感謝邀請！如果你是沒結婚的人，還是分手吧，戀愛本來就是甜蜜的事情，還沒走進婚姻就開始經常吵架，沒什麼意思；如果你是結婚了，那你就是成年人了，經常吵架對孩子影響也很大，對夫妻關係也不好，要剋制自己的情緒，既然走進婚姻，就不能只看對方的缺點，也要時不時的看看對方的優點。如果實在覺得很難過很痛苦，離婚也不是一件壞事，只有放手不合適的，那個合適的才會走到你的身邊。謝謝！

你的過去他無法釋懷對你就會產生懷疑，只要你的一個舉動或者某件事讓他不能滿意就會觸動他對你猜疑的那條神經，那麼你們就會發生爭吵了，如果還是戀人沒有結婚還是分了不然以後的爭吵會更多，若是已經結婚就從雙方之間找找吵架的根本原因，在心平氣和或者心情好的時候多溝通溝通，心情不好的時候不要討論這個問題不然結果會更糟。

吵架除了“適合”與否，很多時候也是溝通方式的問題。

一段婚姻關係火藥味十足並不可怕，可怕的是雙方喪失了溝通的意願。

在很多情侶看來，“三觀是否契合”是到底能否走到一起的標準。很容易理解啊——我們都覺得：溝通和交流是關係維護的基礎，而優質的溝通和交流必須建立在相通的觀念之上。沒有對話基礎不行。

怎樣理解“關係維護的基礎”和“對話基礎”？就比喻成讀書好了。

首先要確定，我們翻開的是這本書的同一頁。

其次要確定，我們都閱讀了這一頁之前的所有鋪墊。

否則，我們對同一問題的理解，可能就出現了這種情形——當聊到檯燈時：

你要說的是格調——作為室內裝飾，檯燈的色彩風格需要怎樣。

而我關心的是成本和功能——是否既能滿足早晨起床使用，又能方便睡前閱讀。

我們的知識結構和關注點的差異，很可能造成對同一問題的理解有極大出入；而衝突的根源，甚至是生活理念基調的不和諧。如此，很難不以分手而告終。

然而，一開始就三觀相差太遠的人，走到一起的畢竟是少數。真正走到一起還隔三差五吵架的，往往是因為溝通方式的問題。

我們沒有足夠重視語音和語氣的殺傷力。本來可以用肯定句式回來的問題，我們選用了反問句式，於是爭吵隨之發生。

比如：你想詢問電視遙控器放在哪裡，就有不同的方式。可以這樣問：

你知道遙控器在哪裡嗎？

回答可能是：

我也不知道，咱們一起找找。

也可以這樣問：

遙控器被你放在哪裡了？

回答可能就是：

上次難道不是你用的嗎？

甚至這樣問：

為什麼我找不到遙控器了你怎麼又把遙控器亂放？

回答可能就是：

就在沙發上你看不見嗎？

“反問句的殺傷力，就是這麼大。” “反問句的殺傷力有多大，難道你看不到嗎？” 體會一下這兩句話，然後反思一下，你有沒有在不合適的時候，錯誤使用反問句呢？

不是吵架的原因，你們之間有一個重要問題，把這個問題解決了就好了。

這個問題是你的花心，要麼別讓他知道，知道了就要告訴他，你很優秀，比我之前所有的人都優秀，我才決定留在你身邊。他不是要跟你吵，而是自卑，覺得自己配不上你。告訴他要怎樣才能自信，就是你看上他的原因，要麼就是他很帥，要麼就是很有錢，要麼就是對你很好，總之告訴他，別獨自享受，讓他保持下去，對你也有好處。

不用說什麼愛不愛，男人不要聽這種，只要面子就行。

吵架嘛，家常便飯。就像我們年輕時候和父母一樣，這個跟合不合適沒有必然聯絡。就算再合適的人，在一起久了也會被現實牽引，繼而吵吵鬧鬧。如果覺得迷茫就看看自己父母，他們在經過滄海桑田後是如何對待對方的。

就要看噪架後是什麼樣的心態了。我與老伴噪一輩子從沒想離婚。我與他噪後就忘。早晨噪中午就全忘了，有說有笑。他去逝後我真就感到難過甚至話不下去了。現在沒有那麼難受，但想起來淚水就止不住啊。他一直握住我的手，嚥了氣手還動一下。我們經歷了少有的坎坷，可我們沒有後悔。要寬待人，要包容，多:替對方想就好了。結婚離婚不是玩的，由此帶來的影響不能不考慮。祝你們和好如初!

只有無所事事的人，沒有愛好的人，沒有追求的人，沒有自信的人等等，太閒難過，為顯示自己存著感，顯示自己的威力，才會為小事吵架。這樣子的人往往是經歷太少，屁大點的事無線放大，精力旺盛沒處發洩，說難聽點就是井底之蛙，只看見自己屁大的地方井口大的天空。建議多學習多看書多旅遊多運動，不要無病呻吟找事。

我跟我男友也是天天吵，月月吵，天天因為小事吵啊吵啊，吵得感情都沒了，我也好累啊，我真的不想再堅持了，好累啊。我也不太明白我跟他最根本的問題到底是什麼，我覺得他對我太過於冷淡，所以才會天天吵，而且吵架的時候他總是不跟我妥協，我說了多少次吵架不要過夜，他還是一晾晾我一天多，我是不是也該分手。