見了之後不好說。
現在我們也搬到外邊來了,農村老家大部分的人都搬到外面來了,有些人辦事還在家裡面,有些人都已經去別的地方了,再者來講,現在的人都好怕欠人家的人情,你隨了別人的禮,別人還想著要還你的,這樣扯來扯去扯到後來,好多事情都變了味兒了。
你們沒有覺得,現在的人情變得淡薄了好多嗎?有的人家裡大小事都要辦,老人過壽要辦,小孩過12週歲要辦,家裡搬個新家也要辦,甚至有的人離婚了再娶還要辦……
你像這種事情你都去隨禮,你們覺得有必要嗎?這分明就是有些人的一種斂財手段罷了。像這種風氣還是不要助長,我孩子當年考上大學他們都讓我回去辦,我不想辦,我也不想收人家的禮,收了還要還麻煩,今年我孩子考上研究生我依然不準備辦,沒有那個必要。一家人安安靜靜的慶賀一下,不比啥都強。
人到中年了,把所謂的那些面子都放下吧。面子能值幾個錢?親朋好友,自交知己,有事,咱們該隨的份子一分也不能少,像那些不沾邊兒的,為了迎合所謂的面子問題的,還是不隨也罷,你們說我說的對嗎?
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6 # 傅文二
中國這個人情社會,許多事單從錢方面說事,有時是行不通的,錢與情有時得同時而為。
民間有個說法,說沈萬三家驢馱鑰匙馬馱鎖(意為他家錢多),他爹死了也要請人抬棺。所以,把人情來往方面的隨份子看成是冤大頭,是單純的認錢不認人不認情的幼稚想法。一旦如此,你會被孤立被排斥,被親戚鄰里拋棄,成了六親不認的異類。在安土重遷的華人的思想意識裡,目前還難以做到,尤其是鄉土觀念更重的農村社會更是如此。除非,你能做到萬事不求人,或者你能接受被周圍人拋棄孤立的結果。
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7 # 今世緣126
這句話非常正確,我丈夫就喜歡做這樣的冤大頭,我單位有上百口人,誰家有事他都去隨禮,隨於人家三十多年的禮,而這三十多年裡我們家是光隨禮不請人,就連我們結婚生小孩買房全沒請過人,處好的來隨禮我們就請人到飯店喝酒,很多那些與我們家有禮上往來的沒來,我們也不介意,這不怪別人,有人戲稱這樣光隨禮不請人收禮的行為稱為打平夥
三十多年後,我公公去世,按照風俗這事除親戚外,一般人是不通知的,有網的人知道就該自願來,可是,單位上百口人就來幾個人,這幾個人還是跟我丈夫處好的朋友,我們和公公是老少兩輩子人在一個單位,他拉了上一輩子人的禮,我們拉了我們這輩子人的禮,估計上百人不止吧,何況有人家事多,逢事必請,只要你出過他家禮,下次他就主動來請你,我們不請人,人家不來不怪,但老人去世懂禮的人應該來吧,可是很多人裝不知道不來,這事就做得不地道了,同一個單位誰家有事一傳十,十傳百,很快就變成人人皆知,怎麼可能不知道?再說死者為大,就是沒有禮上往來的人大都來磕個頭燒把紙,收入家禮不還禮是說不過去吧?從公公去世隨禮這件事,給我丈夫一個教訓,他從此再也不隨便隨人家禮了,凡是在我公公去世時來上禮的,不管人家有事請與不請的他都去,那些不來隨禮的,後來他家有事再來請他一律不去,來而不往非禮也,對於那些喜歡佔人便宜,光收禮不隨人家禮的人不怕得罪他,要知道他怎麼不怕得罪你呢?
對於這樣會算計會佔便宜的人,有時你覺得和他們低頭不見抬頭見,他家有事不去不好意思,網就是這樣拉起來的,這些人的禮從此找上你,你家有事不請他正合他心意,他巴不得你家永遠不請他呢,喜歡佔便宜的人逢事必請,比如離了多少次婚又結了多少婚,這樣的情況他也來請你,以此作為發財致富之道,還有人有孫子剪毛頭也來請,更有甚者結婚十年慶也大操大辦,明知他人是斂財的,但來請不去又不好,做小生意開業也來請,有人開了關,關了開,就這樣樂此不疲地請,被人作為笑話談論卻臉不紅心不跳,和這些不懂人情道德喜歡佔便宜的人,早該請出我們的生活圈裡。
我們自懂事起接受的教育就是"朋友多了路好走",要廣交朋友,可是這並不意味著你的朋友越多越好。相反,朋友越多,越要甄別和篩選,即有選擇地社交,和那些懂得珍惜友情,懂得人情道德的人交往才能讓我們感到友情的珍貴,感到人情的溫暖。
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8 # 蝸愛古詩詞
“人到中年,有些份子錢,能不給就別給,別做冤大頭。”我覺得這句話有一定的道理,因為現在的“份子錢”已經變味了。
我來分享一個身邊的真人真事,我們公司有一位姓張的同事,參加工作好多年了,平常為人處世比較孤僻,很多人情往來的事他都不太愛參加。
可是就在他退休前兩年的時候,他就像變了個人一樣,不但積極參加同事們的人情往來,還經常和公司的其他不認識的同事聊天。
我們都覺得很奇怪,是什麼原因讓他發生了這麼大的改變?難道是快退休了,性情也變了?
