如果畢業前就找到了合適的工作，或者已經決定繼續深造，那麼畢業就不會焦慮，可能會有所期待。

但是大部分畢業時應該和我一樣，內心是迷茫的，突然畢業，感覺無處可去，但是又不甘心回家，想要出人頭地，但現實卻連找一份工作都很難！

這都是正常的心理狀態，個人感覺，畢業後走點彎路也未嘗不可，只要不讓自己閒著，希望總是有的！

我經歷過，在臨近畢業的時候，總是在想，自己的技術看起來還差的挺遠的呢，怎麼辦？會不會沒有公司要我啊？工資會不會過於低啊？去了企業裡面會不會不適應等等等等，但是，當畢業了之後，我發現我很優秀，不管在哪個公司幹，我都會受到領導以及同事們的愛戴，畢竟自己也是很能幹的，希望自己在繼續保持下去！

當一個人畢業後踏上社會後，最害怕的就是沒有前輩給予指導，因為學校和社會是兩個維度的世界。

記得我剛大學畢業後，整天問同學到那上班了，每天翻以前的招聘廣告資訊挨個打電話，想了解企業用人的標準是什麼。看看自己與這些企業的差距有多大，以便更好的針對性的學習。

剛畢業有激動，也有彷徨，也有迷茫，但更多的是對未來美好的嚮往！

我當時畢業就比較焦慮，原因有三點。

那麼內向對即將畢業的我有什麼影響？

說真的，影響可大了，不敢去面試，內向導致我有面試恐懼症啊，想要工作必須先過面試啊，面試都過不了還談什麼工作？

我到現在還記得，當時有一個面試官對我說，有沒有真材實料我們先不說，你至少的表現的像有真材實料的樣子啊，表現的很有底氣，大大方方的，你這樣唯唯諾諾的面試肯定過不了。

然後我就是等通知啊，面試一個等通知，面試一個等通知。不知道面試了多少個公司，反正沒等到通知，很現實很殘酷。

然鵝！現實很殘酷啊！剛畢業的愣頭青，我還就不信了找不到一個比你家工資高的公司，有脾氣了！結果還真沒有，脾氣只能讓你走更多的彎路，到最後基本工資還在原地打轉。

所以說，剛畢業的大學生先不要對工資有要求，先踏踏實實的充實自己，畢竟學校都是在紙上談兵，工作才是實戰，只有參加實戰你才能知道自己有幾斤幾兩。

不能說是金子總會發光，那至少充實了自己，沉澱之後總能雄起吧。

大學生活那可真是豐富多彩，走街串巷、遊山玩水、聊天約會、相約影院。或者是床上一躺，手機一拿，轉眼便是一天，又或者是三三兩兩翹課出去，網咖開黑也是一天，再或者是社團活動開開心心又是一天等等，簡直是“馨竹難書”（額！不好意思應該是數不勝數）

可以說大學生活，是人生中最舒坦的生活，當然這也是相對於絕大多數人來說，不能以偏概全，那麼習慣了大學生活，一下子進入朝九晚五的工作生活多少有些接受不了，甚至還要加班加點。

但是生活的擔子傳到了你的身上，你就不得不肩負起這個單子。

6月底，一位書友在後臺說，她要畢業了，但並不像別人以為的那樣，清清楚楚的知道自己要什麼。

“我不知道的。我唯一知道的事情，是自己討厭什麼，我不去做。我不確定我的職業發展道路，也許我根本沒有這個東西，我想做的東西天南海北，千差萬別。我從來沒考慮過當老師，怎麼辦？如果我不喜歡呢？我要換什麼呢？如果我喜歡呢？我真的要做老師嗎？”

其實，在畢業的時候，我們都會像這位書友一樣，害怕著些什麼。那個檔口的感情很複雜，害怕、恐慌、擔憂、迷茫、焦慮，面對選擇，焦灼著，遲遲不定的心情……這些在畢業時，都會經歷。

如果可以，請戴上耳機

故事竊聽計劃丨畢業時，你在害怕什麼

|主頁君有話說|

加百列

畢業這大半年我都在找工作的焦慮中度過，而就在我決定好要去一家單位交三方協議的那天，我猶豫了，特別害怕，感覺自己就像要簽了賣身契一樣，我害怕這不是我喜歡的工作，我害怕以後我無法有自己想要的生活，我害怕我進了體制內以後會成為自己當初討厭的人。

在地鐵上，我止不住地哭，說不清為什麼這麼難過。就在這時候，我一個非常信任的人給我打來了電話，告訴我不要怕，前方路還長，這只是一個工作，不要想的那麼嚴重，走好眼前的每一步就好。等我到了單位發現，其實工作環境還不錯，人事姐姐也很好，一切都沒我想的那麼可怕。當我交完三方出來以後，太陽正好，竟覺得無比輕鬆。未來已經來了，它沒那麼可怕，去面對就好了，要相信一切都是最好的安排。

