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  • 1 # 焦慮老母之歌

    一是可能包辦過多,不會適當放手。

    二是家長之間教育理念、教育方式存在矛盾。成人的很多精力消耗在相互指責、相互想改變對方及糾正對方的教育方式上了。

    三是現在教育要求太高(學校的或家長的),陪作業、輔導班、興趣班,每天來回奔波。

  • 2 # 土豆媽媽育兒

    一個人帶孩子與一家人帶孩子,其本質區別,可以從以下幾方面看出來。

    1、時間安排,在沒有其他依靠的情況下,會利用一切可以利用的時間,帶孩子的同時,還能把家務事做好。我自己媽媽養育了六個兒女,沒有人幫忙帶過,都是她自己一手帶大的。(我小姑只比我大姐大二歲,爺爺奶奶根本不會幫你什麼,加之又是在毛澤東生產隊時代,每天還要出工分,不出工分是分不到糧食的。)每天我們還在睡覺的時候,媽媽已經起床,打掃衛生、洗衣服、做飯、餵豬……等我們起床後,這些事都基本做完了,然後招呼大的帶小的去上學,自己揹著最小的不會走路的去地裡幹活,身邊還跟著不到上學年紀的孩子。風裡來雨裡去的,一到晚上,大孩子寫作業,小的放在搖籃裡,媽媽卻在燈光下做布鞋……不浪費一點時間

    2、孩子自己的事情自己做。當孩子會走路,會說話,能自己做事的時候,基本的生活自理都得學會。自己穿衣服、上廁所、刷牙洗臉、自己吃飯、自己上學……早上老媽只要一聲大吼:起床了,姐妹們就骨碌碌爬起來了,哪怕再想睡,揉著眼睛也得爬起來。不想上學遲到,迅速的做好自己的事情,吃完早飯趕緊上學去。從小培養孩子獨立完成事情的能力,放手讓孩子自己去摸索,知道沒人能幫自己,沒有依靠,就沒有幻想,一切都得靠自己。而現在的很多孩子,吃飯要人喂、衣服要人幫著穿、上個廁所還得跟著……什麼事都幫他做,生怕他做不好、吃不飽……真的是含在嘴裡都怕化了,孩子怎麼獨立得起來,父母又得有多累。

    3、抱養與放養。以前帶孩子,會走路了的,總是得自己跟在父母身後,慢慢地走,家裡沒有人照顧,自己又要做事,不得不把孩子帶在身邊,父母做事時,要麼在旁邊玩耍,要麼來來回回地跟著父母跑來跑去,哪怕跟不上也沒事,父母總在這條路上往返,總也能看到,能跟幾趟是幾趟……反觀現在的孩子,出門要麼抱著、揹著,要麼用嬰兒車推著,甚至有的四、五歲了,在逛街時還坐在車裡推著走,連走路都包辦,能不累嗎?

    孩子的成長,在該放手時就要放手,要不累了自己,也害了孩子。

  • 3 # 一絲不苟可樂J

    謝邀,我一雙兒女,大的82年,小的83年,那時候的婆婆的囗號是,誰生的誰帶,以後老了靠兒子養,不靠孫子,小時候都是睡五個多月不抱起來,大一點帶到地頭,帶著墊子坐地頭玩,哭了爺奶說小孩哭是幹活,好象坷垃糞土,現在的孫子,真是全家忙,不讓.哭一聲,前後跟著轉,現在的爺奶真傻

  • 4 # 晨意微涼

    我覺得有一句話說得好:“比沒有人幫你帶孩子更慫的,是有人幫忙,卻和你意見不和。”

    寶寶低月齡的時候只是“餵養”就好,但當孩子開始學步說話,“餵養”的責任逐漸轉向“教養”後,隔代育兒的矛盾就開始一發不可收拾。所以激烈的隔代育兒衝突才是最累人的。

    1、生病:受過高等教育的年輕寶媽,大多偏向“科學育兒”,看了不少育兒書和文章,對去醫院動輒就是吃藥打針持謹慎態度,孩子要是隻是輕微發熱或流鼻涕,完全可以自己處理。

    長輩屬於“經驗育兒”,但凡寶寶著涼感冒就要求趕緊吃藥,而且如果沒有“藥到病除”,就又去另外的醫生那裡開藥吃。

    2、權威:孩子小,大人的指令都是權威的,所以一但家長意見不和,孩子就會混淆。特別是長輩堅持己見的時候,寶媽作為晚輩通常會“避其鋒芒”,就導致了親媽的權威無處安放。

    而長輩對於孩子總是習慣性的順從,買糖果、搖搖車、看電視,親媽說什麼都沒用,該妥協的時候絕對妥協。

    我家公公婆婆算比較開明的,在我寶寶還沒出生的時候他們說,“我們讀書少,你們懂科學,到時候按你們的方式來教育小孩。”

