昨天晚上公司聚會，風韻猶存的老闆娘喝多了，睡著了！沒辦法，我就扶著老闆娘去酒店前臺要了一間房。剛開好房老闆娘就醒了，拉著我說：“我不舒服，你在這陪我吧！”我立馬義正言辭的拒絕了：“老闆娘，雖然我是單身，但是你是有老公的人了啊！況且我開的是大床房，兩個人睡一張床多擠啊！”等我走了之後，一想到老闆娘200斤的身姿我就鬆了一口氣！

推銷員在一個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”

初中住校一直都是找我媽拿生活費的，有次我姐生病我媽去上海照顧她了，我撐了一個星期才打電話問我爸，媽回去了沒有？我沒錢了。我爸說：沒錢我也可以給，不要以為你媽掌大權我就沒錢了！說吧要多少！我說：兩百吧。第二天我爸給我轉了五百過來。

在路邊小店隨便點了份早餐，一口熱騰騰的飲料下肚，彷彿全身的細胞都被暖流啟用，我不禁讚道：“沒想到你們這店雖小，咖啡卻是頗有特色！ ”“這是牛奶，先生”服務員拍了拍肩上的灰說。

隔壁老王在揍孩子，我恰巧路過，那孩子就喊我爸，我瞬間跪下了……老王啊，我跟嫂子認識的時候這孩子就好幾歲了啊，老王說道：“沒事，我弟妹說了，你不育……”“嗯，這就好……”等等，好像有什麼不對，我的兒子從哪來的？

一富婆問鸚鵡：“我身上哪裡最漂亮？”鸚鵡皺著眉頭說：“太太，我不說行嗎？”富婆大怒：“不行，必須說，不說我就拔光你的毛。”鸚鵡仔細地上下打量了幾遍富婆，傷心地閉上眼睛，說道：“你拔吧！”

為孩子的事情，兩口子經常鬧矛盾。一次，兒子做錯了事，忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。媽媽護著兒子求情：“饒他一次吧，下次再犯，罰他不遲。”爸爸怒氣衝衝地說：“哼！要是他下次不犯怎麼辦？”

吃完螺螄粉叫了個滴滴，發現司機定位就在我旁邊， 正疑惑，坐我對面吃螺螄粉的小哥“砰”的一聲放下碗， 在店裡大喊“誰叫的滴滴？出發了！” 我應了一聲，他看了我一眼，說道：“妹子，時間緊不緊？” 我緊張的應道：“有有點吧，你要幹嘛？” 小哥撓了撓頭，笑呵呵說道：“我剛剛點的螺螄粉， 你要不緊我吃完再走！”

妹子得了一種怪病，她便去找醫生，醫生問其什麼症狀。她答曰：“我只要一杯葡萄酒下去，就會腦袋發暈，昏迷不醒”。醫生一聽，立馬把門關上，說：“你這病很嚴重，這樣，你先把這杯葡萄酒喝了，我看下你的症狀，才好診治”。

小李是公司新來的，作為一名新人，想到混下去就要討好身邊的同事。於是同事拜託他的事，小李都去做了，還經常帶點零食回來分給同事，一個月後，有個同事說請他吃飯，小李很激動，覺得終於得到了認可。於是立馬屁顛屁顛地去了，吃完之後，到前臺買單。同事突然問小李有沒有零錢，小李說有，然後問小李要了三張100塊。

週末約暗戀已久的女神打乒乓球，我調戲她說：我贏了你就做我女朋友，輸了隨便怎樣。女神紅著臉小聲說：你輸了就做我男朋友。 我一聽就急了，球拍一扔，怒吼道：輸贏都一樣，還打個屁啊!

