就我個人而言，我認為愛一個人應該全心全意的付出，因為對一個人好是一種很幸福的感覺，你會覺得這是你愛的人，我的付出都是值得的。如果有所保留，那心裡必定會有心事，就褻瀆了這份感情，這就違背了我們的初衷，如果不夠全心全意的話，我們又何必要和愛的人在一起，我們沒法給對方全部，就不能要求對方全心全意愛我們，這樣一想就會覺得我們還是應該全心全意地愛一個人。

愛，就沒有所謂的付出。當你真正的愛一個人時，她的快樂就是你的快樂，她的悲傷也是你的悲傷。有保留的證明你還不信任她，還不愛她，你對她只是有好感，只是覺得她是一個“可以”去愛的人，而不是你愛的人。這是有本質的區別。

假如你還不清楚自己是不是愛她，你可以這樣檢驗自己，看你是不是真的愛她。當你為她做一些事讓她會心一笑時，會不會覺得很開心？會不會覺得只要她開心你所做的一切都無所謂了。你看到她哭時，會不會覺得恨不能替她承受？恨不得宰了那個令她傷心的人？假如你有這些感覺，那證明你已經愛上她了。

反之；你看到她笑會覺得她傻，這有什麼好笑的，只為你做這麼點就笑真是太好騙了。你看到她哭；這有什麼可哭的？女人就是愛哭，哭能解決事情嗎？她哭真的很煩。假如你有這樣的感覺，勸你還是放棄吧，不要去拉一個你不愛的人。有時一個人犯的罪，是因為兩個人的錯，一個巴掌拍不響的道理都懂吧。

為什麼戀愛的女人智商低？那是因為她把所有的心思放在了你身上，你的喜怒哀樂都間接或直接的就影響到她的情緒。她已經忘了自己，所以會經常幹“蠢事”，會覺得她傻。為什麼有一孕傻三年的說法？一個在愛你時就會犯迷糊的人，在多了一個孩子增加影響她注意力的人，她能不“傻”？

而喜歡，是有選擇性的，你可以喜歡這個喜歡那個，你可以同時可以喜歡很多人。為什麼有的人被稱為暖男？而有些人被稱為中央空調？暖男；是隻對一個人暖，而中央空調；是對一群人暖。你雖然暖，但不是唯一，你不是對我唯一，我為什麼要對你唯一？

人與人都是相對的，不要覺得自己很牛逼，不要覺得自己的智商高人一等。往往認為自己比別人聰明的人才是那個真正傻的人。在你覺得是自己在玩別人的途中，說不定你才是那個被玩著的。就像看風景的人，你在別人的眼裡也是一道風景一樣。

愛是忘了自己，才叫愛。有所保留的，叫喜歡。愛和喜歡不是一樣的。

愛一個人是全心全意的付出，還是心有保留？這與愛情無關，與之掛鉤的只有人品與其成長的家庭環境。

當你愛上一個人時，全心全意付出是沒有錯的，不過這愛心一定要給予對的人。若是找錯了人，那麼你無私的付出只能換來貪婪無度的索取甚至是仇恨。

曾經接觸過一個離婚的案例。本市的一個小夥子認識了一個外地姑娘，那女孩家境非常困難，初中沒畢業就輟學了。當她十幾歲時，就隻身來到省會打工。在她二十一歲時，認識了前面所說的男孩。兩人談得來，就處起了物件。

女孩在外打工幾年，沒存下一分錢，沒吃過一餐超過五塊錢的像樣飯菜，攢下的錢悉數送回老家給了父母。小夥子和他的父母兄嫂對這個女孩善待有加，視如親人。給她重新找了工作，又把她接到家裡住。而且從搬到家裡到結婚生子，家裡的婆婆真是沒讓那女孩伸手幹過一次家務活。

