視而不見，不與他爭論，越與爭吵互相攻擊，他(她)越得勢，他(她)會用更惡的語言侮辱你。只能致之不理，一笑而過。公道自在人心，其他人會分清是非，會知他(她)醜惡嘴臉。自己問心無愧，自己做自己的事。

這個和平時處的環境有很大關係。

如果題主平時處在一個和諧，互助的環境，面對偶爾來襲的攻擊，就容易“一笑了之”。

如果題主平時就處在一個勾心鬥角的環境裡，遇到這個事就很容易“走火”了。

很多時候是環境在造就我們，並不是默唸某句話就能完全壓下心頭的情緒。

最好的方式，就是把自己的生活圈建成“和諧”的正能量圈。

被動一點的方式，就是默唸“對方是SB，我怎麼能讓SB壞了我心情？！”

心靈扶助者〔成雲社〕～初心√

遭人身攻擊或遭遇惡語相向時，想做到心胸開闊，只能示弱避開鋒芒，如果同樣蠻不講理，想做到心胸開闊恐怕不容易。

任何人在遇到這種情況想不生氣，想心胸開闊不與其計較，那是不可能的？這一怒一樂就是兩個相對極端的天生冤家對頭，而且人的言語與行為的走向，同時也決定了事態的發展與心情好壞。這裡面有一個一個人所面臨事情的氛圍問題，然後再視其現場一些情況再做下一步打算吧。這裡隨便舉幾個我們大家都耳聞目睹，司空常見的一些社會現實場面，假如我們在公共場所碰見一些不講道理的老人，他們象瘋狗一樣訛人，罵人，打人等等……。這時候你怎麼辦？能與其針鋒相對嗎？你即使有那份力氣，恐怕也掏不起那錢，能掏得起那錢也惹不起那潑婦一樣的訛人官司和氣吧？所以，這時候就做到心胸開闊吧，沒辦法，上哪兒講理去啊？但是如果真遇到欺在脖子上的人，那麼你不對這類人狠一下，那麼你的日後生活將在這類人的陰影之下，因此，破斧沉舟也要拼一下，這是講實在沒有其它路可走之後。總之，還是那句話，不惹事，不挑事，不怕事。不管什麼事情？想開了就好，看開了就好，這世界上自由萬歲最好！

若想做到，必須顧及到啥事，啥原因，啥地點，你們之間啥關係，才能做出選擇。

影響面是什麼，是顧全大局，還是利益，還是親情，還是朋友，同事關係，這些都要慎重考慮。

若是做到心胸開闊很難，但想想後果和結局的利與弊，你就能心胸開闊了，因為我知道事後的輕與重與有太大的關係了，你就能做到。

忍一時風平浪靜，

退一步海闊天空。

這就人與人之間的金句。

我從事職業管理十餘年經歷數次惡語攻擊，甚至威脅恐嚇，分享以下經驗供參考：

1.不管遇到多麼糟糕的處境請一定要保持理智冷靜，這一點很難做到但是若想心胸開闊不生氣的話這是首要也是必要條件；

2.俗話說忍字頭上一把刀（武力），但反過來看忍字頭下一顆心（智慧），心智的成熟決定了看待問題的態度，一把刀插在一顆心上（忍）足見這顆心有容乃大的氣度；

3.換位思考：設身處地為攻擊者著想，對方為什麼攻擊？對方這樣做心裡會舒服嗎？對方是不是想喚起更多人的注意？（如果你很難做到這一點可以直接跳到下一步）；

4.思維轉移：我們可以主觀的進行思維轉移，第一句惡語降臨時肯定會心裡不爽，但接下來你可能就會慢慢適應了，把這種攻擊當作街上無意聽到的罵街，心裡想著一會打算要做的事或是其它自己感興趣的事情；