    等寶寶出生了,我的“科學育兒”的理念和他們“經驗育兒”的理念開始衝突的時候,他們又說,“我們知道你們更懂科學,但養孩子這個事情,經驗還是很重要的,還是要多聽聽我們的經驗的。”

    覺得又好氣又好笑,我從寶寶出生發現公公婆婆,有一點點“說話不算話”的時候,就決定一直自己帶小孩,偶爾讓長輩們陪著玩一會兒,這樣可以儘可能的減少長輩的“指手劃腳”。

    當然,還有一種很累人的情況是,長輩一開始哄生小孩的時候說,“趁我們還算年輕,早點生,我們還可以幫忙帶”。所以腦子裡根深蒂固長輩就是應該幫忙帶孩子,於是孩子生出來就指望著長輩幫忙帶。

    但長輩幫忙帶孩子,絕大多數只能是“帶”,而不是“教”,況且他們還有自己的世界,看電視、幹活、廣場舞、或者偶爾生病不舒服,我們都無法離開手機、電腦,想要有自己的空間,他們也需要。

    一個人帶孩子,有時候也是忙得團團轉,但時間上都是自己安排,一家子人帶孩子,看起來可以利用的時間變多了,但管教孩子方面可能要付出跟多的精力,因為有可能寶媽教了一個禮拜的好習慣,長輩一小時就給“帶”沒了。

    一個人帶孩子其實也很累,帶孩子我認為兩個人就剛剛好,爸爸和媽媽,孩子成長過程中爸爸的位置無可替代,所以寶爸能參與到育兒中來,讓寶媽有一些些休息的時間,一個人帶孩子就不那麼累人了。

    所以別人說以前一個人帶孩子都帶過來了,現在一家人帶一個孩子還說累,我感覺是就是因為帶孩子的人多了,才累人。帶孩子兩個人剛剛好。

  • 5 # 暖心秋媽

    曾經,我也聽說過這樣的話。“現在的女人就是嬌氣,帶一個孩子都累,人家從前的人不是人!哪個不是三五個孩子的。”我只想說,這樣說話的男人是不上進的,是後退的,是有文化沒知識的,更是不負責的。

    從前的長輩,他們的生活環境怎麼樣?他們對孩子有沒有更多的親子陪伴?他們是不是除了幹苦活還是得繼續幹苦工?然而,今天的我們,幹苦工有出路嗎?幹苦工那是辛酸苦辣不說,更是導致孩子接受知識困難。

    說那麼多不著邊的話,我只想說明,現如今的狀況,帶孩子累是因為養育方面的不和與經濟支撐的狀況。

    我想說,帶孩子要多累有多累!只要一個人說教另一個人馬上出來寵著,家中小霸王就是這樣養成的。再加上家庭成員你看不起我的養育方法,我看不慣你的棍棒教育,更讓關係緊張,所以,帶孩子真的累。

    然而,帶孩子也不見得有多累。家人團結一致,你體諒我的辛酸苦辣,我放手且信任讓你帶孩子。孩子父母雙方陪伴孩子的時間也多。這樣帶孩子也不會有多累。

  • 6 # 健康育兒倆寶媽

    一個詞,自找的。

    這樣說可能有點不客氣,但是確實是這樣的。說累可以想象家裡人都在為小孩服務,各種團團轉。有這個必要麼?真的沒有。

    分享我自己家的經驗,我跟老公都是上班族,家裡老人幫忙帶孩子做家務。兩個娃,娃小的時候老人忙一些,基本上整天在家,但是小孩上學以後,老人白天基本上解放,可以有自己的休閒。平時晚上我們回家以後老人也可以休息。

    我自己白天上班晚上帶孩子,累是一定的,但是也有樂趣和心理上的放鬆。家裡其他人更談不上多累了。

    現在的家庭一切以孩子為中心,其實是給小孩上枷鎖,做什麼邊上都有人看著,這也不許那也不許。結果大家都累,小孩子還沒有得到應有的體驗及成長。

    所以,不要讓自己那麼累,也給小孩放放假吧。

  • 7 # 雙書

    1、以前的人孩子多,老人照顧不過來,沒有了依賴,只能自己帶

    以前的人孩子多,比如說我婆婆那一代人他們家5兄弟,她自己生了6個孩子,因為兄弟多,孩子也多,婆婆的婆婆想幫忙帶孩子也帶不過來,所以她的孩子只能自己帶。

    2、以前的人為了生活經常下地幹活,注意力沒有100%放在孩子身上,孩子的成長反而更加獨立

    俗話說:窮人家的孩子早當家是有道理的,那時候的人生完孩子還要幹很多的活,反而給孩子的成長更多自由空間。不像現在的人,帶孩子就只帶孩子,什麼事都幹不了,注意力都集中在孩子身上,什麼事都一手包辦,不利於孩子獨立性的發展,什麼都依賴大人。

