情商是什麼？

情商（EQ）又稱心情智力，是近年來心思學家們提出的與智力和智商相對應的觀點。它主如果指人在心情、豪情、意志、耐受挫折等方面的質量。以往以為，一團體可否在終身中獲得成績，智力程度是第一重要的，即智商越高，獲得成績的大概性就越大。但如今心思學家們普遍以為，情商程度的上下對一團體可否獲得勝利也有偏重大的影響影響，偶然其影響以至要超越智力程度。那末，究竟甚麼是情商呢？

美國心思學家以為，情商包含以下幾個方面的內容：

一是看法本身的心情。由於只需看法本人，才能成為本人生存的主宰。

二是能妥帖辦理本人的心情。即能調控本人；

三是自我鼓舞，它可以令人走出性命中的高潮，從頭動身。

四是認知他人的心情。這是與他人一般來往，完成順遂相反的根底；

五是人際干係的辦理。即指導和辦理才能。

情商是—種才能，可以覺得、瞭解和無效使用心情的力氣與智慧作為人類的能量、資訊和影響的濫觴。情商不只是顯示出理性的智慧，但倒是來自民氣的聰慧。加強情商能讓我們進修認同與愛護保重我們和他人的感觸感染──在我們一樣平常的生存與工作中，適外地迴應他們，無效的使用資訊和心情的力氣。情商鼓舞我們持續探究我們特別的潛能和目的，及啟示我們內在最深處的價直與盼望，轉化思惟為實踐的生存。

情商的程度不像智力程度那樣可用檢驗分數較準確地暗示出來，它只能依據團體的綜合暗示實行判別。心思學家們還以為，情商程度高的人具有以下的特性：交際才能強，內向而高興，不簡單墮入恐驚或傷感，對奇蹟較投入，為人正直，富於憐憫心，豪情生存較豐厚但不逾矩，無論是獨處仍是與很多人在一同時都能悠然自得。專家們還以為，一團體可否具有較高的情商，和童年期間的教誨培育有著親密的干係。因而，培育情商應從小開端。

我們沒法預定智商，卻可以加強情商，一個出色的人一定有著高智商，卻必然有著高情商。加強情商實在有著簡而易行的辦法，你需求的就是保持。

一、 學會規定得當的心思界線，這對每團體都有益處。

你大概自以為與他人界線不明是一件壞事，這麼一來各人能為所欲為地相處，並且互相之間也不必劇烈地斤斤計較。這聽起來彷彿有點原理，但它的倒黴的地方在於，他人常常損傷了你的豪情而你卻不自知。

實在細心察看方圓你不難發明，界線才能差的人易於得病態恐驚症，他們不會與與侵犯者對立，而更願意向圈外人傾吐。假如我們是阿誰侵犯了別民氣理界線的人，發明理想的本相後，我們會覺得本人是個冷血的大笨伯。同時我們也會感應受損傷，由於我們既為本人的差錯而自責，又對一個圈外人卷出去對我們說長道短而感應氣憤。

界線明晰對各人都有益處。你必需大白甚麼是他人可以和不成以對你做的。當他人侵犯了你的心思界線，通知他，以求得矯正。假如老是劃不清心思界線，那末你就需求加強本人的認知程度。

二、找一個合適本人的辦法，在覺得將近得到明智時使本人寧靜上去，從而使血液留在大腦裡，做出明智的舉動。

美華人曾開頑笑地說：當碰到工作時，明智的孩子讓血液進入大腦，能智慧地考慮費事；文明的孩子讓血液進入四肢，大腦充實，猖獗激動。

是的，當血液充溢大腦的，你頭腦清醒，舉止妥當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時分，你就會做蠢事，激動浮躁，天花亂墜。

理想上，科學實驗證實，當我們在壓力之下變得過分慌張時，血液的確會分開大腦皮層，因而我們就會舉止一般。此時，大腦中植物的天性起了主導影響，使我們像最原始的植物那樣行事。要曉得，在文明社會中，暗示得像個原始植物會帶來大費事。

掌握心情迸發有很多戰略，此中一個辦法就是留神你的心律，它是權衡心情的準確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整理一下心情至關重要。在這類速度下，身材排洩出比平常多得多的腎上腺素。我們會得到明智，釀成好鬥的蟋蟀。

當血液又開端湧向四肢時，你可以選用以下的辦法來寧靜心境：

1、深呼吸，直至冷靜上去。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充溢全部肺部。把一隻手放在腹部，確保你的呼吸辦法準確。