孩子暑期輔導班的網課快上完了，女兒問我今年去哪裡玩呀？往年都是領著去遠點的地方玩兩三天，今年疫情原因吧不打算出遠門了，跟老公商量就去附近山區玩一天吧。誰知女兒不同意：玩一天就得回家，連個旅館都不讓住，這也叫旅遊嗎？

同事和老婆吵架了，老婆氣得離家出走。我：“怎麼了，變得那麼厲害？”同事：“昨天晚上她罵我，我沒還嘴。”我：“這樣不是很好嗎，那你老婆幹嘛生氣？”同事：“她說我沒還嘴，導致她沒把剩下的話罵出來。”

今天表白失敗，我傷心欲絕，我聲嘶力竭道：“為什麼要拒絕我？為什麼？”妹子皺起眉頭道：“我太醜了，配不上你。”我：“你以為我是這樣的人麼？你再醜我也愛你！”妹子：“可我受不了你比我更醜！”我……

朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？”髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，髮型師一臉糾結地看著他，說：“確實挺醜的，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”

阿姨要給我介紹物件，介紹的女孩才十八。我才剛二十歲，著啥急？阿姨瞅我一眼說：傻孩子你不懂，趁你們還小，小閨女也沒啥經驗，你多說點甜言蜜語，再買點衣服買個包包啥的，就能騙個媳婦回家，再過幾年，等她們長大了，知道要高富帥的時候，你說你有啥？

一個男人帶著孩子進理髮店理髮，他理完之後對理髮師說：“順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理髮師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個髮罷了。”

今天宿舍裡室友大聲唱歌，對面有人問：是誰在唱歌？室友回覆人家一句：溫暖了寂寞！不說了，對面室友來打架了。

今天老媽打了豆汁兒，剩下點渣子，老媽會過日子說再衝一遍吧。老爹瞅了一眼說：“再衝淡的沒味道了，還都是渣子，狗都不喝，閨女，來來來，你把它喝了。”.........別拉我，我要去找我的親生父母！

有個小夥子和媽媽一起去挑選婚床，小夥子想買寬的，媽媽卻堅持讓他買窄的。小夥子問為什麼。媽媽回答說：“傻兒子，如果你和媳婦吵架了，睡寬的，就會各睡一邊;睡窄的，只能擠在一起，你好哄她。”小夥子苦笑著說：“媽，你覺得吵架了我還能睡床上嗎？”

每天晚飯後，都是老公洗碗，老婆坐在沙發上看電視。這天老公終於忍不住了，抱怨道：“憑什麼你就坐在沙發上看電視，我就得洗碗啊？” 老婆淡定地說：“憑什麼？你和我不一樣，當然不能和我比咯。”“怎麼不一樣？” “我有一個好老公，你有嗎？”

一個寒冬。我靠窗坐，同桌女同學帶了袋牛奶放在暖氣片上，第二節課時，她輕輕推了推我：你摸摸我的奶熱不熱？那天我整天都神情恍惚，完全沒法聽課。。。。

到一家盲人按摩店，進入以後，一位戴墨鏡的盲人接待我，我問：“你真的是盲人嗎？”按摩師：“當然了大哥！”我：“我怎麼看著不像！”按摩師：“大哥，您不要用這種懷疑的目光看著我好不好，我們是誠信經營！”

昨晚在健身房健身，由於活動量大，滿頭大汗，戴眼鏡特別難受。休息的時候看見一美女，看樣子應該是學生，忽然就覺得整個健身房就她最耀眼，然後就假裝繼續運動，慢慢去接近。正當我準備搭訕的時候，我去……當時有一萬隻草泥馬飛奔而過，你一大老爺們穿的這麼娘幹嘛！

到了沿海，要求老公帶我去海邊，於是早早買了新款泳衣。老公總說忙，於是變成去游泳館。後來他還忙，我氣憤的說，再不去，我的泳衣就穿不到了。他淡然的說：老婆，你穿著泳衣洗澡不就好了！

我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣———電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！ 春節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，唯獨談到電話費時皺了皺眉。然後，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”哈哈！

我對老媽說：“我想減肥，你幫我買一輛腳踏車吧，這樣我有空就騎車去鍛鍊。”老媽爽快的答應了：“好，要不我幫你買一輛三輪車吧，這樣你在鍛鍊的時候還可以順便去收點破爛補貼家用。”

小明：全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂裡蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。哈哈！

