失望極了！夫妻的相處是建立在平等的基礎上的，是相對的，不是絕對的，常聽人說，一個巴掌拍不響，那必須是一個人，所以不會響，夫妻之間，既已組成一個家庭。本應該有事好好說。但那種盛氣凌人，高高在上的率意而為，及無理漫罵，河東獅吼。泥人能接受，但有血有肉的人，有思想，不是傻子的人，是不會答應，也不能忍受的。偶爾的撒嬌，耍潑。情有可緣，但那種不分時間場合地點的打罵。讓人匪夷所思！

看到一篇文章，對家暴的離婚案，家暴者少分或不分財產，那個案例，只是輕微傷。是律師答的，也沒說明原因，

家暴雖然不對，但總有原因，如果傷一點點小皮也算的話，那婚姻也太可怕了！

在這裡，我想說，婚姻能不能好好說，像我等平凡人，既使你再怎麼瞧不起，也不至於不顧一切的漫罵和獅吼！

曾經對老婆失望過，老婆對我也是，當初差點走到離婚這一步，後來我們都做出了調整和妥協，現在的日子清淡但也很幸福。

我跟老婆從初中在一起，高中不同校後分開，大學又考到一個學校同個專業(她復讀了一年，算是我的學妹)，於是又在一起，大學一畢業就結婚，是同齡人中結婚比較早的。

婚後前幾年很幸福，兩個人愛好比較相似，也比較包容對方，老婆平時喜歡做家務和做飯，我就負責計劃週末節假日的娛樂活動。直到前幾年老婆生了一場重病，許多矛盾就凸現了。

老婆家庭是單親家庭，她媽媽一個人把她帶大吃了很多苦，性格也比較強勢。為了照顧老婆，岳母就搬過來和我們一起住，然後我的噩夢就開始了。

岳母說話總是帶著嘲諷的語氣，我在家做什麼都要被岳母劈頭蓋臉的罵一頓，加班回家晚被罵，做家務不及時(這一點是被老婆之前照顧的太好了)也被罵，而且用詞極其難聽。

老婆也很為難，但是每次都叫我忍耐一下。她也很不喜歡岳母的態度，但是她說她忘不了以前她生病住院，岳母一直守在她身邊請不下來假紅著眼和老闆吵架的樣子。

我也覺得岳母不容易，而且老婆身體還在修養，能忍讓就忍讓了。岳母在家裡住了半年，那段時間我每天下班回家感覺就像上墳一樣，週末也不敢出門。

稍有不注意就被岳母劈頭蓋臉一頓罵，後來有一天因為一件小事，還被岳母扇了一巴掌。我一個一米八的男人一下子都懵了。

後來老婆身體逐漸好轉了，但是岳母似乎並沒有離開的意思。我跟老婆談，老婆也覺得無法開口讓自己母親離開。

我一想以後要和岳母這樣的人生活在一起，還不如殺了我。但是每次老婆都很為難，後來就不耐煩了。

然後是我家庭這邊，老婆身體弱以後不好要孩子，我媽想要孫子，就明裡暗裡說我老婆。這還是跟老婆吵架的時候，老婆告訴我的。

那段時間持續了很久，我和老婆的關係鬧得非常僵，要麼冷戰，要麼雙方都有心改善但是說幾句就不歡而散。

一次吵架後，老婆衝動說出了離婚，然後說完她就哭了。我也很難過。覺得必須做出改變了。先是老婆跟岳母敞開心扉談了許久，岳母倒沒有我想象中不通情理，前幾天情緒爆發後平靜下來，也願意離開我們家。

但是老婆不忍心，我們就在同棟樓裡租了一個房子給岳母，讓她想過來的時候就住過來。前幾個月岳母來經常來，後來老婆給她報了個退休的樂器班(那時我才知道岳母的二胡拉的很不錯)，慢慢得也就不來了。