2、喃喃自語。比方對本人說：“我正在冷靜。”或者說：“統統全都過去的。”

3、有些人接納水療法。洗個熱水盆浴，大概會讓你的怒氣和焦炙隨浴液的泡沫一同消逝。

4、你也可以檢驗考試美國心思學家唐納·艾登的辦法：想著不高興的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這麼做只需幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就可以更冷靜地考慮了。

三、 想埋怨時，停一下先自問：“我是想持續忍受這看起來沒法改動的情況呢，仍是想改動它呢？”

關於沒完沒了的埋怨，我們稱之為絮聒。埋怨會耗費用力而又不會有任何後果，對費事的毫無用處，又很少會使我們感應難受一點。

簡直所有的人都發明，假如對有憐憫心的第三方傾吐冤枉，而他會隨著一同活力的話，我們會覺得難受一些。有人對你說：“可憐的寶貝。”這對你來講是莫大的撫慰，你的壓力彷彿加重了，因而你又能從頭面臨原有的場面了，雖然工作沒有任何改動。

但是假如你不埋怨呢，你會感遭到巨大的心思壓力。壓力偶然其實不是個壞工具，是的，它大概會讓你覺得不舒服，但同時也是促使你實行改動的力氣。一旦壓力加重，人就簡單保持近況。但是，假如壓力沒有在埋怨中流失，它就會推積起來，抵達一個極限，迫使你採納舉動變近況。

因而，當你預備向一個憐憫你的好友埋怨的，先自問一下：我是想加重壓力保持近況呢，仍是想讓壓力持續下去促使我改動這統統呢？假如是前者，那就經過埋怨把壓力趕走吧。逐團體都有發牢騷的時侯，它會讓我們臨時難受一些。但假如狀況的確需求改動的話，下定決心實在舉動起來吧！

四、拂拭統統糜費精神的事物。

甚麼是倒黴於我們加強情商的力氣呢？謎底就是統統糜費精神的事物。

很多人的神經零碎就像父親的手一樣長了厚厚的老趼。我們已習慣於看法不到精神的耗費。精神是奇妙的，但也可以領會到分明的轉變，比方聽到好音訊時，腎上腺素會激增，而聽到壞音訊時，會感應筋疲力盡。我們凡是不會留神精神纖細地耗費，比方與一個悲觀的人相處、在桌上四處找一張紙等等。

你的生存中有哪些遲緩耗費精神的工作？我家的牆角堆著一小塊地毯，每次看到它，我全都想大概有人會被它絆倒。這本不是甚麼大不了的費事，但它分離我的精神。這就是我們怎樣界定分離精神的事物——每次打仗當前全都感應精神被分離了。偶然和好友所處也是云云——互相汲取和賜與精神——但有些是精神的吸血鬼，他們只會汲取你的精神。這時有兩個挑選：一是無視這個費事，樹立心思界線持續與他們慎重來往；另一個是新增與這類人來往。

的確，我們需求去除遲緩地糜費精神的工具，擺脫出來以集中精神加強我們的情商。

想減速——你可以挑選減小阻力或新增推動力。

嚐嚐我們供給的辦法吧：

1、常常列出耗費你精神的工作。

2、零碎地剖析一下名單，並分紅兩部分：

A、可以有所作為的。

B、不成改動的。

3、一一處理A單中的費事。比方對我來講，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這麼就不必四處找了。

4、再看一下B單中的費事，你可否有把握？有沒有把此中一些移到A單加以處理的大概？

5、保持B單中的費事。

五、 找一個生存中鮮活的典範。

我們都曾閱歷過學典範的年月，那些典範關於我們來講崇高而又冷淡。因而我們學典範的激情親切在和典範的間隔中垂垂熄滅了，由於我們曉得，本人大概終身都成不了大英雄。

是的，你不克不及成為大英雄，但你可以成為一個快樂的凡人，比方你的好友丹寧，她精神充沛、年老、小氣、智慧、風趣。她運營婦科診所、做公司參謀、為一家市被活期寫專欄文章，有漂亮的丈夫和可愛的女兒。

你身旁有這麼的超卓人物嗎，把他作為你的典範吧！你可以想：她所能做的我也可以，但我們的作風懸殊，我不成能以她的辦法完成她所做的事。但我會模擬她做的一些事，以我的辦法來完成。從她身上你總能看到歷來沒察覺到的本身潛能。