我在家裡收到一封信，開啟一看：“我喜歡你很久了，今晚九點能來萬達影院看電影嗎？”信裡還有一張票。我十分驚喜，到九點果斷去了，但沒看到人，就一個人默默看完了。等回到家，發現家裡被洗劫了，桌上有張留言：“非常感謝你能去。”現在的小偷真是什麼法子都能想出來。

臨近高考了，甲同學在認真複習，旁邊的乙同學因聽歌聽的太入神忍不住大聲唱了出來，甲同學耐住性子說了一句：“你能不能跟烏鴉和麻雀學學”乙不解並怒斥問為什麼，甲同學翻個白眼說“你不懂‘鴉雀無聲’麼？”

阿豪在大公司工作了兩年，最近被提升為主管。晚上下班後，他邀請我去全聚德吃晚飯。在宴會上，我嘲笑他怕媳婦妻子。他拒絕說：在我們家，這完全取決於我。我下令我的妻子不敢發表意見！聲音一落，電話就響了，聽他的聲音小聲小氣：我和我的兄弟聊天一會兒，不喝酒，好吧，你一個人在家先看會電視，我等會就回來。我只是喝了一口酒，幾乎沒有把它噴出來。…

和一朋友逛街，逛著逛著突然發現手機不見了。於是借我的手機撥過去，接通了是一大哥的聲音。朋友說，你好，請問是您撿到我的手機嗎？大哥很氣憤的回答，什麼撿的，這是老子偷的...偷的...

某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤入男廁。看到一男生正在小便，俺當時就傻了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，俺說了一句自己都覺得不可思議的話:“同學，你捂錯地方了……””

天天上班沒有休息時間，老婆埋怨說別人都是有薪假。為什麼我就沒有呢！我說老婆累了就請假休息休息吧！老婆說不行，我要和你離婚，然後重新結婚，這樣就有薪假了。我去！你以為是小孩過家家呢。

老爸手術後兩天都疼的嗷嗷叫不能睡，昨晚打了一針止痛藥後隨著均勻鼾聲總算睡著了。今天早上五點多就被敲門聲吵醒了，是隔壁那個漂亮阿姨，阿姨黑著眼圈跟我爸說：“大哥你這呼嚕打的有水平啊，一晚上我都以為在打雷，嚇的一夜都沒睡。”我爸愣了一下瞅我一眼黑著臉說：“你這死丫頭，跟你說不讓你睡你就不聽，你看你的呼嚕聲把這大妹子嚇成啥了！”我……

高中英語老師美女一名，上她的 課我總是睡覺，她終於忍不住了，大怒拍著我的桌子就喊:“ 你是不是看到 我就想睡。” 我該怎麼回答？真的想？

我媽去買菜，和小販聊了起來，聊著聊著，也不知道怎麼說到我，我媽說我快三十了，還沒結婚。小販嘴賤的說：快三十了還沒嫁人？是長得太醜還是智商不夠？我媽隨即翻臉了，伸手就打，邊打邊指責道：我讓你瞎猜，讓你猜這麼準，讓你扎我心……

中午，和女友午睡。女友接了個電話，不知道里面說了什麼。她回答說：“我老公回來了，下次吧。”頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。女友好像知道了什麼，說：“閨蜜邀我去逛街。”然後若無其事地問了一句，“你想哪裡去了？”

窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，“見家長吧。”我不禁心頭一震，這麼久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：“是不是有點早？”她情緒竟然有些激動：“還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！”

結婚後沒和爸媽住，有空會買點水果回去，老粕說一定要買最貴的，我覺得她挺懂事。有次我媽說：“本地水果這麼多，幹嘛非買進口的，錢都花在運輸費上了。”老婆說：“他不懂，以為貴就是好，什麼都挑貴的買，還不聽我的。”我一臉問號看著她。然後我媽皺眉說：“這樣不行的，以後你管錢，別讓他管了。”

跟男友去鬼屋玩兒，男友問我怕不怕，要是害怕你就緊拉著我的手.我說怕，然後拉緊男友跟在他身後，剛進去不久，出來一隻無頭鬼，男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷裡鑽，無頭鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起來，拍著男友肩說：“哥們兒，你這麼慫，居然還有女朋友？”男友開啟鬼手說：“你懂個屁！”

