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  • 1 # 貓媽1234

    受到挫折越多不是根本問題,重要的是父母有沒有陪伴鼓勵孩子戰勝挫折,父母有沒有為孩子搖旗吶喊,為孩子鼓勁,經歷挫折又重新建立自信心的孩子,長大了心理承受能力很強。

  • 2 # 陌上花開可以緩緩歸矣

    適當的挫折叫鍛鍊。過大的挫折叫傷口,過多的挫折叫疲勞。人要有適當的鍛鍊。留下傷口的話,不一定脆弱,但那個傷處不能碰。比較可怕的疲勞,直接就抑鬱了躺平。

  • 3 # 暖見魚

    聽說孩子天生缺乏安全感,會讓他抗壓能力強,那些從小乖巧的孩子反而抗壓能力弱,我覺得有點道理。

    為嘛呢,我有兩個孩子,老大是天使寶寶,小時候特別好帶其實也好,不愛哭,在哪裡玩玩什麼都開心,不會因此哭。而且沒有分離焦慮症,他從小是我自己帶大的,有一次我回老家考駕照。需要在外住一晚。不得已把他給我嫂子。其實他和嫂子不怎麼熟,因為我們在外地很少回老家,一般的孩子肯定會哭找媽媽,他沒有玩的很開心,問他媽媽呢,他高興的說考試去了。小時候也沒有因為他耽誤做飯收拾家務上廁所啥的,完全沒影響。我去哪裡他就在旁邊玩不會哭鬧。但是逐漸的我發現他抗壓能力的確差了,遇到處理不了的事情他不會想辦法第一反應會哭。遇到不順心的事情馬上拉下臉想哭。遇到不會做的時候也是發脾氣想哭。

    老二呢,從小也是我帶,他就是極度缺乏安全感的人。我因為他不能做飯上廁所,不能離開,一直坐在他身邊守護他才行,他下樓不喜歡停留在人群看到陌生人沒事,,但是看到我和別人說話會哭,告訴我他害怕,不要回老家,其實一樣的接觸時間,我大兒子從小和爺爺奶奶姥姥都很親,小兒子不行,他抗拒接觸,回到老家會哭,他小時候家裡來人他會害怕哭,反正就是極度缺乏安全感,但是他抗壓能力就比較強,他要是遇到做不了的事情他會堅持去做,實在做不成了就要求助我們,他不會哭,有困難的事情他會告訴我他要想辦法,我也沒刻意教他。

    我覺得孩子太乖巧了確實長大了會不太好會容易叛逆,調皮不聽話的的孩子其實長大了確實也挺好管的,我小時候就是那種特別淘氣的孩子,而且特別愛哭。,哭起來就一直哭到自己累的睡著。不會因為別人哄就停止那種,反正挺費勁的,打預防針我要我爸爸帶我拜訪所有打針的小朋友家,問完知道別人都打了,我才哭著不情願的去打針,但是我長大了確實挺聽話懂事然後不用家長操心。我哥哥小時候就是那種乖巧的孩子,長大了不好管!比較叛逆!

  • 4 # 億燁星辰

    在幼年時期,被保護過度,和受挫折過度的心理承受力反應,都是一樣的心理承受力脆弱,但被保護過度是迴避性人格,而受挫折過度,則是反社會人格。

  • 5 # 路人甲ZB

    恰到好處的挫折讓人不服輸然生鬥志、越挫越勇;而過度不能承受之重的挫折會讓人爬不起來徹底放棄自我,失去生活的勇氣!

  • 6 # 冰笑笑薇薇

    還是和性格有關係吧 話說性格是天生的 性格又決定命運 天生性格剛硬的人會越挫越勇 越壓迫受挫折 反彈性越大 長大後很有承擔和抗壓能力 而天性懦弱的人的確會因為遭受的挫折越多 長大後心理承受力越弱 搞不好就走極端了 因為成長路上不知道哪件事就成了壓死駱駝的最後一根稻草

  • 7 # 林嘛嘛青嘛嘛

    因人而異吧,有的孩子從小受的挫折多,養成了意志堅強,堅韌不拔,越挫越勇的性格;有的孩子受了挫折,沒有及時引導,自己也沒有好的排遣方式,然後變得封閉,自卑,痛苦。

  • 8 # 哈哈哈哈哈哈哈點

    兒童時期受的挫折多少 和承受能力關係不是絕對的 關鍵在於是否找到辦法並戰勝挫折 這對孩子的能力和意志都是極大的鍛練和肯定 不論多大年紀 如果遇到困難束手無策無人聲援 久而久之積極性和自信性都會大大減弱 所以建議家長在孩子遇到挫折時不是一味放任 而是幫助啟發孩子找到辦法戰勝困難

  • 9 # 此心安住

    這個問題還真不一定。有的孩子受挫折多了,反而心理承受力強。你身邊是不是有不少上學的時候學習不好,天天被老師批評、被同學笑話的人,現在反而過得很好,還挺成功的,彷彿遇到什麼事都能笑嘻嘻地,都能想到辦法處理好它?