在四周的人中找出你進修的典範吧！他們比你雖智慧、所受教誨更好、條理更高、比你更有毅力。你會在追逐他們的過程當中自然地加強本人的情商。

六、 為人怙恃。

為人怙恃會教會你很多工具。當孩子尖叫“為何不給我買？我恨你！”時，你不克不及失望，不克不及暴怒，你需求瞭解他並承受極仇恨的理想。要曉得，這是孩子所能賜與你的最好的禮品，固然這類恨不要持續下去。

哺育孩子是一個共贏的終局。在哺育孩子的過程當中，孩子學會了怎樣與還不算成熟的年老怙恃相處。作為怙恃的我們，則在按捺我們的需求來滿意孩子的需求的過程當中磨平了稜角。哺育孩子會主動加強我們的情商，使我們成為更及格的怙恃。

假如你不願意生育孩子，無妨嚐嚐為好友看孩子，與孩子相處可以真正地加強我們的情商。

七、 從難以相處的人身上學到工具。

我們的四周有很多怨氣沖天，胡作非為、裝膽作勢的人，我們何等期望這些人從生存中消逝，由於他們會讓人活力和失望，以至發瘋。為何不克不及把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那裡他們再也不會打攪到他人。但是，最好別這麼，這些難以相處的人是我們加強情商的輔佐。你可以從多嘴多舌的人身上學會緘默，從性情浮躁的人身上學會忍受，從善人身上學到仁慈，並且你不必對這些教師感激不盡。

並且，你界說的“難以相處的人”，終極被證實大概只是與你差別的人，而對所謂的難以相處的人來講，你也是難以相處的人。

對付難以相處的人最無效的辦法就是靈敏。也就是說，發明他們的辦法，在與之來往的過程當中，只管靈敏到接納與之相反的辦法。假如此人喜好先閒談再談閒事的話，你的反響該當是抓緊上去，聊聊家常。另一方面，假如此人開門見山，你也該當閒話少說，直奔主題。這麼，在與難以相處的人打交道時會更無效率，並且會發明這些人其實不那末難以相處。

對付難以相處的人的第二點就是把他們當做禮品。朱迪嫁給了一個蠻橫的人。婚姻生存對她來講充溢崎嶇，由於她沒有很明白的界線。在分離多年當前，她學會了感激他，由於他教給她樹立和保持界線的重要性。如今再碰到這麼的男人時，她基本不在乎。朱迪說：“當與他一同生存過當前，這些傢伙你就會基本不放在眼裡。”假如她事先嫁給了一個隨和的人，她大概到如今還沒有明白的界線，也很難對付那些難纏的傢伙。

不外，假如可以挑選的話，大概我們永久不會挑選難以相處的人。

八、 時不時檢驗考試另一種完整差別的辦法，你會拓寬視野，加強情商。

你是一個性情開暢內向的人仍是性情內向、只喜好獨處或和幾個好友在一同的人呢？你喜好提早方案好每一天，以曉得要幹些甚麼事，仍是毫無方案呢？各人都有本人的偏心，假如可以挑選的話，每團體全都挑選本人偏心的辦法。但是，忽然慣例，檢驗考試截然相反的舉動會更有助於我們的生長。

假如你老是集會中熱衷於做中間人物，此次改改吧，試著讓那些素日毫不起眼的人出出風頭。假如你老是主動地等候他人和你搭赸，無妨主動上前向對方問個好。

提高情商等於突破自我的一種方式，構成情商需要很多自身的素質。（自信，微笑等等）

最簡單的就是要敢說敢做，不要給自己猶豫的機會。平時跟朋友同事或者家人出去吃飯，多多放下你手裡的手機，和你身邊的人多說點話，也可以隨身帶錄音筆把你一天說的話錄起來，晚上聽，反覆聽，哪裡說的不對的，自我反思。

這樣堅持下去，一定會成為一個高情商的人。

低情商的人，通常表現出如下的特徵：

1） 講話做事容易無意識傷及別人的感受。

2） 要麼對外界反應過分敏感，很容易感覺被他人傷害，你和他們講話要很小心；要麼對他人的反饋非常不敏感。

3） 發散出推卸責任、抱怨、絕望等負面情緒，和他們在一起，你的情緒常常會變差。

4） 在親近關係中，容易表現出過度依賴的特徵。

5） 缺乏對於“意圖和結果”巨大差異的意識，覺得好意就應該有好的反饋。

7） 喜歡指責和打擊他人。

情商從低到高四步走

如果你屬於情商低的那種型別，不要恐慌，因為我曾經就在三四年的時間裡，完成了低情商到高情商的突破。這段經歷給我最大的感覺是：情商是一種能力，而不是天賦。既然是能力，你就有辦法提升它。回過頭來思考，其實真正阻礙我們提升的最大障礙，還是自我設限的意識，比如你認為情商是一種天賦，後天無法提升。