哥們談得有個女朋友，但有人說要給他做介紹時，本著結婚前多幾個選擇的心理還是去了，見面一看，竟然是她女朋友，兩人大吵一架……現在哥們可以放心去相親了！

表弟考進了衛校，一個年級就他一個男生，兩個月後他回來說要退學，我們都很不理解，學校女生或找女朋友不是很方便嗎，結果他說實在接受不了那樣的環境，一棟男生宿舍樓就他一個人住，只要他不回去一棟樓就黑漆漆的，太不習慣了。

小外甥來家裡玩，突然他說肚子疼要去廁所，我急忙告訴他“你上完廁所後（為了下個人能幹淨衛生的使用）要用溼巾紙擦乾淨，然後再用除菌消臭噴霧噴一下哦，小外甥不耐煩地答道“知道了，知道了，沒過幾分鐘，從廁所裡傳來的大叫聲，原來小外甥拿著噴霧給自己的屁股噴起來了。

表妹能花錢，自己工資5千不夠花，還得從我們堂哥表哥身上搜刮，明搶硬要，一個月沒有1萬過不下來。我們都盼著她嫁出去禍害別人去。前些天領回個小夥子文質彬彬挺不錯，我們都替這小夥捏把汗。萬萬沒想到，表妹不亂花錢了，改了，知道節約了，原來這小妮子就是耗子扛槍窩裡橫，你說多氣人？

經理跟著一起加班趕專案進度，熬了個通宵，經理趴桌子上睡著了，文案擺在桌子角，心想：過去把文案弄地上，弄點動靜驚醒經理，撿起文案，順便拍拍經理馬屁。一切都計劃心裡過了幾遍，感覺沒有紕漏，過去準備實施，拿起文案丟在地上時，經理滿眼血絲疑惑的望著我！！

和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，毛衣毛褲啊秋衣秋褲啊這呀那呀的。男友急了，抱著我那些衣服就往盆裡塞，瞬間接上水，還說：“我看你怎麼走……”瞬間我無語了，然後就洗了一天的衣服……

好久沒去街上吃早餐了，想念羊肉湯的味道了。今天早上吃了一丟丟早飯後偷偷來到街上，剛叫了一碗羊肉湯，就看到公公也進了這個店裡叫了聲：老闆，羊肉湯！抬頭正好對視，我尷尬的說：爸，你不是吃過了嗎？公公呵呵一笑：別跟你媽說啊！

朋友因為長大的漂亮被開除了，特麼的必須替她出頭，到了朋友公司，人力行政中年猥瑣大叔經理和我說：你朋友太漂亮，老闆對她有想法，老闆娘最近察覺了，老闆開除她是為了她好。我想想有道理，問我朋友意見，我朋友說：如果是這樣的原因我就更不願意離開公司了。。。嗯。。。好強壯的理由啊

老公為了開上豪車把我拋棄了，和一個70多的老富婆好上了。後來我經人介紹，和一個離異的男人結婚了，然後我發現他不洗澡，從來不洗頭髮。昨天他竟然自己燒水在太陽底下洗頭，我就感覺有點不對勁，這傢伙為什麼突然開始注意自己的形象了呢？我就讓他給出一個合理的解釋，他說這兩天感冒沒洗頭，我將信將疑，直到他把昨天的褲子拿起來聞了一下然後決定再穿一天的時候，我徹底的放心了。

我和女朋友去見家長，女朋友去廚房幫忙了。簡單介紹後她爸說：小夥子來下盤象棋吧。我說：行。擺好棋盤後我找不到車，她爸∶小夥子你的馬和車呢？我感覺事情沒那麼簡單！可我是誰啊？於是淡定的跟老丈人說：沒事，沒馬和車都一樣，只要手段使的好，還是能贏的。老丈人聽後微微一笑，操起棋盤劈頭蓋臉的砸下來。

今天早上起床，兒子跑過來說：“爸爸爸爸，你猜我手裡有幾個硬幣，你要是猜到了，我就把兩個硬幣都給你。要是猜不到，你就給我10塊錢買玩具。”小屁孩套路挺深吶，我少了10塊錢。