可沒過多久我們就知道了原因,因為我們都收到了老張送來的請柬,原來他兒子要結婚了。
更誇張的是老張的請柬面非常的廣,全公司大部分人都收到了請柬,還有好多人老張都叫不上名字,還是查考勤表才知道的。
好多收到請柬的同事都犯了難,去吧,自己和老張沒有太多人情往來。不去吧,見了面又不好說話。
但是我們部門的幾位年輕人就決定不參加,他們給出了以下三個理由。
第一,自己平常和老張沒有太多交往,以後也不會有太多交往,覺得沒有必要隨大流去參加這種社交活動。
第二,自己的孩子還小,很長時間內自己沒有人情往來,老張和自己的年齡相差太大,沒有必要只是為了以後不尷尬而隨份子。
第三,老張還有兩年就退休了,以後更沒有太多交集,不去也省的大家都麻煩。
就這樣,老張兒子結婚那天只有部分領導和老同事參加,很多年輕人並沒有去參加活動。
不過現在看來他們還是比較理性的,因為老張在退休後確實有很多人情往來沒有參加。
在原先能隨份子錢的也只有“婚喪嫁娶”這樣的大事。而現在份子錢卻變了味,甚至延伸出了很多名目。例如:婚喪嫁娶,孩子滿月,上學、搬家,看病號等等,全都要隨份子錢。
並且現在的份子錢也都水漲船高,最少300起步,如果一個家庭一個月碰上好幾個人情往來,有的時候甚至會入不敷出。
同時這些份子錢還有一大部分都浪費在飯店裡,這無論對隨份子的人還是收份子的人都是一種浪費。
所以,隨著現在生活裡各種名目的“份子錢”越來越多,對與一些不必要的社交活動,能不參加就不參加,能不隨份子就不要隨,節省下開支改善家庭生活不更好嗎?
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9 # 渭水河畔
份子錢不是你說的“人到中年能不給就不給,別做冤大頭"這麼理解,份子錢是人與人交往溝通、情感互動的橋樑,該給必須給,可給可不給的可以不給。我總結出了“三必給”,“三可給可不給”的一般規律,供大家參考。
先說“三必給”
1.同學、戰友、同事、朋友必給。
別管是初、高中同學還是大學同學,家裡有紅白事必須隨份子錢;部隊戰友、一起上班的同事、還有朋友也必須給。這就是所謂的“一起扛過槍,一同睡過覺,一起吃過飯”的人,不給於情於理不通。
2.親戚、鄉鄰必給。
凡是自已的親戚,媳婦的親戚家裡有事,必須隨份子錢,這是禮節。老家一個村裡的人家裡過事,也必須隨份子錢,這是你家幾輩人生活的地方,鄉情濃、鄉情親。常言說故士難移,有可能老了以後,落葉歸根。
再說“三可給可不給”
1.熟人
現在社會人們交往的途徑增多了,熟人變得越來越多。互相熟悉見個面打個招呼說說笑,是人之常情。這部分人家庭如果有事,份子錢我認為可給可不給。
2.沒給你隨份子的人
你可能覺得你們是朋友,但你家有事的時候,他沒有隨份子錢,現在他家有事,你可給可不給。道理我不講了,大家都懂的。
3.你討厭的人
如果你真討厭這個人,覺得這個人心術不正、三觀不合,無論他是誰,你都可以可給可不給。因為你覺得你不恥跟他為伍,這樣可以明確的表明你的立場。我想你的行為,會得到絕大多數人的理解和支援。
總之,隨份子錢也是有技巧的,不僅僅是隨不隨的問題,還有隨多隨少的問題,學問可深了。需要在實踐中摸索和總結,弄不好吃力不討好,達不到隨份子錢的目的。
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10 # 海哥隨筆
我剛做了一次冤大頭,這件事說起來還挺招人笑的。
上個月中旬,我晚上在公司值班的時候接到一個陌生號碼打過來的電話。
“喂,海哥。我是李明啊?你還記得我不?”電話剛接通,一個洪亮的聲音就在我耳邊響了起來。
我一時之間真的沒有想起來誰是李明,畢竟李明這個名字實在是太大眾化了。
於是,我尷尬地笑著說:“不好意思啊,我還真的沒聽出你是誰。”
“哎呀,你這是貴人多忘事。我是李明,你的初中同學。我結婚的時候,你還來喝喜酒的。怎麼這麼快就忘了呢?”那個自稱是李明的同學說道。
經過他這麼一提醒,我終於想起他是誰了。他是我的一個初中同學。當年初中的時候我們倆關係還不錯。他結婚的時候,我確實是去了。
“你好,李明。你找我有事嗎?”我問李明。
李明說:“打電話給你是請你喝喜酒的。下個月初八我兒子,也就是你大侄子結婚。到時候你帶著嫂子一起過來啊。我一會把飯店的地址發給你。咱們不見不散。我還得再來聯絡其他同學,先這樣了啊!”