抹茶Y

我在某大型網際網路公司實習了一年半，畢業那一天成為正式員工。雖然是在同一個公司，但實習生的身份和正式員工的身份其實是完全不一樣的。變成正式員工之後，同事老闆對你的容錯率就沒那麼高了。以前帶著學生的標籤，別人會對你有寬容，哪怕是在外邊遇到陌生人，說自己是學生，別人都能理解你的不成熟。但是脫離這個身份就不行了，不是學生了，也不再會有人把你當孩子看了。然而如論心裡是怎樣的誠惶誠恐，也要腳步堅定地繼續前行，生活不會等你調整好心態再讓你上路。

葉子

畢業，我選擇了回家鄉。在北京呆了七年，一下子回到了一個三線城市，心裡落差感挺大的。我想過留在北京，但北京的生活成本讓我不得不放棄曾經繁華的夢想，接受平淡生活的現實。我害怕就這樣被平淡的生活所麻木，再也找不回當初的自己。

我是諾一

我是2013年畢業的老學姐。可能因為一畢業就在親戚的公司工作的原因，我沒有像大多數人為了找工作出現焦慮和害怕，我更多的是對校園生活的不捨。20多年學生的身份一下轉換成了社會人，當想到再也不能跟大夥住在一個寢室徹夜長談，上課，下課，逛街，當發現周圍的一切都不是熟悉的那些人和事了的時候，悲從中來。後來我經歷了很多事情，離職，一切從零開始，也有過很多的無助和迷茫。可是啊，時間真是個好東西，當歷經磨難再回頭看，那些曾經覺得是天大的事兒的事其實也已經不是什麼大事兒了。現在很幸運，我進了一家大外企，一步一步走下來，也在這條路上遇到了真正愛自己的人，買車買房結婚。現在對於畢業感受，可能更多的是感恩，謝謝現在所擁有的一切，謝謝當時老師的尊尊教誨同學們的各種幫助。未來，請多指教，未來，也請繼續溫柔待我。

T．S

畢業我選擇留在了北京。從找工作開始，我一直處於焦慮之中。想要好的工作平臺，想要北京戶口，想要高一些的收入，至少要保證在北京的生活。然而，世界上哪有那麼完美的事情。如今，我還是向北京戶口屈服了，選擇了一份有戶口但薪水並不高的工作。我也會害怕，害怕北京高消費的生活讓我苦不堪言，我也不知道我能堅持下去多久。房，車，結婚生子，對父母對孩子的責任，要開始挑起來了。我其實不太知道未來在哪裡，但無論如何，只能勇敢地向前走。

Gulu

17年畢業，當時已經決定留在實習的公司，所以在就業上沒有太多猶疑。要說害怕的話，我應該算是個在情感有些遲鈍的人，再加上對未來沒有過多的期待，往前或往後看，我都沒有太害怕的東西。回想起來，當時最擔心的，應該是當時的組長讓我畢業典禮回去以後就獨自帶專案，她要出國休假一個月。這個專案的客戶有點龜毛，加上配合的小夥伴不給力，當然，最重要的還是我當時業務能力不夠。很害怕出岔子，專案砸我手裡。後來確實經歷了一段很難熬的時期。週末加班是日常，被客戶虐也差不多習慣了，開始懂得不懂的問題該找誰幫忙，多數陌生的流程和規則開始漸漸熟悉。雖然每天也都忐忑著，但已經可以慢慢上手。

時隔一年回頭看，那段時間還是很難過，就像是給傷口敷藥時的陣痛，似乎不可避免，但還是很揪心。到現在，我依然害怕遇到困難和磨難。如果真的遇到了，那我只能盡力去度過它。這個盡力，是指盡我努力。畢竟它總有過去的一天，而我也不想被摧毀地太難看。就是這樣。

洋蔥頭

大學期間，我有一個我很愛的男朋友，現在應該說是前男友了。當年是我追的他，在我倆的感情裡，也是我愛得比較多一點。三年走下來，我覺得很累，但因為愛啊，所以一次次妥協，堅持了下來。到最後一年，我們之間只剩下無盡的爭吵。畢業的時候，我覺得是時候結束了，那這個結束，就讓我酷一點吧。我提出了分手，他也沒有挽留。那段時間，我只想遠離他，也遠離有他的城市。我選擇到了另一個城市開始新的生活。其實我也會害怕，擔心自己的選擇是不是太沖動，也許，就這樣真的再也不會相見了，生活再沒有了交集。可是又怎麼樣呢，如果真的沒有緣分，就算是在一個城市，也不會再遇見，所以就將一切交給緣分，讓一切都順其自然吧。