某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！”“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。

冬天特別冷，我喜歡把手伸到男友袖口裡取暖。有一次他突然說：“我兩件夾克的袖口都越來越大了，再這樣以後不穿夾克了。”我白了他一眼：“你還好意思說呀，我三件毛衣的領口都大得沒法穿了你咋不說？”

路上看到一個男的在對著女孩不停吹口哨，女孩躲在角落面向著牆不敢出聲。一看就是在耍流氓。我馬步向前一記左勾拳怒斥道：你在幹嘛！女的嚇得尖叫轉過身，我再一看，她抱著個寶寶，原來是她老公在哄孩子噓噓。“這…這裡不能隨地小便。”說完我尷尬的溜了。

唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心啊。”唐僧（害怕）：“陛下，難道真的只有我一個人去？萬一妖怪把我吃了怎麼辦？就算沒有妖怪，老虎、黑熊總是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，這個你放心，看！”說完，他拿出一雙鞋子：“穿上它，就會讓你健步如飛，沒人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步運動鞋，飛一般的感覺！”哈哈！

又是高考季，學弟學妹們請放輕鬆，不用緊張，高考決定的只是你們將在哪兒繼續打LOL、DNF；學妹們這將是你們最後一次用腦的時候了，以後只用臉！

剛洗衣服的時候被洗衣機電了一下，瞬間就慌了，大叫著讓老媽來修。老媽搗鼓了幾下說現在不漏了，我說你拿個電筆試試，老媽說：你摸一下看還漏不漏。我不肯，然後老媽小聲的跟我說：把你弟弟叫來，騙他試試吧！

我表姐每次出去吃飯回來，都會打包一些剩飯剩菜，我就問道：“表姐，你是吃貨嗎？為啥每次吃完飯都要打包回來呢？”我表姐說道：“你知道什麼啊？這是中華美德，我們要學會節儉。”然後我表姐問道：“難道你吃剩的飯菜都不打包嗎？”我回道：“對不起，我每次出去吃飯都沒剩過。”

英法兩國打算建立一條海底隧道，於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。 英國工程師提議說：“其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了！ ” 法國工程師問：“要是中途沒有碰上呢？” 英國工程師說：“那我們就有兩條隧道了！ ”沒毛病！！！

本人女，一日去網咖，電腦角落彈出一個東西，是網管，網管說：美女，我給你加一個小時，我便說：網管不要了吧，大家都是成年人，（心裡想，倆塊錢就想追到我）又彈出一個訊息～我不是那意思，求你把鞋子穿上好嘛！

坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，於是我熱心搭訕道：“你好，你哪個大學的?”“哦，你好，我是某某醫科大學的。” 哈哈，成功搭訕!於是附和道：“哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。”“我是法醫……”美女回道。

去年冬至沒有吃上餃子，今年女友發誓一定要補償我去年的遺憾，特意去食品廠走了一趟，千挑萬選到了一袋去年冬至出廠的速凍餃子。餃子端上桌的那一刻，女友一臉笑容地對我說：“大郎！來，吃餃子咯！”

一個男人帶著孩子進理髮店理髮，他理完之後對理髮師說：“順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”理髮師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：“你爸爸到底上哪去了?”“啊?”孩子說，“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個髮罷了。”

有一次，朋友來找我玩，喊我的真名。我可不幹了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默數秒，只見她小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明。

三歲的丹丹不小心將衣櫃上拉手弄壞，無論父親怎麼追問她都說不是她乾的，父親便換個方式問：丹丹，我知道這不是你乾的，可是我想知道你是怎麼把它弄下來的？“我輕輕一擰，它就下來了。真的不是我乾的。”

鄰居突然跑來砰砰砰敲我家門，他大喊：“能借一下你的手機嗎？路上出車禍了，有個人被車撞了，流了很多血！”我說：“你自己沒手機的嗎？”他說：“我手機的攝像頭太差了！”