5.堅定的神情：無論是憤怒還是無所謂，目光可以不與攻擊者對視但請一定要保持堅定的神情，有一種表情叫不怒自威，無聲勝有聲分分鐘秒殺對方；

6.忍無可忍：拿起手機或其它裝置記錄下對方的行為，用法律的武器保護自己（為了避免對方傷害到自己可以偷拍或找朋友幫忙拍攝）。

世界上沒有誰真正的想跟你過意不去，也沒有人會無緣無故想跟你結為仇人、惡人。如果你是個高尚的人，做事光明磊落，做人坦坦蕩蕩，做事做人各方面經得起自然法則的檢驗，處處受人尊敬，是一個公認的好人，那麼還有人肆無忌憚地攻擊你，說明他腦子有問題。他今天攻擊你，明天攻擊他，很快成為眾矢之的遭人唾棄。既使你不公開反擊，也有一大片支援你的人替你伸張正義替你反擊。人是向善的、懂道理的，沒有無緣無故的愛也沒真無緣故的恨。一個人的好壞標準可以用多與少來決定，如果恨你的人多於愛你的人，那說明你這個人不算個好人;如果愛你的人遠大於恨你的人，那麼你是絕對的大好人，而好人從來都是有好報的，也許你會吃一時之虧，但你不會永遠吃虧。人的認知千差萬別，人的素質有優有劣，所做出的事有好有壞，所說出的話有惡有善。語言和文字是人向外界表達心靈的方式，語文沒學好的人往往話不投機正話反說，明明是表揚的話卻說成諷刺話，在你看來一定是惡意攻擊，如果能夠理智認為這不是他主觀意識可巧妙修正一笑而過。如果是刻意攻擊違犯自然法則和道德底線，則進行調查取證拿起法律武器維護自己權益。一個有修養的人是不會對罵的，而是以理服人，因為有理走遍天下，無理寸步難行，正理必將把歪理駁得無地自容啞口無言。再壞的人也有說他好，再好的人也有人說他壞，人前說別人，己後人說你，是是非非永無止境。痴漢不會饒人，饒人不是痴漢。有的事情必須較真，有的事情能讓則讓一步，或許為了臺階面子，因為退後一步是為了更好地前進。人類在這世界上爭爭吵吵慣了，歷來都是這樣，沒什麼奇怪的，這就人類故事。沒有爭吵不能辯別是非，不爭不明白，不打不相識，識破了看穿了棄你而去，理解了認同了成為朋友，沒有鬥爭沒有真理和道理。

我覺得這種要看情況，希望你可以聽我說完～很高尚很偉大的境界我們一般人可能做不到，所以主線就是當個一般偏善良的普通人。

首先，咱們先說說什麼算心胸開闊，我個人認為心胸開闊就是遇到什麼事情能內心強大毫無波瀾，但並不是一味退讓，息事寧人。如果情況很惡劣，我們不去反擊保護自己，反而說服自己“心胸開闊”，那我覺得這也是一種阿Q精神。

有一回我和朋友正在店裡吃早餐，來了幾個女的，有中年的有老年的，可能是一家子。當時店裡已經坐滿了，沒有地方，店外面還有空桌和凳子，所以老闆娘也很客氣的跟他們說哎呀這屋裡沒有地方了，還得站著，要不咱們去外面坐著等會兒？這一家子中有個女的，我們就叫她A吧，就不樂意了:“這做生意哪有把人往外攆的。”老闆娘一笑，趕緊讓別的客人擠了擠，好不容易騰出個地來，算是把她們安置下了，一邊解釋:“哪能往外攆啊，我這不也是想讓你們坐著等嘛。”但那一家子以A為首喋喋不休，一直數落老闆娘的不是，最後越說越氣，一拍桌子：“走！不吃了！”老闆娘一臉冤枉，還在解釋真沒有那個意思，真是一片好心。這時候A開始對老闆娘人身攻擊，什麼你這種人就不配在XX（我和朋友當時遊玩的城市）待著，你有什麼資格，你做生意肯定賠！就是潑婦罵街那樣。老闆娘實在忍不住回罵了一句。這時候吃飯的兩個男的打圓場，老闆娘別跟她們一般見識，來，再給我來屜包子。老闆娘正要招呼客人，結果剛才那幫人聽到老闆娘回罵這句直接回來擼袖子要動手。架最後當然是給拉開了，但我心裡挺不舒服的。我問朋友：“你說現在道德風氣什麼的是保護好人的嗎？遇到這種事，大家都會拉著好人，勸好人心胸開闊，別跟壞人一般見識，可這種壞人不就是被息事寧人的態度慣出來的嘛。”我也怨自己空有一顆行俠仗義的心，遇到這種事還無能為力。