蘑菇

我記得，在我本科畢業和室友及好友分別的時候，都信誓旦旦地說不管以後發生什麼，各自都在哪兒，都要像沒有分開一樣，做彼此生命裡最重要的那個人。畢業的前兩年，我們透過微信微博，分享著彼此生活中大大小小的事兒，一切如舊。然而在畢業第三年的時候，我發現，我們的共同話題越來越少，能分享的事情越來越少，聯絡得也越來越少，我們就在歲月中漸行漸遠。現在是畢業的第四年，我們已經到了沒有大事完全不會聯絡的狀態。原來，距離和時間，是真的能沖淡一些感情的。

今年，是我碩士畢業。在研究生三年，我也再次遇到了一些志同道合的好友。畢業的時候也是難捨難分。我內心是害怕的，想到與之前好友的經歷，我覺得我現在已經說不出要一直在一起，要時常聯絡，像沒有分開一樣這些話了。我知道，有的感情註定會變淡的，害怕也無法改變，就將那份美好的回憶珍藏在心裡就好。

左同學

畢業時最害怕的事情，也是最無可避免的事情，就是最後不得不去面對說道別的時刻。 和六個室友姑娘從大一到大四，沒有勾心鬥角，只有嬉笑調鬧，見證著各自的開心、難過，挫折和成長，好在最後大家都有了嶄新的開始。我們來自六個不同的地方，遠行的時候又駛向了六個不同的遠方。離開的時候，剩下三個女孩在宿舍門口和我道別，一一和她們擁抱，所有四年的時刻一晃而過。這四年有太多故事可以說了，凌晨三四點的夜談會，一起吐槽的八卦故事，互相撫慰早出晚歸的疲憊，在最後一晚，我們在宿舍買了蛋糕，烤魚，燒烤，吃得心滿意足，還互相調侃了各自四年來的變化。 記得車駛離桂林的時那天，天氣晴好，四年來最愛桂林的藍天白雲，最愛的六個可愛女孩，也在身後漸行漸遠。多麼期待下一次見面，就像只是過了一個暑假，大家又重逢了。

平生最害怕離別，也只有默默地接受，為了日後更好的相見。519的女孩們，你們是我四年青春裡最珍貴的禮物。

哩哩

此時此刻，我正在離開北京奔赴工作地的車上，眼淚完全不受控制。說到畢業，其實最開始是害怕的，害怕很難再見到昔日的同窗，害怕再見已不是當年的模樣。昨天跟室友說，其實我們害怕的不是別離，而是回不去那些時光。今天室友送我到車站，她們說，我們在北京的出租屋裡，永遠有你的一個小角落，你隨時都能回來，不要哭了，CROWN會掉。原來，我會害怕，害怕沒辦法適應新的生活和新的身份，再也不是學生了，肩上有了更重的責任，想到這些的時候經常會焦慮到失眠。在我離開的那一瞬間，新單位的同事小姐姐發來了資訊，問我什麼時候回去，大家都想我了。突然就覺得，有舊友的守護，有新朋友的關照，還有什麼可害怕的呢，大膽地走吧，以後都是人生戰場的c位！

陳佳琳

再也見不到山姆小狗了。

兔子小姐

我很害怕未來的一切。感覺自己還沒長大，還像個小孩子。很多的事情，很多的挑戰，我害怕我沒有辦法很好地解決和麵對。未知的未來，搖擺不定的選擇，讓我備受煎熬。然而畢業以後，我知道，我也該長大了。我不能再永遠孩子下去了。最後，願我愛的和愛我的所有人未來一切順利！

思敏

大學剛畢業的時候，一臉迷茫，也沒有什麼夢想，不知道幹什麼，害怕自己不夠優秀，得不到別人認可，害怕自己找不到合適的工作，害怕讓父母失望，工作解決不了房租，生活費又成問題，又不好意思向父母伸手，感覺壓力很大。

困妞兒

記得離開北京那天，正好下著滂沱大雨，沉重的行李、打車的艱難讓我無暇顧及離開的悲傷，臉上流淌的不知道是雨水還是汗水，抑或是淚水。坐在南下的火車上，我才十分後知後覺的明白，我已離開待了七年的象牙塔，從此告別學生的身份，開始徹底成為一個獨立的社會個體，那時候並不是說害怕，而是有一些迷茫的感覺。

到今天，畢業已經整整一年，我很慶幸我沒有選擇去體制內，並不是說體制內不好，而是對於自由獨行的我來說，終究是嚮往詩和遠方的吧。雖然尚面臨著改派等諸多手續要辦，但我從不後悔當初的選擇，未來也一定會不懼荊棘，勇敢前行。此刻，回想起畢業的這一年，腦海裡浮現出《大魚海棠》裡的一句旁白“生命是一場旅程，我們等了多少個輪迴才有機會去享受這一次旅程。”所以，我們不妨大膽些，拒絕將就，趁還年輕，勇敢的去追求自己想要的未來吧！

我是恢復高考後的第二屆。那時候畢業包分配。而像我，是洗了兩腳泥進考場的，期盼畢業領工資，享受生活。所以我是期盼畢業，沒有恐懼。