100萬在全國各地能買什麼樣的房子：在洛陽，買個小三居，還有餘錢娶老婆；在天津，買小兩居，還有錢裝修；在廣州，買小一居，還有錢吃飯；在北京，買5環外一居，還有錢打車；在上海，買崑山的小一居，還有錢坐城鐵；在杭州，買個伴奏帶，唱：西湖的水，我的淚。。。哈哈！

弟弟老和不良少年混在一起，哥哥決定和他談談。晚上，弟弟回來了，看到他胳膊上的紋身，哥哥爆發了:“你以後能不能不和那群小流氓玩？”弟弟愣了一下，走過去低頭看他：“他們可不是流氓。”哥哥怒極反笑：“那你告訴我什麼是流氓？”弟弟目光深沉，微微低頭親他：“這才算……流氓！”

有個年輕女同事，下班後經常微我，但每次都撤回訊息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個“hi”。對於女孩子的心思，俺是懂的，果斷出擊：現在就我倆，把心裡的話說出來吧。一陣沉寂過後，她說：你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。我勒個去……

快畢業了，同學們考學的考學、出國的出國、找工作的找工作，我宅在家裡不願意動彈。躺在床上玩手機，突然想到自己長這麼大了沒有目標、沒有方向，還一點都不知道努力。一時氣憤，啪地給了己一巴掌，真是沒出息，玩個手機還走神兒。

在酒吧的時候認識了一個美女，我每天都給她送禮物，買衣服和包包，終於結婚半個月了。今天看新聞，正在報道一對夫妻經常吵架，有次吵架後，妻子用毒藥毒死了老公。看完我感嘆道：老婆，這女的真夠狠的，竟然毒死自己丈夫，要是咱倆吵架你可不能學她哦。老婆：嗯，現在這新聞報道一點也不詳細的，也不說說用的哪種藥！

媳婦：“我希望我們的兩個兒子將來都可以成為醫生！”我：“可是，他們兩人的性格差別太大呀，一個內向，一個外向。”媳婦：“只有學醫，才最適合他倆的性格發展嘛！你想想，將來他倆一個做內科醫生，一個做外科醫生，這樣不是挺好的嗎？！”

在嬉戲谷玩的時候上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟江湖救急。哥們沉默了一下說，你發個定位給我，我來想辦法。半個小時後，廁所外面傳來個聲音：“請問李先生在哪個蹲位，您的外賣到了加一包餐巾。

和老公看手相。我發現老公的生命線很長，再看看自己的，生命線很短。於是，深情地看著老公，說：我可能只能活到五十多歲！我希望老公能說點感人的話迴應自己。誰知，老公愣了一下，說道：那你就別交養老保險了，反正也拿不到！

去找老闆調休，進了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”我連忙說：“明天我也想休。”老闆楞了一下說，好吧，那馬桶能休就休，不能休就換一個。

萬萬沒想到今天中了500萬，我第一件事就是去買了一輛邁巴赫。還追到了，自己夢寐以求的女神。他每天圍著我轉，給我做好吃的，還帶我見了她的父母，準備探討結婚的事情。這種感覺爽翻了，甜，太甜了。於是我在老家又買了360平米的屋基，準備建別墅。就在開著邁巴赫和老婆回老家的時候，操作失誤，撞到了一頭牛！我醒了，也不知今天工地的轉是否像昨天一樣燙手，起床。嗚嗚嗚……

一次跟老公吵架賭氣要離婚，民政局的叫我們去列印一份離婚協議，列印處那個人說要50，我說：“這麼貴我們還是不要離婚了！”我心想正好給了老公一個臺階下。誰知那個人接著說：“如果你們真的要離可以30塊錢給你們！”老公瞪了他一眼，他接著說：“要不20？”瞬間無語了！

剛才在路上走，手不長心碰到一個年輕婦女的手，看到她皺眉正準備說我，我就故意把手在褲子上擦了擦，，，結果她不開口了，直接一巴掌呼了過來

姑娘，你就把哥哥忘了吧，這不是復活節了麼，既然姑娘害羞，那我就主動一點吧，其實我有句話早就想跟你說了，可惜呢，時機未到，這不，現在終於時機成熟了，我想對姑娘說：復活節快樂！！