這個例子可能舉的不好，老闆娘畢竟做生意的，肯定也是顧大局不能和A多計較的。但這件事在我印象中很深。我們會因為道德，因為素質，因為種種因素限制讓我們不好與一些胡攪蠻纏的人計較，這是算什麼？就算是風氣制約吧。可是這種風氣，這種態度只是制約了我們，而助長了“壞人”們。

所以，我認為，如果面對惡劣的情況，在不耽誤自己正事並保證自己人身安全的前提下（注意這個前提），還是要反擊的。那怎麼反擊呢，肯定不能像他那樣互撕，那真是把我們自己豁坑裡去了。那我們就心胸寬闊的去“撕”。就像武俠裡，太極拳為什麼厲害，就是人家狠狠一擊打過來，結果打不到實處。人家氣急敗壞的罵你都miss，你不痛不癢的回一句就暴擊，可能一開始自己表現出的不生氣是裝出來的，遇到的情況多了，就真的不當回事了，看人家瘋狗似的咬人還覺得挺搞笑的。當然，我說的要回擊的是真的情況惡劣，我們必須以維護自身利益為目的的時候，不能以懟人氣人為樂趣。

我們也不是什麼時候都可以反擊，比如我們還有正事要做的時候，對方可能要動手而我方處於弱勢的時候，等等，還是要退讓的。因為無論反擊或是退讓都是以保護自己為根本目的而做出的選擇，目的達到了，我們即使當時退讓了，捱罵了，委屈了，過後也沒什麼好氣的，這麼就能想開了。

其次，我個人認為，我們只有站的高，才能真正意義上的心胸開闊。我們總說神是仁慈的，可以包容人類；海是寬廣的，可以容納百川，世界之大，可以包羅永珍，都是到達了一定的層次。你達到了這個高度，你的寬容才是真正的寬容，不是試圖說服自己的那種忍讓式寬容。所以我相信你說的那些人身攻擊也好，惡語相向也好，所有的負面東西都是磨礪，這些磨礪也是魔力，它會讓你不斷攀登，變成更好的自己。

最後，我好像太囉嗦了哈～我總結一下，我想表達的就是我認為，一，善良應該是一種可以與邪惡抗爭的力量，而不是自我藉慰的軟弱退讓。二，在你面對負面東西不能心甘情願接受的時候，就努力往高處走，等到站在高處再去包容它們。

1971年，心理學家菲利普·律巴多做了一個探討人性心理的“斯坦福監獄實驗”，實驗結果表明：在一定情境下，好人也會犯下暴行。這種人的性格變化被他稱為“路西法效應”：上帝最寵愛的天使，也會變成魔鬼撒旦。

現在網路時代來臨，每個人都可以在網路上隨意發表言論，當他們發現攻擊別人可以不用付出什麼代價時，心中的惡可能就會被釋放出來，無意間就會傷害到了別人，我們在網路上看到：

許多人以“正義之名”人肉他人，將資訊公佈在網路上，甚至讓他們受到生命威脅；

許多明星因為網路暴力而患抑鬱，最終選擇自殺，造成永遠的遺憾；

除了網路暴力之外，日常生活中每個人也可能面臨隨時出現的語言暴力，周圍人的指責與異樣的眼光。語言的力量是強大的，但不要讓它成為傷害他人的武器，今天德芬老師跟大家分享的是“如何面對其他人對我們的暴力？”

人性是不可以考驗的，不要隨便考驗人性

今天和大家說一些暗黑的東西，最後再把光帶進來吧。

嘉賓有三位，一位是身上帶著許多紋身的男士；一位是穿著性感的女孩；一位是穿著cosplay服裝的女孩。現場帶著面具的20位觀眾，並不知道他們的真實身份，只是透過他們對自己簡單的介紹，就可以用手機針對嘉賓任意地發表自己的言論。

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跟網友的評價所不同的，他們真實的身份是：一個喜歡小動物的紋身師、一個對生活品質有追求的夜間看護、一個喜歡跟孩子們相處的小學音樂老師。當他們看到網友充滿敵意的評價，失望地離開。

在接受採訪時，那位小學老師說：“當語言暴力沒有發生你自己身上的時候，你覺得沒什麼，自己切身體會之後，其實要花很長時間去消化。”