    3、一家人帶小孩,觀念常常無法達成一致,各堅持各的

    老人的育兒觀與年輕人的育兒觀常常不一致,一家人一起帶一個小孩,容易引起衝突,作為媽媽當然有權利決定如何教育自己的孩子,但是在與老人溝通的過程中很容易遇上各種難題,比如說有個外婆明明知道在孩子吃輔食時不能逗孩子笑,但是她卻改不掉,又不喜歡別人提醒她,一提她就生氣,搞得很不愉快。

    4、無規則養育,捨不得孩子哭

    家裡人有時候會不惜採取任何手段來讓他們的孩子停止哭鬧,或者讓孩子平靜下來。這個“任何手段”通常在以後會演變成一個壞習慣,他們不得不改掉它——這就是無規則養育。

    所以為什麼現在一家人帶孩子還會覺得累,我們太過於關注孩子了,給孩子一點空間,給自己一點空間,給老人一點空間,除此之外還要懂得如何科學育兒。

  • 8 # 青青寶貝

    因為只有一個孩子,全家人都關注著這孩子,過多的關注與愛,孩子承受不了,帶起來當然累了。

    特別是教育孩子的時候,你有你的想法,我有我的觀點,大家意見不同意,搞得孩子都不知道該聽誰的,無所適從,久而久之誰的話也不聽,帶起來當然累了。

    針對這種情況,可以召開家庭會議,說好以後在教育孩子時以孩子爸媽的觀點為主,爺爺奶奶或外公外婆可以幫忙照看孩子,但是教育孩子還是不要插手的好,畢竟爸媽才是孩子的第一監護人,有義務與責任把孩子教育好。如果爸媽教育方法有問題,可以私下裡說、提意見或建議,不能當著孩子的面說。同時家裡老人不能包庇孩子,孩子一犯錯就為他開脫,久了孩子就不服父母管教,養成很多陋習,大了就很難改了!

  • 9 # 燃媽育兒

    【問答:現在一家人帶一個孩子還說累,你有什麼看法?】我們孩子生下來後,公婆也是和我們一起住,幫著帶孩子,婆婆照顧孩子生活,幾乎可以說是無微不至,總覺得我們都是太馬虎的那種,只要她不在身邊,孩子哭了,那我們其他的大人都要被說一頓,我們都覺得這是很正常啊,孩子在自己探索的階段怎麼會不跌了,不摔了呢?

    沒孩子的時候,相處的還挺好,一有了孩子那就是各種矛盾,各種磨合啊,後來大家都感嘆,怎麼現在一家人帶一個孩子還說累,以前兩個人帶三個孩子,每個年齡也就相差一兩歲,還要天天干農活,不是也樂呵呵嗎?

    首先,婆婆那時雖說好幾個孩子,生活壓力也大,很多時候也就是光顧著幹農活了,孩子只要不餓著,病了,幾乎是關注的很少。

    而現在呢,在城裡居住,不用幹農活了,只需要做些家務,還有家人幫著分擔,這樣所有的空閒時間都用來關注在孩子身上,有些問題自認而然被放大了,時間長了怎能不累?

    其次,兩代人在一起帶孩子,各種思想的差異,一開始那都是矛盾重重,甚至會想著要不要自己帶孩子,心累啊,慢慢磨合好了,才覺得身心輕鬆一些。

    最後,還是很感謝公婆的無私付出,她們覺得我們一直學習新的東西,還是會把教育孩子的權利讓給我們,我們堅持的理念也影響到了她們,讓她們也改變了自己一些看法,覺得要一直學習進步才好。

  • 10 # 肉肉媽媽是超人

    如今帶孩子和過去不同,過去家裡孩子多,所謂帶孩子就是讓孩子吃飽穿暖,能健康長大就可以了。而隨著時代的變遷,物質生活條件提高,人們的觀念也都有所變化,除了物質追求,更多的是精神層面的追求,“讓孩子健康長大”已經變成“讓孩子科學健康的成長”了。

    過去孩子多,精力有限,不可能無微不至,現在都是一大家子人來帶一個孩子,都怕孩子又任何閃失,都處於過度緊張的狀態!

    而且帶孩子的人越多,觀點不一致,分歧就越多,這是也造成大家疲勞的一個原因,心理疲勞!所以現在的人覺得帶孩子累,是身心疲勞的表象!

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