高中時，情人節那天晚上。我和男朋友出去玩，回家晚了點。輕手輕腳開啟家門，老爸已一臉嚴肅的坐在廳裡，叫住我就是一頓罵。幾分鐘後，我哥也鬼鬼祟祟的回來了。我暗暗偷笑，我哥回來分擔火力了。老爸抬頭看我哥一眼：“回來了？真沒用！”

好不容易忙完了，我坐在沙發上喝水，老婆不知道從哪撿到一隻襪子，嘴裡數落著：" 看看你，收拾了半天，這東西還是亂扔著…… " 說著把?子朝我扔過來，說巧不巧正好搭在水杯上，一半襪子已經泡到水裡去了，我忍無可忍 " 啪 " 的一拍茶几：" 你…………你…… "，老婆把眼一瞪：" 我什麼？！"，" 你…… " 我一邊伸手去撈襪子，一邊笑道：" ……你看，真是貴人多忘事，你一定是忘了我從來不喝袋茶的…… "

領導拿起一盤牛肉，他往自己碗裡劃拉一半，然後把盤子遞給部長，淡淡地說：" 給基層員工分點肉。" 部長也劃拉幾下，然後把盤子遞給經理，他說：" 給基層員工分點肉。"經理先吃了幾口，然後對我說：" 工作辛苦啦！來，吃點牛肉，不要客氣！" 我看著盤子裡豆大的牛肉，小心翼翼地夾了起來……

今天去公司上班，看到了一個一見鍾情的女同事！大概是我太靦腆了，所以我不敢隨意開口搭訕。中間休息的時候，我去接水喝，那個女同事跑過來撞我一下！女同事:“不好意思，沒看見，你晚上有時間嗎？我請你吃飯吧？”我當時很是激動，情緒差點失控了。撿起了地上的手機罵道:“你賠勞資剛貼的鋼化膜！”

幾個男同事在搬動東西，一個男同事大聲說，來個美女拿一下膠帶。我趕緊奉上膠帶。他們竟然說，你來幹嘛，我們說來個美女。我侷促不安，有點心虛的說：＂想的美算不算，我雖然長的不美，想的可美了。

老婆一口氣給我生了對雙胞胎兒子，老大比較靦腆，小的那個很活潑外向。有一天，我問他們倆，假如有天媽媽掉進水裡了......我話還沒說完小兒子就說：先救媽媽！我說：你們等我講完再回答，媽媽掉水裡你們先吃西瓜還是先吃芒果？只見大兒子還在思索，小兒子又搶答：還是先救媽媽！然後他說：如果不把媽媽撈上來，我們就什麼都沒得吃了！

我爸把我叫回家，讓我陪他喝兩杯，酒酣耳熱之際，我爸對我說了一大堆孝順和知乎達禮一類的的話語，最後用一句話總結“書中自有黃金屋、書中自有顏如玉"。第二天，我去買了本雜誌，並且每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸……

有個同學，是個妹子，每天早上5：45準時起床，風雨無阻，毅力驚人，堅持了整個高三。原以為她是要早起當學霸，結果問其原因，答曰：為了買食堂的一種超好吃的包子，據說一出鍋就會賣完，要早早地去搶！

宿舍有3張床，住了兩個人，我住最左邊，我平時睡覺打呼嚕。中間那個人很不習慣，昨天，宿舍又來一個人，睡在最右邊，那傢伙也打呼嚕。我問中間的人什麼感覺？他說：“現在是立體聲了，比以前感覺好多了！”

昨天我朋友跟我聊他汽車美容店差兩名洗車工，招不到人，我朋友的兒子突然跟我朋友說：爸，一個好訊息，一個壞訊息，先聽哪個？我朋友：先聽好訊息。他兒子：咱店招工問題解決了，我用一個人的薪水幫你招了兩個人！我朋友：真有你的！那壞訊息呢？他兒子：我同桌中考考砸了，他哪都上不了，成績只是比我好一點。