我對這個實驗結果並不意外。世界著名的行為藝術家瑪麗娜·阿布拉莫維奇曾經在1974年做了一次實驗，提供72件物品，讓觀眾隨意使用，她保持不動。

在六個小時內，觀眾可以用這些物品隨意擺佈她的身體。剛開始大家還小心翼翼，客客氣氣，當他們發現瑪麗娜真的不動而且允許他們做任何事情的時候，有人用玫瑰花刺進她的身體，拿著上了膛的子彈對著她的頭，很多惡劣的事情出現，瑪麗娜也當場落淚。

人性是不可以考驗的，不要隨便去考驗人性。

當你帶上“面具”，會不會對他人暴力攻擊

宗薩仁波切最新電影《嘿瑪嘿瑪》中，男主人公也是藉由面具的掩飾，強姦一名女孩並且殺了她的老公。強姦是搞錯人了，可是殺人真的是惡意地想隱藏自己的罪行。

全部的重點在於“面具”，當你真實的身份被掩飾住了的時候，你面對誘惑或是挑戰，會釋出的是善意還是惡意？你會做什麼事情？

電影《嘿瑪嘿瑪》中戴面具的人

男主人公一輩子活在悔恨中，最後還找到了那對夫妻的女兒，跟她懺悔，女兒還覺得莫名其妙。對男主人公來說，這是他一生要揹負的罪孽，可能比判他死刑還要難過。

現在由於網路的發達，很多人在網路上就像帶了面具的人一樣，為所欲為地進行語言暴力攻擊。

語言暴力一直是自古以來困擾很多人的問題，民國時期的大明星阮玲玉自殺的時候就留下了：“人言可畏”這四個字，現代也有很多名人遭受語言暴力攻擊而抑鬱甚或自殺。現在網路流行了，語言暴力更是無遠弗屆地可以隨時跑到你的手機上，讓你受害。

不要讓別人用道德、身份來綁架你

馬東說：“被攻擊是表達者的宿命”，我覺得這句話非常實在。

對我而言，朋友圈比較像是我家，在裡面的朋友是我邀請來的，我會有所選擇。如果你的行為不討人喜歡，我可以把你請出去。但是我的微博就不同了，常常發一條微博後，評論裡會出現非常兩極的反應，有些人的惡意很明顯，有時我看了也會不高興，懟上兩句。他們就會拿我的身份（雞湯教母）來綁架我，說我不該說這種話什麼的，我才不理會呢。

我不讓別人用道德、身份來綁架我，做自己一向是我的核心精神，而真實的自己是讓你和其他人都最舒服的。

至於那些不瞭解你，就隨意攻擊你的人，何必在乎他們呢？而且微博上面都是隱姓埋名的，在這種情況之下，人性最深處的“惡“，可以毫無禁忌的表達、彰顯，不要認為那是他們對你個人的評判和攻擊。

一個人心裡要有多少苦才會說出那些惡毒的、刻薄的、攻擊人的惡言惡語呢？想到他們的苦，再回頭看一下自己生命中的美好事物，就學習放下吧。

當你無所求的時候，才有可能舒服地做自己

有的時候雖然他們是隨口謾罵的，但是說的東西還真能讓我找到自己傲慢、忽略和無知的地方。這些人等於免費來幫我修煉自己，何樂而不為？

但有時碰上能量比較低落的時候，看到刻薄的言語，我會懟回去，也覺得沒有什麼不妥。微博就像一個公共的場地、你開的商店，任何人都可以進來送你鮮花禮物，或是丟個炸彈、拉泡屎什麼的。既然要開店，就不能挑客人。但是你也可以決定自己對待客人的態度，我不介意掉粉的。當你無所求的時候，你才有可能舒舒服服地做自己。

面對他人惡意的攻擊，我們真的不能鑽牛角尖。

除了知道那是他們心中本身的苦和惡之外，也要看見，很多名人在風風雨雨的流言誹謗之中，還是挺過來了，甚至從來就不在意輿論媒體的攻擊。像王菲，她就是一個極其自信、自我的人。隨你們怎麼說，我就是過我自己的日子。只有身上原來就掛滿鉤子的人，才會勾回來那些令人不舒服的抨擊和惡意。

如果你能夠滿意自己的生活，對自己溫柔而理解，那麼就像不粘鍋一樣，天然有一個保護膜。不但不會遭到攻擊，而且就算攻擊上門，你也能四兩撥千斤地化解，不讓它侵犯到你。

自我保護（實際上的和心理上的），是應對網路攻擊最好的方式。這也是我們修煉、成長的一個重要功課！