    教育是件很複雜的事,同樣的事作用在不同的孩子身上,效果可能完全相反。比如,一個孩子比較自以為是,你總是表揚他,他就越發覺得自己了不起,會變得更加狂妄自大,不懂得自我反省;另一個孩子比較膽小自卑,你總是表揚他,他就會慢慢變得自信Sunny起來。所以孔子才提倡因材施教。

    孩子受挫折也是一樣。有的孩子意志薄弱,就需要受點挫折,磨練磨練;但“度”很重要,太過了容易影響心性,變得不Sunny、有戾氣,怨恨社會和他人,就不好了。

    挫折也分種類,是身體的磨練像“徒步遠行、爬山”;還是心理上的,像“比賽失敗、競選落選”?不同型別的挫折對孩子的影響也是不一樣的。一個本來就自卑的孩子就需要“比賽成功、競選當選”,如果反而再不斷遭受失敗的打擊,就容易自暴自棄,一蹶不振。

    但這也不絕對,有的孩子命運多舛卻天性堅韌,就算遭受比其他孩子多很多的打擊,長大後也能夠愈挫愈勇,成就一番事業。當然在許多挫折下發展為罪犯、廢人的也不少。

    人的際遇是無法預料的,或許一個孩子十多年一直成長得很好,突然在將近二十歲的時候碰見了一樁他心理上過不去的事。這時候有個人不經意的一句話點撥了他,他就跨過去並且獲得了心靈的成長。如果沒有遇到這個點撥他的人,他可能就過不去,自殺死了;或者遇到了點撥他的人,他卻沒悟出來,還是自殺死了。那能怪過去十多年的教育不好嗎?不能,因為人的思想是瞬息萬變的,一下鑽進牛角尖,出不來,也是常有的事。往往這種鑽牛角尖的孩子,還是極聰敏,天賦極高的孩子。

    所以,適度、自然,以大人認為正確的方向去引導,讓孩子知道你是愛他的,就問心無愧了。至於將來,孩子是否能成材,是否能幸福,都是他自己要走的路;我們家長無法替代、無法預估、無法保證。就像我們自己成長到今天,你能說你父母親的影響,給予的教育,哪些是隻有利沒有弊的,哪些是隻有害處沒有一點好處的呢?其實回想起來大多都是有利有弊,都是辯證的。只是我們知道:那是他們當時能給予我們的他們認為最好的,是飽含著他們全部的愛的,那就足夠了!

  • 10 # 愛漫情緣

    不對。

    在兒童時期(幼年),如果讓孩子吃一定苦,受到一定挫折,長大後處理困難和挫折的能力比較強。

    為什麼這樣說呢?因為在小時候就開始學習怎麼處理困難怎麼面對困難了,長大後自然就堅強勇敢,面對困難就能泰然處之。

    反之,有的父母生怕孩子吃苦,孩子有什麼困難都是父母解決,就不給孩子解決困難的機會,就像孩子在溫室中長大一樣,免疫能力差,長大後何以適應社會的複雜競爭。

    所以我對我的兒子的教育方面,從來都是孩子能做的事儘量讓他做,大人從不幫忙,有時還製造一些小困難讓孩子去戰勝困難,希望他長大後成為一個不屈不撓的堅強勇敢男性。

  • 11 # 我閨女是我老大

    確切的說法應該是,孩童時期缺失的愛越多,長大後想問題就沒有能力從愛的角度出發。有些人孩童時期父母給予了滿滿的愛,即使成長過程裡挫折很多,孩子也會越挫越勇,長大後心理承受能力也會更強。有些孩子父母疏於愛的教育,即使物質條件很優越感,也沒有遇到過什麼挫折,長大後心理承受能力也是很脆弱的。

  • 12 # 王者小騎士

    是的,拿我和我老公舉例子吧!

    我童年時期,可以說過的不是很幸福的。我父母在不到20歲生了我,他們的自己的心裡都還不成熟,經濟也還沒有完全獨立,大部分還是依靠我爺爺。在我讀小學的時候,我奶奶來照顧我生活起居,因為她重男輕女,每天放學我都會受到她的謾罵,我父母脾氣也是暴躁,說白了有一點自私自利。我還記得有一次我跟我最要好的朋友吵架了,我回家一直哭,我媽媽問我怎麼了,我告訴了她,她還譏笑我說你們小孩子懂什麼真朋友!那年美術課需要買膠泥,我在家哭了一中午,我爸爸媽媽就是不給買,原因我已經忘記,後來我爺爺罵他們,他們也不給,那天我中午我去上學,我還記得太陽特別大,而我的心特別冷!我小學時電腦已經風靡,稍微又點錢的人家都已經買電腦了,我經常去同學家玩,同學父母也很反感我,我跟我媽媽說幫我買臺電腦吧!其實每個小孩都會跟父母提過一些無理的要求,她一直說沒錢,有錢你就自己買!還說了一大堆讓我很傷心的話,後來過幾年她買電腦了,我也不稀罕了!到我成年,我特別容易自卑,做事情容易放棄,沒有歸屬感,容易自暴自棄,陷入悲觀極端的思想裡走不出來!生個小病我就覺得我快要死了,對親情的淡漠讓我對家人都沒有依賴感。

    我老公,獨生子,父母都是單位,從我接觸他的家庭開始,他的父母就是說話做事有條理,說話有分寸,他爸爸性格和藹,但是有商有量,很少強迫他做什麼,甚至他做錯了什麼他父母只會慢慢教導他,不會像我父母毫無理由的指責我。我老公也養成了一個好性格好習慣,到了現在工作,哪怕遇到再大的事情,承受再大的壓力,他都不會自暴自棄,而是慢慢把事情整理好處理好。他跟我就是一個很相反的例子,我經常說他幸福!

    所以作為父母,在孩子小的時候,應該保護好孩子,雖然說不經歷風雨怎麼成長,但是暴風雨是能時刻錯過一個孩子的。

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