提升情商會是一個長期的過程，但是它也會帶給你巨大的收穫：對於我們絕大多數人，高質量的人際關係，幾乎都是生活幸福和事業成功的關鍵因素。如下是針對初學者提升情商的4條建議。

第一步：找到情緒的本質 →“我為什麼發火？”

人類的情感大多數是類似的。每次我遇到讓自己很快樂、很惱火、很沮喪……的事情，就會停下來想一想，為什麼我會有這樣的情緒？然後試著從源頭解決問題。

事後我就分析發火的原因，是我認為經理從來沒有了解過這個專案，他做出“沒技術含量”是不客觀的，我受到了誤解和輕視。更重要的是，怒氣一旦爆發就像點著了油桶，愈演愈烈。

理智地說，經理的評價我控制不了，作為個人，“經理誤解我”這個事並不是只有發怒這一個解決方法，爭吵只會讓事情往相反的方向進展，給人“不理智”“不冷靜”的印象。既然被誤解，解決之道是理智客觀地解釋，而不是用一系列的反問句試圖反駁對方，讓矛盾升級。

第二步：向專家借智慧 → 讀讀《如何贏得朋友與影響他人》

這本書中文譯名為《人性的弱點》，是戴爾·卡耐基關於人際關係的偉大著作。卡耐基將他一生最重要、最豐富的經驗，全部洪在這本書中，透過這本書。我們能學習到如何在日常生活、商務活動與社會交往中與人打交道，並有效地影響他人；如何擊敗人類的生存之敵--憂慮，以創造一種幸福美好的人生。例如，本書中的第二篇，著重介紹了六種討人喜歡的方法、如何才能成為一個受歡迎的人、一個能給他人留下良好印象的方法、如何成為一個受歡迎的交談者、如何使他人對你發生興趣、如何在短期內使自己大受歡迎等一些實用的方法，相信遵循卡耐基先生的人際準則和生活技巧，生活會變得更加輕鬆、簡單。

第三步：換位思考 →“如果我是他……”

前幾天，一位朋友找到我，讓我給他做的一個網站提些建議。這個網站，已經做了好幾個月，處在即將上線的狀態，但是還有一些問題待修改。任何新的事物，如果你要挑問題，當然可以挑出一大堆。但是想象一下：如果你辛辛苦苦做一件你覺得有意義的事情，還不知道到底別人待見不待見，內心忐忑不安，這時候你希望聽到什麼？是一大堆這有問題那有問題的批判嗎？至少我，首先希望得到的是肯定的態度，然後希望對方能夠真實地告訴我存在的問題，並且最好給出解決的方法和建議。很多時候換位思考，其實也就知道別人想要什麼了。所以，需要我們不厭其煩地溝通、溝通、再溝通，並獲取反饋。記住：良好的意圖不等於良好的結果！

第四步：肯夸人，會夸人 → 讚揚技巧的三要素

高情商意味著強大的給予能力。讚揚，是你能夠給予他人的無價禮物。在讚揚他人時，一個大家疑惑的問題是：什麼時候該讚揚？現在，我不大思考這個問題。對我而言，誇獎他人是一種習慣，就像呼吸一樣，是無意識的行為，誇獎他人是讓人飄起來笑開花的利器。

另外，在如何讚揚他人更恰到好處這個問題上，我花了很長時間進行研究，相信站在本人的肩上，大家應該可以更快地掌握，即：誇獎切忌空泛。讚揚他人時要包含三個元素，你的誇獎聽上去才真實可信。我將這三個元素統稱為FFC法則。它們是：Feeling（感受）；Fact（事實）；Compare（對比）。

讓我們看一個簡單的例子：“你的服務很贊！”這個只有一個F（感受）。如果我們這樣說：“你的服務很贊啊，每次杯裡的水剩的不多時，你就補上了。其他人通常是等我要求加水，才過來。”在這句話裡包含了：感受（你的服務很贊）；事實（每次杯裡的水剩的不多時，你就補上了）；比較（換一個人，通常是等我要求加水，才過來）。

怎麼樣？是不是感覺真實具體了？忽略了這三個元素中的任何一個，往往你誇獎的效果就會大打折扣。

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