我們把樓下的房子退租了，留了一個空房間給她，等她想女兒的時候過來住。

然後是我家，我明確告訴家人我們短期不計劃要孩子，如果老婆身體一直不好，會考慮領養孩子。我父母最初很不開心，但時間久了也慢慢接受了。

我跟老婆的生活漸漸又平靜下來，她的身體也比以前好了，我們又恢復了週末就出去各種浪的快樂，甚至感情比以前更好。

去年老婆下班的路上，一直小流浪狗一直跟著她，於是我們就把它帶回家了。現在已經胖的快翻不了身了。

想到當初僵持的日子，一個處理不好差一點就離婚了。感覺婚姻真是不易，且行且珍惜。

看到這個問題有感而發，隨便說一說。

其實吧，有關婚姻與愛情的探討，人們說得太多太多；然而這終究不是一個擁有標準答案的問題，不同的生長環境與人生經歷，會使得當事人對其有不同的理解與認知，可謂仁者見仁智者見智。

無論是何種角度何家之言，若能給予我們一定的啟示，給予我們一定的思考，能讓我們在婚姻和愛情這條道路上走得更長久，那麼便有聽的必要、讀的必要。

不禁讓我思考，即便處於不同的立場和角度，多多換位思考總是可以讓婚姻更長久幸福的吧。

幸福和婚姻都是自己的，不要讓自己的一輩子變成一個處處機關陷阱的懸疑大劇。

我對自己的婚姻生活不失望很滿足。我和我老公都是平凡普通之人，既沒有精神富足到可以孑然一身，也沒有物質富足到可以想找誰找誰。我們結婚十多年了，我們彼此覺得對方是最適合自己的。我老公經常會說這輩子做的最正確的選擇就是和我在一起，我也同感哈哈。生活中有雞毛蒜皮的小事，偶爾有爭吵，有教育孩子的不同理念，但是經過幾年的磨合期，現在很多年都沒爭吵過了。每個人都有小毛病互相包容。我們平凡人在一起相互依靠，相互取暖，覺得很幸福。你覺得人情來往很麻煩，我老公也覺得很麻煩，我家的親戚少，我家這邊基本沒啥事，一般都不用回去。他家那邊他有空想去就去，沒空乾脆都不去（重大事故回去，老人老了啥的回。結婚生孩子啥的都不回），人家放的下想的開，不在乎。我老公是生活極簡怕麻煩的人，但是對我父母有呼必應，比我還積極。我妹妹遠嫁，我父母有什麼事都給我打電話，家裡什麼壞了，哪不舒服了，都是我老公帶去。以前我爸看腿一星期打一次針，來回300多里，我們帶著去了兩次我覺得麻煩太遠，後來打算每次給他找個計程車帶著去，我老公愣是堅持自己去。

曾經失望過，也曾經走到了離婚的邊緣。

我的婚姻是經人介紹的，我們認識兩個月就結婚了，沒有感情基礎。原本想日久生情，先結婚後戀愛。可是我想錯了，沒有感情的婚姻就像房子沒打好地基不牢固。

開始時他不抽菸，不喝酒，不嫖不賭。是個五好青年。

結婚後，他所有的缺點都暴露出來。吃喝賭無所不幹。我們有兩個女兒。他打彩票輸了好幾十萬。那時候，我在城裡陪小孩讀初中。大女兒已經上大學了。

在陪讀的五年中，我們的吵架生活（從結婚就吵架，三天一小吵，五天一大吵）結束了，隨之而來的是他賭博，在外邊找女人。

我曾經寫好離婚協議書，準備簽字離婚。但是，到簽字時，他又不簽了，假裝心臟病犯了，手捂胸口躺倒在地。我也不好再逼著他簽字。

這件事就擱淺了，想想兩個讀書的孩子，我確實不忍心傷害他們。可是，我心裡特別委屈。

從我陪讀那天起我們就分局了，我一邊打工，一邊在城裡給孩子做飯。週五跟孩子回家。不久，我就在城裡買了二手房，不想再回農村老家了。可是，他不同意又在鄉下待了三年，孩子畢業參加工作了。他在老家掙的錢也輸沒了，欠下很多外債。

我強行把家搬到城裡，在城裡幹他的老本行，離開那個“堵窩”，也離開他所謂的“酒肉朋友”。

開始，他不同意。我便不再猶豫跟她離婚。對婚姻失望透頂，自己還得了抑鬱症，整天想自殺。

我之所以沒堅持到底跟他離婚還有一個原因。我覺得欠孩子的。本來沒有給孩子找個好爸爸，半路再離婚。他要是破罐子破摔，欠下許多外債，再被人致殘。孩子能不管嗎？我這輩子搭進去了，別再搭上孩子的人生。

