哭過。

我記得是高考後自己感覺很不好，父母雖然沒有說什麼，但是表情很失落。我偷偷的哭了一場。

那個時候年齡相對較小，除了學些其他經歷很少。以為高考考不好了基本就定格了很多，所以自己也是很悲傷。現在回想過去，其實沒有必要那麼悲傷，很多事情結果不好的時候悲傷是沒有用的。

不是懦弱的人才會哭。哭是一種宣洩，一種情感的體現，一種突然爆發或者憋屈之後的傾訴。如果你想哭就放聲哭出來，沒有人會說你什麼。即便有，那有何妨，我的眼淚只為自己流。

一直到現在 都會時不時的哭 但是每次哭的原因都不一樣吧

我是淚點特別低的人 低到哪種地步 就是我媽看著我過馬路我都會哭 是的 就是這麼低 我受不了我媽看著我過馬路時擔心的神情 每次過馬路 她就站在路邊一直看著我 我從來都沒有給她說過“快回去吧”之類的話 因為她看著我的時候我眼淚都要奪眶而出 我根本說不出來話 她看著我安全過馬路才會離開 同樣還有我離開家的時候她看著我下樓 在車站看著我上車。。。

當然 也有因為失戀的事情一個人躲在被窩裡 單曲迴圈一首歌 整夜睡不著 聽著歌就哭 不過現在都不會這樣了 畢竟還有自己的生活要過 不能太多的沉溺於失戀中

還有一段時間有些抑鬱 會莫名其妙的哭 就是那種自己都不知道為什麼就在哭 控制不了自己的悲觀情緒 一點點的小事都可以讓自己爆發 也是自己慢慢調整 雖然現在還是會經常沒理由難過 但是已經很少哭了

哭可以發洩自己心中的悲傷情緒 但是不要過多的去哭泣 因為笑著才能發現世界的美好

你哭過嗎？

也許只是一個角落

或是一間教室

或是一間臥室

亦或者在被窩？

還是在廁所？

亦或者深夜的大街？

或者光天化日之下大聲哭泣

也許坐在客車後面默默流淚

亦或者在墳堆一個人大哭

或者在雨天默默哭泣

時間總是有那麼一刻自己會哭的像個傻子

哭的像個孩子

你哭過吧

在那裡呢？

分手的那個地方？

親人去世的地方？

一個安靜黑暗的角落？

哭就哭吧

我的肩膀借給你

我的擁抱借給你

放心的哭吧

沒事

有我

10年高考失利，只考上了三本，身上揣著幾百塊錢離家出走了一週，白天漫無目的的瞎跑，晚上睡網咖，一個人偷偷的哭，恨自己對不起自己的青春，也對不起家人的期待。感謝回家後爸媽理解的沉默，也感謝當時女朋友耐心的開導。

15年初，畢業後沒多久，跟相戀五年的女朋友分手，諸多原因一言難盡，我們在同一座城市上學，我只記得那是在一個傍晚的地鐵站臺，我對她說以後要好好照顧自己，她甜甜的對我說了一個好，從此以後再無聯絡。我們就這樣從彼此的世界裡消失。

分手初的那幾天也沒什麼感覺，可能潛意識裡覺得這只不過是一次短暫的分別，跟我們平時約會完各自回學校一樣，很快就會再見。後來通訊錄裡消失的名字一瞬間就擊潰了我，我知道這個離家千里的城市裡，又只剩我孑然一身，我是為了她才來到這裡，此刻我卻再也找不到我存在在這裡的意義，失聲痛哭，畢生難忘。

工作以後，繁複的工作佔據了我絕大多數生活，只有一次溼了眼眶，那是一次加班回家的路上，有點冷清，回想著工作跟生活上的種種，突然很難過，那個年輕時叛逆的少年，那個揚言要活的肆意的我，最終還是活成了我最不想活成的樣子…