在他們結婚之前，女孩的父母和弟弟就經常來婆家串門，每次都大打煽情牌，說這孩子從小就沒吃過肉，也沒吃過什麼水果，更沒穿過新衣服等等，哭窮之後就是各種理由伸手要錢。

男方家真的是毫無保留地全力幫扶，從沒說個“不”字。這就是所謂的“愛烏及屋”吧，可以說，全家人都是在全身心的付出來愛護這個女孩。

在他們結婚後，女方的弟弟也要結婚。丈母孃說沒錢，男方二話沒說，把所有的費用都包了下來。然後小舅子說要帶著新娘子出去旅行，男方有點猶豫，不過在女方的勸說下最終還是給出錢了。再後來女方家因住在深陷區，要換新房，除政府補貼之外的費用也是由男方出的。

男方這麼做並不是在犯傻，只是太愛這個女孩，對其用情太深罷了。用旁觀者的話說，要不是因為這個女孩，他們認識她家人是誰啊！

反觀女方的家人就不這麼想了，他們認為這是逮到了一家傻子。於是變本加厲，對其索要的越來越多。男方不堪重負，逐漸開始說“不”。這時已為人母的女方就開始撒潑鬧事，一改往日的嫻靜形象。而女方的家人則是動輒打來電話，對男方的家人破口大罵，甚至是登上門來胡鬧示威。

最後男方實在忍不下去了，要來孩子的撫養權後離婚。

我們無私的去愛一個人，並不是為了換取對等的回報，但是，至少也不應為此而收穫到傷害。所以奉勸大家，談戀愛之前一定要考察對方及其家庭成員的人品。如果找錯了人，即便你全心全意付出，對方也未必會領情，甚至還會心存不軌，另有所圖。

婦專委特邀心理問答專家志願者王宏梅：

王宏梅，國家二級心理諮詢師、中級職業指導師。中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會專家講師團講師、公益人。熟識精神分析、家庭治療、敘事療法。擅長領域：夫妻關係、親子關係、人際溝通。

實話實說，我認為愛一個人既不應該全心全意地付出，也不應該心有保留。

正好相反，我認為愛一個人的話就要毫無保留地愛，但是在“全心全意地付出”這件事情上就要好好地斟酌一下了。

我覺得你把“愛”與“付出”完全混淆了。愛是愛，付出是付出，但是愛不等於就要全心全意地付出。

如果愛或付出過度、過滿都是一件可怕的事情。

比如很多媽媽用“愛和付出”來綁架孩子：我為了你付出了一切，你為什麼不聽我的？我讓你嫁給A可是你為什麼要嫁給B？我要你報考A專業你為什麼要報考B專業？ 很多情侶也用愛與付出來綁架對方：我為你付出了一切，你必須為我負責！若愛情只剩下了負責任這件事，該是多麼悲摧！

最好的愛都不是“全心全意地付出”，而是相對保持獨立。

比如媽媽愛孩子，在0--3歲時給他無條件的愛與陪伴也就夠了，孩子長大了，你就要學著放手，慢慢地跟孩子分開，讓他長大，他學會走路了，你還要“全心全意地付出”，仍然要把他抱在懷裡、背在背上，你這不是愛，而是害，妨礙他長大成人。

比如伴侶，你為他全心全意地付出而犧牲了自己，那你也會慢慢地被社會淘汰，你們倆的愛情也將變了味道。

愛就是愛，愛不是變成一個人的保姆，也不是變成一個人的累贅；愛不是用付出來討好對方，愛也不是用付出來綁架對方。

不管是父母之愛，還是情侶之愛，最好的愛是我一個人很好，有你更精彩，不是拿我的犧牲來成就你，也不是你圍繞著我轉。

正如舒婷的《致橡樹》裡所說 “我們分擔寒潮、風雷、霹靂； 　　

我們共享霧靄流嵐、虹霓， 　　

彷彿永遠分離， 　　

卻又終身相依， 這才是偉大的愛情。”

高質量的愛，從來不是一個人為了另一個人而活，而是兩個人在一起，活得更精彩！