前思後想，我沒有離婚，將就著過吧。慶幸的是，搬到城裡他就不堵了，欠下的外債已經還清。如今，他不喝酒，少抽菸，也不惹我生氣了。

雖然我覺得沒有愛情的婚姻委屈，但是，哪家的日子都得這樣過，過著過著，夫妻都成親人了。為了不拖累孩子，我自己扛起了這個包袱。因為是當年自己賭氣結婚的後果，自己犯了錯誤，就得付出代價。我認了。

如今，跟他一起經營買賣，一起搭夥過日子。也不覺得彆扭了。他不吃喝嫖賭了。我也放下心結，病情好轉了。

我不知道自己做的是對是錯，這一輩子都為了兩個孩子。只要不牽連她們，影響她們生活，我受多少苦，遭多少罪都無所謂。

所以，奉勸題主，別後悔也別失望。婚姻就是柴米油鹽，日子就是雞毛蒜皮。大家都這麼過，等到五六十歲，都沒有稜角了，也都不計較太多了。我給你的建議就是，不求榮華富貴，但願身體康健，不求功名利祿，只要一生平安！放下所有心結，開心過好每一天。

任何物質東西都是身外之物，放平心態，才能有安逸的生活！

26歲，此刻女兒睡在身邊。

前幾天一朋友結婚，婚禮辦的特別好，在豪華的酒店，選了最豪華的婚慶，婚禮辦的特別好，而我卻很低落，因為想起了自己，甚至在婚禮現場都哭了，別人都以為我是被新人感動哭的，其實我是委屈哭的。

結婚後經歷了太多太多，去年十二月十八日，發現老公出軌，從不看他手機的我在一天晚上無意間看見了他和別人的聊天記錄，果然沒有一個女人能從男人的手機裡活著走出來。各種聊天記錄，各種轉賬記錄，各種消費記錄，各種撩騷的人，只能說看見那些真的是上天的安排，他對我很好，好到讓我覺得特別有安全感，所以從未想過他會出軌，人生觀就這樣坍塌了，對他再也沒有信任了。

之前的時候有多麼信任他後來就有多麼不信任，從準備和他結婚的那一刻開始，就是想踏踏實實的和他過日子的，什麼都是站在他的立場考慮問題，定親的時候按照我們這邊的習俗是要買三金之類的東西的，但是我平時不大喜歡戴所以就沒買，想著把錢留著我們還房貸。結婚的時候選了最便宜的婚慶，想著結婚走在流程就可以了，總共花了也沒有多少錢，最後發現只感動了自己。

看來還是不能給別人省錢的，沒有花錢就得到的女孩子是不被人珍惜的吧。看看他給別人轉賬的那些記錄，看看他在外面消費的那些記錄，再想想自己為了給他省錢處處委屈自己，瞬間覺得不值得，覺得自己就像是個笑話一樣，我在計劃著未來，計劃著把錢留著還房貸，計劃著把錢留著裝修房子，處處心疼他掙錢不易，他卻在外面幾千幾千的花。

發現他出軌和他大鬧了一架，無法用語言形容當時是什麼樣的心情，只記得渾身發抖，長時間說不出來一句話，震驚，崩潰，不可思議，把他打了一頓，叫來了我的父母，他跪在我父母的面前哭著說再也沒有下次了，讓我給他一個機會。曾經真的想過原諒他，覺得或許再找一個也是這樣，但是真的原諒不了。

有整整兩個月的時間都是哭著度過的，尤其是剛發現他出軌的那幾天，真的就和得了神經病一樣，不吃不喝也不說話，甚至連手機都不想看了，就一直在床上躺著，捂著頭在那裡哭。一直在腦補，腦補他和別人在一塊的場景，腦補他和我聊天完又去睡別人，腦補他說的所有的出差都是在外面亂搞，有的時候想的頭腦子都疼，睡不著覺。