我還沒來得及說話,電話已經被他給掛了。
放下手機之後,我有一種哭笑不得的感覺。
這算哪門子事?我們確實是同學沒有錯,他結婚我去了也沒有錯。不過後來我結婚的時候,他說人在外地回不來,就沒來參加我的婚禮。再後來,我們之間已經算是斷了聯絡。
再說了,他兒子結婚,不至於叫到我這個初中同學吧?
我心裡猶豫不決,到底去呢還是不去呢?
如果去的話隨多少禮金合適呢?
當初,李明結婚的時候我才給他隨了50塊錢的禮金。
更何況,現在時代已經不同了,低於500塊錢的禮金哪裡還不好意思拿的出手。難不成我要隨他1000塊錢的禮金嗎?
我怎麼想都覺得自己有點吃虧?心裡隱隱有一種被他給算計了的感覺。
我在心裡算了一筆賬,如果李明他請10個同學,並且每個同學都像我這麼想的話,那李明每桌就可以收到10000元的禮金,扣除菜錢和菸酒的開銷,他還是能賺不少錢的。
顯而易見李明就是奔著賺錢才請了這麼多很久不聯絡的人。
不過,我又轉念一想,或許人家根本不是這樣想的呢?單純就是因為兒子結婚,把大家叫到一起敘敘舊呢?咱們不能以小人之心度君子之腹。
就在這時,我的手機上上收到了一條資訊——老同學,下個月初八中午,你可千萬別忙忘了。地點在中庭大酒店的花好廳。
我想過不去,可是如果不去的話也不太好,畢竟李明他已經親自給我打了電話。萬一我們倆以後在生活中再碰上了,挺難堪的。
下班之後,我把這件事告訴了老婆,順便徵求一下她的意見。
老婆聽完之後,對我說:“我覺得你還是去吧。這個社會就是人情社會。萬一別的同學都去了,只有你一個人沒去的話,以後不僅你碰到這個叫李明的同學會尷尬,就算碰到其他同學也挺尷尬的。”
我覺得老婆說得挺有道理的。於是也就沒有再去問其他人。
初七下班的時候,我還特意和經理請了一天假。
初八早上睡到自然醒,拿上紅包就去了李明發給我的酒店。
到了酒店之後,李明熱情地把我引到了一張桌子上坐下。只見桌上赫然放著一個紅色的桌牌,上著寫著——新郎父親初中同學。
我又掃了一眼旁邊的桌子,上面寫的是——新郎父親高中同學。
不過此時兩張桌子上只有我一個人。
我忍不住心想:看來這個李明這傢伙確實是請了不少同學啊!不過,現在已經11點了,怎麼只有我一個人到了呢?估計大家都是下了班之後才過來,不像我還特意因為這件事請了一天假。
可是,不久之後,讓我大跌眼鏡的事情發生了。
一直等到11點50分,眼看婚禮馬上就要開始了,可兩張桌子上依然只有我一個人。
我又看了看旁邊的其他幾張桌子,幾乎每一張桌子都沒有坐滿,整個婚禮現場左半邊男方親屬區稀稀拉拉。
反觀右邊女方親屬區則是另一派景象,每一張桌子上都坐滿了親朋好友,人們各個紅光滿面互相之間熱情地聊著天。
不知道李明看到這樣的情景尷尬不尷尬,反正我坐在那裡感覺挺尷尬的。
最後,我實在是忍不住了,於是招手把李明給叫了過來。
我問李明:“李明,咱們班同學怎麼都還沒到?這眼看婚禮就要開始了。你趕緊打電話催一催啊?”