當開學的時候，老師會對你說，‘學校是你家’！當你在上課睡覺的時候，老師卻說‘你以為學校是你家啊’！當打掃衛生的時候，老師會對你說，‘學校是你家’。當你不穿校服的時候，老師卻說‘你以為學校是你家啊’！如今當新生入學的時候，老師會說學校食堂跟你家一樣！新生可要注意了，當你去吃飯不付錢的時侯，肯定會有人說：“你以為學校是你家啊！”哈哈！

生理老師是個很有趣的老頭，有一次他問大家：“同學們，人的染色體有多少對？” 教室一角某同學答：“64對。” 老頭淡定而嚴肅地說：“嗯，現在告訴我，你來地球的目的是什麼。”哈哈！

某天，我在看雜誌，剛翻到張亮的照片。我弟湊過來看到了，突然很嚴肅的說：“姐，你看我也是巴掌臉。”他臉圓的都跟圓規畫出來似的了，我理都不想理他。見我沒反應，他就拿牙籤冷猛戳了我胳臂一下，被我順手呼了一掌。他捂著臉樂呵：“我就是巴掌臉。”現在我很擔心，弟弟這麼賤怎麼找得到女朋友？

媽昨晚打電話教育我說：“你如果找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！漂亮沒用，等老了都一樣！父親在邊上附和：“對，你媽說的對！結束通話電話父親給我發來資訊：“別聽你媽的話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！

第一次去媳婦孃家，那時還是女友。餐桌上，我是小心翼翼，費盡心思誇她父母，只為得到他們好感。老丈人喝了點酒，臉紅紅的說道：“老了老了，不能多喝了，當年我年輕的時候，全村喝酒我自認第二，沒人敢認第一。”我連忙說道：“喝酒我不知道，但您說老了，我真不認同，就您這相貌和氣質，要是我倆出去，說您是我哥，絕對有人信。”老丈人本來喝了酒，再一聽這話，高興道：“就憑你這句話，你這乾弟弟我認了，咱們今天就桃園結義吧。”

和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下。正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候，這貨淡淡的來了句：好大的頭，滷成豬頭肉夠好幾大盤了！

正睡午覺，迷迷糊糊中感覺娃偷偷的拿起我的手機，悄悄的把我的手拉過去按在手機上解鎖……瞬間覺得自己像是在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪。

昨天老媽買了些煎餅，擼了幾根大蔥蘸醬，跟我說：“是不是好久沒吃煎餅卷大蔥了？今天給你過過癮！”一頓找啊……後來發現老媽有些不對勁，就問她為啥老盯著我嘀咕，她笑眯眯的跟我說：“我想驗證一下網上說吃大蔥多了愛放屁，是不是真的，正奇怪你咋還沒有動靜呢？”

想起當年上學時，有段時間我用錄音筆錄下了數學老師的每一堂課。大家都誇我學習態度認真，我謙虛地說，其實這也是出於無奈，畢竟自己腦子實在太笨，吃藥又不管用，實在想不出別的辦法治療自己的失眠。

爺爺喝完酒回家，進門看見客廳放著個黑東西說：誰把電磁爐放地下啦？孫子說:那是體重秤好吧。爺爺聽完就站上去啦，一會又下來了，一會又站上去啦，反覆幾次……孫子看見了覺得滑稽，捂嘴笑。爺爺瞪他一眼沒說話又站到了秤上，然後猛吸肚子，孫子再也忍不住了，哈哈大笑說:爺爺喝傻了，不識數啦！吸肚子是不能減重的，你要是去洗手間吐一下，可能會減少點體重，哈哈哈……爺爺生氣了，說:小屁孩，你才幾斤幾兩，懂什麼呀？我要不吸肚子，能看見秤上的數字嗎？淨跟著瞎鬧！

黃蓉：爹爹你不喜歡靖哥哥嗎？

黃藥師：沒有啊！我特別喜歡他

黃蓉：真的嗎？爹爹，為什麼呢？

黃藥師：我準備在桃花島辦個殘聯，梅超風、陸乘風、曲靈風他們是瘸子，島上的奴僕是聾子和啞巴，這不還差個傻子嗎？