最開始的那段時間，覺得特別不甘心，只要他不在家就會覺得他又出去亂搞了，然後各種電話轟炸，不論他是不是在工作，必須接電話，不接電話就會微信上發一堆難聽的話。各種微信開影片，必須第一時間接影片，接了影片之後必須給我看在什麼地方，周圍都有什麼。各種定位，隔一段時間就會共享位置一次，必須第一時間加入共享位置中。

只要在家的時候，就會各種查手機，翻包，翻衣服。看看手機上有沒有再和別人聊天，看看高德地圖又去了什麼地方，看看打車記錄有沒有打車去一些地方，甚至是美團，消費記錄，簡訊記錄，相簿等等，所有能想到的全部都會檢查一遍，手機上的軟體都被我翻爛了，有的時候晚上睡覺的時候還在那裡看手機，明知道看了也不會有什麼還是控制不住。

就這樣的狀態有很長一段時間，每天疑神疑鬼，查他微信，電話記錄。深夜自我懷疑，無數次崩潰。想著原諒，但總會在不經意期間想起。任何一個有關出軌的話題和新聞都能讓我崩潰。他信誓旦旦地說以後再也不會這樣，你想給自己和他一個機會。但是發現真的做不到，怎麼都做不到，一直在問他到底是怎麼想的。

他在我發現他出軌之後對我真的挺好的，或許也有悔改的意思吧，但是都被我弄僵了。他給我做飯，我會對他說：“如果你不在外面亂搞，那你其他方面還是挺好的，畢竟現在能給女的做飯的不多”就這樣，各種各樣的事都會牽扯到那件事上，只要看見他就能想起來他和別人在一起的場景，覺得特別噁心，有的時候莫名其妙的就會哭，流眼淚。

反正現在跟他相處是有隔閡的了，也回不到從前的感覺了，無論現在他對我再怎麼好，我都覺得他噁心，但是我沒有表露出來，現在一直就是裝作若無其事的樣子生活著。我也想過要不要為了孩子就容忍下去當作沒有發生這件事情，可能是我的自尊心太強了，我做不到。他可能覺得有所愧疚吧，所以也在竭盡所能的對我好。感覺現在的心就像是冰一樣，怎麼都捂不熱了。

不想再對男人抱有多大的希望，就當作是已經離婚了吧，或者是當做沒有結婚，沒有期望就沒有失望。發現他出軌已經很長時間了，從最開始的崩潰到現在的平靜，中間真的經歷特別多。很長時間沒有再看他的手機裡，最開始的時候是控制者不去看，現在是手機在我的旁邊我都不會看了，不是很在意了。

不知道他到底改了沒有，有的時候覺得自己不介意這件事了，但卻在一些場合淚流滿面覺得特別委屈，不知道自己的真心到底換來了什麼。我現在的狀態就是過一天算一天吧，對婚姻乃至人生真的失望透了，如果哪天我又拿起了他的手機發現了什麼不該看的，或許真的要離婚了吧。

我對我的婚姻生活開始還可以，現在很失望。

現在的婚姻生活是這樣的，工資每月上交，還得天天對老婆好，啥活都得幹，還得讓老婆花錢。聽老婆的話象個奴隸，讓我往東就不敢往西，讓我打狗就不敢趕雞。外人看來老公不錯，其實內心還是痛苦的 這個痛苦拋也拋不開，煩惱自然來。說不後悔是假的，說失望倒是真的，談不上幸福 ，可以說痛苦。沒有本事沒辦法，還不能離婚，總是感情受傷，所以婚姻生活很失望。老婆是夫妻相互陪伴的，哪有老婆不能做愛的。不說吧，心裡難受。說吧，給說說啊？還怕別人笑話。夫妻方面的事兒還不能隨便說，痛苦也就難免陪一輩子了。這，說也不能說，做也不能做，婚姻生活也就失望至極了。

曾經失望過，分別是婚後，生完孩子，孩子開始上學。但我是個非常傳統的人，一旦結婚不願意離婚，特別是有了孩子後。隨著年齡的增長，已經慢慢想開了。和誰一起都會有各種各樣的問題，我們只能改變自己，也只能依靠自己。