李明的臉色鐵青,有點生氣地對我說:“我催了。電話不是打不通就是沒人接。這些人怎麼能這樣呢?不來的話早點跟我說,害我白白準備一場。”
聽他這麼一說,我頓時有點明白了。
敢情只有我傻乎乎的當了冤大頭,其他同學明顯都是商量好了一起不來故意讓李明難堪的。
可這到底是為了什麼呢?
我尷尬地笑了笑,對李明說:“這樣,你看看哪一桌沒坐滿,我過去擠一下算了。沒有人坐的桌子你就讓服務員不要上菜了。”
李明嗯了一聲,把我帶到了前面的一張桌子上。
這張桌牌上寫的是——新郎母親孃家。
我坐下之後,並沒有多說話,只聽旁邊兩個女的一直在小聲嘀咕:“我說不來你非要來,你看這事讓姐夫兩口子辦的,丟不丟人?”
“可不是嗎?八竿子打不著的親戚他們都請了。結果呢?人家根本就不來。”
“他平時不隨別人家的禮,別人為什麼要來隨他家的禮?”
“聽說姐夫還請了好幾桌同學。你看桌子到現在還是空的,估計他那幫同學都知道他的為人,故意不來的。哎,真是不嫌丟人。”
“別說了,一會我們也趕緊吃點東西走吧。”
就在這時,司儀緩步走上舞臺宣佈婚禮馬上開始……
我扭頭瞟了一眼後面的幾張桌子,依然是空空蕩蕩,一個人也沒有。
李明此時正在角落裡和酒店的工作人員神情激動的交涉著什麼。
很明顯,按照酒店的規矩,如果不是提前說好預備的桌數,菜是肯定不能退的。
看來李明不僅丟了臉,而且還破了財,一會婚禮結束只能把那幾桌菜打包帶回家自己慢慢吃了。
服務員開始上菜的時候,那幾桌也正常上菜,但是卻空無一人,別提多尷尬了。
新人過來敬酒的時候,新娘子臉色陰沉,估計也覺得這個公公丟了自己的臉。
我隨便吃了一點之後,起身和李明打了個招呼,就走了。
出了酒店的大門,我掏出手機撥通了另外一個關係不錯的初中同學的電話。
當他得知我剛剛去參加了李明兒子的婚禮時,抱怨我道:“你讓我怎麼說你好呢?你當年結婚的時候,李明都沒去。他人哪裡是在外地,根本就是不想去,怕花錢,他這種人只想著佔便宜,不能吃虧的。”
“算了,算了,就當我自己花錢請自己吃了一頓飯吧。”我苦笑道。
同學說:“咱們人到中年,有一些份子錢,能不給就別給了,不能做冤大頭。”
我又和他閒扯了幾句,便掛了電話,開車回家去了。
晚上老婆下班回來之後,我把今天發生的事情說給她聽。
她聽完之後,難以置信地說:“怎麼可能呢?真的只去了你一個人啊?”
我聳了聳肩,對她說:“我也覺得不太可能,但這件事確確實實在我眼前發生了。”
老婆不禁感慨道:“和你那些同學相比,我們還是臉皮太薄了。以後這種份子錢,看來還是不能再給了,1000塊錢夠我父母一個月的生活費了。”
我點頭表示同意。回想這些年,我確實隨了不少冤枉禮金,當了不少次的冤大頭。
比如之前的單位,人情往來一次沒少過。
現在拍拍屁股走了,同事之間已經不怎麼聯絡了。就算以後家裡有事,我也不想請他們了。
萬一請了人家不來,多丟臉。
像我們夫妻倆就屬於那種臉皮薄,不好意思說拒絕的人,所以我們就當了冤大頭。
大家一定要引以為戒,
勇於對那些無謂的份子錢說不,不要再去做冤大頭。
藉此機會,也讓那些不想付出,只想著佔便宜的人好好看一看,不要做下一個李明,不然丟的就是自己的臉了。
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11 # 蘭石讀書習字
我們單位有一位工程師老賀活得就特別明白,甭管是領導還是同事,只要是別人家的婚喪嫁娶,他是一律不隨份子錢,更不出席。
老賀是外地人,20多歲大學畢業分配到鄭州一家大型國企上班,今年已經60歲了。10多年前,我也在這家國企上班,和老賀是同一個科室的同事,我倆的辦公桌正好是桌對桌,是真正的低頭不見抬頭見的同事。
時間久了,我就發現老賀是一個與眾不同的人,還不到50歲,已經是滿頭白髮;老賀是一個獨立特行的人,和單位同事都是點頭之交,話也不多,下班就走,同事聚餐、科室聚會是一概都不參加。
我是一個比較健談的人,同時也是一個比較好奇的人。老賀雖然和別人不怎麼說話,和我還是能聊幾句的。
時間久了,慢慢了解了老賀,老賀也挺不容易的:結婚之後,生了一個男孩,右腿有問題,因為沒有及時治療,孩子成了瘸子。
當時計劃生育是國策,一對兒夫婦只能要一個孩子。老賀頭一胎是殘疾,按政策可以再要一胎,老賀夫婦又生了一個女兒。
一家四口,孩子慢慢長大,一套房子明顯有點緊張了。老賀聰明,就和妻子商量鬧個假離婚,可以再分一套單位的福利房。
老賀和妻子協議離婚,兒子歸老賀,女兒歸妻子;離婚證很快就辦下來,一個戶口本也變成了兩個戶口本。
不到一年房子也分到手了。結果出現了意外,妻子不願意復婚,離婚是弄假成真。老賀是一點辦法也沒有,好在他和兒子落了一套福利房。
老賀兒子是80後,非常聰明,因為殘疾大學是沒上成,上的是職業學院,完全可以自食其力。
沒想到,老賀兒子因為戀愛失敗,想不開,從四樓陽臺跳了下來,導致下肢癱瘓。兒子從瘸子變成了下肢癱瘓,老賀是忙前忙後,全力伺候,頭髮一夜之間全變白了。
從那以後,老賀就是單位到家,家到單位,兩點一線,除了上班,就是照顧兒子。
老賀在單位除了工作,從來不參與其它的聚餐和聚會,領導和同事家裡有什麼婚喪嫁娶,老賀也是一概不參加。
我們科室新分來一個大學生,給大家髮結婚請柬,老賀毫不客氣地拒絕了:“不好意思,我從來不參加婚禮。”
大學生可能聽別人說過什麼,所以很客氣地說:“賀工,請您參加婚禮,不讓您隨份子。”
老賀是毫不猶豫:“那我也不參加,我還要回去照顧兒子。”
愣是把那個大學生鬧個下不來臺,臉都紅了。
事後我問老賀:“賀工,你為什麼從來不參加婚喪嫁娶這些活動?”
老賀笑了,反問道:“我為什麼要參加?”
老賀的反問把我都問愣了:“我們都是社會的一分子,這不是起碼的社交活動嗎?再說了,我們只要活著,就離不開互相捧場、互相幫忙啊?”
老賀推心置腹地說:“我現在已經是年近半百,什麼事都看開了。我為什麼要給他們湊份子錢?年齡大的馬上就該退休了,我給他們湊份子錢,等我有事了去哪裡找他們;這些年輕人結婚做滿月,我憑什麼要給他們湊份子錢?我結婚生子的時候,他們又沒給我湊份子。”
我還不死心,勸道:“賀工,這人情來往都是相互的……”
老賀打斷了我的話,有點傷感地說:“我女兒跟著前妻,我就一個兒子,還癱瘓在床,他還會結婚生子做滿月?哼,想讓我做冤大頭?沒門!”
我有點認死理,追問道:“萬一你家辦什麼事沒人幫忙怎麼辦?”
老賀笑了:“我心態好,什麼事都想得開!萬一我家裡真有事,我還有親戚啊!同事和朋友根本指望不上。”
我沉默了。像老賀這樣的孤家寡人會有朋友嗎?他對親戚會是真情實意嗎?
後來我從那家國企跳槽了,跟老賀也沒有再聯絡過。按年齡老賀現在應該已經退休了,也不知道他過得怎麼樣?
回覆列表
華人是有裡有面的為人處世,客情維護關係,給別人面子,這是辦事的規規矩矩的人,講究人情世故,因為如此這般一般情況下都出份子錢,不怎麼考慮回報,或者考慮的不多。一般的有請必出份子錢,講禮儀。
人與人關係相處融洽這是必須的流程,面子都要給,禮尚往來嘛,傳統觀念要繼承下去,特別注意禮節問題,要重視起來事後好見面。
人生活在社會中,人與人之間的交往是不可少的,要本著吃虧是福的處事原則,人的友誼才能長久,不能計較太多,尤其是花錢方面不差大普就行了,別因此而計較那麼多。事事用錢去衡量沒意思了,格局大一些,看的遠一點。珍惜眼前人儘可能的和諧相處融洽!